393 ответов в этой теме

[Аленушка]

Госпожа Динамика прет. Почему-то не мне, а маме...

Дина, ведь всё, что мы делаем, все наши внутренние изменения на нашем окружении отражаются, на близких людях, и даже на животных.

Ты вернулась совсем другая.

[Дина]

Другая? Лен, наверное. Ощущалки оголились. Наконец. А когда они голые, за ними легко идти. Ведут.

[Дина]

Чудеса в решете! Вокруг меня сейчас вьются несколько комаров. Но все - мужики! Т.е., не кровопийцы!

[Дина]

Какая прелесть! Динамика продолжается. Утро меня приветствовало известием о том, что матушкин холодильник сломался. Сбылась моя мечта, - куча каких-то огрызков и остатков еды отправилась по назначению, - собакам. Правда, это не надолго. Как только я куплю новый холодильник, склад огрызков восстановится, - военное-послевоенное детство не уберешь усилием воли. У бабули было то же, - революция, война и физическая невозможность кинуть собакам то, что приготовлено для человека. А Яр сегодня опять счастлив, - ему досталась горсть жестких корочек от пармиджано и грано падано. А день только начался.

[Дина]

Отправилась в поселок за посылками на почту. Вызвала такси. Приехал Женя, шофер, который возит меня в Москву. Спросила у Жени уже на обратном пути, нет ли тут мастера по холодильникам. Мастер нашелся и вечером придет. Все, вроде, складывается удачно. Но мне это напомнило мою любимую сентенцию из второго Трактата Авессалома Подводного:
"...внешние события, происходящие с человеком, пытаются (это называется Провидение) изменить его эго в том же направлении, что и дух, который влияет изнутри. Если же человек сопротивляется, упорствуя в своем нежелании изменить эго, неважно, сознательную или подсознательную его части, установки, программы и т. д., то внешний мир и дух устраивают ему все новые и новые испытания (это называется Рок), пока необходимое изменение не произойдет."

Пока происходящее больше смахивает на Провидение.
Работать, работать, работать. А то Роком станет.

[Дина]

продолжаю копать, ловлю ощущения.... Я давно заметила, что когда мама пугается, трусит, она тянется эмоционально ко мне, а у меня от этого сводит ноги. Ступни если слабо тянется, не сильно испугалась, и икры, если боится сильно, обычно, при высоком давлении или если сердце плохо работает, т.е., боится умереть. Сегодня не только отследила сам факт, но успела поймать, как во мне это ощущается. Когда она получила телефон мастера для холодильника, она немножко помялась, а потом спросила: "Может, ты позвонишь ему?" Мне стало весело и я легко ответила: "Нет уж, фигушки! Твой холодильник, ты и звони!" Мы обе хихикнули и я ушла к себе. Минут через двадцать я ощутила какое-то "тянутие" от колен и ниже, словно кто-то что-то вытягивает из ног. А потом и судорога. В ступнях. Я подошла к окну, - там место хорошее, чтобы технологии делать, - и растягивая эту судорогу, погружаясь в нее, как раз услышала, что она с кем-то говорит, - только голос, не слова. А через несколько минут она прибежала с сообщением, когда мастер приедет. Т.е., потянуло как раз когда она с духом собиралась. Вот когда Кир был маленький, где-то далеко и тосковал обо мне, у меня ощущалась паника, хорошая такая, капитальная паника. Она мне сердце скручивала, легкие сжимала. А на маму - только ноги. И всегда ощущение, что меня удержать, притянуть, привязать хотят. И появилось оно только лет 15-20 назад, когда она одна осталась. В смысле, без мужчины. Сегодня, когда судорогу растягивала, тоже поднялось вот это ощущение. Прорабатывала его, но до достаточности не получилось, - оно уплыло. Минут за пятнадцать, что я с ним работала, мама раз пять приходила с какими-то сообщениями и вопросами. Я не удержала.

[Дина]

Еще одна работа сегодня случилась, когда я увидела, что на пятницу Марзия взяла Кира, забыв про меня. Вот тут я обрадовалась, потому что такая острая обида поднялась, какую я лет сорок не переживала. Я же перекрыла в себе чувство обиды еще в детстве! И - вот она! Я прямо сразу ею дышать начала, наполняла себя ею. В глазах щипало, но я не дала себе слить остроту. Надышалась, наполнилась, растянулась в Звезде... и дальше пошел смех во всем теле, тонкая-тонкая вибрация, аж до щекотности... как будто в жилах пузырьки газировки. Короче, я теперь просто с нежностью про ту обиду вспоминаю. Марзиюшка, спасибо тебе за забывчивость! Она была такой здоровской, такой своевременной!

[Жанетка]

у меня ощущалась паника, хорошая такая, капитальная паника.

Динуль, почитала твою ветку. у меня схожие отношения с мамой. и ощущения схожие. с ней пуповиной связаны.
паника для меня - это сильное сопротивление на проживание. сопротивление, которое "наработано" годами и в последнее время включалось автоматически, только пальчик покажи. агрессия перла, обида. а не позволяла им проявиться.
обдаю их техниками со всех сторон. теряю ощущения.. хитрая программа, скатина этакая. но снова ловлю, пусть и полудохлое. ..
удачи в раскопках.

[Дина]

Прочитав, спросила в скайпе, почему Жанетта, отвечая мне про маму, про сходство наших ситуаций, скопировала из моего текста кусок, относящийся к Киру, - про панику? И сам вопрос помог погрузиться в ту панику, - я вспомнила ее, чтобы прикоснуться и понять. И в этом всплеске отголоска той паники я осознала, как всегда боялась быть хоть чем-то похожей на маму. Не важно, внешне, или внутренне. Панически боялась. Отказывалась. Отчаянно не хотела. И жила жизнь "от противного". Потому так легко называла мамой кого-то другого: троюродную сестру, почти ровесницу мамы, в два с половиной, три года. И близкую семье женщину в пятнадцать лет. И других женщин, - между этими двумя. А маму называла "матушка", чтоб обозначить разницу. И любовь дочернюю отослала в прошлое, выйдя однажды в глубоком погружении на ощущение чувства другой мамы к другой, очень давней мне, послала маме, умершей, когда та я была совсем младенцем, - так, что в бессознательном состоянии потом на вопрос врача о маме ответила честно, что мама давно умерла (чем удивила врача). Что там произошло, что же случилось, что я выстроила такую стену??? В обход чего я так старательно прокладывала все дороги своей жизни??? И продолжаю.... Жанетка! Спасибо, милая, хорошая, за чуткость!

[Дина]

От этого вспоминания у меня появилось ощущение в груди, - словно прилив молока у кормящей.

[Дина]

Сама сейчас попробовала поработать. Стена, стена, стена... что за этой стеной?... Паника. Из паники удрала... дальше уже имитация паники и тупик. Я ее даже отловить не успела, чтобы технологиями что-то делать.

[Жанетка]

написала в отцах и детях

[Дина]

До жирафа дошло, что ... что стенка создана мною не из чего-то там, а из меня же. Я - стенка. Я - барьер. Ну, пока не я, но это мое. Ее тоже можно как-то ... интегрировать. Длинная у жирафа шея. И башка маленькая.

[Дина]

Вот это, опубликованное Трис сегодня, зазвучало в унисон с моими мыслями.

А думаю я о том, на хрена мне нужно было раскапывать тот ужас, который я когда-то где-то пережила?
Только затем, чтобы "съесть" его, интегрировать, чтобы обесточить программы взаимодействия с миром, которые из него питаются до сих пор. А жуки могут продолжать ползать.

Не знала о работе этого врача, но с шизофрениками работала примерно так же, - старалась "увидеть мир их глазами" и давала объяснения, которые помогали им перестать париться по поводу их видения. Все мы шизофреники с точки зрения любого, кому попытаемся рассказать свое видение мира в подробностях.

[Дина]

Кстати, про маму.... Есть вещь, которая меня сейчас давит: мое молчание. Мне естественно сообщать о том, что я собираюсь сделать, всем заинтересованным лицам. Говорить, то что думаю. Мне некомфортны секреты и тайны, если только это не чужие секреты и тайны. А сейчас я молчу, как партизан. Осенью я собираюсь взять в дом прислугу, женщину, которая будет жить в доме, поддерживать порядок, следить за печью (к осени будет центральное отопление от одной печи) и приглядывать за мамой и зверьем, если мне нужно будет уехать. Даже уже есть одна кандидатка. Говорю я об этом уже двадцать лет, с тех пор, как купили этот дом. А с тех пор, как я сюда переехала, говорю уже не "вообще", а как о том, что скоро реализуется. И я знаю, что мама не хочет. Не прислугу в доме не хочет, а просто "постороннего человека". У нее страшные блоки в коммуникации, ее пугает всегда даже знакомство с новыми людьми, напрягает. А уж факт, что на моей половине будет кто-то жить.... Но как же давит меня необходимость молчать!!! Я ее уже танцую, растягиваю, просмеиваю... а она опять давит. Месяца два назад я упомянула об этом плане и услышала классическое "подожди, пока я умру". Обожаю эту штуку! Бабуля была большим любителем большую часть своей жизни на все, ей неприятное, говорить: "вот умру, тогда делайте, что хотите". Я однажды ее спросила: "Это когда?" С любовью спросила, и смехом. Мы с ней похожи. Она ничего не ответила, но я от нее больше этого не слышала. Я боюсь истерик. Вот. Я очень боюсь истерик. А будут истерики. Потому я молчу. Чушь какая! Надо сказать. И принимать истерики. Как данность. Пошла говорить. _____________________ Громкой истерики не случилось. Я сначала продышала страх, он исчез, стало легко и весело. Наверное, поэтому лицо у мамы было немножко растерянным и был лишь один нервный вопрос: "А я что буду делать?". Я ответила: "А ты не будешь надрываться, уставать, а станешь читать книжки и смотреть хорошие фильмы. Закончу основное в строительстве, куплю тебе большой плазменный экран и тебе будет кайф". Кажется, она задумалась о большом экране..... Сейчас переспросила.

[jagi]

Я боюсь истерик. Вот.
Я очень боюсь истерик.
А будут истерики...

Дин, всё же сбывается в точности с твоими ожиданиями.... перестань ожидать и чудеса будут спонтанными

[Дина]

Дин, всё же сбывается в точности с твоими ожиданиями.... перестань ожидать и чудеса будут спонтанными

Вот и я про то же, Ленок.

[Дина]

ААААА!!! Спасибо Инге, у меня сложилась картинка!
Меня мама тоже поставила на место ушедшего отца в мои 12. Но только я стала объектом вымещения ее обиды на него. "Бегишевкие замашки, бегишевские манеры" – это были укорительно-ругательные термины. И даже звучало пару-тройку раз "бегишевское отродье". Я очень похожа на папу. Не только лицом. И я никогда не могла понять, ни умом, ни чувствами, как так может быть, - любимый мужчина, пусть и ушел, дочь от этого мужчины, и столько злости.
И никогда не понимала того, что она говорила об этой своей обиде. А обвиняла она его в том, что он бросил ее, оставив без секса. Так и говорила: "мне надо было, мне надо было много, а он меня предал, он ушел к этой". У меня какие-то книжные были представления о том, почему страдают оставленные мужчинами женщины, - потому что они лишились поддержки, опоры, защиты… чего-то такого. И я ощутила теперь ее обиду на меня, - так похожа на него, так похожа! Но главного дать не может. Она же мне в минуты доверительности женской прямо говорила: "того, что было у нас с Бегишевым, никто мне дать не смог". Говорила с чувством, с обидой. А я понимала про что угодно, - про душевную близость, про что-то еще, только не про то, что она говорила. И мне теперь понятно, почему она не хотела ребенка, - это ограничивало свободу, - и почему я жила у бабушки с дедушкой, несмотря на просьбы папы взять меня к ним. Мамино воспитание ее бы сковало в сексе, если бы в соседней комнате был ребенок.
И ревность, когда ее мужчины обращали на меня внимание, тоже теперь ощущается иначе.
Черт! Я никогда не понимала, насколько болезненно важно это для мамы. Я в этом плане не заморочена и спокойней. А для нее это и было главным. Я не понимала, хотя она говорила об этом прямо. Она и сейчас об этом говорит. И делится тем, что и сейчас ее временами томит это желание. Она говорит, а я не понимаю, - если очень надо, то вон их сколько вокруг, мужчин. Не для жизни, но для секса - всегда есть выбор.
У меня теперь такое новое к ней чувство, - я не могу почувствовать то, что чувствует она, но я ей по-женски сочувствую.

[Дина]

Вчера вечером был интересный опыт. Сидела за столом у себя наверху, читала что-то в компьютере, поднялось неприятное ощущение, - сначала эмоциональное, потом я в теле нашла. Продышала, надышалась им. Потом посмотрела в окно и увидела, что трава не такая, как всегда. Я всегда удивлялась эпитету "изумрудно-зеленая трава". Изумруд - он с синевой, для меня очевидной. А трава имеет желтизну в своем свете, ее цвет теплей. А тут она была именно изумрудно-зеленой при том, что освещение не изменилось и листва деревьев цвет не поменяла. Меня торкнуло, что изменилось мое состояние. Я нащупала в себе что-то и чуть сместила, "подкрутила" настройку состояния. Трава стала обычной. Сдвинула обратно - опять изумрудная. Отлично для понимания иллюзорности! Я так немножко поиграла, а потом набежали тяжелые тучи и стало темнеть.

[Дина]

На завтрак несколько кусочков сырой тыквы. Больше ничего не хочется.