996 ответов в этой теме

[yulia-julia]

Оля, я так рада, что у тебя столько всего происходит и ты пишешь об этом, делишься) удачи тебе ! Обнимаю

[Олька]

 

спасибо, Юля

 

я тоже рада  

себя любить - это оказывается  здорово и не то что бы уж совсем прям страшно, ну страшноватенько пока ещё, да,

а  самое главное - просто и интересно

...и.... горячо

[Олька]

сегодня очень ясно ощутилось, что нещедрых людей не бывает, щедрость - это врожденное качество, не транслировать себя (не щедрить) человек не может пока он в теле жив

 

только каждый щедро делится именно тем, что в нем через край плещет, а это уже совсем другая история

 

и, таки да, невозможно получить снаружи и от кого то то, чего мне не хватает, ведь это качества, а все качества внутри меня, их снаружи нет, пока я сама не начну их туда транслировать, это здорово, на самом деле

[Аленушка]

...и в голове возникло: не хочу не лечить не учить,  сильное такое внутри состояние, такое какое то ясное... 

 

...ожидание помощи, с которым люди приходят, я знаю, что я им помочь не могу, а они ждут и надеятся , и я попадаю в странную ситуацию: я обманываю людей? или это игра такая? или можно делать массаж без желания помочь, делать просто обращая внимание человека на его боль, но люди, которые ходят лечиться, им другое надо, именно снятие боли, что бы её не было...

Оля, мы просто делаем то, что делать не можем. Делаем то, что идёт изнутри. А они могут думать, что угодно, ждать от нас чего угодно, но это нас не касается. Нас, (тех, кто помогает, массажирует, проводит занятия) касается то, что есть у нас внутри, наши ощущения. Вот, с этой своей нутрёй и надо взаимодействовать. По-моему, так.

[Люда kapelka]

Оля, мы просто делаем то, что делать не можем. Делаем то, что идёт изнутри. А они могут думать, что угодно, ждать от нас чего угодно, но это нас не касается. Нас, (тех, кто помогает, массажирует, проводит занятия) касается то, что есть у нас внутри, наши ощущения. Вот, с этой своей нутрёй и надо взаимодействовать. По-моему, так.

Ой, вот очень хотела в этот разговор встрять, так как актуально лично. В теории всегда все четко сходится. Делаем, что не можем не делать. А вот если можем не делать, можем не учить, можем не массировать этих "сделай мне красиво", но.... кушать очень хочется и это твоя профессия? Ты так зарабатываешь на жизнь?

И расклад в реале очень простой. Я тебе бабки, ты мне - услугу и такую, как я заказываю. Вот в этом месте заминка. Только не надо себя обманывать! Можно сколько угодно себе оправданий напридумывать. Вот, как например, мне очень интересно, как работает человеческий организм и что с ним будет происходить при определенных, конкретных манипуляциях, которые, например, я буду с ним проводить. Эта игра интересна до поры. И вот, в Школе осознаешь, что все это туфта, ни к чему не ведет, ты прозакладываешь душу за мертвые бумажки и от этого с души воротит. Олька, живой человек с живым вопросом. Прямо сейчас нужно определиться. Не теоретически, а вот конкретно практически. А вот, кстати, с Олей из Баку можно поговорить. Ведь ведет же она группы йоги вполне себе со всеми подряд, доносит по мере сил, ей точно ее дело нравится. Тут невозможно ошибиться))). Ох, такая тема эта животрепещущая, тестовая.  Да, только на себе пробовать, последние технологии отрабатывать-нарабатывать)))

[Аленушка]

...В теории всегда все четко сходится....

Я из своего опыта написала.

[Люда kapelka]

Я из своего опыта написала.

Докапывалась,что не так. С утра поняла. Твой опыт остался в тени. На поверхности - голая теоретическая выкладка, звучит как отговорка, типа, не приставай, я все правильно сделала.

[Олька]

Лена, спасибо, за ответ, вчера писать ничего не хотелось, не хотелось заговаривать, разобъяснять, запихиваться словами, ну вот так как то,

как будто от этого обязательно потеряется что то важное очень, то, что распирает и обжигает сейчас изнутри,

так захотелось оставить это горение, как то разогреться им,

так и сделала,

а еще вчера мне с самого утра хотелось начать читать "Вино из одуванчиков", я его еще не читала,

и вот он вечер и вот она сладостная минута когда можно с предвкушением, медленно и затаив дыхание открыть книгу, потрогать глазами строчки и..... вшагнуть в сказку

 

я так и сделала, и утонула там, но интересно, как будто между строчками, там, повсюду вплетены какие то нужные мне именно сейчас намеки-разрешения  волнующего и горящего внутри  вопроса-состояния

 

ничего разъяснять и сейчас не хочется, слишком уж оно невидимое и невесомое это прикосновение вплетенное теперь каким то загадочным образом и в меня

 

 

а вот эта описка, прям по Фрейду, меня здорово она улыбнула

Оля, мы просто делаем то, что делать не можем. 

 точно, на тот момент, когда я описывала тот свой нерасстыковывающийся  и необмысливающийся никак круг,

именно так и бывает привычно:

делаем то, что делать не можем, но руки выкручиваем себе и делаем таки,

или из выкрученного своего нелюбовного неприятия себя делаем, держа в голове что то другое, обманное, илюзорное, чему никак засоответствовать как бы не можем 

[Олька]

 

Людочка, спасибо за твою невозможность невмешаться, тоже отвечу, продолжая разговор на эту страшную тему , только нет у меня ни одного конкретно-понятного слова конкретно понятно-подходящего к точному ответу на мой же вопрос

 

мне сегодня приснился сон: я наблюдаю площадь некую, где какой то наряженный в клоуна человек только что закончил игру с группой детей, дети исчезли, а этот человек счастливо выдохнул и наполненно-уставший пошел прислониться передохнуть к поваленному сухому дереву, я это наблюдаю всё и понимаю вдруг - ба! да это же я! этот человек напротив - это я, и какая же я прекрасная, прекрасно наполненно-уставшая, красивая, удивительно легкая, отыгравшая и отдыхающая сейчас. 

 

я смогла рассмотреть себя как бы со всех сторон сразу и как бы больше, чем просто снаружи разглядеть и ...проснулась, наполненная этим, удивленная и согревшаяся как будто

 

 

а ещё вчера несколько раз перечитала вот это в "Вине из одуванчиков" : "Я буду каждое утро развертывать мир, как резиновую ленту на мяче для гольфа, а вечером завертывать обратно, -сказал Том.",

утром, когда я уже встала, начала было привычно делать привычные дела и в голове начала привычно крутить привычные мысли, вдруг этот десятилетний Том тут как тут, со своим разворачиванием мячика,и, глядя на него я увидела: а ведь и точно! я тоже разворачиваю свой мир как резиновую ленту на мяче для гольфа, вот только это лента моих мыслей, всегда одна и та же, всегда одних и тех же мыслей, да, да, а вечером, сворачиваю её обратно, вот такая чертовщина.

 

а ведь можно с самого утра каждое утро разворачивать ленту своих ощущений, вот прям всех подряд, просто разворачивать и разворачивать, весь день!

так и делала весь день, когда вспоминала и понимала, что именно сейчас разворачиваю, какую из двух лент, перемещала себя на ленту ощущений и ещё рисовала их там пальцем

 

вот сейчас вечер, то есть ночь, мне совсем не хочется браться за ленту мыслей, ни сворачивать ни разворачивать её, просто лента ощущений не закончилась с наступлением ночи, и я её разорачиваю и разворачиваю

это обалделое состояние непекращающегося начинаться утра, хоть и день  прошел, хоть и вечер, хоть и ночь уже, а я все разворачиваю и разворачиваю, как будто только начала и  нет потребности сворачивать, прекращать, сложно объяснить, да и не надо тут ничего объяснять

[Олька]

и ещё, вот, оттуда же из Вина из одуванчиков: "Дай вам волю, вы бы издали закон об устранении всех мелких дел, всех мелочей.

Но тогда вам нечего было бы делать в перерыве между большими делами и пришлось бы до исступления придумывать себе занятие, чтобы не сойти с ума.

Так уж лучше поучились бы кое-чему у самой природы. Подстригать траву и выпалывать сорняки — тоже одна из радостей жизни, сынок."

 

сегодня я на своей ленте развернула такенское количество моих природных радостей жизни, что у меня просто не осталось времени для схождения с ума от невозможности найти конкретный ответ на мой страшный вопрос

 

и не подумайте, что сегодня я качалась на облаках из фиалок и пускала душистые пузыри зачерпывая их из радуги, нифига! было всё по-настоящему: уборка, намеренно легкое одевание и отправление в холодный ветер с дождем, долгое стояние на остановке, поиск возможностей  приобрести подарок для подарения хорошей знакомой в день её рождения, наиск нескольких таких возможностей, удивительно разных и совершенно без напряжения суетного, тяжеленный пакет с арбузищем, размытая  земляная дорога, отваливающаяся от тяжести  и неудобности нести такое количество пакетов рука, подготовка импровизация поздравления, собственно поздравление, знакомство с трехлетним сыном именинницы (просто Маленький Антуановский Принц , да, да, он, сто процентов, поливает свою Розу на своей Планете), потом нарезка салатов, потом пожелания, и все это на фоне болящего моего  ежемесячными болями живота, потом жгучая дорога домой и ветер странно разжигающий во мне самый настоящий жар, потом чистка утюга от нагара, глажка массажной формы для работы, намешивание масла антициллюлитного, потом дорога с целым миром в клинику, потом кружево из слов и танец массажный, потом ....,ладно, это я тут в описании, по времени суток дошла только до безпятнадцати шесть, а после этого еще , еще и еще и всё это с ощущениями, самыми простыми и самыми настоящими

[Люда kapelka]

Оля!!! Спасибо тебе. 

[Аленушка]

...вот эта описка, прям по Фрейду, меня здорово она улыбнула...

 

Лена, спасибо, за ответ, вчера писать ничего не хотелось, не хотелось заговаривать, разобъяснять, запихиваться словами, ну вот так как то,
как будто от этого обязательно потеряется что то важное очень, то, что распирает и обжигает сейчас изнутри,
так захотелось оставить это горение, как то разогреться им...

Значит не надо отвечать. Не обязательно всем на все посты отвечать, особенно если не хочется, не пишется.

[Инга Да]

 

а ещё вчера несколько раз перечитала вот это в "Вине из одуванчиков" : "Я буду каждое утро развертывать мир, как резиновую ленту на мяче для гольфа, а вечером завертывать обратно, -сказал Том.",

и я вчера обратила внимание на эти слова, перечитывая Бредбери

А еще меня зацепил хаос царящий на кухне бабушки и она в этом хаосе царица кулинарии, то же что-то внутри попустило - моё чрезмерное стремление упорядочить свою жизнь, наверное, на кухне.

Великолепное произведение, очень вкусное!

[Олька]

да, Инга, там непостижимо огромное количество каких то таких простых истин, которые мы постоянно усложняем, нарезая круги вокруг и пытаясь их объяснить, от объяснения оттолкнуться, чтобы искать объяснения дальше,

но так и не входим во что то по-настоящему важное и единственно живое, так и не входим, так и не позволяем себе простую безголовую нараспашку, 

всё ищем и мучаемся, наверное это хитрость такая, кто знает

 

не знаю, всё в "Вине" опрокидывает наповал, машина Счастья, машина Времени, мисс, которая никогда не была никем другим, кроме как сейчашней мисс, кухня -дааа, Дедушка, Бабушка и тд и тд и тд, я еще только треть прочла  

[Олька]

посмотрела "Иди и смотри"

не видела я этого фильма, когда вышел он в прокат, я еще мелковата была

 

позавчера ночью посмотрела

какая же я неживая! сначала никаких реакций в себе вообще не могла выдать, полное одервенение, хоть смотри - хоть не смотри, - вот это был настоящий ужас, включила фильм на паузу, ну не может такого быть, с живым человеком - не может, отупение полное, полная закрытость, и все это на фоне вроде нормального состояния тела, прислушалась к себе - отследила практически спазм каждой мышцы и каждой фибры, стала слушать этот спазм, потом сняла паузу и смотрела смотрела смотрела и рыдала и ненавидила и сходила с ума и уши вместе с ним закрывала и лицо прятала и орала внутри 

 

фильм закончился, а внутри ничего не заканчивалось и не собиралось, крутило и подбрасывало в кровати, больно было везде, горело и рвало всю сразу, не помню как я в этой агонии уснула, утром встала поздно и тяжело, бегать этих состояний не стала, хоть и рванула было поначалу в забытьё, и тут же тяжесть такая навалилась, туда и пошла

[Олька]

сегодня к 12 часам дня еле оторвала голову от подушки, и не скажу, что как выжатый лимон, нет, правда и бодрости и напористости тоже - нет,

давненько не посещала меня хандра такого плана: ну вот, снова утро, а ты опять не определилась с тем, что ты будешь делать и как жить дальше

 

в теле полно ощущений, но самое главное ощущение по нарастающей и неотступающее - это ощущение настойчивого затягивания в омут безнадеги и рефлексии, его буквально пощупать можно было, такой звенящей и упругой натянутости можно прямо позавидовать, единственное и самое главное - что в этой натянутости я теряюсь и затягиваюсь туда, куда затягивают

 

я повалялась еще перескакивая с ощущений на мысли и обратно, поднялась, после утренних процедур болтанка между ощущениями и мыслями стала одолевать еще сильнее,

внимательно сделала отжимания со сверхусилием.

пришла на форум, прочла Анечкино сообщение про рационализацию и в котором   про то, как они тащили по лесу раненого,

почти так же и у меня сегодня, лес - это тянучая гуща безнадеги и непонимания куда тащить, и в то же время уже появилось еще и состояние что тащить можно, сейчас не важно куда, главное тащить, тянуть, не останавливаться и еще чувствование того, что "туда, куда не надо" - вытащиться невозможно

 

всё это прекрасно, конечно,

только сомнения начали закрадываться:

а вот не заигралась ли я в "научающуюся привыкать к движению жизни, к динамике", про то, что вчера Марзие писала

 

 

такое чувство, что где то уворачиваться начинаю, причем всё ловчее

 

короче, меня штырит очень ощутимо

[Олька]

у меня повторилось новое состояние, вчера его вписывала

 

оно появилось по приезду из Питера с трудовой вахты, только вшагнула тогда в свою квартиру и меня порвало:  это чужое, зачем я здесь, опять буду притворяться?

состояние которое можно описать как острая невписуемость моя во все то, чем я здесь дома живу

 

вот и вчера опять общаюсь с коллегами, привычные разговоры, привычные шутки, предсказуемые реакции, не меняющиеся годами нити разговоров, тот же способ расслабиться (спиртное, и всегда подрукойоказывающийся повод, я не осуждаю, нет, я просто рассуждаю и делюсь тем, что вчера вскрылось и не просто заметилось, перетрясло всю) . Сначала я пошла за стол с интересом и без сопротивления, прошла без напряга уговоры выпить "стопочку хорошего коньячка", как то меня это теперь не заводит и бурную реакцию не вызывает, просто спокойно говорю, что мне очень хорошо сейчас и без спиртного, что посидеть с вами я и так с радостью,

 

вот сидела сидела, сначала с радостью, а потом все больше и больше внутренне-наружный диссонанс стал нарастать и какое то искреннее непонимание что я здесь делаю, как здесь оказалась и зачем мне здесь быть, такое состояние, что впихиваю себя и удерживаю в чьей то чужой шкуре, снова и снова себя в неё вставляю, там на месте про вписывание я забыла, просто сидела размазанная какая то, через время собирающаяся, что бы "держать лицо" и выказывать друзьям обещанное "хорошее настроение"

 

дома потом уже вечером вечером меня накрыло это состояние, причем вместе с болью и тяжестью в животе непонятной, не сразу, но вспомнила про вписывание, вспыхнуло Маринино "Живу сейчас с карандашом в руке" 

 

сегодня утром отголоски этого состояния есть и через несколько часов идти делать массаж, предвкушения и удовольствия от встречи с работой нет совсем, это скорее так, как Алёнушка  случайно и написала "делай, что делать не можешь", а какая то упертая моя часть держит меня  за горло и твердит "не хочешь, а надо, вот и иди, а иначе как выживать будешь (и тут обреченный смайлик)" 

 

вот такие "страсти мордасти" беспросветные и трясучка и жар внутренний и ... как же бесценно то, что я научаюсь тянуться, что знаю и делаю дотягивание

 

у меня, кстати, дочь сейчас находится в поисках работы после дипломирования, внешне это выглядит очень непросто, да и внутренне нам всем непросто, не складывается внешне, внутри она не загорается, как будто это или не ТО, что ей надо на самом деле (специальность не та), а она, в принципе, готова пойти лишь бы зарабатывать уже начать и "нас не подводить", или, всё же, - всё ТО, только стену  надо какую то сильно толстую и железобетонную внутри насквозь пройти и тогда шаг будет сделан, 

 

у нас у обеих так сейчас и мне становится очень стыдно перед дочерью, что я так туплю  и цепляюсь за своё непонимание, за упорное проскакивание чего то очевидного, за привычку издеваться над собой убедительно объясняя всё это. 

 

Прости, доченька. 

 

 всё так как есть сейчас, просто надо дальше тянуться и тянуться и тянуться

[Олька]

 острая невписуемость моя во все то, чем я здесь дома живу

а может это острое сопротивление вписыванию, нежелание, несогласие со всем этим и отказ вписать уже и двинуться дальше?

[Aida]

Оля, ты изменилась и не вписываешься в старые рамки. Это разве плохо? Зачем ты переводишь внимание и тучу энергии в рефлексию на эту тему? Тем самым ты себя пытаешься обратно затолкать или по крайней мере не даешь себе выглянуть из старого домика. Может ты уже на старте нового, просто не доверяешь сама себе?

Spoiler

 
_{П.С. я часто читаю тебя и не понимаю, зачем ты так сложно и больно живешь? Мне видится это именно твоим выбором. Каждый раз останавливаю себя, т.к. недоумение мое вызвано скорее именно недоумением (от недоумка) и нечувствительностью (от бегемота).}  

[Олька]

Аида, спасибо тебе большое за то что молча не прошла, 

мне очень надо, особенно сейчас, чтоб говорили мне всё,

 

я знаю, почему мне пишут очень мало, потому что я сама практически ничего и никому не пишу, сама прячусь, 

вижу это теперь, признаю, начинаю писать в веточках, меня заносит, я маюсь, но снова иду писать,

и так глубоко радуюсь, когда в своей веточке открываю ваши посты мне

 

сейчас мне это как никогда надо, правда, всё надо каждое слово, даже запятая просто

еще пару недель назад хотела это написать, да не написала, знаю почему, и что  с того что знаю? факт в этом - не написала 

 

отвечать буквами мне сейчас невмоготу, чем то другим начать отвечать надо сейчас уже, я  перечитываю твой, Аида пост, ответить могу вот этим:

 

сегодня написала Грише письмо, распространяться особо не хотела, стыдно потому что, не хочется признавать реальное положение вещей, неприятно, услышать можно всякое непредсказуемое , да и вообще очень криво что вот так всё сложила, и складывать продолжаю, но нет больше возможности так продолжать, наверное выросла из домика, а его на себя натягиваю тупо, мне помощь нужна, словом быть может, взглядом, я не знаю чем, может просто написанием этого поста, только не жалостью, не пожалением и не поглаживанием, а может вру, не знаю чем и как

 

выложу письмо, которое Грише написала тут, без изменений,  скрывать то нечего, я же уже несколько лет говорю себе и всем, что тут своё родное пространство, и оно же на самом деле неразделимо на Гришу и других, если я его  так не делю

 

и,  наберусь наглости, попрошу написать всех, кому хоть что то написать захочется мне в ответ 

 

вот письмо:

************************************************

привет, Гриша

 

все же приперло и от страха пишу

не знаю отправлю или нет, сначала написать надо

 

расклад такой: внутреннее сопротивление на уровне каждой фибры тела зарабатывать массажем и тем более, просто его делать

 

вот смотрю на своих окружающих меня людей, они как только увидят новенького человека, сразу же хотят его своими умениями опробовать, обрадовать, спасти, они всегда наготове, если моя знакомая иглотерапевт занимается лечением, она как только разговор заходит за нового человека или за новую проблему у старого - она сразу бросается полечить, в любое время суток и в любом месте, и иголки всегда под рукой, зубники все мои знакомые - те так же - чуть только намекнет кто то, что с зубкой проблема, сразу же зовут, усаживают и делают блестяще

 

у меня сейчас так: никому и ни за что не хочу, не желаю, до смерти противно мне предложить массаж, ну не хочу, и не предлагаю по собственной инициативе и выпрашивают если долго, то и тогда нахожу отмазки и просто тупо отодвигаю момент делания его, всё во мне сопротивляется, раньше этого не было, поначалу вообще про оплату за массаж не думала, бросалась делать, нравилось, правда интересно было, руки разогревались, трепетало все,  потом делала всё больше и чаще именно понимая, что получу деньги за это, а деньги мне нужны и поэтому делала, а сейчас вообще, пардон, до усрачки не хочу этого делать, даже за деньги, ну то есть ради денег даже не хочу и руки стали "остывать", они глохнут и слепнут, я все меньше чувствую под руками, а от просто механического глажения и надавливания я не получаю настоящего удовольствия сама, и от этого меня рвет на тысячу медвежат

 

и тут же ужас меня обуёвывает - это единственное, чем я прямо сейчас могла зарабатывать позорный минимум для своего существования, по ходу и это ниточка внутри меня рвется просто стремительно, 

 

очень хорошо знаю это своё состояние телесное острого телесного нежелания, буквально байкота телесного моих умственных представлений о своих возможностях жить, зарабатывать, строить отношения, 

так было перед уходом из своей успешной педагогики, только там я это долго отказывалась слышать, запилась, но все равно же ушла, так же было в отношениях с Геной Сизоненко, острейшее телесное противление продолжению отношений, хотя убеждать себя могла еще долго в необходимости их длить, чтобы там еще чему то научиться и бла бла, прямо сказала ему об этом, тянуть и врать не стала, было больно, сейчас каждый движется сам, не знаю, как он, подозреваю, что в глубине наполнен, я счастлива тем, что эти отношения были и они не переросли в тупое противостояние и изматывание друг друга, и так еще и еще было, и вот сейчас,

 

но, понимаешь, Гриш, сейчас это реально (ну так мне моя голова твердит, весь мой опыт жизненный, все мои друзья-знакомые), это  последняя ниточка связывающая меня с материальным миром, если я сегодня через 3 часа не пойду и не сделаю массаж, мне уже сегодня нечего будет кушать, потому что без денег в магазине не подадут, кроме того, я стремительно погружаюсь в финансовые долги, я, собственно из них и не выгружалась  никогда, тот подвиг героический по зарабатыванию денег в Питере ровно никак не поправил меня в этом смысле, нет, я правда не почувствовала и не ощутила никакого другого состояния, деньги уходили на затыкания каких то бесконечных дыр, на подсчитывание сколько куда приткнуть, что бы хоть как то долгов уменьшить, и так старалась хоть что то домой привезти, ага, привезла 7 тысяч рублей, которые улетели опять же на текущие расходы без всякого нового, почти, здесь я совру, если не скажу, что 2 тысячи рублей Марине на дом отправила,

ну и сдвинуться я никуда и не сдвинулась, если по кошельку, а это же реально очень показательный маячок,  прошло полтора месяца -долгов не уменьшилось, это бездонное какое то мое состояние, которое сосет и сосет,

ну короче, всё как обычно на материальном плане - какие то тупые разрушающие тело подвиги, просто борьба с ветряной мельницей, чем больше борюсь, тем она оборотистее вертится и рассыпается не она, нет, рассыпаюсь я

 

страх жутчайший, отупляющий, он все эти дни подкрадывался потихоньку, а сегодня после вебинара, достиг своего апогея, я правда уже поспала, а вот ночью сегодня, в отличии от всех предыдущих вебинарных ночей, даже не заснула, слушала и слушала и слушала и все глубже в этот страх погружалась, страх своего непонимания своего прям реального завтра, завтрашнего дня не метафоричного, а вполне фактического 

 

я не могу делать массаж, не хочу, меня рвет, и я не знаю как без денег жить дальше, 

и я пойду сегодня делать массаж, потому что мне дадут 700 рублей

 

Гриш, я идиотка?

 

и еще мне совсем не хочется сейчас убежать в лес и спрятаться там и рыдать

мне хочется засунуть руки куда то в грудь и разорвать там  путанину, морок какой то, так разорвать, чтоб рвануло оттуда всё потоком сшибающим мощным безудержным и чтоб драл и драл, вырывался и вырывался

 

потружусь сформулировать вопрос: 

Гриша, где я вру? тело моё не врет, это соврать невозможно

 

и еще наберусь наглости и попрошу тебя прокомментировать это все написанное, если можно

 

сама пошла вписывать это состояние в свою глину

 

обнимаю, Гриша

 

отправляю

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++