393 ответов в этой теме

[Дина]

в фб увидела. — Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость? — То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву. — Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Вселенная сопротивляется моему движению вперед? — Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять. Учитель понизил голос и наклонился к ученику: — И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор.

[Светланка]

Дина, ты совсем другая на своей новой аватарке. Обнять тебя хочется.

[Дина]

Дивный наглядный пример. выученная беспомощность Вот так и живем.

[Дина]

Поскольку ветка моя, я своими словами, терминами и представлениями запишу то, что не хочу потерять. Языком Школы я это потом осмыслю. Сегодня в ночи, во сне, я увидела тысячи, миллионы... даже не существ, - организмов, которыми строится, выращивается социальный эгрегор, превращающий живых людей в винтики механизма. И вот эти организмы - они есть социальные личности, - комплексы программ, страхов и клише, ментальные надстройки. Чем больше заменталенных людей, тем монстрей этот разросшийся социальный эгрегор. И воевать с ним бессмысленно. Можно лишь уменьшать его силу, убирая по одному, хотя бы, организму-строителю, - своему. Станешь сам жить, а не дергаться на ниточках программ, твой ментал перестанет быть единицей армии, кормящей монстра. И помечтать... Наверное, если монстр похудеет до нормальных размеров, он опять сможет выполнять свою нормальную функцию, - помогать живым человеческим существам синхронизировать свои действия при необходимости и копить коллективный опыт и знания. Сон был яркий, но никаких острых неприятных, негативных ощущений не вызывал. Было любопытство и пристальное внимание. А когда я проснулась, я вспомнила свой детский сон, повторявшийся когда-то часто. Я записала его однажды и он лежит в сказках на моем сайте. Я процитирую его. "Плакала она, потому что опять сегодня приснился тот сон… Он снился ей часто, с самого раннего детства, и она не умела справляться с той тоской, что оставлял этот сон после себя. Поле… Нет, Скорее, не поле, а степь, бескрайняя степь, выжженная солнцем. В центре этой плоской пустоты что-то стоит. Тысячи людей с разных сторон бегут к этому «центру». Я бегу вместе с ними и, чем ближе мы к тому, что в центре, тем четче я вижу… не предмет, а тех, кто стоит рядом. Их лица – такие родные, такие… свои. Совсем не человеческие, совсем чужие тому лицу, что «ношу» сейчас я… Но я знаю их, я хочу к ним…. Невидимый барьер останавливает толпу. Словно на ровном столе степи кто-то начертил циркулем круг. Круг велик и я не вижу людей на противоположной стороне – только неясная полоса. Я делаю шаг вперед, к тем, кто в центре, и барьер пропускает меня. Я, сначала несмело, потом все быстрее, увереннее, почти бегом в конце, иду к тем, кто в центре. Я ничего не вижу, кроме них. Я пытаюсь всмотреться в их лица и они приближаются, становятся узнаваемыми. Но вокруг меня, и больше всего сзади, нарастает шум. Шум становится уже ревом. Я знаю, что мне нет дела до этого шума, но он тревожит. Я знаю, что мне нужно идти вперед… не оборачиваясь. Но я оборачиваюсь. Я вижу толпу, что я оставила, перешагнув барьер. Я вижу лица тех, кого я оставила. Лица? Нет. Кошмарные маски, перекошенные ужасом, с раззявленными ртами… орущие. И среди этих рож, что и лицами назвать уже нельзя, я вижу и свою, тоже искаженную, перекошенную, орущую… . И просыпаюсь. С кошмарной тоской, что опять не дошла." Вспомнив этот сон, я поняла, что сегодня увидела то же самое, но уже не в детской, адаптированной редакции. Что-то вчерашние затмение и вебинар во мне не слабо так всколыхнули. Не замылить бы. А еще утром у мамы опять взлетело давление, - она-то меня и разбудила. И еще снювая, делая ей укол, не полностью покинув сон, я вдруг поняла, что так же, как социальный эгрегор начинает творить препятствия и страшилки на пути того, кто решает жить по-своему, а не по правилам, решает не быть винтиком, персональный ментал творит поводы для реагирования в нашем ближнем, непосредственном окружении, едва чувствует угрозу потери власти. И я стала с мамой шутить, смешить ее всячески. А вот ровно сейчас, пока я это описываю, я вспомнила, что давным давно, когда Киру было всего несколько месяцев, появилась у меня подружка. Она была натурщицей в нашем классе рисования и ей стало плохо во время работы. Я ее увела с собой тогда, потому что урок прервали, - и смешила. У нее был серьезный такой загиб шейки матки, так что, беременность нормальным путем ей не светила, а при начале месячных были адские боли и обмороки. Вот в тот день она и попыталась хлопнуться в обморок. А я, ничего еще осознанно не знавшая, полагавшаяся только на чутье, заставила ее смеяться. И несколько следующих месяцев она, по нашей договоренности, приезжала ко мне, когда подходил срок, мы вместе ждали первых симптомов и я начинала ее смешить всеми способами. Всего несколько таких ежемесячных "сеансов смеха", и боли исчезли. Все распрямилось и потом она нормально забеременела и родила. Больше двадцати лет назад мой Учитель в Голландии на мое "хочу учиться дальше" мне сказал: "Не нужно. Все есть в тебе, уже есть, - и сила, и знания. Ищи ключ, - чужой отмычкой эту дверь не открыть". Я еще не нашла ключ. Я даже еще не вижу двери. Но я теперь хоть слышу, знаю, где там внутри взаперти бьюсь в темнице настоящая я. С утра начала с самого первого шага, с Танца Дурака. Мне нужна эта дверь. И мне кажется, что ключ висит на гвоздике на косяке. А маму я буду смеять. Вместе с ней буду смеяться.

[Аленушка]

Дина, какой необычный детский сон. Потрясающе глубокий. Спасибо тебе за него! Захотелось опять свои сны записывать, как когда-то я это делала. Тем более, они сейчас у меня такие яркие.

[Дина]

Кстати, про тот прекрасный тест, который меня обломал, не сообщив ничего нового. Кажется, они сохраняют результаты.

[Дина]

Вчера любимая Колечка вспомнила про моего деда. Спросила, не от деда ли я научилась защищаться. А я сейчас вдруг вспомнила, - пережила, в общем-то, - как в мои три года мы были у родни на Украине и поехали к другой родне в Молдавию на машине. Выехали ночью. И где-то на дороге в темноте, - был только свет фар, - на что-то наткнулись. Машина резко затормозила, а я сидела сзади у окна, на коленях у деда. И ударилась. Должна была головой о стойку, но дед успел ладонь свою подставить и я ткнулась головой в его ладонь. А потом посмотрела на стойку. Анечка, он вот так меня защищал. Всегда. Просто, оказывался рядом в нужный момент и подставлял себя. Так что, я и не думала про защиты. Дед меня хранил.

[Дина]

Ощутила. Не поняла, а именно ощутила. И ощущением этим заполнена. От самой-самой кожи, до самого-самого нутра... нутра клеток, молекул, атомов.... Сказала Маришке "живу им". И это не так. Оно и есть я, я - оно. Сейчас. Прочитала Петю, хотелось что-то сказать, и не сказалось. Что-то - это ничто, а конкретного, осязаемого - не нашлось. В Лиле на встрече видела себя, - организовать, график составить.... и таким нелепым это ощутилось. Иначе, все иначе... Я постараюсь иначе. Нет, я буду иначе.

[ЛукаVый]

Ощутила. Не поняла, а именно ощутила. И ощущением этим заполнена. От самой-самой кожи, до самого-самого нутра... нутра клеток, молекул, атомов.... Сказала Маришке "живу им". И это не так. Оно и есть я, я - оно. Сейчас. Прочитала Петю, хотелось что-то сказать, и не сказалось. Что-то - это ничто, а конкретного, осязаемого - не нашлось. В Лиле на встрече видела себя, - организовать, график составить.... и таким нелепым это ощутилось. Иначе, все иначе...
Я постараюсь иначе.
Нет, я буду иначе.

Дина, просто все...видишь плевок - плюнь в ответ, видишь Любовь - Люби...
Дело ведь не в том что написано, а в том, что в тебе откликается в ответ.

[Дина]

Дина, просто все...видишь плевок - плюнь в ответ, видишь Любовь - Люби...
Дело ведь не в том что написано, а в том, что в тебе откликается в ответ.

Не нашла слов, Петя. Вот, поучать - нашлось бы, наверное. А тут.. когда оно просто зазвенело тихо внутри... эээээ....ммммм... и все.

[Дина]

Все разъехались, а мне больше всего на свете хочется никого не слышать, никому не отвечать, побыть в молчании и одиночестве. Раньше я думала, что это от перебора общения и от того, что народу много. В этот раз я следила за ощущениями своими. Почувствовала в себе благодарность одному из гостей за то, что он просто брал книгу из моей библиотеки и "исчезал" в этой книге, становился практически невидим для моих ощущений, всего лишь погрузившись в чтение в кресле на первом этаже. Другой же гость дела себе не находил, непрерывно ожидая наполнения своего времени кем-то. Получается, что я запрещаю себе сообщить гостю о том, что в моем приглашении не содержалось обещания программы развлечений на все время пребывания, сдерживаю в себе что-то и именно это утомляет всякий раз. Николаю Рериху посетитель совершенно не мешали писать картины или решать какие-то вопросы, одновременно поддерживая беседу. Видимо, все дело в приятии. Мне казалось, что я давно разрешила себе безделье и порой бездельничаю. Но программа вовсе не рассыпалась, она все еще сидит, заставляя придумывать своему безделью обоснования и провоцируя раздражение и утомленность при наблюдении чьего-то безделья рядом. Т.е., все время идет неосознанная оценка качества проживания времени: продуктивно, или нет. Какое, к свиньям, творчество при таком положении?

[esseges]

Мне казалось, что я давно разрешила себе безделье и порой бездельничаю.... Т.е., все время идет неосознанная оценка качества проживания времени: продуктивно, или нет.
Какое, к свиньям, творчество при таком положении?

Дин, а этот страх выглядеть бездельницей через кого пришел?
Не через маму случайно, а то у меня через маму...
Только я знаю, что в момент кажущегося безделья происходит работа внутренняя, даже если и внутри видишь инерцию, то на других тонких уровнях..
всегда что-то ощущаешь, тело или даже всё существо запоминает состояния...
Или у тебя это своё свербение такое?
Тогда тебе немешало бы якориться и наблюдать что происходит с тобой...

[Дина]

Дин, а этот страх выглядеть бездельницей через кого пришел?

От бабушки, Жень. От моей драгоценной бабушки. Я же ей инстинктивно противостояла в детстве, не осознавая, конечно, что противостоять и быть послушной приводит к одному результату.

Только я знаю, что в момент кажущегося безделья происходит работа внутренняя, даже если и внутри видишь инерцию, то на других тонких уровнях..

Я тоже знаю, что во время видимого безделья идет очень активная внутренняя работа. Отлично знаю, но... я вижу сейчас, что именно этим и оправдываю.
Я про то, что программа по-прежнему тут, работает.

[esseges]

Я про то, что программа по-прежнему тут, работает.

Ой, ну, у меня такая же штука была, ток с мамой..
Вот прям сейчас ей очень не по-себе, что я как ей кажется ничего не делаю..
и упрёки и досада у неё..
как я, блин, научилась не реагировать?
просто поняла, что не имею права не слушать своё сердце, а если в этом случае разлад и сердце начинает учащенно биться, возникает страх, готовность какая-то сделать так чтобы всем было комфортно, всё равно остаюсь там, где вдохновение...
понимаю, в таких ситуациях решает только сердце...
и постепенно реакции слабеют и поддаются осознаванию...
то есть вывод всегда один:
идти в те ситуации, которые вызывают волнение, страхи, эмоции, погружаться в ощущения эти...
не убегать от них..
и это продуктивно всегда для меня, только это и разворачивает навстречу, а пока тянуться грудью к стене к которой стоишь спиной..

[Дина]

У мамы моей та же программа. От той же бабушки. А за бабушкой эстафета теряется во глубине веков. У мамы цербер снаружи всегда, - была бабуля, теперь она меня на эту должность себе назначила. У меня же цербер внутри сидит. Я собралась было тебе ответить, что хорошо тебе, мама рядом, помогает отслеживать программу и остановилась. Смешно! У меня же оно все при себе! Значит, мне еще лучше, - всегда с собой. Так долго и старательно избавлялась от зависимостей от кого-то, а оказалась, что просто перенесла все эти зависимости в себя, привязала себя к каким-то установкам и программам. Вот уж, право слово, - самодостаточность!

[esseges]

У меня же цербер внутри сидит.

Значит ли это, что ты эту программу восприняла как комфортную для себя?
и с ней отождествилась, то есть она помогает твоему самоутверждению?
обеспечивает некую твою значимость?

[Дина]

Я благодарна той части себя, что не позволила мне уйти отсюда, когда тот самый рациональные разум ныл, что "времени и внимания не хватает на все, и вообще, все и так хорошо" и еще что-то подобное, благодарна той части, которая всегда стремилась дойти до горизонта, дотянуться до далеких звезд. Гриша, правда, время от времени именно этой части меня подбрасывал намеки на что-то "ТО" где-то впереди. Последние два веба заставили рациональность заткнуться, перестать нудить и заняться своим прямым делом. Днем еще заметила с удивлением, что ... нет, не летаю, но легка. И улыбаюсь. Хотя, где-то вдруг начинает болеть связка, или мышца, или организм "морщит нос" на порыв ментала пойти и что-то слопать, - дает легкий импульс тошноты... И мама, заходя ко мне, говорит: "У тебя прохладно". А мне тепло. Я вообще как-то резко перестала быть мерзлячкой еще зимой. Гриш, я полюбила тебя! Вот теперь, после той твоей речи на встрече КИН, когда ты вдруг ... ну, ты сам знаешь, что "вдруг". Мне - туда.

[Дина]

Эти "праздники", - весьма насыщенным временем оказались. Насыщенным оффлайн. И все это время я врубаюсь лбом в один и тот же столб под названием "МАМА". С разных сторон. Я отчаянно хочу разобрать этот завал. Весь организм вибрирует вот прямо сейчас, когда пишу это. Хочу разобрать жестко. И любой ценой. Мне нужна помощь! Очень нужна. Влада! Мне нужна творя помощь! Я прошу твоей помощи!

[Дина]

Госпожа Динамика прет. Почему-то не мне, а маме.
Псы у нас существуют раздельно. Стоит им оказаться в одном пространстве, не разделенными забором, - будет жесткая драка. Поэтому, двор разделен в узком месте калиткой и живут они, созерцая друг друга через решетку железной калитки.
Сегодня мамин пес выломал две доски из ограды в сад и ломанулся в мамин огород. Мой Яр немедленно поднял характерный лай "караул, овца сбежала!", так что, мамин Дар ничего потоптать не успел. Но теперь сидит в крытом дворе, - до завтра я новых досок на замену не нарежу. Значит, маме придется его на поводке вечером выгуливать.
Пса загнали, огород был спасен. Но немедленно пришла сильная гроза с хорошим таким градом. На тот же огород.

Какого черта маме-то? Это же я тут копаюсь и прорабатываю!

Мне эти грядки пофиг, это ее царство и удовольствие. Равно и пес ее мне пофиг, - живет себе, и живет, истерит, - ну, такой вот пес. И забор починить несложно, - он новый, доски на кровельных саморезах. И повод нарезать еще брусков для своих нужд.

(Яр за своевременный доклад получил призовую косточку.)

[Гоша]

Какого черта маме-то? Это же я тут копаюсь и прорабатываю!

Почему всегда такая то мама виновата?Тяжело с мамами говорить,они то всегда хотят отвечать за ребенка,живут жизнь тогда детскую.Я вот уже почти год живу отдельно,прихожу проведать редко и не сколько не скучаю.А иногда думаю я ведь ей сын,у нее я детё,как она себя чувствует то?Но стоит повстречаться и мысли подобные мигом проветриваются.Ужасы какие у мамы силы
Вот бы их себе в ковалерию,горы бы свернул.
А вот моя Натаха родителей почитает.Помогает им.Они тоже в деревне.Хорошие они,простые,на земле работают.Интересные.Я в прошлые выходные себя спросил:Что значит почитать отца и мать?Ведь не спроста рекомендуют?Это как,- слушаться значит?Смиряться?Соглашаться может?Вероятно мир с этого начинаеся.И войной идет с от сюда тоже.