444 ответов в этой теме

[Мэрика]

Да,Дим,..внутри досада,что так неожиданно отдёрнули руку.. Делаю техники, не тону..И всё вроде бы так же как раньше, но..не так.

[Олька]

А ведь активно сопротивляться, это и есть - играть.

 

Или даже вот так: играть - это и есть активно сопротивляться.

[НАСТЮША]

Погружение в метод.
Погрузилась, ощутила...
Быть в конфликте, любя при этом того, с кем конфликтуешь, не искажая вихря кособокостью своих убеждений, танцуем, погружаемся.
Позволить быть конфликту, но быть в нем другой- стараюсь применить на практике сейчас, вижу, что раньше все так уходила именно от конфликта.

После этой темы, наконец перестала воспринимать фрагментарно свои " проблемы", конечно, не без помощи ассистов, дающих совершенно другое ощущение происходящего.
Если раньше мне казалось, что у меня есть несколько проблем в разных сферах жизни, то какая же это глупость - такое видение))) проблема одна и это я сам)))
ага, жираф понял)))

[Олька]

Мы вчера разговаривали с подругой моей, обо всем разговаривали, каждая о себе.

 

я выходила замуж чтобы сбежать из того, в чем не хотела жить в родительской семье, это был основной мотив движущий мной - сбежать.

 

Много чего, все мои последующие шаги делались мною для того, чтобы сбежать из неустраивающих меня, не принимаемых мною моих положений в моей жизни. 

 

мотив, изначальный подтекст поступков, контекст движения - это определяющий и образующий по-моему момент, определяющий всё дальнейшее, и события и состояния, и результат тоже конечно же.

 

Если  действовать из позыва сбежать из того в чем сейчас (из неопределенности, потерянности, потери себя, безденежья, болезни, привязанности, постоянного желания выпивать и пр.), то никуда не убежишь, здесь нет основного момента - здесь нет согласия с  сейчашним состоянием, нет спокойного да-слияния с ним, есть жалобы на него, на судьбу, проклинания себя или родственников, борьба и желание выскочить (всё от оценки, всё ментальное), всё из несогласия принять и прожить эту часть человеческой бытийности.

[Олька]

Это я к чему?

 а к тому что  , в основном по утрам, у меня наступает состояние :"давай решай, чем ты хочешь заняться, как ты будешь кормиться дальше".

 

состояние очень для меня серьёзное, т.к. от решения этого вопроса зависит очень многое. Сейчас я уже смело и честно могу писать серьезное в кавычках.

 

Я этим состоянием страдала, мучилась сильно, никак не могла понять чего я хочу, куда идти, чем заниматься, что мне интересно. Думала передумывала. Последние 3 года  пробовала способом перебора разных видов деятельности найти любимое. Радости как не было  - так и не было, денег как не было - так и не было, желание вырваться из этого нарастало, вместе с невозможностью радоваться и удовлетворяться собой и своей жизнью, всё это загоняло в глубочайшие депрессняки или в тупую отмороженную надежду на то, что надо  подождать, не понятно чего, но обязательно надо подождать.

 

Так серьёзно было в течении вот уже двух с половиной лет. Не подпускала я себя к этому состоянию, к проживанию его, не давала себе в нем прорасти, бежала его, боялась страшнее страшного, говорила много вместо него, на других переключала внимание, работать пробовала больше и тяжелее, очень казалось что двигала что то. Через время каждый раз оказывалось, что именно казалось.

 

Сейчас стронулось всё. И сейчас по утрам оно просыпается, теперь правда вместе со мной. Включаюсь в обдумывание, потом вспоминаю, что хочу убежать, что мне скорее бы решить, а вот надо бы - разрешить. Тогда начинаю искать его в ощущениях, хоть где то, хоть в себе, хоть рядом. Оно для меня правда сильно значимое, жизнеопределяющее, а значит из за этой моей оценки - запретное, совсем почти в тело не пропускаемое, трудно ощутимое. По началу только было чуть что то рядом и даже как будто только. Потом ощутимее и ближе к телу стало. Сейчас уже слабенько, но в теле ощущается. 

 

Чем больше ощущаю я это состояние в себе, тем меньше страха и безнадежности становится, тем меньше  терзаний в мыслях, а сил больше, больше уверенности какой то, даже наверное укоренённости, а не просто уверенности. И ещё  - стало "хотеться", в той самой внутренней пустоте "ничего не хочу, не знаю что хотеть" , - стало "хотеться", только не умом, а телесными позывами, из телесной радости позывами (я не про секс в привычном смысле слова, здесь как раз наоборот,  я перестала страдать привычным сексуальным желанием и только им одним, как источником наслаждения).

 

К работе только приступила, только касаюсь ещё тут себя.

 

Вот нашла свою работу. И с удовольствием и с интересом её работаю и доход она мне уже приносит, да такой, что нет таких  денег, которых он стоит, за которые эту свою радость и укорененность купишь. Сейчашнюю мою работу. То -то я  её снаружи нигде найти не могла.

[Фурс Александр]

... состояние :"давай решай, чем ты хочешь заняться, как ты будешь кормиться дальше".

 

...Я этим состоянием страдала, мучилась сильно, никак не могла понять чего я хочу, куда идти, чем заниматься, что мне интересно. Думала передумывала. Последние 3 года  пробовала способом перебора разных видов деятельности найти любимое. Радости как не было  - так и не было, денег как не было - так и не было, желание вырваться из этого нарастало, вместе с невозможностью радоваться и удовлетворяться собой и своей жизнью, всё это загоняло в глубочайшие депрессняки или в тупую отмороженную надежду на то, что надо  подождать, не понятно чего, но обязательно надо подождать.

 

... Не подпускала я себя к этому состоянию, к проживанию его, не давала себе в нем прорасти, бежала его, боялась страшнее страшного, говорила много вместо него, на других переключала внимание, работать пробовала больше и тяжелее, очень казалось что двигала что то. Через время каждый раз оказывалось, что именно казалось.

 

... сильно значимое, жизнеопределяющее, а значит из за этой моей оценки - запретное, совсем почти в тело не пропускаемое, трудно ощутимое. 

Оля, спасибо!

Так все узнаваемо. Аж до боли...

Спасибо, что идешь впереди и показываешь, что в этих джунглях можно пройти.

Если постоянно прорубать себе путь.

[Marusya]

Оля,твои последние посты очень сильные, потрясающе ясные. Другие, непохожие на прежние.
Спасибо тебе

[Sana]

Я отведываю вкус конфликта, бытия в нем. И, как ни странно, удовольствия от пребывания в нем. Да, конечно, совсем не ново потакать себе, слушать, быть честной. Но. Когда в этот процесс вносится даже минимальная доля осознанности, все приобретает иные краски и иные очертания. Двигаюсь в чуткое слушание себя по шажочку. Отвечаю на услышанное, хотя прежде много раз лгала. И солгу, конечно. Но сейчас слушаю, слышу и делаю. И целенаправленно ввожу себя в состояние конфликта. Мое естество отвечает мне радостью. Не смотря на конфликт. 

[Жанетка]

Вот посмотрел я на бунт одного мужика. И что ?   Так что . 

Действительно,  посмотрел. посмотрел. посмортеееел. и не присоединился. не включился.  к сожалению, не завихрил.

остался на берегу.  а корабль уплыл. ту-ту!

теперь только и остается, что в след махать.

 

Если сравнивать жизнь с сексом, то аналогом оргазма будет смерть?. 

эх, Любушка, без понятия, что будет аналогом.

а к чему нам аналоги?  ну в принципе к тому, что ментал стремится все объяснить. поэтому... аналоги...

хотя стремиться надо сквозь бога к Богу. сквозь ментальный аналог в голове - к непостижимому.

 

ага, жираф понял)))

дай-то бог , чтоб понял ненадолго.

я понимаю максимум на день.

 

Олька, ты другая стала! Спасибо тебе за тебя! и посты. и проявления! и творчество! (вконтакте видела. зависть пробрала)  

[Шидар]

Тема эта, по началу, вызвала сильное непонимание, много вопросов. Чтобы задать вопрос, нужно понимать, что я не понимаешь. Когда формулируешь вопрос, ответ, обычно, приходит сам. Когда пришло дополнение «…чтобы полноценно принять, нужно активно сопротивляться принимаемому», у меня в голове вообще наступил хаос. Вначале, я читал посты участников форума, пытаясь понять, как дальше работать. Но ответов не нашёл. Я нашёл 19 страниц ментальных рассуждений. Лишь некоторые участники искали ответы через своё тело. Я понял, что ответы можно найти только через практику работы с ощущениями, даже если не понимаешь, что надо делать. В конце концов, это и есть творческий процесс.

Я взял для работы свой простатит. По осени, спящая болезнь начала просыпаться, появились боли в промежности. Они отдавали в левую ногу до самых пальцев. Боль не сильная, но не приятная. И главное, само наличие этой болезни меня беспокоит. Если ею не заниматься, она может привести к печальным последствиям. Я взял точку боли за точку дотягивания и начал танцевать Танец Дурака, всё время посылая в эту точку вектор своего внимания и потока. При этом, всё время помнил тезисы Гриша по этой теме, особенно по сопротивление принимаемому. Танцевал долго. Ничего не происходило. Что-то не идёт! Что-то не так! Посидел, подумал, перечитал тезисы по теме, опять подумал. Понял, что бесполезно думать. Делать надо! Хоть как нибудь! И, главное, ум выключить на время работы. Так и поступил. Начал танцевать и дотягиваться до выбранной точки изо всех сил, без всяких рассуждений! Просто танцевал и дотягивался, держа внимание в точке дотягивания, наблюдая за ощущениями. При этом включил сопротивление отслеживаемым ощущениям. Боль заметно усилилась. Тут до меня дошло: так и должно быть! Сопротивление боли усиливает и обостряет её, проявляет её максимально. Я посылаю туда вектор своего потока, он сталкивается с точкой ощущений, создавая вихрь. Это ещё больше обостряет боль. Я дотягиваюсь в точку изо всех сил! Тянусь как могу, и ещё больше! При этом сопротивляюсь боли максимально. Она обостряется ещё больше! Ощущаю, как боль начинает звенеть по всей ноге! Я сопротивляюсь боли и тянусь к ней, сопротивляюсь и тянусь...! В точке дотягивания появляется вихрь и свет! И чем сильнее я дотягиваюсь, тем сильнее вихрь и свет! Тут я понял, что и раньше делал так. Я только теоретически понимал, что проблему нужно принимать. На самом деле, я всегда сопротивлялся неприятным ощущениям. Тем легче это делать сей час! Я воспринимаю боль как конфликт чего-то с чем-то. Чего с чем, толком не знаю, но что-то с чем-то конфликтует. Потом разберёмся. Главное конфликт обострить и закрутить в вихре, а там посмотрим. Долго работать не получилось. Работал около часа. В процесс все время лез ментал, пытаясь понимать и анализировать. Ладно, пусть так. Сегодня не очень удачно. Главное делать, пробовать, экспериментировать. Асист ещё надо проделать. После него ум проще отключать. Постепенно получится. А вообще, всё это интересно!

[Sania]

Утром танцевал с болью в спине и суставах. Понимаю, что все возможные болезни уже внутри меня. Существовать с ними или наоборот (они со мной) - мой осознанный выбор.

Мой уровень честности и соответствующее ему состояние достаточности при работе находятся на одном уровне (привычно терпимом),

Сегодня неоднократно видел своё избегание конфликтной ситуации.

[Ирула]

Делать надо! Хоть как нибудь! ... Начал танцевать и дотягиваться до выбранной точки изо всех сил, без всяких рассуждений! ... Боль заметно усилилась... так и должно быть! ... Я дотягиваюсь в точку изо всех сил! Тянусь как могу, и ещё больше!

Олег, спасибо тебе за твой опыт! Очень ценно!

 

При этом включил сопротивление отслеживаемым ощущениям...  Сопротивление боли усиливает и обостряет её, проявляет её максимально...Я сопротивляюсь боли и тянусь к ней, сопротивляюсь и тянусь...!

Объясни, если это возможно, пожалуйста, как ты включаешь сопротивление? Может быть это еще глубже позволит мне углубиться в ощущение. Я тоже тянусь и при этом боль усиливается, а вот как еще при этом сопротивляться? О чем это? Т.е. когда я тянусь к боли, то ощущаю возникающее давление, усиливающуюся боль в точке дотягивания, и я думала, что это и есть возникающее сопротивление, т.е. я ощущаю сопротивление, когда боль усиливается в процессе дотягивания. Как-то так. Но мне кажется, что у тебя есть какие-то ценные нюансы

[inoiy]

Гриша!

Ну где ты?

Очень хочется тебя сегодня услышать!!!!!!!!!!........

[Faanya]

Кажется, как будто нам дали ракету, а мы приделали к ней колесики и пытаемся тащить за веревочку. Именно так читается сейчас форум.

 

И я тоже вот со своей веревочкой.

Никак не протягивается контролирующая и броненосная часть в приятие, ну никак... Непредсказуемость, текучесть и полная открытость, радость от любого взаимодействия, незащищенность. Какая к бабушке защита, когда летишь, вот лиана, за которую схватиться и лететь дальше, а не рассматривать, прикидывать и в итоге зависать без движения на старой лиане?

 

Нащупываю, по старинке хочется все понять, учусь щупать другим местом. И все еще прикручиваю колесики к ракете... Хотя вот он, мой любимый ветер, полощет волосы, я радостно сопротивляюсь и благодаря этому ощущаю его и могу лежать на ветру. И как говорит Юлька: "а летать-то просто".

 

Для этой темы нужно быть другой, каждый миг другой.

[Aime]

Конфликт. Территория вопросов и невозможностей. И здесь же рождаются возможности, которые были нереальны до кризиса. И стоишь одиноко на перекрестке судеб. Пустырь и метеориты нерешаемых задач. Огоньки вспыхивают и зажигают душу. И начинаешь гореть. Можно обжечься, если продолжать тушить. Но в какой-то момент приходит понимание, живешь с этим огнём и что прежняя я сгорела в нём. И ощущаешь себя другой. Огоньки пламени танцуют от дуновенья ветра, искры летят и разгорается всё вокруг. Приятие как спонтанный танец. Здесь главное сохранять контакт, постоянно ощущать точку соприкосновения. Если твой партнёр в танце пассивен, подталкиваешь и давишь, чтобы восстановить тонус. И в какой-то момент он отвечает. Танец продолжается. Когда теряется контакт, теряется танец. Кто из нас будет пассивен, выбирать нам. И может в танец влиться  новый вихрь, и чувствуешь как увлекает касание и начинаешь танцевать уже вместе. И что-то в нашем танце возникает-рождается-растет… и улетает или не улетает.

 

Недавно ухватила себя, что мне приятно сотрудничать с собой. Раньше тоже было приятно, но те так, как-то иначе с поправкой на окружение. А сейчас наверно идёт откуда-то из глубины, проявился интерес к себе. С этим интересом живем, что-то делаем и как-то очень хорошо и радостно от соприкосновения с собой же.

 

А еще… ощутила, что глубже стала ощущать «внешнее», как-то из нутрии. Иду и любуюсь осенью, разноцветием красок… и вместо щенячьего буйного восторга я чувствую сопричастие. Как-будто это всё я и порхающие листы на ветру,  я ощущаю как лечу, кружусь, падаю себе под ноги и такое удовольствие и тихая радость.

[Жанетка]

Для этой темы нужно быть другой, каждый миг другой.

Для этой жизни каждый миг нужно быть другой.

[Олька]

Какое то новое ощущение живого  пространства. Не знаю как это описать, просто однозначное ощущение - вот сейчас тут живо, это качественно другое пространство с предметами в нем. Потом, раз - и всё обычно.

[Григорий Курлов]

Для этой жизни каждый миг нужно быть другой.

Для этой темы нужно быть другой, каждый миг другой.

...я смотрю, вы далеко продвинулись.

Осталось добавить еще одно, обобщающее - для проблемы, для любого конфликта нужно быть каждый миг другой - и закрыть тему.

И перейти от анализа к воплощению.

[Lvitsa]

...я смотрю, вы далеко продвинулись.

Осталось добавить еще одно, обобщающее - для проблемы, для любого конфликта нужно быть каждый миг другой - и закрыть тему.

И перейти от анализа к воплощению.

Блиииин! Как отозвалось-то!!!

[Стронций]

Действительно,  посмотрел. посмотрел. посмортеееел. и не присоединился. не включился.  к сожалению, не завихрил.

остался на берегу.  а корабль уплыл. ту-ту!

теперь только и остается, что в след махать.

 

 

  Ничего не понял в этом комментарии , и ладно. Какой корабль, кому махать?  Куда мне надо было включаться? Такой еврейский вопрос , а мне это надо было делать? Если у кого-то истерика , я тоже обязан истерить с ним или ней  за компанию? Ничего не понимаю.