578 ответов в этой теме

[орди]

Таня, спасибо тебе. Да нет, не ушла, вот пишу. Тяжело, но уже сдвинулось что-то.

Не ушла и салва Богу.  Двигай и сдвинется...  Правда есть ощущение что надо торопиться...

[Lvitsa]

Беру техническую паузу. Не меньше, чем на 3 дня.

[Марина-Анирам]

Люда,"обижали" не тебя, а твоё представление о себе. Стоит только представить себя в этом бомбоубежище... Можно ли обижаться там ? Разные точки восприятия меняют отношение к привычному. Наверное, нам многим придётся сместить эти точки.

[Lvitsa]

Марина, извини, я не поняла, или ты меня утешаешь, или поучаешь, или просто – набор дежурных фраз…

…Мне на следующий день Гриша причудился. Вроде как навестил мимолётом, за плечи приобнял, типа: «Ну, что, жива, старушка? Или насовсем обиделась?»

Пока жива. И обижаться насовсем – это не про меня. Но пока заходить буду реже, жизнь моя меняется…

[Lvitsa]

Написала «жизнь моя меняется…», но вернее будет сказать - я её обрушила.  

Бывает, когда в жизни человека происходит что-то глобальное и трагичное. У меня так было, когда умерла мама. Было невыносимо больно и тяжело, но таков ход вещей и винить некого.

Бывает, в жизнь человека врывается война, ломает эту привычную жизнь, приносит лишения и страдания, но там есть виновный - враг.

А когда обрушиваешь свою жизнь сама… Вопрос – зачем? Ответ – потому что не могу иначе.

Думала, смогу написать подробнее, но я ещё и болею сейчас, в голове нет ясности.

Напишу пока коротко. После развода я не расставалась с мужем. Было что-то вроде гражданского брака. В отношениях была доверительность и нежность. Он понял меня, когда я сказала: «Это ещё не вся моя жизнь. Это ещё не вся я.» Я ему очень благодарна за понимание, он безупречен, во всех смыслах. Постепенно раны затянулись, но я за это время как-то потерялась. А потом постепенно «нашлась». И до такой степени, что на этой волне сделала очередной шаг.

Как смогла, сама не знаю. Но копала – честнее, ещё честнее. И просто внутренняя потребность была, и есть – не оставлять недосказанностей. И – без поблажек себе, именно «беспощадно».

С самого начала войны Гриша говорил, чтобы делали внутри себя шаги. Что от каждого зависит, и про крылья бабочки объяснял. Когда в начале осени я подошла вплотную к своим невозможностям, я об этом себе напоминала всё время. Честность. Взглянула в лицо своим страхам - остаться без жилья, с пенсией 6000 руб., с букетом болезней… Согласилась на это, и реально тогда так и могло произойти. Но отсрочилось немного, и происходит вот сейчас.

Вобщем, на днях уезжаю, билет куплен.

Теперь – так.

[esseges]

Вобщем, на днях уезжаю, билет куплен.

Так и хочется спросить - куда?

[Стронций]

Важен путь , а не цель.  Иногда действительно хочется побыть в одиночестве , для этого можно и на рынок сходить. 

[Аленушка]

Люда, не пропадай, пиши, где ты, как ты.

Обнимаю!

[Lvitsa]

... Честность. Взглянула в лицо своим страхам - остаться без жилья, с пенсией 6000 руб., с букетом болезней… Согласилась на это, и реально тогда так и могло произойти. Но отсрочилось немного, и происходит вот сейчас.

Вобщем, на днях уезжаю, билет куплен.

Теперь – так.

Калейдоскоп повернулся.  

И теперь - уже по-другому. И "всё не так, как на самом деле".

Собиралась поехать в другой город на месяц. По запросу пришла проверка "на вшивость". Заодно - подтверждение известной истины, что двери не заперты. А если кажется, что заперты, то все вопросы - внутрь к себе. 

Спасибо за отклики и поддержку. У меня всё OK.

Да, я еду. И ветер, похоже, попутный. Буду появляться.

[Люда kapelka]

Люда! Как все узнаваемо! Держать лицо, вести светский разговор и таить в душе свое горе. А судят да рядят ведь по лицу, да по тому, что говорим, озвучиваем. Вот уж действительно, сами себе все! Вот анекдот вспомнился Гришин: ты меня уважаешь? Я тобой горжусь! Только знаешь, в такие переломные моменты конечно хочется спрятаться, в щель забиться, а все-таки самая работа внутренняя сейчас будет. Наоборот, лучше бы проявляться почаще (имхо). Обнимаю тебя крепко. 

[esseges]

Только знаешь, в такие переломные моменты конечно хочется спрятаться, в щель забиться

вот это новость!

[Люда kapelka]

Людочка, кормилица, ну все никак не доберусь написать о нашем приключении. Как ты? Я как увидела фотографию у Димы, так все сразу узнала, вот в этот раз точно не завершилось все, как хотелось, очень жаль, что не получилось вместе съездить((.

[Оля Радуга]

Людочка, привет! Недели через две планирую наведаться в Рязань и Пощупово.
Ты как, сможешь?
Буду рада!

[Lvitsa]

Людочка, кормилица, ну все никак не доберусь написать о нашем приключении. Как ты? Я как увидела фотографию у Димы, так все сразу узнала, вот в этот раз точно не завершилось все, как хотелось, очень жаль, что не получилось вместе съездить((.

Да, жаль, это был бы достойный финал, ко всему прочему)). Ну, а я свой шанс использовала на всю катушку, довольна очень. Но как бы славно было вместе... эххх...

[Lvitsa]

Людочка, привет! Недели через две планирую наведаться в Рязань и Пощупово.
Ты как, сможешь?
Буду рада!

Привет, Олечка! Я сейчас в Петербурге, а в Рязань вернусь 12-го марта. Если не в самый ближний выходной после этой даты, то, наверное, смогу.

[Lvitsa]

Так и хочется спросить - куда?

 

Куда?

В неизвестность. Тогда, Женя, для меня это был шаг в тот самый туман. Когда видно только на один шаг, и делаешь этот шаг, не загадывая на будущее. С согласием на всё, что может быть в этой неизвестности. Не скажу, что делала это из какой-то «высокой» осознанности – нет, осознанность необходимости такого шага (таких шагов) появилась у меня в результате собственного болючего опыта. Очень болючего опыта, и очень убедительного. И мало ли, чего я ментально хочу или не хочу делать  – только я не могу не прислушиваться к тому, что идёт из глубины, и не могу не ответствовать на это честно. Ибо тогда со мной приключается такая неслабая психосоматика… И у меня даже и выбора, как бы, нет – оно меня само выбирает (выбрало когда-то). Тут можно опять тему развода вспомнить, тогда это очень мощно проявилось.

Зачем он вообще был нужен, этот развод? На эту тему коротко и понятно сформулировал Гриша в последнем аудиальном вебинаре, отвечая на вопрос Гали-ГАЛАктики. Там от 2.00 три минутки как раз про это. Правда, судьбе было угодно, чтобы не обошлось и без лирической линии, но она как-то затерялась в тумане. Но вопрос моих невозможностей-возможностей актуализировался, «невзирая на», и независимо ни от чего. Очень явственно для меня звучала тогда тема смерти. И всё время всплывала в сознании эта фраза: «Умереть в прежнем качестве». Но порой, действительно, казалось легче умереть, чем сделать какие-то шаги. Вот просто сразу сдохнуть, только бы не делать так больно родному человеку.  И это было самое невозможное – так поступить с мужем. Это я потом писала, что и меркантильные моменты всплывали, но это были такие пустяки по сравнению…

Но всё же смогла, как в пропасть шагнула. Одно знала – так надо. Про крылья не думала. Про себя я с некоторых пор знаю, что предугадать совсем нельзя, чем любой шаг обернётся, как в пространстве отзовётся. Это не меряется стандартными мерками. Я могу предполагать какой-то ход событий, могу видеть хоть 150 вариантов, и со всеми с ними согласиться…но получу 151-й вариант. Всегда другой, не ожидаемый. Поэтому уже даже не утруждаюсь думать наперёд, всё равно без толку. Считаю основной задачей слушать чутко внутри и поступать соответственно. А к чему это приведёт - потом увижу.

И вот эта тема – одиночество – развернулась неожиданным образом. Юридически я одна, а фактически со мной рядом есть мужчина. Любящий и любимый. (Гриша не обманывал, когда говорил, что любовь – если она есть – не кончается, даже если это потом будет с другим, и с третьим, и даже с пятым… Да, я теперь это знаю). Но была потребность войти в одиночество не только теоретически  – и я уехала на месяц из дома. Из тёплого уютного гнёздышка – в неизвестность. Попутно ещё задачи всплыли. И в целом было много шагов за зону комфорта. Где-то в глубине я давно знала, что надо так сделать, а случилось всё почти спонтанно. У меня предполагалась операция по поводу почек этой зимой, и я откладывала на неё деньги. И вот как-то всё не складывалось с этой операцией, вот прямо никак. И я махнула рукой на это дело, и решила устроить себе на эти деньги вот такую странную поездку. И очень рада, что так сделала. Много нового внесла в свою жизнь, и в жизнь семьи. И вшагивала в множество дискомфортов, и продолжаю вшагивать.

И не могу не поделиться таким удивительным состоянием, что для меня это всё – вполне естественно. И то, что живу в компании с котиком, хотя у меня никогда не было домашних питомцев. И то, что вписываюсь в уклад жизни, отличный от моего привычного. И то, что Люда-капелька из Новосибирска вдруг поселилась на соседней улице, в 10 минутах ходьбы, и по утрам прибегала ко мне, и мы пили кофе на кухне, и разговаривали, разговаривали… И это было так естественно, как будто так было всегда.

 

Постепенно прояснила для себя, что же для меня в том одиночестве. Когда оно – одинокость, и когда – уединение. Но сейчас это уже перестало быть актуальным.

Я сейчас очень остро чувствую, что вот точно, «мы состоим из людей» (тут Калинаускас не обманывал). Я состою из людей. Объяснять долго, просто я это чувствую.

[Lvitsa]

Из петербургских впечатлений.

 

Удивительное состояние приходило там иногда - как будто я живу в другой своей реальности. Как будто что-то должно было происходить - непременно должно, вот по сценарию так задумано - но где-то что-то уже изменилось (в точке бифуркации?), и оно происходит всё же, но как-то иначе, вскользь... И я в этом - просто зритель, на минутку...

Часто встречала людей, похожих на знакомых из моей всегдашней жизни. Даже встретился на соседней улице мужчина, похожий на Гену Сизоненко . Но более всего я была поражена, когда увидела человека, невероятно похожего на моего отца. Да ещё при каких обстоятельствах... Я долго гуляла в парке Петергофа, потом уже стало смеркаться, и я собиралась ехать домой. Но так как было сыро и холодно, мне захотелось выпить горячего кофе. Кофе поблизости от остановки нашёлся в маленьком кафетерии/закусочной. Там была очередь, теснота, и происходила какая-то суета. И когда я увидела, кто производит эту суету, я там просто застыла на месте и стала глядеть во все глаза на этих людей. Там был мужчина и три женщины, в возрасте "за 70" или ближе к 80-ти. Наверно, у них было что-то вроде встречи выпускников, и сюда они зашли отпраздновать это событие. Заказали пиццу и бурно обсуждали, как долго она подогревается. Потом шумно размещались за столиком, разливали из плоской бутылочки принесённый с собой коньяк. А я продолжала офигевать и не могла отвести от них взгляд. Потому что этот мужчина был похож на моего папу, почти как брат-близнец. И не только лицом, но и манерами, ростом, телосложением, цветом носа, наконец (видимо, тоже склонен к выпивке). И мне казалось, что это и правда он, и просто удивительно, что он меня не замечает. И если я его сейчас окликну, то он меня увидит и узнает. И я еле сдержала этот порыв. И сама ситуация... Последние лет 25, с тех пор, как отец демобилизовался и вернулся на родину, каждый год примерно так и проходили его встречи с одноклассниками - он и несколько женщин. Те, кто ещё живы. Только съезжались летом. 

Не берусь описать, что происходило у меня внутри. Могу только сказать, что меня всё это просто потрясло. Одна из женщин заметила мой пристальный взгляд и стала приглашать меня за их столик. Я стояла со своим стаканчиком кофе, потому что не было свободных мест. И она стала подвигаться на своём стуле, освобождая место для меня. И уговаривала не стесняться и присесть. Я поблагодарила её, и чтобы не смущать, вышла на улицу. Стояла под моросящим дождём, пила свой кофе и смотрела на них через окно. И так щемяще было внутри. Это было и про отца, и про эту петергофскую женщину - очень остро она мне ощутилась, и про меня, и про людей вообще...

Вот, просто захотелось поделиться.

[Lvitsa]

Позавчера был у меня такой "день открытий". В частности, открыла для себя музыкальную группу, белорусский кабаре-бэнд "Серебряная свадьба", солистка Светлана Бень. Очень впечатлилась и хочу поделиться.

Еду я по ближнему Подмосковью в машине. Кругом тучи снеговые нависают, но над нами солнце светит. И я, пригретая солнышком (и поспавшая предыдущей ночью всего 3 часа), задрёмываю. Водитель включает негромко музыку, и сквозь сон я слышу слова песни:

"Я распадусь на разные вещества,

Меня съедят прекрасные существа...

Спасиииибо тебе, пищевая цепочка!"

Сон улетучился, я стала прислушиваться... Конечно, такие вещи - на любителя. Немного шумно, довольно странно, и голос у солистки не самый сильный. Но какая же она артистичная, и вообще умница. И тексты... 

 

"Пищевая цепочка"

 

Легко, как пузырьки от минералки

Легко, высоко, не жалко

Я знаю – жизнь вечная, и точка!

Спасибо тебе, пищевая цепочка!

Спасибо тебе-е-э-э-э…

Теперь я знаю всё, я буду жить легко

Под Реми Мартен, под Мадам Клико,

Я стану жить без драм, я стану жить без драк,

А потом перестану – и это так.

И смерть красивая, словно Бриджит Бардо

Меня посадит в карман своего пальто,

Я распадусь на разные вещества,

Меня съедят прекрасные существа.

Я «брала города» – и я стану ЕДА!

Но я буду ВСЕГДА! Всегда! Всегда! Всегда!

Спасибо тебе, пищевая цепочка…

Спасибо тебе-е-э-э-э…

Улыбнутся бабочки и дети,

Клещик на ветвях, и лещик на газете.

Когда жуки, червяки и грунтовые воды

Растащат мои белки, жиры и углеводы…

Ля-ля-ля-ля-ля-я-а-а-а…

Теперь я знаю всё, я буду жить легко

Под Реми Мартен, под Мадам Клико,

Я стану жить без драм, я стану жить без драк,

А потом перестану – и это так.

Смерть красивая, словно Бриджит Бардо

Меня посадит в карман своего пальто,

Я распадусь на разные вещества,

Меня съедят прекрасные существа.

Я «брала города» – и я стану ЕДА!

Но я буду ВСЕГДА! Всегда! Всегда! Всегда!

Спасибо тебе, пищевая цепочка…

Спасибо тебе-е-э-э-э…

--------------------------

"Жизненный опыт"

 

Жизненный опыт, жизненный опыт навииииииис надо мною…

Хотела стать другой, но ничего не вышло,

Школа жизни оказалась лишней…

---------------------------

"Платьице"

 

Из помойки катится

Голубое платьице,

Небосвод над головой сияет голубой-преголубой.

Платьице не глажено,

Птицами загажено,

Платьице оставлено, раздавлено судьбой.

За ним отходы пищевые, отбросы вещевые,

Издохший попугайчик, обоссанный матрас…

Платьице, держись!

По ветру кружись…

Платьице, не плачь, никто не избежит помойного ведра.

А боль идёт, а боль идёт,

И всё никак не прекращается.

Она не помещается в живот, она живёт.

Она всегда везде живёт, и лишь слегка перемещается.

И если не в тебе она, взгляни, она уже

Кого-то жрёт… Кого-то ждёт:

Отходы пищевые, отбросы вещевые,

Людей и попугаев, и обоссанный матрас.

Хочешь – задержись,

Хочешь – закружись,

Плачь или не плачь – никто не избежит помойного ведра.

Из помойки катится

Голубое платьице.

Всё уже упало, всё пропало, всё совпало с темнотой.

Платьице не глажено, птицами загажено,

 Но небосвод над ним сияет голубой-преголубой.

Оно заброшено-забыто,

Оно помоями залито,

Но небосвод над ним сияет голубой-преголубой.

Оно блестит невероятно.

Оно не прилетит обратно.

И небосвод над ним сияет голубой-преголубой.

Плачь или не плачь,

Плачь или не плачь.

Плачь или не плачь…

Не плачь… Не плачь.

 

Вот они.

[Lvitsa]

И это - тоже они.

 

И это .

[Lvitsa]

А эту ссылку смогла вставить только вот так. Тут - часть концерта, 4 песни.

http://www.tvigle.ru...siia-kontserta/