Видимо, пришло время мне снова появиться на это веточке. А вы уже знаете, с чем такое обычно связано и чем чревато… 
Все верно. Получил вот недавно письмо. Нет в нем того взывающего и рвущегося отчаянием, как в других, выложенных здесь, но есть другое… Мимо которого мне пройти сложно, хочется стать, как возле чего-то значимого и просто постоять, в себя позаглядывать. Пришла убежденность, что не мне одному. Написал автору, получил ответ. Выкладываю все здесь. Причем, начинаю не с основного текста, а с последующей переписки. Отчего-то кажется, так правильней.
Мое письмо:
«Привет… Иранеда?.. Понятно, что, да, но нет опыта обращения с этим именем, хочется назвать тебя уменьшительно, по-дружески, без спроса узурпировав эту возможность, но – не знаю как можно это сделать, чтобы случайно не обидеть.
Привет, словом. Ты знаешь, получаю ежедневно массу писем, в большей части связанных с текучкой, но периодически, в день – два, а то и три, весомых, емких, причем даже не размером, а тем, что в них вложено. …А закладывают разное, кто-то радостью делится – и таких, удивительно, но немало – кто-то болью и вопросами.
Обидно, что часто их откладываешь до лучшего времени, ощущая, что таким следует уделить гораздо больше внимания, чем тем, которые требуют всего лишь суконных официальных фраз, которые, правда, у меня не очень то и получаются. …И они копятся, эти письма… и все чаще посматриваешь на их «груду», вначале с неловким смущением, а потом и вовсе, с острым чувством своего сволочизма.
Твое письмо относится именно к таким, написанным честно и обнажено, к тем, на которые не ответить невозможно. И очень не хотелось бы увидеть его числе прочих "неохваченных". Поэтому, знаешь, что… Конечно, в самом конце ты о чем-то конкретном спрашиваешь, но понятно, что настоящим вопросом является то, что перед этим, что в самом начале и в середине, все твое послание – один сплошной вопрос и приглашение к разговору.
…И я хочу, чтобы он состоялся не тет-а-тет, а вслух, с участием многих, которые, ничуть не сомневаюсь, узнают в твоих строках и состояниях себя и обязательно откликнуться.
…И предлагаю тебе выложить все написанное на форум в веточку «Дорога к себе», в ней я стараюсь размещать только самое честное и непростое, то, в чем, как в зеркале каждый может увидеть себя. И не только увидеть, но разобраться, и что-то потом сделать.
Если согласишься, сделаю это сам. Если хочешь, могу обезличенно, без указания автора, хоть уверен, что человек, имеющий твой опыт «общественного юродства» особенно таким не смутится. Как я понимаю, тебя беспокоят совсем другие вещи.
…Отпишись, пожалуйста. Многим ветка «Путь к себе» оказалась очень и очень полезной, глядишь и ты не станешь исключением.
Обнимаю тебя.»
Ответ на него:
«Вообще то зовут меня по простому - Ира. Ирина. или Ирочка, Иришка, ещё есть уменьшительное - Ирка. И хоть не ласкательное, но я к нему привыкла. мама меня так зовёт. Ирка! опять чего натворила?! А Иранедой меня тоже не я назвала. Друг придумал. Мы с ним о Кастанеде сразу как познакомились, начали разговаривать. Да ещё он говорит, что во мне "нет" и "да" интересно сочетаются. Ещё он меня Аукцыоновной прозвал. Папу моего Лёнькой Фёдоровым звали. А есть такая группа "Аукцыон", там солист - Лёня Фёдоров. Так я и стала ещё и с новым отчетсвом. говорят - круто! А я чё? Я рада. в кои то веки крутой побыть!
А в "Дорога к себе" я хотела про обнимания, про нежность, про ласку написать. Но тема для меня и по сей день очень болезненная. так и не могу к ней приступить. сразу всё подымается, и хочется только "АААААА!!!!" кричать. а это не содержательно. а ещё недавно получила письмо от друга(он щас в Индии) - "всегда помню твой дух устремлённый и сибирскую душу люблю тебя царствуйДЭВА". А, надо сказать, что до этого мы год вообще не общались. да и до этого стиль общения в совсем другом ключе происходил. думаю, мож случилось чего у человека? чего это он сидит в Индии и обо мне вспоминает? ну так и спросила. на что получила ответ:"а разве плохо? плохо просто любить? я люблю тебя) люблю) ты прекрасна и удивительна разве можно представить тебя другой ты же та та что любит та что знает та что чувствует та что живёт... ты моя несравненная самая самая люблю тебя детка будь! всегда завидовал твоей воле никогда не забуду твоих тренингов ты маста".
после этого я и пребываю в глубочайшем ступоре! то есть, мне, конечно, приятно. но это он о ком?!!
Так и ты... я то просто ору тут всем подряд, авось кто услышит. авось ещё такие же найдутся. а ты пишешь, что многие себя в этом узнают. то есть, мне, конечно, приятно. но это вы о ком?!!))))
В общем, помещай, конечно, куда хочешь мои письмена. И подписаться под тем, что я чувствую и высказываю, мне не обломно. то есть, а как иначе?»
И, собственно, то письмо, с которого все зачато было:
"Смотрела сейчас мелодрамму... В какой-то момент поняла, что у меня болит голова от того, что я сдерживаю плач. Смотрела не одна, с другом, с которым что называется "не один пуд соли съели". Мы бухали вместе и вели слезливые разговоры "по душам", мы даже грибы вместе потребляли, а это совсем даже не алкогольный трип. а вот сейчас сидела и смотрела кино, и я НЕ СМОГЛА! Я не смогла зарыдать в голос так, как рвалось изнутри. Я ушла в ванную. И даже там я включила воду и плакала в полотенце. Но даже так - со всеми этими мерами предосторожности - я не смогла открыться, не смогла выразить что рвалось - по настоящему! И ушла то я потому, что увидела, как другу неудобно. Как он не знает, что делать в этой ситуации.
И я сидела в ванной и пыталась вспомнить, когда в последний раз я плакала как хотелось, по настоящему, в голос. Как дети. У меня за стеной живут соседи, у них ребёнок лет двух. Иногда я слышу, как он плачет. Кажется, что у него сейчас невероятное горе и конец света. Он плачет по настоящему. Он плачет так, что сердце разрывается. А разве у меня сердце не разрывается?! Но я не могу! Я не могу так реветь. Всё время какие-то запреты, и ещё страх! Страх за маму, за друзей. Они же будут переживать. Если они это услышат, - у них же тоже сердце будет разрываться. И я научилась выражать свои эмоции вначале в пол силы, потом в четверть. А сейчас я их вообще внешне не выражаю. Я даже забыла, как это сделать! То есть - я хочу зарыдать в голос, заорать, зарычать - я открываю рот, - а тело не может!
Со смехом проще. Смех - это то, что я всегда делаю. Меня мама в детстве во дворе не глазами искала, а слушала, - где дочь ржёт. Я уже привыкла, что у меня ненормальный для остальных смех. Я привыкла, что я этим выделяюсь. Вот у кого-то родимое пятно на пол лица, а у меня смех. А вот всё остальное...
Вот, например, нежность... Я не знаю, как её выражать. Ни к другим, ни к себе. Вот как нежно погладить себя? Я протягиваю руку, я прикасаюсь к коленке, я чувствую, что касаюсь, чувствую, что легко, медленно рукой провожу... Но я не чувствую НЕЖНОСТЬ! Сигнал не проходит. Как кукла.
А пение... Были и музыкальная школа, и хоровая студия. Но помню, было мне 14, и я прошла по конкурсу в солистки нашей местной рок группы. И там был преподаватель вокала, который на занятии сказал мне - Закричи! Закричи со всей мочи.
А я не смогла. Уже тогда. в 14 лет я не смогла закричать! И я ушла. Я придумала причину и ушла. Но петь - это я! Я не могу не петь. И вот недавно я брала гитару, выходила на улицу и пела. Это откровение! Это не когда на сцене. Это честнее. если человеку не нравится, то он пройдёт мимо или выскажет прямо там же. Но я так зарабатывала. Люди останавливались, слушали, выражали восхищение, денег кидали, а бывало, что сердобольные женщины и продуктами.
Но я до сих пор НЕ МОГУ закричать!!!
А танец... Иногда я еду в какое-нибудь кафе, где меня никто не знает, и танцую. Я закрываю глаза, я чувствую тело и танцую свой танец. И в конце люди замирают. Это было всего несколько раз, но это было! Люди замирают, а потом аплодируют.
Но в обычной, бытовой жизни этого нет. Если я хочу танцевать моя посуду или идя из комнаты в комнату, когда поднимается эта волна радости, ЖИЗНИ!.. Я не могу! Я говорю себе - не время, или - мама смотрит, или - а что обо мне подумают в магазине, или на улице.
И эта волна опускается в меня. Но эта волна уже не из радости. Она уже из кислоты. И эта кислота разъедает всё нутро! И становится больно! И в следующий раз я эту волну гашу раньше. Я стараюсь не замечать этой радости, чтобы она не подымалась. И со временем радость перестаёт возникать вообще. И я перстаю слышать себя, слышать, что со мной происходит. И я живу мёртвой куклой.
Так было раньше. Раньше я пила. Напьюсь, и алкоголь сминает все преграды, запреты. И начиналось буйство. Сейчас я не пью. И я опять слышу эту радость. Эта радость во мне не умерла! Но я не могу её ВЫРАЗИТЬ! Я не знаю, как осознанно пробиться сквозь все эти запреты! Я чувствую жизнь внутри и мёртвость снаружи. И это разрывает!!!
А сейчас по существу.
Техники, Школа Дурака. Ты говоришь, - вначале нужно вспомнить как это смеяться, танцевать Танец Дурака телом, лицом, - где-нибудь, чтоб никто не видел? или просто все так делают? А потом научиться Танцевать в тонких оболочках и смеяться клетками. И тогда это можно делать где угодно. Ты ж весь такой танцуешь и смеёшься, а по тебе не скажешь. Только улыбка на губах. Так внутри меня и так всё поёт, танцует и смеётся! У меня тело мёртвое! Вот эти руки, ноги, голова, живот! Они мёртвые! А если я не могу уже всё это сдерживать внутри, если этого так много, что ваще, - тогда я становлюсь неадекватной, ненормальной! Так ведь и Дурак не ведёт себя нормально, правильно, адекватно. И всем вокруг сразу это понятно. Вон Дурак идёт. Ни с кем не спутаешь! Я знаю! я и о себе слышала: - Эх, Дура! Что с тебя взять! И я знаю, что если я Дура, то всё хорошо! Я радуюсь и мир радуется!
я помню, жила в Сочи тогда. шла к друзьям(они на улице на барабанах играли - деньги зарабатывали так) и по пути купила мыльных пузырей. Принесла им еды, они перерыв сделали на покушать. А я стояла и пускала мыльные пузыри. Это ж так здОрово - пускать мыльные пузыри! Я ж до дома не смогла бы вытерпеть. И я офигела, когда люди начали останавливаться, смотреть на меня, деньги бросать. А одна женщина прошла, потом вернулась, протянула сотню и сказала:"Спасибо, что ты несёшь нам радость!" Ну чем не Дура? Ни с кем не спутаешь!
И у меня вопрос:
Школа, Техники для того, чтобы всё это внутри было? А снаружи я вся такая обычная и правильная? Типа сталкинг форева? Где-то в "резервации", в специально отведённое время, среди своих, в тонких телах... я могу быть живой и выражать себя, как оно есть, а в бытовухе, в самой обычной повседневности чтоб никто не догадался? И только улыбка на лице?
... прости, что длинно получилось. но как есть. посылаю не перечитывая."
Тема закрыта
, не чурбаны.
а потом. я стала орать. например, открываю я дверь всё той же маме и ору на лестничную площадку что-то типа "ЭГЕЙ!!!ХОХОХО!!!" мама, конечно, сразу: "шшш, соседи". а мне-то кайф. а на днях у нас вырубали свет несколько раз, при этом я раз за разом пыталась досмотреть фильм онлайн (а онлайн его надо ждать некоторое время, пока закачается хоть часть. и вот только он закачается, я продолжу, как хоп - темнота опустилась на наш конкретно дом, специально для меня.) опять же для меня это был очередной повод, я им воспользовалась. я пошла на кухню и орала в голос, стучала кулаками по столу, обещая засунуть палочки (я ем палочками) в зад тому, кто вырубает свет. (опять же, я наступала на себя в этом случае, потому что я ни разу не скандалистка, и так ругаться и орать для меня непривычно). получила бешеное удовольствие. реветь прилюдно, тем более дома пока не могу, но для себя внутри наметила (причем буквально недавно, так ты синхронистично эту тему подняла), что представится случай - буду, вопреки себе-привычной.
и что еще? ты знаешь, я потихоньку интегрируюсь в мир, окружающее пространство, делаю его частью себя, а себя - его частью. и чем больше я это делаю, тем легче получается проявляться. причем социумно без потерь. ну в смысле либо люди не видят моих абсурдных проявлений, потому что их мозг не вопринимает таких безобразий и отсекает, как несуществующие, либо (и мне этот вариант кажется более близким к истине) я просто становлюсь одной волны с пространством, а отсюда получается творить всякие действа гармонично, на одной волне, а не против волны. ну как бы все внутри меня делается, чего там бояться?
правда, честно признаюсь, я не живу в этом постоянно, это случается раз от раза. пока. а зато я знаю вкус этого.
)), а проблемы и муки у нас у всех общие.
