3243 ответов в этой теме

[НЮША]

Танцую, танцую, танцую. Когда Гриша ткнул меня пальцем, что я не принимаю боль, увидела вдруг, что у меня даже болезни,

которые не вызывают боль ( кроме зубов). Протанцевала своё сопротивление боли и заболела поясница. Никогда не думала,

что можно так радоваться ощущению боли. С тех пор внимательно отслеживаю проявление боли и протанцовываю.

Но в основном болит поясница ( по-разному) . А несколько дней назад из меня хлынула такая лавина воспоминаний

ситуаций и отношений , где я ощущала боль,  и глубоко её закопала,  что танцую, танцую и танцую. Гриша, прости,

но мне радостно, что ты дал нам каникулы и есть возможность поглубже наработать ТД  и хоть чуточку

расчистить свои завалы.

[Аленушка]

Лена как я понимаю Саша пишет немного не о том, а о внутреней честности к себе, то о чем ты пишешь прекрасно, но вот чуть чуть соврал себе, и опять оказался неизвестно где, ну точнее известно.

Да, Олег, честность всегда необходима, без неё не сдвинешься с места. В том примере, о котором я написала, когда мне предложили подходящую работу и я понадеялась, что так всё и будет, как мне обещали. И перестала сама творить из себя, т.е. положилась на внешнюю точку опоры. Значит обманула сама себя, ведь я же знаю, что ничего без моего участия не создастся, а веду себя по-старому по-привычному, как будто, кто-то за меня всё должен сделать.

[Faanya]

сложный период, вязкое пространство , очень устаю, тяжело все таки мне очень, и все такое странное сейчас...происходит разное сейчас, состояния на грани.
...
сквозь это, дальше

Настюш, а сквозь это дальше, ты не забываешь получать удовольствие от "маленьких" радостей жизни? Потакаешь себе?

Мне кажется у тебя тут большая обманка. Тянешься куда-то туда, даже вкладывая в это что -то божественное. А ведь оно уже тут, через эту ягоду на обрыве. Не где-то там, не дальше, а прямо рядом с тобой. Не увидишь его здесь, не будет его и там.

[ladda]

Уехал из дома после первого вебинара  на недельку а тут вот оно как!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не знаю с какой стороны начать всё это протанцовывать, а тем более писать и комментировать???????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Сообщение изменено: ladda, 29 Декабрь 2013 - 09:45.

[Уля]

Тянешься куда-то туда, даже вкладывая в это что -то божественное. А ведь оно уже тут, через эту ягоду на обрыве. Не где-то там, не дальше, а прямо рядом с тобой. Не увидишь его здесь, не будет его и там.

Очень звучит внутри. Да суета, да накатывает неприязнь к себе и кому-то, да, бывает больно.  Но вот же, кот смешную штуку отмочил и такой он смачный на ощупь, папа моей шутке засмеялся (он не часто смеется), солнышко выглянуло, подумала о ком-то с теплом, да мало ли. Чудо в мелочах, и в боли и в неприязни на донышке радость, только услышь.

[Ecat]

 

Задумалась о цене...Оплата собой...А что есть Я? Первая мысль... берите задаром, не жалко...Вторая...стоп...не зря же посчитали это самым ценным...поискала ценное.....не нашла ...предложить то и нечего....но....а мой мир? он же не сам по себе...он это я....и его так много...........

казалось бы так недавно...и кажется, что сто лет назад....

 

о цене....

Вернулись морозные дни, если минус 7 это морозы)))...продолжаю работать со своими отмороженными руками...дааааа...поняла, что боль до полуобморочного состояния..это верхний слой...а вот само полуобморочное состояние...это поглубже будет...ощущения  вперемешку с ментальным криком...долго не смогла продержаться...то что связала вниманием, то прожито...ну а остальное просто терпела...

шаг вперед...пол шага назад...половинка, но моя....

вот так по копеечке...частичка...принятая...через полуобморочное состояние...разве отдашь ее теперь? и что отдать? так мало еще обретенных...и они мои...отказаться от себя? пусть маленькой толики...нет.....нет....нет....ни за что.....Да страшно, уйти из этого пространства, когда только понял в чем его ценность...но а я? мой мир....значит Школа будет существовать в моем мире...просто не так, как могу оплатить...Спасибо за новый уровень осознания...перестала бегать по кругу...шагнула на новый виток......это тоже бесценно...

 

[Марина-Анирам]

Вот, хочу поделиться. Как я проживала боль, Боль... Откусила корку хлеба, и меня пронзила такая боль... Кусок попал на больной зуб, который стараюсь лишний раз не задевать. Чуть не заорала, но ограничилась просто стоном... Хотела, даже начала танцевать, но боль была такой ужасной, что тело просто не слушалось, было желание свернуться в позу зародыша, и я поддалась ему, залезла под одеяло, закрыла глаза и погрузилась в эту боль... Включала Смех, растягивала в Тонком теле, шагала в неё... Несколько раз был позыв слопать таблетку обезбаливающую, но не стала... Одновременно заболели голова и шея, как будто тисками сдавило... Но всё внимание только на сильной боли, остальное - в размытом фокусе... Начали катиться слёзы, но без моей поддержки быстро высохли...  А я дальше, глубже в эту боль... И она стала не такой уж и больной, просто неприятным ощущением... Я дальше, в него, стала им, стала танцевать, вихриться... ощущение утихало, растворялось... Перешла на боль в шее, горле... Ощутила какую-то связку, и пару раз меня ещё долбануло в зубе, как током, тело инстинктивно сжималось, напрягалось, появился страх, что снова ударит, опять шагаю, погружаюсь, тело расслабляю...танцую в Тонком, улыбаюсь, радуюсь... Через какое-то время ощутила приятную лёгкость и что-то ещё, непонятное... Боль и неприятные ощущения исчезли. Только шею и голову всё-таки не до конца проработала, лёгкое напряжение осталось...

 

Последний раз я такую боль испытывала, когда в больнице с мамой лежала, в мае месяце, пока мне муж таблетки не привёз, я на лестничной площадке, сидя на ступеньках, стонала и ревела от боли, хоть и пробовала погружаться, принимать, но не так, видимо, и я просто наглоталась таблеток, боль прошла... А где-то через неделю мама умерла, и я на этом же самом месте также рыдала и корчилась от боли, только другого характера, где таблетки уже не могли помочь... Я ещё тогда почему-то связала эти два события... Не прожитая, не принятая физическая боль обернулась такой же, только душевной... Хотя, может и не права...

[НАСТЮША]

Настюш, а сквозь это дальше, ты не забываешь получать удовольствие от "маленьких" радостей жизни? Потакаешь себе?
Мне кажется у тебя тут большая обманка. Тянешься куда-то туда, даже вкладывая в это что -то божественное. А ведь оно уже тут, через эту ягоду на обрыве. Не где-то там, не дальше, а прямо рядом с тобой. Не увидишь его здесь, не будет его и там.

Да, Анют, и правда есть обманка, увидела.
Да и тянусь я , больше о тушке своей думая, а не о душе. Сто раз себе скажи, что я душа, а потом уже тело, но в очередной раз ловишь себя на том, что интересы тушки на первом месте)))
Спасибо

[Любовь]

Не знаю с какой стороны начать всё это протанцовывать, а тем более писать и комментировать???????????????.....

Андрей, маловато слов, но из вопросительных знаков попробую догадаться.

Не понятно, что ты имеешь ввиду под "всё это", я полагаю ты имеешь ввиду кучу проблем? кучу "острых" ощущений?
Я думаю, ты пытаешься ментально разделить ощущения разных проблем и не знаешь к каким из них подступиться в первую очередь.
Попробуй не искать головой, а поищи в теле, и неважно какую проблему ощущение отражает.
Танцуй то, что ощущаешь прямо сейчас, возьми любое ощущение, оно потянет за собой новые. Танец  - он волшебный., шаг за шагом будешь идти навстречу, и новые ощущения и состояния не заставят себя ждать, искать.
И слова найдутся, после того как танец состоится.

 

 

 

[Lvitsa]

Скопировала из своей ветки.

 

Свёкор лежит в больнице. Дежурю там на сменках с его сестрой. Отделение неотложной терапии. Окунулась в больничный мир. Сплю урывками. Танец и Звезда - в Тонком, тем и держусь. Даже еды не хочется, на одном банане можно жить полсуток. Питаюсь ощущениями. Когда ощущаю специфические запахи, когда отлавливаю свой рвотный позыв, ещё от разного неприятного. Оказывается, я могу вытирать взрослому беспомощному мужчине после туалета задницу, кровоточащую от геморроя. И не зайтись в истерике, когда он ещё посылает воздушный поцелуй после этого (говорить не может). И ощутить его не ребёнком, нет, а именно страдающим человеком, одним из всех нас, меня. 

Полон коридор перепивших мужчин (корпоративы...), лежат под капельницами, орут, стонут. С ними женщины -жёны, матери - сидят рядом всю ночь на стульчиках, несут свою вахту, дремлют кое-как. Иду по коридору, всматриваюсь в тех и других - горько, больно. А в конце коридора - ёлка, огоньками мигает. Иду к ней, улыбаюсь. Мишура, пластмассовый Дед Мороз, ёлочные шарики. На шариках надписи - название какого-то лекарства из рекламы, и ниже - "Всё будет хорошо!" Специфика.

Перед всем этим успела съездить к внуку на день рождения - год исполнился. Ходит вовсю, да ещё танцует - идёт-идёт прямо, останавливается и начинает кружиться, улыбаясь. Потом дальше идёт. Говорит мало, лучше всего получается "ням-ням" . И много поёт. 

С Наступающим всех! Именно 0,14-м, похоже . Любви всем нам!

[Марфуша]

То ли близость Нового Года влияет.... то ли сама все создаю.... но мать-динамика прет!

...и состояние внутреннее интересное, любопытно-познавательное.

Делаю техники. Танец Дурака по новому ощущается и танцуется....

А главное, что мне в этом больше всего нравиться, так это то, что у меня в этих состояниях все меньше интересует разультат,

а все чаще мне просто интересно наблюдать за происходящим внутри меня.....   

[Asi]

Было ощущение чего-то тянущего, вязкого. Что это? – Не понимаю. На внешнем плане вроде бы все нормально. Протанцовываю. После ТД лежу, прислушиваюсь к ощущениям. Тело размыто и невесомо, но в области груди пятно темной тяжести. Мысль: «Ну да, - не доработала». И вдруг, начинают всплывать картинки событий из детства (было где-то  3-4 года), а за ними очень яркие ощущения от непонимания и обиды, покинутости, отчаяния после страшного сна. В последующие дни прорабатываю  эти ощущения детства, но начинают всплывать новые воспоминания – некоторые очень отчетливые, некоторые расплывчатые. Раньше об этом не помнила. Наверное, именно тогда (в глубоком  детстве) начала формироваться та броня, которая всю жизнь защищала меня  от обиды и оскорблений, от ненужности и оторванности от мира людей, от ненависти и любви. Но почему всплывают только те детские воспоминания, когда  не принималось?  Конечно, есть и такие, когда -  радость, но это два-три, а все остальное НЕПРЯТИЕ. Откуда? Почему у ребенка в основном только эти самые неприятия?

[Sana]

А не мазохистка ли я? В общем, ясности никакой, но полное ощущение, что попала в турбулентный поток, несет аж со свистом. 

Людочка, очень созвучно то, о чем ты написала.

 

Думаю, что дело вовсе не в мазохизме. Мне почему-то кажется, что вертикальный шаг, выпрыгивание за пределы себя обычного возможно только в состоянии невозможности оставаться в существующем. У меня получается что-то кардинально изменить в себе только в предельно критическом состоянии, только в котле с кипящим молоком. И то, далеко не так часто, как хотелось бы. Только вступая раз за разом в программу, теряя себя, вытаскивая себя за волосы из собственного же ада, учусь взаимодействовать с этим адом, а не бежать от него. Шаг за шагом. Вначале страчивая на каждом шагу. На каждом без преувеличения. И так каждый день изо дня в день. Потом через 5 шагов на 8 получается что-то в себе подвинуть и подняться быстрее, чем в предыдущие разы. И так раз за разом. Потом получаерста уже не падать, а только спотыкаться  Зато как становится радостно, когда что-то все же получается, когда не теряется осознанность там, где терялась прежде. Как радостно и мотивирующе ощущать себя во внутреннем потоке беспричинной радости и счастья. 

 

Знаешь, что-то в этом есть все же и со стороны мазохизма. И у меня тоже. Но мне в такие моменты элементарно не хватает осознанности и я скатываюсь в программу. Иначе я бы поднялась быстрее, или вовсе не потеряла себя

 

Чтобы не свести всю работу до уровня  мазохизма, было бы здорово в любых ситуациях уметь сохранять внутреннее ощущение радости, что тесно переплетается с векторностью. Видеть бОльшее за тем, что происходит, не теряя радости в душе и не впадая в апатию.

[Ecat]

Скопировала из своей ветки.

 

Свёкор лежит в больнице. Дежурю там на сменках с его сестрой. Отделение неотложной терапии. Окунулась в больничный мир. Сплю урывками. Танец и Звезда - в Тонком, тем и держусь. Даже еды не хочется, на одном банане можно жить полсуток. Питаюсь ощущениями. Когда ощущаю специфические запахи, когда отлавливаю свой рвотный позыв, ещё от разного неприятного. Оказывается, я могу вытирать взрослому беспомощному мужчине после туалета задницу, кровоточащую от геморроя. И не зайтись в истерике, когда он ещё посылает воздушный поцелуй после этого (говорить не может). И ощутить его не ребёнком, нет, а именно страдающим человеком, одним из всех нас, меня. 

Полон коридор перепивших мужчин (корпоративы...), лежат под капельницами, орут, стонут. С ними женщины -жёны, матери - сидят рядом всю ночь на стульчиках, несут свою вахту, дремлют кое-как. Иду по коридору, всматриваюсь в тех и других - горько, больно. А в конце коридора - ёлка, огоньками мигает. Иду к ней, улыбаюсь. Мишура, пластмассовый Дед Мороз, ёлочные шарики. На шариках надписи - название какого-то лекарства из рекламы, и ниже - "Всё будет хорошо!" Специфика.

Перед всем этим успела съездить к внуку на день рождения - год исполнился. Ходит вовсю, да ещё танцует - идёт-идёт прямо, останавливается и начинает кружиться, улыбаясь. Потом дальше идёт. Говорит мало, лучше всего получается "ням-ням" . И много поёт. 

С Наступающим всех! Именно 0,14-м, похоже . Любви всем нам!

Люда...до мурашек...даже ощутила запахи.... боль и боль людей...думала не дочитаю...мой мир таков...а елка посреди всего этого...как декорация..как в страшном кино....Но перечитываю и перечитываю....Спасибо...горько и вымученно...

[Ecat]

не теряя радости в душе и не впадая в апатию.

не впадать в апатию...но ведь надо впадать...это тоже программа...эти эмоциональные ямы..для меня страшнее боли физической...а надо....Обнимаю Оксана, спасибо!!!

[Faanya]

Не надо сохранять в любых ситуациях радость. Это не та радость, это искусственная радость. Это, как по Норбекову - натягивать на себя маску с улыбкой и радостью. Обманка, одним словом, а не радость. Более того, на создание и удержание такой радости требуется огромная доля жизненной энергии.

Тань, мне прочиталось у Саны как раз о той глубинной радости, об ощущении радости, но никак не про искусственную улыбку. Вот об этом Саночка, об этом:

Важно научиться быть радостным пловцом в том, куда упал. 
 
…хорошая, кстати, формулировка – радостным! Которая во многое вносит ясность и ориентиры: научись быть не хорошим пловцом – радостным!
 
Нужно еще суметь найти в нем вдохновение и радость.
 
А нет таковых – жопа будет расти. 

[Люда kapelka]

Людочка, очень созвучно то, о чем ты написала.
Чтобы не свести всю работу до уровня  мазохизма, было бы здорово в любых ситуациях уметь сохранять внутреннее ощущение радости, что тесно переплетается с векторностью. Видеть бОльшее за тем, что происходит, не теряя радости в душе и не впадая в апатию.

Сана! Ты не представляешь, как вовремя я прочитала твое послание. У меня как раз только первые шаги,  тот момент, когда осознанность теряется до смешного, когда кажется, что все против и очень хочется все бросить и сбежать, так как уже казалось бы в чистом виде мазохизм и уже непонятно, зачем все это. А еще утром переслушивала Гришу про бульки и круги на воде образуемые. Все происходит прямо сейчас прямо со мной и очень бескомпромиссно, а вовсе не милый сердцу п-ж про ферросплавы. В такие моменты дружеская поддержка очень важна, позволяет подняться после очередного падения. Спасибо тебе огромное, что напомнила про радость, про основные акценты, про вектор. А без Школы я бы до моей сегодняшней ситуации и не доросла бы. Так бы и шарахалась в клетке своей некомфортной зоны комфорта.

[Ecat]

 В такие моменты дружеская поддержка очень важна, позволяет подняться после очередного падения.......Так бы и шарахалась в клетке своей некомфортной зоны комфорта.

поддержка позволили уйти от падения...уйти а не упасть до конца, где находится частичка тебя...надо было шарахаться в зоне некомфортности...до полного приятия некомфортности....

[Люда kapelka]

поддержка позволили уйти от падения...уйти а не упасть до конца, где находится частичка тебя...надо было шарахаться в зоне некомфортности...до полного приятия некомфортности....

И чтой-то вы девоньки навалились, размахались тут цитатами, флаг вам в руки, перо в зад. Падайте, ныряйте, шарахайтесь до самозабвения. Получайте свои ощущения, СВОИ.

Слово высказанное есть ложь, как уже неоднократно упоминалось. Давно учусь слушать и слышать сквозь слова. Ну и вам успехов в том же.

[Ecat]

 А тут еще одна уловка, типа, ну вот я и в раю, можно расслабиться. Но вот нет ее, окончательной победы, окончательно ясности, да и слава Богу. Приключение продолжается. Да, еще долги отработать мне.

 

Падайте, ныряйте, шарахайтесь до самозабвения. Получайте свои ощущения, СВОИ.

Слово высказанное есть ложь, как уже неоднократно упоминалось. Давно учусь слушать и слышать сквозь слова.