Наверное, пришло время взглянуть честнее и глубже на то, что неотступно следует за мной со мной всю мою жизнь, и, может быть, попробовать наконец прожить это...
Я про мой комплекс вины (чувство вины, ощущение вечной вины..), временами становящийся просто невыносимым, но каждый раз запихиваемый подальше, "чтобы не было так мучительно больно", и вскоре появляющийся вновь. И вроде бы все то же, но какой-нибудь нюанс да возникнет.
Сейчас это обострилось вновь... Смеюсь с ним, танцую (как всегда не будучи уверенной, что техники получаются, что выполняю их правильно), всматриваюсь...
Мне страшно писать все это.
Здесь, конечно, стыд, страх "общественного мнения", типа "зачем же так выставлять себя, пусть думают о тебе лучше, чем ты есть".
Здесь и суеверный страх....
И все же..
Есть порыв приоткрыться...
Все мое детство меня преследовало чувство вины перед мамой... Вот не помню, чтобы так сильно чувствовалась вина хоть перед кем-нибудь еще... Вина за все: за потерянную, испорченную шмотку, за какой-то мельчайший обман, за все....
Это все было очень мучительно...
Но настоящая мучительность наступила когда у меня появились дети.
Мне, глубоко эгоистичному, не умеющему любить ни с большой, ни с маленькой буквы человеку, неимоверно инфантильному, незрелому созданию (которое начало потихоньку созревать, наверное, только после 40 лет), дети были даны легко, стоило только захотеть...
Я, совершенно не представляя, что подразумевает "родить ребенка", не представляя и сотой доли той ответственности, которая ложится на мать, подумала о том, как было бы здорово: "я такая молодая, а у меня уже ребенок" (опять же ориентация на общественное мнение)....
И что же... только я подумала так...., через 9 месяцев родилась моя дочка 
Мне очень больно и стыдно писать эти слова (это как предательство какое-то перед дочкой), но я поняла, что поторопилась: все подруги гуляли, тусили, ходили на дискотеки, а я с пеленками и с непосильными для меня заботами...
Благо мама была рядом, и хоть и осуждая меня, но принимала активное участие во всех этих заботах...
И вот с этого момента комплекс вины несколько видоизменился. Теперь я почти беспрерывно чувствовала себя виноватой перед дочкой... И что бы я ни делала в дальнейшем не облегчало моих страданий.
Дочка всегда была покладистой, примерно до 14 лет. В 14 она начала "брыкаться" и выражать свое мнение...
И что же вы думаете... , недолго думая, я тут же родила второго ребенка - сына. И тоже точно так же - только подумала и через 9 месяцев...
В 35 лет я считала себя более зрелой 
, более готовой...
И правда, теперь воспитание ребенка легло полностью на наши с мужем плечи...
Я, будучи нехозяйственной лентяйкой и постоянно чувствующей себя обессиленной, когда приходится заниматься домашним хозяйством (тогда мой муж мог помочь только в выходные), "расставила приоритеты". Самое главное было накормить ребенка... И это мне удавалось... Остальное казалось второстепенным...
А любовь? Я считала, что люблю своих детей (возможно, и неравнозначно). Но что это было, любовь ли? Ведь я не умею любить. Благодаря тому, что у меня есть дети, я считала, что я полноценная, что я состоялась....Но вглядываясь чуть-чуть глубже, меня пробирало сильное сомнение по поводу "полноценная" и "состоялась".
Дети должны были соответствовать моим ожиданиям, а если они что-то делали вразрез с моими ожиданиями, мне было очень трудно удержать себя, чтобы не начать давить на них...
Моя дочка, конечно же, рано вышла замуж и так же рано, как я, родила ребенка. И я вижу, какие мы с ней разные матери. И от этого схожу с ума еще больше...
Мне кажется, что я ощущаю одинаково мощную вину и перед сыном, и перед дочкой, хотя, вроде, растили мы их немножечко по-разному.
Иногда думала, что такой человек, как я, вообще не достоин иметь детей. Почему многим достойным не даются дети, а мне дались так легко?
И в то же время я очень боюсь их потерять...
А пару недель назад, когда мой подрастающий сын (12 лет) сказал что-то типа: "Я сам разберусь", я вдруг в полной мере ощутила, что при мысли, что я отстану от него со своим советами, какая-то пустота внутри образуется, пугающая... что как бы без детей меня просто нет...., что я ничего не представляю из себя без них.....
Я говорила, что ощущение вины шло красной нитью через всю мою жизнь.
И вот несколько дней - прямо обострение.
Первая мысль, что НЕВОЗМОЖНО это - мне избавиться от комплекса вины. Признаю, что хочется именно избавиться, ведь жить в этом еще НЕВОЗМОЖНЕЕ.
Уже несколько дней задаю себе вопрос "РАЗВЕ ЭТО ВОЗМОЖНО ЖИТЬ В ЭТОМ, и не сходить с ума от боли?"
И когда мои дети, как мне кажется, проявляют черствость ко мне (ну это моя личная оценка), это воспринимается мной как что-то более нормальное и выносимое, чем когда я ощущаю, как сильно они меня любят. Мне почему-то очень тяжело принять их любовь ко мне. Ведь я же ее не заслуживаю...
Понимаю, что, возможно, дело не в детях, если бы не они, я все равно бы испытывала чувство вины. Они просто сумели проявить это во мне наиболее ярко. Они согласились "взять на себя миссию" подвести меня к какому-то осознанию, открытию. А я столько лет не хотела это видеть, не ценя их жертву, пытаясь запихать боль куда подальше. А она не запихивалась и не запихивается и уже стала как зияющая рана...
Не верю, что мне удастся принять себя такую - со всем свои д...мом... Вот с этим "не верю", наверное, и надо работать.
Не может быть, чтобы я написала это... Это как "ну все, теперь можете бросить в меня камнем". Тяжело... Но это мой практикум несовершенства. Как будто расчистила миллиметр лжи. Моя рана горит огнем, но мне как будто чуть легче становится...
). Померялись бы... чем та нам можно...
