644 ответов в этой теме

[Олег]

"Стены были их газетой, журналом, дорожными знаками, рекламным бюро, телеграфным центром и картинной галереей" (Дом в котором"
Наверное и форум для нас должен быть чем то подобным, но для этого он должен быть наполнен нами, мной. В Доме это происходило потому что они были "Детьми Дома", т.е. непосредственной живой его частью. А я часть Школы наполняющая её собой? Или насколько я часть Школы если так мало наполняю её "Стену" собой?

[Светлый]

Последнее время, отсутствие динамики начало разрушать многое в моей жизни и когда дело доходит до принятия решений и действий, как сложно бывает перестать делать все по старому... То что во мне очень сильно отозвалось, это одна из фраз сказанных Гришей... что мы постоянно выбираем себя, вместо того чтобы выбрать Бога... Не уверен, что точно воспроизвел фразу и контекст, но так она у меня внутри переварилась...

[Nadegda]

Не выступила на вебинаре. Хотя слово микрофон было уже написано, оставалось нажать энтер. Поймать состояние максимальной осознанности и нажать, не поймала.  Стыдно сказать, но это продолжается более двух последних месяцев особенно. До этого было, но не так сильно. Сначала я связывала это с поздним временем и возрастом, потом плюс с запредельными нагрузками, теперь добавилась жара. Боюсь отключиться на полуслове, так уже бывало. 

В школе я давно, пришла ощутив себя как дома, среди своих. Первые годы положилась а школу в надежде, что она меня выведет к счастливой жизни и отвела ей почетноё место в свой жизни игнорируя мнения окружающих. Технологии подняли энергетику было приятно жить меня заносило, но в этом во всем не было меня. В период отсутствия себя я совершила ряд ошибок, которые впечатали меня в ноль. И вот тогда начался мой путь к себе т. к. идти было больше некуда... Я выжила как личность именно ощущением себя как часть нашего школьного пространства.  

Да друзья, я не наработала технологии до автоматизма, но когда жизнь перед тобой становится узкой щелью и свернуть некуда, то та же самая программа выживания заткнется, от того что ей нечего тебе предложить.. и будешь тянуться до состояния достаточности, а достаточность долго может не наступать.

Такой парадокс: последние тригода жизни были самые болезненные за всю мою историю и самые жизненные. 

Как рассказать, что такое страдать не страдая? Только осознать себя в этом и умереть от восторга, как скорпион который влез на белый цветок..

Пишу и плачу..

Хочется продолжить разговор на следующем вебинаре, много есть чего сказать.

[Skazka]

Для чего я в Школе?

 

С детства я жила  вопросами, не словесными (ими тоже) а какими то  вуалевыми, тяга к чему то непонятному, неизведанному.

А как оно  там устроено? Помню вопрошала родителей на предмет «устройства мира».

С чего все началось и чем закончится. Дошкольные годы чудесные. И тема смерти меня интересовала и пугала.

Долгое время ходила удрученная тем что умру. А зачем тогда вообще жить? Нет, мне надо было бессмертие и никак не меньше.

Потом мама объяснила мне что-то типа того что мы умрем, растворимся в земле, вырастет трава, ее съест какой нибудь зверек  …

Худо-бедно успокоилась. Временно  

У меня было счастливое детство, радужное, открытое, я купалась в любви. 

Видимо у моей души были другие планы и «жизнь повернулась ко мне задом».

Не сама конечно повернулась, я сама позволила раскрутиться жуткому торнадо , еще и карусельку подталкивала. ..

 

В Школу я пришла … я так думаю что избавиться от проблем.

Хотя у моего Я по видимому свой интерес в этом.

Оно меня поднадурило, заманило и «развело на проблемы»  

Я первый гиперкурс так и слушала.

Ну быстрее Гриша бы все рассказал и скорее технику сделать чтобы не было.

Как делала так и получалось. Все честно. В смысле ничего и не было.

Потом что-то начало просачиваться, начало понемногу доходить «куда я попала».

Стало страшно, я сваливала периодически но возвращалась.

 

Сколько раз я переслушивала, перечитывала, настроив свои принимающие антенны

на голос вселенной звучащий в этом пространстве. Радио заржавело от времени, помехи, шумы идут. 

Смазываю шестеренки и продолжаю дальше.

Иногда меня засасывает какой то бесчеловечный интерес.

Вот эта тема Времени. Она у меня началась еще до того как в этом проекте прозвучала.

Я не могла ни спать, ни есть, впитывала всем чем можно.

Дошла до ручки, у меня стремительно поднялась температура, по телу пошли спазмы,

начала задыхаться и я поняла что хватит.

На несколько минут испугалась, выпила таблетку аспирина, выдохнула.

Мертвая вода – и я уже живая, дышу  ровно, легла спать, к утру температура нормализовалась.

Вспомнила про информацию которая разрушает если ничего не делать, сделала выводы.

Пошла делать. Не знаю то или не то, дальше видно будет.

Сейчас у меня период жадности. Всего и побольше.

Я хочу быть живой и человечной, понимаю, вижу сколько во мне всякого «прекрасного».

Ментал помягчел , помогает, мотивирует. Что бы я без него делала.
Начала проникаться в тайный смысл нарабатывания технологий. Причем они стали приносить удовольствие.

«Баловство» с угадыванием цветных пуговичек переросло в Доверие миру.

Я спокойно вопрошаю куда то в бесконечность и отпускаю, ответ приходит.

Хотя тут не все гладко .Есть  кровоточащие, которые с мясом въелись и «отпускаться» не хотят.

Вообще все очень неоднозначно и интересно. Давеча вот про запрос спрашивала.

Пока писала пост увидела что есть как бы две меня.

Одна с самого начала меркантильно хотела  порешать свои проблемы и заодно спасти человечество  

Вторая глубинная тянулась, манила и звала.

И только через несколько лет получая «ответы» пришло осознание « а ведь я действительно этого хотела».

Такое нелюбимое и отвергаемой мной с детства понятие как вера в бога сменяется Доверием.

Это ж сколько у боженьки терпения смотреть как я надрываюсь пытаясь переделать мир правильно.

 

Я не отличаю пространство Форума от жизни.

И если здесь кто-то спросил а я не ответила хотя слыхала, кого то оскорбили, ему больно

а я мимо прошла засунув язык сами знаете куда. То мне это жить.

Да сплю, да неосознанна, но проснуться хочу.

 

 

[Sana]

Во время применения технологии мне как-разтаки хотелось бы забыть обо всем, так как одолевающие мысли постоянно отвлекают от ощущений. О чем же не нужно забывать, что ты подразумеваешь под "о самой жизни"?

Нууу, все же мысли и сама жизнь - несколько разные категории.  

 

Ира, попробуй ощутить себя в теле, и из этого состояния ответь для себя, что такое жизнь. Разве кто-то другой, кроме тебя самой в состоянии описать тебе, что такое жизнь?

[Nadegda]

Хочу сказать об ошибках. Которые совершаются из гордыни, разрушают. Те которые делаешь что бы что то предпринять, в конечном итоге, наполняют.

[Skazka]

"Стены были их газетой, журналом, дорожными знаками, рекламным бюро, телеграфным центром и картинной галереей" (Дом в котором"
Наверное и форум для нас должен быть чем то подобным, но для этого он должен быть наполнен нами, мной. В Доме это происходило потому что они были "Детьми Дома", т.е. непосредственной живой его частью. А я часть Школы наполняющая её собой? Или насколько я часть Школы если так мало наполняю её "Стену" собой?

 

 А вот не надо так, Олег, по живому. Дом это святое  

Форум ничего нам не должен.  Наверное скорее вопрос в том ощущаю ли я его Домом? 
Или это пространство ... про ферросплавы?

А если это Дом тогда здесь все интересно, трудно но интересно.

P.S. Пост и ответ на него аппелируют к состояниям возникшим при прочтении книги "Дом в котором"

Мариам Петросян. Завидую всем кто не прочел но хочет прочесть. Вам предстоит окунуться в Чудо.

 

[НАСТЮША]

Мне кажется, что невозможно ответить однозначно. Так как проблемы прорабатываюся слоями (многоуровнево). Так, если на данном этапе проблема не беспокоит, в результате проработки, то это не значит, что она проработана насовсем. Поэтому никогда не знаешь заранее, даст ли проблема снова знать о себе.

а еще, как правило , прожитая и проработанная "проблема" при взгляде назад , проблемой уже не видеться.

[Уля]

Меня бы устроила любая школа, которая предлагает искать счастье бога нечто в себе, а не в самой школе, её заповедях и постулатах. Но мне повезло, что я попала именно сюда, причем не искала, а попала сразу. Уж попала, так попала))))
Повезло потому, что, во-первых, люблю все дурацкое, во-вторых, не в самом начале, но сейчас, у меня захватывает дух от глубины, в-третьих, мне очень нравятся люди, которые здесь собрались, начиная с Гриши, и заканчивая теми, кого мне иногда очень хочется стукнуть по голове тяжёлой мудрой книгой. Я понимаю, что у меня тоже есть слепые пятна, но я то их не вижу)))), поэтому меня пусть хочет стукнуть кто-нибудь другой.
И ещё, помимо вышеперечисленного, сама "технологическая база", опирающаяся на наши естественные механизмы просто уникальна.
Ойей, забыла главное, мне безумно интересно.

[трис]

Я хочу насыщаться днями, любить, найти опору внутри.  

 

Всякие подвижки сейчас туда  на фоне технологий у меня тонки, неопределенны, предварительны, нет такого, что хочет быть сформулированным. Я не знаю  правильно ли это или какой то негативный показатель.  Может быть, если бы был задан какой -то вопрос, появился бы импульс на ответ.

 

В вебинарах часто слышу очень актуальные в данный момент подсказки, и это для меня ценно.

[Аленушка]

...Проблемы появляются только тогда, когда мы выбираем себя прежнего....

 

Или себя ложного.

[Пернатый]

Корысть - это болезнь.

Да, конечно, но это просто частный случай ограничивания свободной динамики ментальными установками.
Формула "Если я сделаю А, то обязательно должен получить Б".
Попытка просчитать свою выгоду, попытка удержать желаемое.
Но скупость и корысть можно как покемонов поймать и прокачать до более естественных и продуктивных демонов - жадности и вожделения.
Жадность и вожделение - это стремление к большему, они способствуют эволюции, а скупость и корысть ограничивают, перекрывают динамику и делают человека бедным и слабым.

 

Не выступила на вебинаре. Хотя слово микрофон было уже написано, оставалось нажать энтер. Поймать состояние максимальной осознанности и нажать, не поймала. Стыдно сказать, но это продолжается более двух последних месяцев особенно. До этого было, но не так сильно.

Надь, а ты попробуй в следующий раз не ловить состояние максимальной осознанности, а сразу нажать на Enter, может быть осознанность появится в процессе?
У меня так раньше с постами было - набирал на клавиатуре, или сочинял мысленно, а потом не отправлял, так как начинало казаться, что не важно и не нужно.
Сейчас просто не всегда есть, что писать... Надо честнее работать.

[Шидар]

   Вебинар был для меня очень ценным! Я получил обратную связь: мне Гриша чётко сказал, где я лгу. Да! Мне, действительно, по жизни, хорошо. Всё есть. Всё спокойно. Жизнь течёт своим чередом. Ничего в ней не происходит, по крайней мере, сей час. А чего же тогда не хватает, что заставляет меня пытаться себя изменить? Что беспокоит? Чего ищу уже много лет? Ответ я получил на этом вебинаре: не хватает динамики в жизни, полноты жизни и счастья! А эквивалентом счастья для меня является любовь! Без этого жизнь является мучением, даже тогда, когда всё хорошо. Главным беспокоящим фактором, который меня жжёт изнутри, является ВРЕМЯ! Оно остановлено внутри меня и стремительно мчится мимо меня. Жизнь уходит, а счастья нет. На создание счастья времени остаётся всё меньше. И время давить, чем дальше, тем больше! Остановившееся время мучительно!

  За последнюю пару недель я поймал себя на мысли, что не хочу жить. Это даже ощутили в Школе и взялись мне помогать. Я знаю, что остановил время в далёком детстве. И что?! Каков механизм остановки времени? Похоже, он таков: я запретил себе хотеть важного - любви, семьи, секса, детей, денег, счастья! Я запретил себе сопротивляться, быть плохим, не удобным, упрямым, капризным, отвергать, быть захватчиком, проявлять своё Я, привлекать к себе внимание. В результате, в моей жизни ничего не происходит. И это мучитель, даже при том, что внешне у меня всё хорошо. В детстве я был активным, как атомный реактор! Я бегал, прыгал, во всё лез, всего хотел. Меня гнобили, социализировали, лупили ремнём, били в школе, ставили двойки. И я согласился ничего не хотеть и ни во что не вмешиваться. Время остановилось. А почему я на это согласился? СТРАХ! Он главный тормозящий фактор моей жизни. И ещё ГОРДЫНЯ, которая делает меня серьёным и всё в моей жизни делает серьёзным. Из жизни ушла игра! Меня учили быть ХОРОШИМ! А хороший это тот, кто прогибает себя под других. И я стал отличным учеником! Когда и почему я запретил себе ЛЮБИТЬ, я не знаю до сих пор. Вот механизмы остановки времени!

  И что теперь делать? Как отпустить время? Вот это я и ищу многие годы. И здесь, в Школе Дурака, тоже ищу это! Можно освоить много технологий, делать их, но этого не достаточно.

  На прошлом вебинаре я услышал фразу: «есть только один способ борьбы с джинами – называть их по именам». Это оружие! Это нужно делать постоянно. Своих главных джинов я назвал. Теперь только называй постоянно. Я думаю, что это нужно превратить в технологию.

  Ещё, нужно активно вмешиваться в жизнь. И не просто вмешиваться, а туда, куда больше всего хочется! «В жизни там ищи удачу, где получить рискуешь сдачу!» - наша древняя мудрость! Она говорит сама за себя. Вмешиваться в жизнь я не умею и боюсь. И здесь тоже тормозов хоть отбавляй: жизненный опыт, представление о себе, о жизни, страх, не уверенность в себе, обесценивание себя, своих поступков, того что со мной происходит, в том числе и того, что мне сей час хорошо. Я привык воспринимать своё счастья и любовь, как внешние обстоятельства. И это всё джины, которым тоже нужно называть имена.

  Что я делаю в Школе Дурака? В моём возрасте, при тех трудностях, которые стоят передо мной, для достижения счастья мне нужно действовать методами «высоких технологий». И ещё нужны наставники, достаточно мудрые и достаточно жёсткие ко мне. Время терапии закончилось, пора делать операцию. «Высокие технологии» в Школе есть. Кто будет хирургом и готов ли я операции? Вопрос готовности к изменениям так же поднимался на вебинаре. "Когда понимание есть, а готовности нет, рождается лож" - это прозвучало на вебинаре. И сей час, когда я пишу эти строки, я задаю себе вопрос: не лгу ли я себе? 

  Гриша! Спасибо за предыдущий вебинар! Спасибо, что ткнул меня в мою лож! Спасибо, что поставил нас на твоё место, на место руководителя! Это место позволяет ощутить ответственность за то, что происходит в Школе, взглянуть на самого себя со стороны. По моему, это был самый «крутой» вэбинар из всех, что у нас были!

 

[Ирула]

 

 Разве кто-то другой, кроме тебя самой в состоянии описать тебе, что такое жизнь?

 

В общем-то, на форуме и пытаемся описывать то, что открыли внутри себя. И если у тебя есть такой опыт, поделись, пожалуйста. Конечно же, когда у меня появится мой личный опыт, мне не нужно будет об этом говорить. Возможно, что на данном этапе такого опыта нет.

 

Добавлю:

Ах, если бы мы могли видеть жизнь, а не ситуацию! 

[Уля]

Слушай! Спасибо тебе большое, я сыграю =) Мне иногда кажется , что я чужой немного тут, но это из за того, что сам себе не позволяю стать своим тут ...

Вань, когда кажется, что тебя не замечают, или не отзываются и как-то даже немного грустно... попробуй сам кого-нибудь заметить, отозваться, заинтересоваться. Мол, эй, я тебя вижу!))  Здорово помогает. 

Всего-то и надо, быть живой единицей. Я тебя вижу, Вань)))) И внимательно читаю.

 

Зачем? Думаешь, от этого станет мудрее чья-то голова, которая попадёт под эту книгу?

Низачем. Я не думаю, я хочу. Безрезонно. На некоторых и библиотечный шкап уронить не поможет.   

[Олька]

написала несколько раз и несколько раз стерла

 

 

вот что произошло, мне впервые (там на вебинаре) не было стыдно, даже волна гнева поднялась, когда на фоне молчания Алёна написала в чате: "стыдно",

наоборот, на фоне говоримого Гришей и нарастающей плотности, остроты  атмосферы начала вебинара, внутри поднялся поиск, не в голове поиск объяснений на тему "почему так", а внутри перетряска покатилась, мощная такая перетряска, как бы переборка всех волн внутри, на предмет срезонирования, вытресания из глубин той, ради которой был Гришей задан этот фон, это состояние поднято и овеществлено

 

прекрасная это , как оказывается, старая и очень хитрая привычка-отдаваться стыду, и кажется что жжёт, а к естественному состоянию даже не прикасаешься, застывая в "стыде"

 

по сути, так дело обстоит не только со стыдом, а с любой другой оценкой себя, абсолютно с любой, 

а ведь ситуация каждый раз дается именно для перетряски себя, оживания

[НАСТЮША]

Прослушала запись последней встречи.
Но ведь все висело и ощущалось в пространстве еще задолго до...
Этот вебинар как не заданный себе вовремя вопрос "где я?"...

[галина]

Продолжаю учиться достойно проживать вязкие состояния. Когда хочется реагировать, или наоборот, абстрагироваться. Или горяченные состояния. В который раз убеждаюсь, что это возможно. Одновременно более тонкие ощущения реже проскакивают незамеченными.
На внешнем плане динамика закручивается все плотнее, я получаю от этого кайф ( ну почти всегда). Вижу разницу, где состояние игры, а где привязки. Я получаю результат и чётко ощущаю, как он нисколько не сделал меня счастливее. Хочется делать просто ради игры и динамики. Единственная альтернатива - ничего не делать - не греет. Хотя можно и так, и это тоже будет хорошо.
У меня есть все шансы повторить подвиг Ларисы Снежинки, отучиться в колледже с ровесниками своих детей. Немного колбасило по этому поводу, ну и что? Если не считать существенных материальных бенефитов, которые я получу по окончанию, (хороший стимул, но он один никак не мог меня соблазнить последние лет 10), меня завела именно абсурдность этой идеи, почему бы и нет, дополнительная динамика. Заодно проверю, как влияет дефицитное дыхание и естествоедение на дряхлеющие мозги.

[esseges]

вот что я увидела, когда дослушала вебинар:

когда ко мне обращаются за вопросом или ответом, я смотрю в себя и не нахожу их...

ни того ни другого...

я не нахожу вопросительного состояния...

я нахожу НИЧЕГО)))

возможно я не туда себя помещаю...

а может, наоборот....

 

возможно, нужно вопрос адресовать себе...тогда он и проявится...

именно себе, даже не богу...к богу у меня тоже нет вопросов...

[василиса]

временно без компьютера, пишу на чужом и в неудобном редакторе, как только мой починят отпишусь