отложила я пока свою рабочую форму ремонтно-строительную, без задумок и ожиданий,
уже чуть больше недели прошло, после того как
мучительно-страшно было не схватиться за вполне гарантированный небольшой заработок, ремонт в квартире
как оказалось непростой квартире, трансцендентной 
невероятно грязной, в которой 40 дней назад тихо скончалась 45летняя женщина, скончалась сидя на диване с широкооткрытыми глазами в которых застыло огромное удивление, она 7 лет болела шизофренией, считала себя королевой вселенной, не буйная была, красивая внедавнем прошлом, мать троих детей, рожала их тяжело, во время третьих родов случилась сильнейшая кровопотеря, более половины объема всей крови, 4 дня пробыла в коме, после возвращения уже насовсем перестала быть прежней, когда то модной и богатой
я, гонимая страхом остаться вообще без денег, согласилась по телефону взяться за ремонт этой, но, на тот момент, неизвестной мне совершенно, квартиры, тем более заказчиком выступал мой знакомый, директор небольшой клиники, в которой когда у меня не болят пальцы, я работаю массажистом, он бывший гражданский муж умершей женщины, отец всех троих детей, но подробностей жизни этой семьи я не знала, не разговаривали мы про это, про ту его жизнь, про ту его квартиру, знала по рассказам его коллег, что он поддерживал и навещал свою теперь больную женщину, возил к ней детей, живет он сейчас в другом (нашем) городе в другом гражданском браке с матерью своих ещё двоих детей вместе со всеми пятью своими детками
договорились поехать посмотреть квартиру и по материалам порешать , квартира в соседнем городе, и было предложение в ней мне жить на время ремонта, что бы не тратить 4 часа на переезды каждый день,
приехали... и совершенно умерла я там, такое пронзительное пространство скопления боли, разрухи, огромные горы завалы вещей, горы мыслей, горы спёкшейся пыли, разбитые стекла межкомнатных дверей, изорванный линолеум, исписанные стены, спертый густой хоть режь ножом воздух, штукатурка висящая с потолков, обои, листами свисающие со стен в кухне, безрассудно безнадежно грязные окна, совершенно неуместная, просто невыразимо дико и страшно выглядящая дорогая добротная мебель в детской и в бывшей супружеской спальне, такая же, затянутая слоями липкой грязи, как и всё всё там
ходила ходила я по комнатам, недоуменно смотрела на все это, вдыхала этот воздух, трогала запыленные корешки книг, смотрела через эти окна на улицу...
пронзительно больно было, и.... очень стыдно как то, неловко и стыдно,
стало нарастать острое чувство уйти отсюда,
порешали по материалам, вышли сели в машину, я в совершенном убитом состоянии, сразу сказала, что ночевать я там не буду, буду ездить и попросила отсрочки начала ремонта на несколько дней, на тот момент у меня переклинило шею и болела рука на подъем, мне нужно было несколько дней на восстановление, по дороге обратно он и рассказал мне кратко их историю...
...........................
работала дома со всеми поднявшимися состояниями, много, опять и опять,
попала я таки к себе в гости, все эти разбитые стекла, весь этот ад у меня внутри, и как то вывернулось пространство так, что квартирой этой оно развернулось, что по этим своим нутрям я ходила, и сил наводить чистоту и избавляться от грязи у меня не было, физически у тела не было сил вымывать выдерать соскабливать закрашивать заклеивать
работала и работала со всеми ощущениями, со всеми состояниями, снова и опять
потом опять и снова, день за днем, не остановить, не заткнуть, невозможно было отвернуться и не обращать внимания на состояния, заесть и заспать их тоже не получалось
потом как то как будто расширилось, разжалось что то внутри, и еще стало ощутимо, что кроме такого места есть много других разных мест, что можно, но и совсем не обязательно снова и снова надевать комбинезон и мыть, чистить, замазывать, закрашивать, заклеивать, можно и это делать, но совсем не обязательно, есть другое, есть точно, вот подрагивает же что то внутри, потягивает за душу
...
спустя несколько дней договорилась о встрече с заказчиком, не хотела говорить об этом по телефону, захотела именно живого рядышного разговора, встретились, сказала ему как есть, но без жалоб на свою несчастность и обреченных глаз и без петушизма, как то с удовольствием от самого шага,
он долго брыкался, говорил, что знает как мне непросто и хочет помочь предоставлением работы, сказала, что уже помог, уже очень даже предоставил работы на себя посмотреть, остановиться, послушать, признать, почувствовать, сделать
потом хохотали, потом про что то еще болтали, потом надо было разбегаться, у него дела, потом попросил помочь с поиском ремонтников, в этот же день нашлись мною два парня, завтра-послезавтра возможно поедем смотреть объемы работ, составлять смету, он попросил меня быть его представителем "во всех этих ремонтных делах"
сейчас я по миру пошла в хорошем смысле слова, правда, даже идеи какие то стали в голове сверкать, это после 5летнего то сплошного абсолютного тумана, да и предложения необычные сама стала предлагать знакомым людям, потихоньку возможности видиться начинают, не кидаюсь ни во что, хоть и есть позыв кинуться, потому что мает страх "а вдруг затяну? а на что жить то? (ну и тд по списку)", вдыхаю, прислушиваюсь, тянусь,
да и как же вовремя все наши сейчашние темы, спасибо, Гриша
