3243 ответов в этой теме

[Галак Игорь]

Я поняла,что я ничего не понимаю... Что делаю и что делать...
Что такое Школа Дурака? В общем не понимаю... Вот это открытие...

Школа Дурака - это время и место, где людей учат как стать Дураками.

Вот,вот ... Не могла сформулировать... Как здорово...
А наполнятся я буду ощущениями...

А когда наполнишься,что будешь делать?

[Галак Игорь]

Кто нибудь знает что такое самодостаточность?Какие при этом мысли?Это состояние ума или привычка поведения?С чего начать самодостаточную жизнь?
Не с позицыи кислого и погрязшего в самосожалении учителя или знатока прочитанных руководств, а с того что есть.
Вчера ощутил возможность быть самодостаточности.Что влияет на самодостаточность?Так захотелось пошурупить на эту тему.

На твой вопрос есть два соображения:

1) самодостаточным может быть онанист;

2) или человек непрерывно осознающий себя.

[Marzia]

На твой вопрос есть два соображения:

1) самодостаточным может быть онанист;

2) или человек непрерывно осознающий себя.

На твои соображения, Игорь, предлагаю два контр-соображения.

1) Несчастные онанисты не могут достичь ощущения достаточности и потому предаются своему занятию вновь и вновь.

2) В числе занятий, которые трудно оставить, единожды начав, К.Прутков называл "чесать там, где чешется". У меня алергия на укусы насекомых периодически, достаточности нет, хотя осознанности навалом и сплошные болячки.

Вот если бы хто-нибудь достиг достаточности и описал это - другой коленкор, суха теория, друг Игорь..

[Marzia]

Школа Дурака - это время и место, где людей учат

Есть разница между обучением и тренингом с одной стороны и кочингом с другой. Слышал про такое?

[Гоша]

На твой вопрос есть два соображения:

1) самодостаточным может быть онанист;

2) или человек непрерывно осознающий себя.

Ты же знаешь,что у онаниста есть комплекс неполноценности,ему страшненько.Конечно если это не Мантэк Чиа.

Сознавать себя.Что это дает?

[Люда kapelka]

Да, каждый живет свою жизнь. У кого-то уже Рождество настоящее и праздники вовсю, значит в Школе - каникулы, ура!!! (Я без наездов, просто факт). У других- таки прижало так, что действительно Божественный голос может и по телефону позвонить. Не придавала поначалу значения названию гиперкурса, что 0.14 - действительно щель между социумным и трансцедентным, между нами в программах своих и в моменты осознанности, озарений своих на своих уровнях разной глубины. Плохо мне сегодня пишется, зато как много прочувствовалось, проощущалось. И ложь моя увиделась, и там, где страчиваю, и то, как здесь понимаю, а в жизни - все по прежнему, по накатанной, причем никаких сложных моментов - все на простых примерах, без затей, но вот когда осознала, что вот же оно, котенок, который от молока шарахается, когда его мордочкой в него макают, так это про меня. Саша про выбор написал. В теории два слова и говорить не о чем, а вот в жизни, да еще когда считаешь, что делаешь судьбоносный выбор. Вот когда локотки то кусаю, что и там технологии только попробованы и здесь проруха и вот тогда-то не было дисциплинированного усилия, а должно было быть.

На работе директор спросил, не мазохистка ли я и буквально через день этот же вопрос мне еще раз задал другой человек.

То, что на сегодня - про технологии уже сложно не вспомнить - это уже постоянная практика, да вот хромает момент послушания, а вот про ответственность практически и не вспоминаю. А тут так хорошо со всех сторон напомнили. Так что на практике убедилась, что да, так человека (меня) надо прижать, сдавить, ущемить, чтобы теория в практику начала превращаться. Сомнения тут как тут. А не мазохистка ли я? В общем, ясности никакой, но полное ощущение, что попала в турбулентный поток, несет аж со свистом. Это я к тому, что у меня каникул никаких не получится, даже не предполагается, момент совсем не тот. Такая игра затеялась, по мерседесу то я уже кирпичом ударила и не слабо.

[Стронций]

На работе директор спросил, не мазохистка ли я и буквально через день этот же вопрос мне еще раз задал другой человек.
То, что на сегодня - про технологии уже сложно не вспомнить - это уже постоянная практика, да вот хромает момент послушания, а вот про ответственность практически и не вспоминаю. А тут так хорошо со всех сторон напомнили. Так что на практике убедилась, что да, так человека (меня) надо прижать, сдавить, ущемить, чтобы теория в практику начала превращаться. Сомнения тут как тут. А не мазохистка ли я? В общем, ясности никакой, но полное ощущение, что попала в турбулентный поток, несет аж со свистом. Это я к тому, что у меня каникул никаких не получится, даже не предполагается, момент совсем не тот. Такая игра затеялась, по мерседесу то я уже кирпичом ударила и не слабо.

  Скажу как на духу. Ты не одна мазохизмом увлекаешься. Я походу такой же. Теория в практику сама по себе пошла, ибо пипец, других вариантов нет, как только если  делать техники , вернее жить ими и понимать только так и получится выжить.. Прикол в том что ни одну проблему просто физически не могу решить.
Столько осознания приходит в моменты проживания, программ , которых не замечал и не подозревал что во мне сидит  и только движение навстречу позволяет  не свихнуться от той динамики .  
 Ты по одному мерседесу стукнула , я для верности по четверым. Чтобы уйти не получилось уже наверняка. Но. Осознание что я делал , и что надо было делать и в каком контексте это надо делать сегодня меня торкнуло. Про это я в своей авторской веточке напишу.

[Татьяна Авакян]

С Рождеством и с Наступающим Новым годом Всех! Вчера вот спустилась с гор, Танец в тонком теле Танец это когда слышишь как что начинает внутри перетекать Да ? Но чувствую что до него еще не дотянулась, не дотанцевала Танец Дурака Когда слушала Гришу про испуг, про цепение захотелось спросить Я на лыжи то горные встала только два года назад Каталась ничего не боясь , можно сказать не каталась , летала , падала с трассу на трассу висела на дереве на оврагом вместе с лыжами, сальто похлеще циркового на горе и только смеялась, а на третий день залезла на гору посмотрела вниз и Полный Пипец Ступор все тело окаменело просто Страх такой что ни какие уговоры , ни ругания меня не помогли Так и сползала до темноты с горы на пятой точке Сами понимаете что потом с ней было А тут вот опять с дочкой поехали кататься на лыжах , ну ладно думаю Справлюсь Первый день заново училась , и старалась не просто съезжать с горы а услышать свои ощущения , какие мышцы напрягаются как они себя ведут Ну чем не Танец На следующей день уже забиралась на трассу и поехала и такая Довольная собой Молодец думаю А потом вдруг остановились посередине горы , посмотрела вниз и вдруг БаЦ и опять ни с места и все опять на меня смотрят сами понимаете Как . И тут внучка тихонько так шепотом говорит " Ты посмотри на меня и тихонечко за мной ладно" я на нее посмотрела в глазки ей и поверила Ну а потом уже просто каталась
А ведь перед поездкой я только и протанцовывала в Танце дурака этот страх А может мне это только казалось , что я его протанцовывала , и нужно ли и можно ли через этот страх просто перешагнуть Но ведь он опять Останется непрожитым Вот такие у меня вопросы

[Аленушка]

...А ведь перед поездкой я только и протанцовывала в Танце дурака этот страх А может мне это только казалось , что я его протанцовывала , и нужно ли и можно ли через этот страх просто перешагнуть Но ведь он опять Останется непрожитым Вот такие у меня вопросы

Татьяна, перешагнуть через страх - это, по-моему, не то же самое, что прожить. Хотя это вопрос терминологии.
Прожитый в ощущениях страх становится чем-то другим, например, проявляется потоком энергии, новыми качествами в нас, новым поведением, большей открытостью и т.п. Если же мы преодолели страх, перешагнули через него, а в следующий раз в подобной ситуации страх опять возник, то значит он не прожит, ощущения не приняты.
 

...Как оказалось и техники школы использую для поддержания внешнего выбора.
Поэтому ничего и не ощущаю.
А ощущаю ощущения, когда делаю просто так, для СЕБЯ !!!...

Саша, очень мне знакомо, о чём ты пишешь.

Про выбор. Я поняла из длительного опыта хождения по граблям, что выбирать в любой ситуации надо себя и только себя, то есть свои ощущения, в них направлять своё внимание. И мои родные ощущения выведут меня, куда нужно: к работе, которая мне нужна, к человеку и т.д. Именно ощущения меня приведут, а не ум. Если же я делаю выбор в пользу кого-то, а не себя, т.е. вкладываю своё внимание, ожидания, надежды в кого-то другого (цепляюсь, ставлю себя в зависимость от работы, человека, каких-то условий и т.п.), то облом неизбежен.

[Lvitsa]

Тётушка Динамика закружила, как щепку водоворотом. И всё на контрастах, и всё одновременно. Меньше возможности бывать у компьютера. И как хорошо, что для Танца в Тонком Теле не обязательно уединение.

[Олег]

Саша, очень мне знакомо, о чём ты пишешь.
Про выбор. Я поняла из длительного опыта хождения по граблям, что выбирать в любой ситуации надо себя и только себя, то есть свои ощущения, в них направлять своё внимание. И мои родные ощущения выведут меня, куда нужно: к работе, которая мне нужна, к человеку и т.д. Именно ощущения меня приведут, а не ум. Если же я делаю выбор в пользу кого-то, а не себя, т.е. вкладываю своё внимание, ожидания, надежды в кого-то другого (цепляюсь, ставлю себя в зависимость от работы, человека, каких-то условий и т.п.), то облом неизбежен.

Лена как я понимаю Саша пишет немного не о том, а о внутреней честности к себе, то о чем ты пишешь прекрасно, но вот чуть чуть соврал себе, и опять оказался неизвестно где, ну точнее известно.

[Оля Радуга]

сегодня ощутила глубокое раздражение и негодование от того, что в моей жизни нет глубины....как то все поверхностно!!

поверхностные суждения , взгляды...порой ощущаю себя полнейшими тормозом от того, что многих вещей не понимаю...как будто жизненность отсутствует внутри, в самой себе...оживать это идти глубже, глубже еще глубже...это текучесть в моменте,здесь и сейчас....это отсутствие рамок и конструкций...и я вижу как мне сложно довериться жизни, просто отпустить себя и течь....постоянно включается контроль,анализ, как правильно , как не правильно...как должно быть, а как нет...как только наблюдаю это, кажется , что вот сейчас я умираю, что я будто остановилась и стала искусственной...

в школе столько знаний, а я боюсь, что я запутаюсь...на форуме столько веточек, столько всего, а я не знаю с чего начать...год уже в школе. а я все начинаю...не знаю как понять , что важно...ощущаю, что стремлюсь все структурировать, чтобы все понятно было, что за чем....но так ведь не получится...хочется охватить все и сразу)))уффффф.....это ощущение ....живу с ним сегодня весь день...

Геля, я тебя понимаю)))

у меня было то же самое, решила, что пока в ходу рабочие, по возможности расширяюсь и углубляюсь, иначе запутаюсь)))

[Rumata]

На всякий случай выкдадываю свою запись новогоднего вебинара.

Размеры видео-чата поменьше и видео иногда тормозит, но текстовый чат виден всегда и размер файла в 3 раза меньше, чем выложен Мариной - 540 МБ. Если у кого-то не поместится на весь экран - уменьшайте масштаб в плэйере. 

В конце записался пустой лишний участок 20 минут - мне не удалось его вырезать.

[Светланка]

Я отстаю. Прослушала только 1.5 вебинара из ГК 0,14..

Жизнь заполнилась бесконечной, беспросветной суетой из которой я не вижу выхода.

Переезд который должен был быть к лучшему, оказался полной жопой. Помимо всего прочего, дочь не переносит влажный климат и постоянно болеет.

Вот как-то так.

[Люда kapelka]

На всякий случай выкдадываю свою запись новогоднего вебинара.

Сережа, спасибо большое, возвращайся?!

[эльф-ира]

Закрутило. Нет закружило. Вокруг люди, еле успеваю. День и ночь перепутались. На улице такая была холодина и особым наслаждением ощущать мороз, ощущение лёгкости тела и его оргазмичность. Не узнаю близких людей. Неужели удалось увидеть в них нечто другое.

[Женя Ниточка]

 

Переезд который должен был быть к лучшему, оказался полной жопой. Помимо всего прочего, дочь не переносит влажный климат и постоянно болеет.

Вот как-то так.

Света, ничего не происходит без смысла, ты же знаешь. Эта жопа - ваш заказ для прохода к лучшему. Танцуй вместе с дочкой. Обнимаю.

 

Закрутило. Нет закружило. Вокруг люди, еле успеваю. День и ночь перепутались. На улице такая была холодина и особым наслаждением ощущать мороз, ощущение лёгкости тела и его оргазмичность. Не узнаю близких людей. Неужели удалось увидеть в них нечто другое.

Да, у нас тоже холодина, а сегодня еще и пурга. Пойдем кататься на санках. Тающий снег на лице не сравнится ни с какой холодной водой. Летом буду скучать. Очень, Ирочка, мне близко твое замечание по поводу людей. Я их совсем не знаю, вернее, я их знаю по-своему, а они другие.

[Женя Ниточка]

Я вчера танцевала. Не помню, чтобы я так танцевала когда-либо. Ну да, был повод, но кроме того на душе было хорошо и больно. Получился практически Танец Дурака не по правилам.

[НАСТЮША]

Я отстаю. 

Жизнь заполнилась бесконечной, беспросветной суетой из которой я не вижу выхода.

Закрутило. Нет закружило. Вокруг люди, еле успеваю. День и ночь перепутались. 

наконец добралась до форума написать, что  ничего не успеваю,  последний веб только сегодня дослушала,

на форум последние дни недели успеваю только с телефона зайти, почитать бегло...

 

сложный период, вязкое пространство , очень устаю, тяжело все таки мне очень,  и  все такое странное сейчас...происходит разное сейчас, состояния на грани. 

мучит и то, что не происходит, ожидания...

где то на донышке иногда получается чуть предугадать что-то настоящее, но дотянуться до него не получается, от  этого такое сильное щемящее чувство, 

но при этом какое то общее ощущение отмороженности, впервые наблюдала у себя мысль "я больше не хочу жить эту жизнь".

сквозь это, дальше 

[Наташа Вишенка]

Продолжаю танцевать. И в физическом теле и в тонком. Сегодня , в предпраздничный день , ходили много по магазинам. Практиковала танец в тонком теле и присутствие в шумной обстановке. Выбрасывало в какие то моменты. Засыпала. Опять возвращалась.
Замечаю , что все больше нахожусь внутри себя. Когда я осознанна, становлюсь спокойней, тише. И внешние ситуации даже в мелочах складываются вполне себе хорошо.
Начала все больше ощущать людей.