1108 ответов в этой теме

[Забава Путятишна]

ой как знакомо! Здрасте коллега! Сиганула не с работы, а с определенных уз.
Сначала кайф, потом начала приставать с вопросами, а не выдавался ли с Гиперкурсом запасной парашют. Оказалось нет, но в комплекте шли крылья. Их резко надо было активировать. Приближающаяся земля помогла вспомнить чего учила и потом так....крылышками бяк бяк бяк бяк бяк... Пока только так, но лечу!

Я прыгнул в неизвестность - со словами мне все пох

[Anvar]

Доброго времени суток всем!
Спасибо Юля-эль за:

........................
и тут возникает вопрос, что это такое, эта тонкая пленка на поверхности океана. самое интересное, что мне удавалось
переключаться с состояния этой силы на состояние этой надстройки. очень коряво все это описывать, но как-то ведь надо? все чувства, способность ощущать - они в этой корочке. и именно эта часть меня впадает в шок, ощущает боль. именно она вопит, как это страшно - отнять жизнь. убить страшно, потому что ничего нельзя изменить. потому что это необратимо.
у меня были разные периоды в жизни в смысле отношения к убийству. были периоды, когда я знала, что не могу убить, были периоды, знала, что могу при определенных обстоятельствах (типа самозащиты или на войне), могу без обстоятельств, потом - что не смогу, проще подставиться самой. все равно убивать страшно.
и у меня очень серьезный вопрос вот к этой части меня - а почему страшно? почему - человека страшно, а какую-нибудь козявку - нет, не страшно? причем мне страшно не из-за социального наказания, нет. это "страшно" другого рода. а вот какого? почему именно страшно, а не какое-то другое чувство? что-то здесь не то. кто это, эта часть с эмоциями и чувствами? которой страшно убивать то только людей, то вообще любое существо. почему меняется шкала этого допустимого-недопустимого? что влияет на эти изменения?

а еще вопрос у меня ко мне, при помощи чего я переключалась с силы на надстройку? что это во мне? что за рычаг? и что меня удерживает в состоянии этой тонкой пленки, почему я не нахожусь постоянно под влиянием этой слепой силы? что удерживает?

Думается, что начинать интегрироваться можно не с тем, что Ты так красочно описываешь, а с тем ЧТО Тебя подвигает или даже заставляет (изнутри конечно) это испытывать. С той необходимости которая рвет на части не только и не столько ментал, сколько душу. Это способ постоянного выхода через центр циклона на следующий уровень. Согласись, - Кукла,кукле,куклой не поможет. Только внутрь и вверх.

Я забивал много животных с самого своего детства и продолжаю это делать сейчас. Именно забивать. Для еды. Они для этого и разводятся. И таких вопросов, как о убийстве человека перед собой не ставлю. Даже сейчас, говоря об этом не подключаюсь так, как например не подключаюсь к "са2е5нрти_?нгощип" (просто абракадабра). Нет ключей. "Дадут" ключи или "прийдет" ситуация - будем действовать и всё. Как?- даже не знаю. Тело подскажет. Фигли изводить себя будущим, невероятным и от того ещё более страшным. Особенно хочется спросить в ответ на то, как про профессию военного говорят: - "Есть такая профессия - Родину защищать!" - "А не может ли эта Родина не создавать своим жителям таких проблем, что бы её надо было защищать?" Или, вероятно от неверия во внешнее Добро, - "А тогда у меня профессия - учить себя как Родине не создавать самой себе проблем!!!"........ всебя,внутрь и вверх........ЯЕ

Навопросили по кругу. Обозрели из центра этого круга (вернее даже вершины конуса) всё разом и на вдохе в центр сознания, да через всё тело, да с танцем и смехом для смазочки. Раз. А слёзы-сопли-искания всякие пошли - не туда значит это "Раз" пошло. Или что-то упустил. А если этого делать не собирался - значит откат дороже. И тогда ищем (внутри - ясный пень) того, кому откат дороже, чем ЯЕ (вероятно эта часть там еще не была не разу и потому прячется, смешная).
Ментал программируемый, с ним можно техниками и не договариваясь, но я всё-таки предпочитаю с обоюдным согласием всех трех сторон. ЯМ, ЯЕ и Гриша. Плюрализм.
Да, не смешно...

И ещё:
Ты даже не представляешь, что Ты на алегорила этим

........................
общее впечатление таково, что сделать едиными эту силу и надстройку - как пытаться смешать масло с водой. какая целостность вообще, о чем речь?

у Талбота в "Скрытые связи" говорится про водно-маслянные смеси, в которых появляются мембраны, что- "Именно замыкание [примитивных] мембран в "пузырьки явилось качественным переходом от неживого к живому". Вот такая речь о Твоей внутренней и состоявшейся, только не осознанной, целостности. Тобою бессознательно сгенерированный знак. Охренеть нужно. Вау!!!
Удачи, и ещё раз - Спасибо!

[Аленушка]

Отчего возникает нежелание жить, при том, что нет никаких внешних причин для этого? Последние дни накатывает такое сильное нежелание жить, и перспектива поскорее умереть начинает радовать, чего раньше у меня не было. (Речь не о самоубийстве, а о том, что при таком сильном нежелании жить, соответствующее событие может быстро материализоваться). Раньше я боролась с такими состояниями, пыталась себя взбодрить, подстегнуть интерес к жизни, а сейчас не хочу этого делать. Может потому что пришло время прожить, проощущать это? Но всё же это состояние меня мучает, поэтому и пишу. Депрессивное состояние. А смерть видится, как избавление. Но это же иллюзия... А проощущать пока не удается, где-то я застряла.

[Владимир]

Отчего возникает нежелание жить, при том, что нет никаких внешних причин для этого? Последние дни накатывает такое сильное нежелание жить, и перспектива поскорее умереть начинает радовать, чего раньше у меня не было. (Речь не о самоубийстве, а о том, что при таком сильном нежелании жить, соответствующее событие может быстро материализоваться).

Поздравляю тебя Лена! Поздравляю с очередной ступенькой изменений. Похоже на то, что это твой ментал почувствовал неладное. Ментальное эго чует смерть свою. Ну это конечно не смерть будет, но ментал ведь все фрагментировано воспринимает, ему и не в домек, что просто в тебе собрался родиться новый режим существования – где ментал уже не будет тотально повелевать. Но для эго ментального – это конечно похоже на смерть. И так как ментал сруктура не совсем плотная, то и кажется тебе, что внешних причин нет. Причины есть, только они не в плотной материи находятся. Ты ведь с чем работаешь сейчас? Пусть через телесные ощущения, но с чем?
Ну и конечно, пока еще твое сознание часто находится именно в ментальном поле, от того и беспокоит тебя все это. И действительно бороться с этим не имеет смысла. Просто вставай в звезду, включайся в ощущения тела, переводи фокус своего сознания из ментала в ощущения, и ты отследишь как твое состояние в этот момент изменяется. Страх растворится.
Удачи тебе в проживании этих событий.
Обнимаю тебя.

[Женни]

Отчего возникает нежелание жить, при том, что нет никаких внешних причин для этого? Последние дни накатывает такое сильное нежелание жить, и перспектива поскорее умереть начинает радовать, чего раньше у меня не было. (Речь не о самоубийстве, а о том, что при таком сильном нежелании жить, соответствующее событие может быстро материализоваться).

Леночка. совсем недавно я тоже мучилась похожим состоянием - бессмысленности существования и нежелание жить. И когда рассказала об этом своей знакомой женщине-экстрасенсу. очень доброму и чистому человеку, она сказала. что к ней пришла иформация- это перед новой ступенькой в развитии. Так что Владимир абсолютно прав...

[Аленушка]

Вот написала здесь, и постепенно для меня стали проясняться причины происходящего со мной. Сразу стало легче. Спасибо, Володя и Женни. Спасибо форумному пространству. Буду дальше разбираться...

[Аленушка]

Буду дальше разбираться...

Вчера было потрясающее ощущение какой-то детской радости жизни, радости от всего, что со мной происходит. И поймала себя на том, что цепляюсь за это состояние, хочу его продлить, боюсь потерять. Наверное, поэтому оно прошло. Сегодня откат в другую сторону. Как не привязываться к хорошим состояниям?

[Олька]

Вчера было потрясающее ощущение какой-то детской радости жизни, радости от всего, что со мной происходит. И поймала себя на том, что цепляюсь за это состояние, хочу его продлить, боюсь потерять. Наверное, поэтому оно прошло. Как не привязываться к хорошим состояниям?

Привет, Лена!

Ты спрашиваешь "как не привязываться к хорошим состояниям". По-моему, надо просто любить ( "любить" -по ШД). Жизнь любить.

В свое время я тоже мучила себя этим вопросом. И, знаешь, среди всего вороха своих и чужих знаний понятного ответа мой ум так и не нашел. Цеплялась, боялась потерять и теряла... И так по кругу. Опостылому и выхода не видно.

А что теряла? Удовольствие от себя открытой-распахнутой. Именно так было в такие моменты мне, крутящейся в карусели приятных событий, кайфовых состояний.

Оказалось, что выход там же, где и вход - в себе открытой-распахнутой.
Мы научены получать кайф преимущественно умом, крутясь в карусели понятий о хороших, приятных, классных, без напряга событий.

А вот тот факт, что жизнь - это карусель вообще из всех (не только из оцененных нами как "хорошие", "радостные") событий, нами никак не принимается. Да же? Еще не начали любить? Любить жизнь. Всю. Так вот и она нас не скоро тогда "залюбит", так и будет подкидывать "плохие нехорошие" состояния.

А вот Гриша нам уже пол-года рассказывает что такое: Человек. Жизнь. Любить. и как это делать.
Спасибо, Гриша

Удачи, Лена! Обнимаю! Выход есть, вот увидишь!

[Олька]

Буду дальше разбираться...

На части, винтики, гаечки, понятия, образы, слова...

Леночка, а, может, уже пора собираться? Ну может же такое быть

Разбираться - это только умом.
А собираться-это уже ощущениями.

а вдруг, уже пора продолжать собирать все свои ощущения, оживлять их
а может еще не пора

Тебе виднее.
А мы с тобой

[Евочка]

Как не привязываться к хорошим состояниям?

Чаще вспоминать кольцо Соломона : "И это пройдет"

[vlada]

Я вот подумала: почему для меня так мучительно и болезненно, когда на меня кричат? Потому, что я чувствую за словами агрессию, направленную на меня, отказ принимать меня такой, какая я есть в данной ситуации. А почему для меня так мучительно важно быть принятой в каждый момент времени? Потому, что тем самым у меня выбивают из-под ног точку опоры. внешнюю точку опоры. Если бы я опиралась только на себя, то могла бы слышать текст за способом говорения. Потому что была бы самодостаточна и не нуждалась бы во внешних подтверждениях своей значимости. Видимо, я сейчас пишу предельно банальные вещи. Но я впервые в жизни позволила себе начать разматывать этот клубок. Впервые прикоснулась просто к нему, хоть это и больно, даже физически. Так что в моем пространстве это не банально. А теперь нужно позволить себе просто пожить в этой боли. которая. да. не хуже и не лучше любого другого состояния.

[Аленушка]

Удачи, Лена! Обнимаю! Выход есть, вот увидишь!

Спасибо, Олька, что откликнулась. Не поняла я, что ты хотела мне сказать, ну да ладно. Может, ещё кому-нибудь поможет.

Не понимаю я, как любить, когда жить не хочется. Сейчас понимаю, потому что хорошо мне. Меня последнее время постоянно кидает из одного состояния в другое, из радости в апатию, и назад. Когда мне хорошо, я люблю весь мир, радуюсь жизни, каждому её мгновению. Когда плохо, то всё тускнеет, ничего не интересно, ничего не хочется, тупость в голове, никакие доводы не помогают. Ну невозможно в таком состоянии любить, если бы это было возможно, то этого состояния не было бы, оно представляет из себя как раз отсутствие любви. Техниками его прорабатывать тоже не получается, не нахожу ощущений в теле, их вообще как будто нет, нет ощущений, и меня как будто тоже нет. Сон, апатия, безразличие, отсутствие, - такие слова приходят, чтобы описать это состояние. А ощущений вроде бы никаких нет. А если и есть, то какие-то они неуловимые и вне тела, и все время перемещаются, хитрые, прячутся...

[СерНа]

У меня как раз по поводу потребительсьва моего был (да еще и сейчас актуально)откат. Да я не просто потребитель-я просто черная дыра-в меня все проваливается бесследно и безрезультатно. Просто всасывается -как в пылесос-надо,надо,надо,дай,дай,дай...А если нет-то засасывает меня саму-вот Гриша говорит, что если ты умерла, то некому это ощутить-а ведь тоже "ощутила"-этот шёпот ментала. И конструктивный наблюдатель заснул-я не могла даже найти эту депрессию-где она?она-это я .Проживала.Эх-хорошо Гриша сказал-повыть от д уши-потом посмотреть на себя-и еще получше повыть. В следующий подход надеюсь не провалиться совсем. А интеграция началась с вихря в призраке.Он вытянулся до самого высока от самого низа-и началось объединение (как будто темного и светлого,и т.д.) Наташа.

[Григорий Курлов]

Эх-хорошо Гриша сказал-повыть от д уши-потом посмотреть на себя-и еще получше повыть.

Не говорил. Никакого "потома". Так ты будешь выть до скончания века и все без толку.

На себя смотрим, режиссируем и рукоплещем - в процессе. Сохраняя осознанность и не поглощаясь проблемой. Реализуя ее - но оставаясь вне ее. Позволяя ей быть, но не теряя себя. Не ей поглощаясь, а ее растворяя в себе.

Все остальное - враки.

[Voin]

Я вот подумала: почему для меня так мучительно и болезненно, когда на меня кричат?
Потому, что я чувствую за словами агрессию, направленную на меня, отказ принимать меня такой, какая я есть в данной ситуации.
А почему для меня так мучительно важно быть принятой в каждый момент времени?
Потому, что тем самым у меня выбивают из-под ног точку опоры. внешнюю точку опоры. Если бы я опиралась только на себя, то могла бы слышать текст за способом говорения. Потому что была бы самодостаточна и не нуждалась бы во внешних подтверждениях своей значимости.
Видимо, я сейчас пишу предельно банальные вещи. Но я впервые в жизни позволила себе начать разматывать этот клубок. Впервые прикоснулась просто к нему, хоть это и больно, даже физически. Так что в моем пространстве это не банально. А теперь нужно позволить себе просто пожить в этой боли. которая. да. не хуже и не лучше любого другого состояния.

Я заметил, что когда я нахожусь в хорошем состоянии, то даже если на тебя идет агрессия(например ругают) то это даже может и не задеть, тебе все равно хорошо, и можно все перевести в шутку или еще как то. Но если находился в плохом состоянии(голова болит, настроение плохое итпд), то ответить резко на агрессию проще простого, даже не успеешь среагировать, а тебя понесло. Когда я это осознал, то стал более мягче относится к окружению, думая может у нее болит голова и она кричит или еще что то болит(обычно так и бывает).

[Олька]

Лена, привет! Опять привет, и всегда привет и обнимаю Вот ребята писали в другой веточке, что переслушали самый первый вебинар гиперкурса и очень-очень многое открылось. Так и есть, я проверила. Временами казалось, что я слышу некоторые вещи вообще впервые, и, знаешь, что самое ценное произошло во время переслушивания мною первого вебинара - отклик на Гришины слова шел изнутри, не просто слушала и понимала, о чем он говорит, а знала это, получая подтверждение его слов из проживаемых мною сейчас состояний. (да, корявенько получилось написать) Там Гриша говорит о понятии "любовь", о том смысле, который в это понятие вкладывает Школа Дурака. И еще о многом. Леночка, переслушай первый вебинар, если хочешь

[wood]

У меня в последнюю неделю пошли сны из детства и юности, довольно депресняковые. Как то я всё это раньше по другому воспринимал и вспоминал, а вот красочка облезла, а там. Были проблески когда делал техники при болезненных ощущениях в теле. Болит- быстренько или продышал, посжимал, растянул, просмеял и в кайф, даже уже что не болит не главное. Казалось бы вот вышел на прямую- кайфуй от раскрытой болезненности. А тут такое, даже не ощущение, может просто тяжело признать, что-то вне меня физического моим ощущением. Ну, вообщем, будто я с энтузиазмом долбил маленький камешек, цветной туман рассеялся, а оказывается я в гиганской расщелине. И чем больше долблю камешки которые больно точечно давят - глубже проваливаюсь. Давление по всей плоскости во всех планах. А работать то оказывается я умею только на физике, остальное даже не знаю как, и просто закрываюсь или убегаю в моменты редкого кайфа (когда физику техниками раскрываю). Люди, друзья, подскажите, метафору какую-то что-ли, ну не понимаю я слова. Ну не могу найти и ткнуть в себе в теле на это давление, а оно есть и давит ещё как.

[Voin]

Ну не могу найти и ткнуть в себе в теле на это давление, а оно есть и давит ещё как.

А зачем тебе вешать ярлык на это давление, достаточно просто удерживать внимание на нем и выбрать любимую технологию или даже просто удерживать и ничего не делать, не оценивать. Давление и сольется с тобой.

[Anna Eve]

А зачем тебе вешать ярлык на это давление, достаточно просто удерживать внимание на нем и выбрать любимую технологию или даже просто удерживать и ничего не делать, не оценивать. Давление и сольется с тобой.

Вкусная иллюзия, когда большая часть жизни пока что состоит из оценок.
Может оценивать и наблюдать за этим тоже себе позволить, для начала?
Вместо того чтобы вытеснять это от ума.

[wood]

Я просто залип на представлении (да и ощущении) проблемы как замкнутой в теле болезненной области - с этим и привык работать. А вот плотный липкий глубокий давящий снаружи туман- пока не знаю как. Техники- просто как фотовспышка или спичка светло и радостно, но недолго. Надолго ли хватит спичек..