578 ответов в этой теме

[Lvitsa]

Что-то тревожно мне как-то за твою Вселенную, Люда.
Зачем ты с ней так...  жизни лишаешь?

Я только про ответственность, Таня. Мою личную ответственность.

[Lvitsa]

Вот это не моё, но хочу сохранить у себя. Как напоминалку, как рабочий инструмент.

Спасибо Оле-Ольке, которая написала это Катюше. 

Мне это помогло как раз в эти дни, когда я закруживалась в невозможности пройти. Я вспоминала эти слова, что "живу в этом не первый день" равно "сопротивляюсь этому не первый день". И находила способ (возможность в себе) перестать сопротивляться: "...не обязательно, оказывается ждать, чтоб накопилось до невыносимости, можно как только закружат мысли хоровод и внутренние разборки с собой начинаю, так в этот момент перехватить инициативу в свои руки и внимание из мыслей в тело в ощущения отправить ну и тд."

 

Оля-Олька:

"Катюш, спорить не буду, только сейчас по себе уже точно знаю, когда я говорю: "живу я в этом уже не первый день", - это не так, это кажется только, а на самом деле нет, Катя, не живу, "сопротивляюсь я этому уж не первый день", поэтому то и особенно трудно по вечерам, за день устаешь и изматываешь себя сопротивлением, если это именно жить, - то "трудно" и "темный" исчезают, я не придумываю сейчас, это не спутаешь и не придумаешь,

когда живешь в этом, вернее сказать чуть по-другому, когда этому перестаешь сопротивляться, оно просто прохлынывает через тебя ощущениями, как через открытый кран, мощно, активно, как ток, и это длится не часы, совсем нет, это длится коротко, потому что потом сразу возникает переизбыток энергии и становится невозможным что то не сделать и интересно, что мысли прежние про себя жалючие или негодючие словно размываются этим потоком, их не остается, если сама я их обратно тянуть через некоторое время не стану, возникает надобность делать или что то вдруг по-другому видиться начинает, как бы во взгляде на себя и отношении к себе скачок происходит на этой волне

поприслушивайся к себе, Катюш, по вечерам особенно, особенно когда особенно трудно становится, трудно - это знак, знак что сопротивляешься, возможно тебе необходимо в этот момент довести себя до самого края этого состояния "трудно", там где  невыносимо трудно так, что думать об этом голова уже не знает как и отключается, ты становишься полным согласием на ощущения и они выходят таки из заточения, Кать, я не знаю, как это у тебя будет, как ты к проживанию придешь, тут я написала как я это себе делать начала, потму что приперло вконец, и еще писала в веточке "..к ощущениям", не обязательно, оказывается ждать, чтоб накопилось до невыносимости, можно как только закружат мысли хоровод и внутренние разборки с собой начинаю, так в этот момент перехватить инициативу в свои руки и внимание из мыслей в тело в ощущения отправить ну и тд."

 

Оля, большущее тебе спасибо!

[Lvitsa]

  То самое, наболевшее. Писала в разное время, из разных состояний, с разным настроением.

 

1.

Всякий раз, когда захожу на Форум, вновь вижу, как люди бьются друг  с другом чужими мнениями, посредством инфы из разных зомбоящиков. Вновь получаю порцию полуприкрытых и явных намёков на то, что я виновата… ибо русская. Я стараюсь не терять себя в перекрестье залпов ненависти. Стараюсь находить информацию из независимых, незаангажированных источников. И не забывать, что я нахожусь в Школе. То есть, работать с тем, что поднимается. Принимать то, что пришло, что просится к прожитию.

Есть вещи, которые я пока принять не смогла. Хотя я действительно старалась не прятаться от болезненного.

Февральская бойня на Майдане – я не отворачивалась, меня переполнило этой  болью – я заболела тогда.

А в мае опять была бойня. И был мой внутренний крик: «Неужели свой город возможно полюбить только тогда, когда в него пришла беда?!»

Я три дня ходила с этим, а потом начала задавать вопросы себе. Про свой город, про моё к нему отношение. Нормальное отношение, тёплое. Город мой – не выдающийся, средний такой город. Здесь есть, чем гордиться, и есть, чего стыдиться. Проблем полно. Говорят, дороги наши – самые ужасные из всех окрестных областей. Люди – как везде. И у  меня никогда не было такого, чтобы я свой город конкретно не любила. Но я стала вглядываться пристальней вокруг, и ещё задавать вопросы себе. И я обнаружила, что мало знаю свой край. Родилась-то я здесь, но росла в разных других местах (которые теперь уже вовсе другие страны). А когда вновь вернулась сюда, как-то не интересовалась окрестностями. Ездила я только в «бабушкину деревню» - большое село, стоящее на реке, в обрамлении красивых лесов. К нему у меня такая любовь, которую не выразить словами. Для меня там даже воздух особенный. И состояние моё там такое особенное всегда. Место моего рождения – я родная ему, а оно мне.

И вот захотела я, если можно так сказать, расшириться до всего своего края. И летом дочка на машине возила нас в разные замечательные места. А потом ещё с нашими форумчанками была поездка. И везде я не просто смотрела красоты, а соприкасалась всей собой с каждым местом, сливалась с ним в Звезде, в молчаливой благодарности.

(А за лето в городе ремонт дорог провели. И даже в нашем дворе две самые большие ямы заделали – ТСЖ соседнего дома асфальтировало у себя стоянку для машин, и от щедрот нам отсыпало асфальтику в ямы. Своего ТСЖ у нас пока так и нет.)

[Lvitsa]

2.

В чём я виновата? Меня всё время призывают покаяться. Без ноты покаяния в собственном голосе. Что,  из-за океана видней, в чём лично я виновата? И ещё идёт постоянный нажим, чтобы я что-то делала - выходила протестовать, видимо. Для меня это звучит так: «Вы что-то там сделайте, чтобы у меня этого не было, чтобы мне не переживать за родственников, которые могут оказаться в опасности и т.д., вобщем, чтобы мне стало спокойно». Хочется сказать: «Приезжайте сюда, ребята, и вместе пойдём протестовать». Но вы всерьёз думаете, что вот будет другой президент – и сразу станет всем хорошо?

С этим нажимом, давлением в целом, на народ – через санкции – в народе настроение делается противоположное. Наоборот – сплотиться вокруг Путина в пику Европе и США, которые хотят надавить через санкции именно на народ.

А что же вы не скажете украинцам – у вас же такое сволочное правительство, что же вы не повернёте оружие против него?

Или только Путину такое особое внимание? Я его не защищаю. Никогда его не поддерживала (на выборах голосовала всегда за Явлинского). Но объективности ради – что было до Крыма? Яростная попытка сорвать Олимпиаду в Сочи любыми способами. Украина, как инструмент ослабления возрастающего авторитета России в мире. И конкретно, сближения её с Евросоюзом. НАТО под боком. Обложили, как флажками. Зверь, загнанный в угол – кто-то не знает, насколько это опасно? Но дожимали. И тогда он позволил себе то, что белые и пушистые США позволяют себе по всему миру. И теперь мы имеем то, что имеем. Эту немыслимую катастрофу. Войну, в которую вовлечены мы все. Все - и те, кто не держит оружие в руках.

И все мы – жертвы пропаганды. И со всех сторон – манипулирование.

[Lvitsa]

3.

И со всех сторон – манипулирование. И здесь, у нас на Форуме.

И я чётко вижу, что это – «моя» тема. Меня задевает, когда мной манипулируют. Заметила это не сейчас, ещё с весны начала обращать на это внимание. Кое-что за это время смогла сделать, но ещё копать и копать.

Когда это делает Гриша, я уже не бегаю по потолку. Я смотрю, что там глубже? Иногда я чисто ментально могу объяснить себе, что Гриша – тоже живой человек, и что он может ошибаться. Но даже если и так – это произошло в моём пространстве, и значит, нужно мне. И сколько раз бывало, что Гриша потом говорил по-другому, но то, что я не пропустила тот пас, было всегда для меня не зря.

А когда это делают другие, и я не вижу в том глубины, мне хочется спросить: «Чего вы хотите? Зачем вы это пишете? Размещаете? Чтобы что?». Когда аргументы "притягивают за уши", либо удобные факты педалируют, но замалчивают остальное...

Совсем другое дело, когда пишут люди, для которых война – их повседневная реальность. Даже если обидное пишут, как Оленка тогда. Но на это – не обида, а только сострадание. Потому что понятно, что это – крик боли. У самой сегодня так было, когда ролик Гришин открыла, а там – залпы страшного огня, один за одним… Орала: «Бляди, что же вы делаете?!!!»

Марина-Сказка тоже пишет оттуда. Её честные и мужественные рассказы пересказываю другим тут – тем, кто не в курсе, кто только из телевизора про войну знает.

Влада… От Влады было сначала обидно. А теперь только очень больно, за неё, потому что я как-то очень близко её воспринимаю. Хоть свою Голгофу она строит сама, и никому не позволит ни гвоздя оттуда выдернуть, да и лишний вбить. Только с чертовским обаянием обнесёт себя ещё одним слоем забора из красиво сложенных слов…

Наверно, было бы совсем-совсем конструктивно, если бы я без всякого сопротивления просто принимала бы всё подряд, но не могу я так пока. Вот написала, чтобы что-то конкретное сделать с этим, чтобы ещё что-то в себе сдвинуть, развернуть.

[Lvitsa]

Сопротивление внешнему давлению ощущаю в области шеи, особенно слева. Моя "зона особого внимания" в работе.

И всё время хочется растягивать себя в позвоночнике, от лопаток до поясницы. Как будто меня тяжёлым грузом сплющивает. А я растягиваю и растягиваю. 

[Skazka]

И со всех сторон – манипулирование. И здесь, у нас на Форуме....

 

Совсем другое дело, когда пишут люди, для которых война – их повседневная реальность. Даже если обидное пишут, как Оленка тогда. Но на это – не обида, а только сострадание. Потому что понятно, что это – крик боли. У самой сегодня так было, когда ролик Гришин открыла, а там – залпы страшного огня, один за одним… Орала: «Бляди, что же вы делаете?!!!»...

Люда, если у тебя сострадание , то откуда тогда вот это

 

С этим нажимом, давлением в целом, на народ – через санкции – в народе настроение делается противоположное. Наоборот – сплотиться вокруг Путина в пику Европе и США, которые хотят надавить через санкции именно на народ.

 

Понимаешь, Люда, да мы живые люди, ошибаемся, реагируем и т.д.

Знаем много умных и красивых слов.

 

Но очень отличается, ты не поверишь, апариграхнуть старую кофточку и остаться совершенно без жилья и даже 

без места где родился, где жили и похоронены твои предки. Бросить все и уехать, для кого-то навсегда.

 

Посмотреть на фотографии на истерзанное животное и жить там где расстреливают из автомата

сотни животных брошенных их испуганными хозяевами.

Когда горит все вокруг и уцелевшие зверушки бегут спасаясь на завод. 

Почему горит? Потому что несколько дней в тепловизорах поля светятся однородным красным фоном и можно подобраться

ближе и обстрелять из минометов и градов. Нас обстрелять, меня.

 

Одно дело сказать что я вот голодание провел несколько дней, и даже сухое.

И другое когда жрать нечего, и даже воды попить не откуда.

Магазины закрыты, водонасосные перебиты, до колодца дойти надо, а мины летят.

Не только попить в туалет сходить проблема.

Надо из погреба выбраться. 
Да много было таких, и мы в том числе которые  бегали под обстрелами.

А были такие которым страшно было, кто два месяца жил в бомбоубежище.

Писали в баночку и смелые бегали за угол выливали. Потому что туалет закрыт потому что воды нет.

Мы провели в бомбоубежище одну ночь и еще пару часов 1 сентября когда спасались от российских освободителей.

Стреляли уже не по детски, танки и артилерия.

 

Одно дело, Люда, закаляться и водой холодной обливаться и даже по снегу босиком походить и другое

когда при минус двадцать и даже минус пять сидеть в подвалах, жить в домах где вода перемерзает.

 

Ты о санкциях переживаешь, что колбаса подорожает. А то что эта колбаса из человечины тебя не смущает?

Ты фруктами питаешься?

Может тогда и запах дыма ощущаешь от наших сожженых жилищ и горелого мяса?

 

И если тебе так больно почему же ты выбираешь сплачиваться вокруг того кто создает эту боль.

Кто тебя заставляет это делать?

А что касается Украины и Донбасса в частности, скажу тебе откровенно, тут до хрена таких

вокруг которых можно сплачиваться. Даже пришибить могут если не хочешь этим сплачиванием заниматься.

 

Что касается Влады и ее Голгофы. Да и не только Влады.

Если бы не они мы здесь здохли и не только с голоду.

Скажу честно смотрель ролик где стреляют из градов и кричать "Блядь" и постоянно в этом блядстве 

находиться страшно, очень страшно. Какие там стержни и внутренние точки опоры. Земля из под ног уходит.

 

Но когда я бегала на тротуар где иногда можно было связь ухватить и не всегда позвонить удавалось, иногда по нескольку дней.

Стреляют и долго там не постоишь. Но когда я получала СМС ки вам звонили из Израиля 9 раз, из Баку 14 раз, из АЛМАты..., российские

номера (по коду поняла) даже не знаю от кого. Телефон разбился когда я упала в погреб. 

Я плакала и , Люда, ей Богу только ради этого стоило жить.

 

Конечно я знаю что это все я, да мы все тут такие себе творцы никудышние и когда нибудь встретимся все вместе 

на небесах, скажем "А здорово мы поиграли", будем водить хороводы и петь "Алилуйя". 

Но пока еще я и ты здесь, на земле. И от нашей игры многое зависит.

 

Не отвечай мне на мой пост хотя бы пока. Поживи со мной в себе, а я поживу с тобой.

А потом, даст Бог, свидимся.

 

 

[Lvitsa]

Люда, если у тебя сострадание , то откуда тогда вот это

 

 

 

 

Марина, это пока ещё не ответ тебе на весь пост. Согласна с тобой, что с этим надо пожить. С чем - с этим - я увижу постепенно. А вот с кем - с тобой - внутри я живу всё это время. Наверно, это моя беда - обострённое чувство справедливости - что мне надо о нём так напоминать. Чтобы ты услышала в моём посте только то, что услышала. И у меня вопрос. Я действительно настолько косноязычна, что из этого абзаца, в котором я пишу о том, что вижу вокруг, можно сделать единственный вывод, что это я сплачиваюсь вокруг Путина? Наверно, я не умею быть понятой, не сумела донести.  Иначе тебе не пришлось бы писать этот очень жгучий для меня пост. И трудный, мне так видится, для тебя. А может, опять каждый слышит то, что хочет услышать.

Я услышала, что меня опять обвиняют в чужих грехах. Нас тут не так уж сильно много - искренне сочувствующих Украине, кровоточащих внутри теми же ранами. Отчасти и потому, что на нас теперь уже каких только собак не вешают, вплоть до грехов всего Советского Союза и Октябрьской революции. Нарочно разжигают вражду. И стих этот вчерашний, в другой ветке... Не быть братьями... Может, и так. Кто-то очень старается, чтобы стало так. Бог им судья.

Но я с сегодняшнего дня знаю, где у меня болит моё чувство несправедливости. 

И я искренне благодарна тебе, Марина. 

[Григорий Курлов]

Я услышала, что меня опять обвиняют в чужих грехах.

да, это вы все хорошо научились слышать
 
во всем, что касается уязвленного эго - мы все мастера, еще те
 
а вот просто услышать, что тебе только что, не то, что с кровью - с мясом из себя выдрали...
 
стыдно за вас
 
за тебя, Люда, за Алену, за Костю, за Лану, которая из самых честных Лан
 
за себя, в вашем кругу... за себя стыдно особенно, за свое бессилие, за неубедительность, за невозможность внятно рассказать, что вижу и что слышу... из самого сейчас важного...
 
до вас никак не дойдет, что жить сегодня так - как вчера, уже нельзя
 
что жить так - это уже не просто оскорбление для тех, кто рядом - это сегодня смертельно для них
 
и абсолютно безжизненно для вас

[Уля]

Я услышала, что меня опять обвиняют в чужих грехах. Нас .

Нет чужих грехов. Не бывает.

[Lvitsa]

Что я услышала, ты не знаешь. И уже не узнаешь. Продолжайте кусать тех, кто неравнодушен к чужой боли.

Больше этой темы не касаюсь. 

 

(я обращалась к Грише, в ответ на его пост)

[Lvitsa]

Нет чужих грехов. Не бывает.

Спасибо, Уля. Одна я про это забыла, да. Прошу у всех прощения за это. 

[Люда kapelka]

Людочка! Не торопись, пожалуйста, с резкими действиями и окончательными решениями. И Улю прости, пожалуйста. Давай глубже занырнем?!

[Уля]

И Улю прости, пожалуйста.

За что меня прощать? То, что Люда восприняла как упрёк, всего лишь о том, что я чувствую сейчас. Я могла бы прицепиться к словам "неравнодушен к чужой боли" и сказать, что и чужой боли тоже не бывает, но я этого не сделала, как думаете почему? Потому что для меня это только слова.
И вообще, мне б саму себя простить...
Люда, Львица, ты мой пост о ненависти к себе лайкнула, значит поняла о чем он? Так в чем дело?
П.С. Если бы я видела Гришин пост, я бы ничего не писала. Блин.

[Ecat]

Люда, ты сможешь... Все не зря, пожалуйста а?

[Lvitsa]

Люда, ты сможешь... Все не зря, пожалуйста а?

Катюшка, милая, вот ты знаешь... Зашла ведь сейчас сюда, чтобы попрощаться и закрыть ветку. В профиле уже всё вычистила, только фотографию пока не получилось удалить. А тут такие твои слова, и слёзы сами побежали... Посидела, ещё почитала, ещё посидела... 

Может, и смогу.

Спасибо тебе.

[Lvitsa]

Конечно, я бы написала ответ Марине через несколько дней, пожив с её письмом. Наверняка просила бы прощения, потому что уже сейчас стыдно. И Бог с ним, что я не знаю, каким боком ко мне относится та колбаса, про которую я ни слова не писала. И про что там ещё я не писала. Человек в живой боли. А я - в программе. Ещё Гриша, гад гадский, вечно встрянет, перекрутит... Тут уж программа до потолка взвивается. И я не сразу справляюсь. А человеку больно. И мне больно, но всё равно не так. 

Любаве спасибо, в разгар программы вовремя оказалась рядом.

[Lvitsa]

Людочка! Не торопись, пожалуйста, с резкими действиями и окончательными решениями. И Улю прости, пожалуйста. Давай глубже занырнем?!

Спасибо, Люда. Глубже - да, надо глубже.

А Уля молодец, она честная.

[Lvitsa]

Еще один распятый мальчик? Теперь, девочка?

Ты здесь, вообще, при чем, Люда? Каким боком?

Что за болезненное самомнение?

 

Глумишься? Ну-ну...

[Lvitsa]

Люда, не торопись, пожалуйста.
Сейчас, конечно, тяжело, больно, но не руби сплеча. Ты нам очень дорога. Поверь.

Таня, спасибо тебе. Да нет, не ушла, вот пишу. Тяжело, но уже сдвинулось что-то.