400 ответов в этой теме

[Олег]

Загоняю себе все глубже и глубже, вчера на веб цать раз заходил, звук так и не появился, думал с утра скачаю, ан опять нет, поехал карту забирать опять нет, ну про то что в компании увольнения уже писал, отключили доступ к форуму на работе, и вообще голос пропал, ну почти пропал,хриплю потихоньку. Короче вокруг  все такое интересное блин

[Женя Ниточка]

 Короче вокруг  все такое интересное блин

Ага, очень интересное, только вот запись бы послушать

 

Я вчера ассист проходила и запись оборвалась примерно за минут тридцать до конца. Продолжила сама давать себе команды, вспомнила о дыхании в конце, встала в вихрь и поняла, что уже давно в нем нахожусь, просто пока лежала, не замечала. Ощущения сразу были полные. такие, что телу становилось невмоготу, хотелось растянуться. Старалась все же сохранять неподвижность и идти в ощущения. А потом мне снилось, что я решаю математические задачи, но не могу никак с ними справиться. А ведь с математикой проблем вроде нет

 

Да, еще вот была какая-то непрерывность с небольшими изменениями внутри между принятием и отдачей. Никаких картинок, воспоминаний и прочего. По-моему, я вообще в этот раз была в между явью и сном, хотя четко ощущала происходящее. Возможно, потому что ночью и потому что лежа. Но не уснула же ж

[Женя Ниточка]

не так поняла....

я чую, это у меня к тому, что я как удовольствие позволяю себе - у меня время вытекает.

такк же не должно быть, что же не так то?

выходит, что меня только на один вид творчества хватает.

Но творчество - оно и так одно.

Но разное.

Я запуталась

Наташ, я так понимаю, что творчество происходит независимо от того, как мы его описываем, оно проявляется по-разному. Ну, так же как и время существует независимо от того, хватает его у нас или нет Просто вот бы воспринимать, нет, осознать, что все есть творчество, и окрасить это все своим присутствием в нем. Поправьте меня, если я не права, пожалуйста.

[НАСТЮША]

Отдавать и не бояться, что у меня станет меньше))))
Что меня станет меньше...
Да сколько угодно - у меня этого добра хватает ( пока лишь мечтаю я)))

Моя способность любить, в нее все упирается, моя "вместимость" и щедрость.
Отдам, вернется сторицей...
Быть потоком и не блокировать в себе от страха, не оставлять любовь про запас.
Просто быть живым, не бояться любить плохих и злых...на все хватит, вот он поток, безгранично ведь, просто вспомнить и ощутить.
А моя "недолюбленная" повседневность?

[Григорий Курлов]

Отдавать и не бояться, что у меня станет меньше))))

 

...почему-то, вспоминается совершенно замечательная фраза -   ...всё чаще думаю о завтрашнем дне - каким оно будет, мое завтрашнее дно?

 

 

...вот, с чего бы лезть таким глупостям в голову?       

[Skazka]

У меня тоже усилились проблемы в отношениях М и Ж. Претензии с моей стороны и ненависть порой вырываются наружу. И вдохновлять не хочется.

Ирочка, так больно это читать. Ну уж постарайся расколдовать это сцементированное ярлыками "проблемы", "ненависть" и т.д.
пространство, оживи его, позволь себе быть не вдохновляющей, агрессивной, ненавидящей или сопротивляющейся бытию ненавидящей,
не вдохновляющей. Конфликт у тебя уже есть, осталось вихрь закрутить.
Всё равно лучше Гриши не скажу поэтому напомню тебе:
"Нужна энергия чтобы созданный мной вихрь как то организовывать и направлять, а иначе он сам меня организует. И это будет не мой вихрь, а чей-то. Где её взять?
Вот такую творческую энергию генерирует сам вихрь. Вихрь это для нашего пространства суть вечный двигатель.
Его нужно только закрутить, приложить усилие чтобы он только организовался, пускай самый слабенький и в нем немедленно начнет вырабатываться избыточная энергия"

А с мужем не могу. Это камень, глыба, которая ....А не буду дальше обозначать.

Резонирует мне, Ира, твое состояние. Ведь не  раз в скайпе делились ими.
Я сейчас это так вижу.
Есть у меня муж, семья -- моё творение. Я сотворила это как в детстве в порыве творческого вдохновения рисуешь либо лепишь.
А потом восхищаешься, наслаждаешься своим произведением, любуешься им. Пусть для кого-то оно уродством кажется, но не для тебя.
Потом взрослеешь, опыт приходит, рука "набивается" и делаешь уже более совершенное. И опять радуешься.
А у нас получается -- вылепили в детстве сказочное и наивное, потом совершеннолетие уже наступило а мы носимся со своим творением.
Новое не создаем, старое не принимаем.
Кроме этой осточертевшей фигурки Конька-Горбунка у нас ничего нет.
А можно на неё другим взглядом посмотреть, войти в то состояние, которое было и попробовать снова сотворить.
Пусть кривенькое, затем лучше начнет получаться. главное не прекращать.
Или глянуть с любовью и благодарностью и отпустить, честно.
 
 

[НАСТЮША]

...почему-то, вспоминается совершенно замечательная фраза -   ...всё чаще думаю о завтрашнем дне - каким оно будет, мое завтрашнее дно?
 ...вот, с чего бы лезть таким глупостям в голову?    

Гриша, "завтрашнее дно" в твоем посте меня испугало. Я больше дно не хочу.
но я не поняла к чему ты это написал
хотя вижу, что мой пост , достаточно невнятен или что то я не догоняю...

[NatalyA]

После первого ассиста были приятные ощущения в теле. На внешнем уровне потери, запланированные встречи откладывались в последний момент, в общем - жуть жуткая) После второго  полусонного  - мой мир разлетелся на осколочки, и каждый требовал внимания и сиюминутного принятия решения. Вчера прошла в 3й раз - практически полная погруженность в ощущения, почти без мыслей.  

 

ps. Началась капель))

[Григорий Курлов]

Гриша, "завтрашнее дно" в твоем посте меня испугало. Я больше дно не хочу.

...моя хорошая... 

...чего, говоришь, не хочешь? дна? и, судя по интонациям, очень не хочешь?   

 

...поздравляю, значит это "дно" в тебе присутствует и доверху наполнено энергией твоего "нехотения"...

 

а что имеем в себе сегодня, находим рядом завтра... 

 

об этом уже знаем

[НАСТЮША]

Спасибо, Гриша, теперь поняла...
Ты рентген))

[yulia-julia]

а у меня потери пошли,мелкие утраты и такой неприятной волной вспомнилось это ощущение УТРАТЫ...вот чего я боюсь и не принимаю...

может принять утрату как отдавание

[Жанетка]

Стивен Кинг.

Бегло прочитала автобиоргафический очерк. Знаменитым Кинг стал не сразу.  Писательство  вливалось тонким ручейком в  сложную, на грани выживания  жизнь. Сначала как хобби. Позднее в качестве - подработки.   В круг забот молодого учителя английского языка входили не только жена и двое детей, но и престарелая мать.  Когда успех замаячил на горизонте, жена уговаривала Кинга оставить основную работу и заняться писательством. Но для ответственного отца семейства риск  был слишком велик.  И Кинг продолжать писать в свободное от школьной работы время.   Большой поток хлынул не сразу. Но уж когда  подошел вплотную, то "перекрыл" собой все. 

 В книге  О том, как  стать писателем, автор раскрывает секреты мастерства,  а также делится принципами, которые являются универсальными  в раскрытии талана в любой области.

 

Когда моему сыну Оуэну было лет семь, он влюбился в уличный стиль Брюса Спрингстина, особенно в Кларенса Клемонса, толстого саксофониста. Оуэн решил, что хочет играть, как Кларенс. Нам с женой это честолюбие было и приятно, и забавно. Нас к тому же, как любых родителей, согревала надежда, что наш ребенок окажется талантом, может быть, даже вундеркиндом. Оуэну мы на Рождество купили саксофон и договорились об уроках у Гордона Боуи, местного музыканта. Потом оставалось только скрестить пальцы и надеяться на лучшее.

Через семь месяцев я сказал жене, что самое время прекратить уроки саксофона, если Оуэн согласен. Он был согласен, и с ощутимым облегчением – он сам не хотел этого говорить, особенно после того, как просил сакс, но семи месяцев ему хватило понять: классная игра Кларенса Клемонса ему нравится, но саксофон просто не для него – этого конкретного таланта Бог ему не дал.

Я это знал не потому, что Оуэн бросил упражняться, но потому, что он упражнялся только в часы, которые указал ему мистер Боуи: полчаса после школы четыре дня в неделю плюс еще час по выходным. Оуэн овладел клавишами и нотами – у него было все в порядке с памятью, легкими и координацией глаз и пальцев, – но мы никогда не слышали, чтобы он срывался с места, открывал для себя что-то новое, блаженствовал от того, что он делает. И как только время упражнений заканчивалось, инструмент убирался в футляр и не вылезал оттуда до следующего урока или домашнего задания. Поэтому я и предположил, что у моего сына и саксофона никогда не будет настоящей игры, будет только ее репетиция. А это нехорошо. В чем нет радости, то нехорошо. Лучше заняться чем-нибудь другим, где залежи таланта более богаты и доля удовольствия больше.

Для таланта сама идея репетиции ничего не значит; если вы найдете что-то, в чем вы талантливы, вы будете это (чем бы это ни было) делать, пока не пойдет кровь из пальцев или глаза из орбит не начнут выпрыгивать. Даже если никто не слушает (не читает, не смотрит), каждое такое действие – это бравурный спектакль, поскольку вы как творец – счастливы. Даже, быть может, в экстазе. К чтению и письму это относится не меньше, чем к игре на музыкальных инструментах, игре в бейсбол или содержанию ресторанчика. Суровая программа чтения и письма, за которую я ходатайствую – от четырех до шести часов в день, каждый день, – не покажется вам суровой, если вам это нравится, если у вас есть к этому склонность; на самом деле вы уже, быть может, придерживаетесь подобной программы. Если так, то вам нужно только разрешение на то, чтобы писать и читать, сколько душеньке угодно. В таком случае считайте, что настоящим вам дает такое разрешение ваш покорный слуга.

[Marusya]

Жанна, спасибо! Очень в тему - и мне ,  и ваще 

[Олька]

Вчера отказалась от работы за которой побежала две недели назад, просила людей, чтоб за меня попросили, и они попросили, и быстро всё провернулось, основное время ушло на ожидание результатов проверки в областном центре  моей непричастности к преступному миру, не связей с антисоциальными элементами, не тюремного прошлого моих родственников .

 

Побежала гонимая страхом отсутствия денег. Это был на тот момент основной мотив, согласилась на 10 тыс рублей заработной платы и ненормированный раб. день, лишь бы был хоть минимум. Бумажная работа в военкомате. Вот как то так.

Всё время ожидания ответа из области вообще  не думала об этом, уперлась - иду, и всё. А позавчера вечером просто узнала вдруг, что не иду, отказываюсь, что нет там меня. Ярко так ненастоящесть и неглубина мотивов увиделась: хоть крохи чтоб не загнуться и еще очень хитрый мотив: внимания людского и восхищения других захотелось, соскучилась по коллективной любви за три года затворничества, только не по-настоящему так соскучилась, а умом, чтобы только хвалили, без скандалов и наездов на репутацию, а ведь и хвалили ли бы, не сомневаюсь, ведь работа там большого ума не требует, я с ней на раз бы блестяще справилась, и не в такие игры играла на предыдущей службе.

Вот такие дела, повелась за тем, что из себя никак  не желаю достать, всё побираться предпочитаю. Заигралась .

 

Съездила на встречу, отказалась, а военком и не уговаривал, мудрый мужчина попался, тепло так и по доброму хитро посмотрел на меня и поблагодарили мы друг друга. По дороге домой в дожде и слякоти так живо было, ни мыслечки, ни терзаний, чистое переживание состояния без названия, просто себя. Потока себя.

[Олька]

 

Спасибо, Жанетка

ведь это точно так и есть

[Антонина]

Сегодня прошла ассист  второй раз , спать  не хотелось, ментал бывало "побалтывал" , бывало замолкал ,

и тогда ОЩУЩАЛОСЬ движение, и тело  как сфера, не было правойлевой рукиноги, а объёмное целостное...

После  пошла гулять Походкой Силы с СВП . Через какое-то время , стало жарко, как в парилке, хотя на улице

уже прохладно. ВО время ассиста, в груди ощущался затор, всё время , после первого ассиста, было ощущение,

 давления, аж до распирания,   А сегодня, очень ярко ощутила движение- течение.

И это меня наполняет, и  от этой наполненности слёзы...опять... 

 

 

[Жанетка]

и еще

все тот же Кинг.

 

 

Необходимо обсудить еще один вопрос – вопрос, возникший из того самого события и который я уже затрагивал, но косвенно. Теперь я хочу поставить его прямо. Вопрос этот люди задают по-разному – иногда вежливо, а иногда грубо и в лоб, но он всегда сводится к одному: «Детка, ты это делаешь ради денег?»

Ответ – нет. Не делаю и никогда не делал. Да, я своей прозой наколотил кучу бабок, но никогда не клал на бумагу ни одного слова с мыслью, что за него заплатят. Некоторые работы я делал как услуги друзьям – «ты мне, я тебе», – но это даже в худшем случае можно назвать разве что бартером. Я писал, потому что не писать не мог. Может, это и помогло мне выплатить закладную за дом и отправить детей в колледж, но все это -- побочные эффекты – это делалось ради причуды Ради чистой радости самой работы.

А если можешь что-то делать для удовольствия, то это ты сможешь делать всегда.

[эльф-ира]

Марина, спасибо. Медленно происходят изменения во мне. Стыдно признавать это.
Понимаю,что случайно ничего не происходит. И даже в слове случайно есть указание, что соответственно лучу (во мне,какой я излучаю) происходят события, встречи. Что излучаю, то и получаю.
Этот год сижу дома. Решила для себя, что не пойду на любую работу. Уже наработалась. Руки, ноги отваливаются. Несколько дней нога отказывалась ходить. Две звезды делала. Походкой силы, насколько это удавалось. Сегодня уже нормально прогулялась.
Кстати, когда я позволила увидеть себе , что можно дома быть счастливой вот прямо не сходя с этого места и радоваться мелочам, занялась всякими рукоделками. Навязала всяких вещей для себя, мужу. Сейчас провожу апариграху в квартире! Делаю и нравится мне потихоньку всё перетряхивать, умиротворение внутри. Столько вещей. Я дочь Плюшкина. До нового года, пожалуй, провозюсь. Предвкушаю, чтобы эдакого сотворить. Руки чешутся связать дочке модный белый воротничок из брюггского кружева. И ещё много чего. Не знаю, за что вперёд взяться. Много мечт.
Драконы вылазят и будут, конечно. Муж два месяца назад сказал, что ему всё надоело и не хочет жить. Это было в очередной горячий момент моей внутренней жизни. Ассисты, чего-то переставили во мне. Моя озабоченность о завтрашнем дне растворилась, у мужа дела сдвинулись с мёртвой точки, а то не было клиентов и конечно денег. Пришлось брать в банке под большой процент, чтобы оплатить второй дочери последний курс учёбы в институте. Меня муж и сейчас давит своим авторитетом, но явно вследствии инерции. Смешно иногда даже. Явно ощущаю себя танкистом.
И как я жила бы со своими заморочками без Школы. Просто не могу представить. На коленях бы уже точно ползала, при нонешной жизни. Небом бы не любовалась.
Благо-дарю Гришу, Люду Капельку, Марзию, Сказку, Аллочку Трис, Галчонка и всех остальных однокурсников.
Вот тема семьи была обещана Гришей. Жду очень.

[Гоша]

Напомните пожаласта,как называется рекомендуемый к просмотру фильм про берег?

[Faanya]

Напомните пожаласта,как называется рекомендуемый к просмотру фильм про берег?

"Бережок - имя собственное"