341 ответов в этой теме

[MarishaK]

Бывает так, чтобы это напряжение полностью исчезло и не приходило больше совсем-совсем?

Ну это ты не у меня спрашивай, а у себя вопроси...))
Ты когда на следующий стул то сподобишься?
Я думаю тебе еще разок на него надо, как надумаешь обращайся))

[эльф-ира]

Проживаю свои горячие стулья в каждодневном существовании. Отслеживаю. Наблюдаю за собой. Вчера всплыл маркёр - у меня этого не будет никогда. Ощутила это как кол пронзивший меня внутри.

[Zau]

Ну это ты не у меня спрашивай, а у себя вопроси...))

Я этого даже теоретически не знаю и представить не могу. Наверное, пока все эпизоды не будут прожиты, фиг это напряжение уйдет. В будущем его, возможно, не будет, если прожить корневой эпизод, а в тех, что уже были... думаю, я раз за разом буду на него выходить.

Ты когда на следующий стул то сподобишься?
Я думаю тебе еще разок на него надо, как надумаешь обращайся))

Надо-надо, к тому же я такой маркер нашла, такой, что ух.

[Marzia]

Продолжаю находиться одновременно в 2 мирах, здесь и пренатал. Сегодня начала потихоньку восстанавливать свою поясницу, до этого просто невыносимо ныла голова. Утром с головой тоже было не то, но боль отступила. И еще я теперь знаю, почему у меня судорожно сведены ноги с самого раннего детства. Я, конечно, не на ГС, но утром почувствовала момент рождения и разочарование мамы. Стыд и вина, что я не мальчик. И еще увидела себя в символичном виде во сне. Здание стоит углом и там растут растения. Но ближе к углу земля с щебенкой и там только один куст. Пышный, но все ветки прямо вверх, ветки с зеленым стволом, листья странные, вроде как у хвоща полевого (?), но побольше. Каждая ветка заканчивается в форме павлиньего пера - зеленого цвета павлиний глаз. Не может там ничего расти, а вот появился куст совсем чужой и спокойно растет. Начну множество одноразовых подходов на позвоночник в виде постизометрической релаксации с продолжением в силовом танце. Вот так оживление пошло лучше. Есть еще одна проблема. Скопилась жидкость где-то внутри, возле уха, все это давит и резко упал слух. Вообще говоря, устала от всех послесобытий после ГС, но не останавливать же, ... Дыхания экстремальные в это дни совсем утомили. И от обстановки дома все еще трясет, физически трясет. Хочется просто поплакать, а уже не выходит как прежде. Настырные то не плачут.

[Rumata]

В пятницу днем сидел 2-й раз на ГС у Оли. Если в первый раз не удалось даже погрузиться в ощущения, ментал держал сильный контроль и даже пытался подыгрывать ключевым словам, во второй раз удалось погрузиться в достаточно много ощущений. Но в эпизоды на временной ленте так и не вошел, хотя к одному, похожему на пренатал, подошел. Изначально я сомневался, что заявленные мной программы могут уходить в пренатал, так как относились они к конкретным проблемам в отрочестве и юности, но не в детстве; может, потому и не вошел. После сессии я стал работать со всплывшими ощущениями в области скул – щек. Работал простым и силовым танцем лица, вхождением в эти места и растягиванием изнутри, 2-мя звездами, с акцентом на «шаг навстречу» и отверженных деточек. Работал около часа, затем пришлось прерваться на час, потом еще больше полчаса – пока не понял, что внимание слишком часто забирается менталом и нет уже реальной работы. Интересно, что уже при начале работы с лицом в ощущения включились зоны над ушами вместе с висками, чего не было на сессии. Все эти зоны до конца в пятницу полностью не проработались, буду продолжать. В субботу после неотложных, но не напряжных дел, почувствовал сильную усталость тела, поспал часок после обеда, что у меня почти не бывает, но все равно вечером была сильная усталость, не мог работать с ощущениями с сессии. Может, результат этих процессов? Сегодня продолжаю работать дальше, остались еще и ощущения в груди и районе живота.

[Yiarha]

ГС с Ингой (приставанец). Первое, что случилось, где в первой половине стула меня осенило, что вот так это бывает, такое тоже имеет место быть в жизни, а не то, что я себе нарисовала. Мы разбирали мои отношения с отцом. Я чуть было на этом не вылетела совсем, пришлось возвращаться себя к ощущениям. Потом мы ходили вокруг и около, пока не наткнулись на само по себе состояние несвободы. Когда я осознала, что эта несвобода, она есть, я ее чувствую телом, но она не давит, я ей не сопротивляюсь, она просто есть, и она часть меня, моего мира. Но самым сильным откровением для меня было, когда "Несвободно" сказала не я, я ее чувствовала и слышала своим телом, но это были не мои слова. Мне стало как-то легко с этой своей несвободой, нет сопротивления ей.

[Наташа_СерНа]

горячий стул , который Влвда для меня проводила началася со страха перед ним. Страх несоответсвия, что я какая то не такая. У Влады пропал интернет и у меня появился стыд какой то, что это из за меня и когда Влада говорила, что мне самой нужно будет потом работать - то же что мне стыдно , что я не смогу проработать. Я удивлена лабыла, что у меня вышли яркие картинки, ситуации.И слезы самые настояшие, хоть я слышала и понимала, что происходит. Вс и закончилось на стыде и страхе перед этим стыдом, спрятаться, схаться в комочек, что бы не было меня совсем, чем быть тут, провалиться в бессознательное состояние , что собственно и было темой - исчезнуть, заснуть - и "что б этого небыло, пусть все само, без меня разрешится".
Я разжималась, растягивала этот сжатый комок страха и стыда - стыда быть собой, проявлять себя, своё несовершенство. Я удивительно бысто выпрямилась в звезду и был образ, что я , выпрямляясь , становлюсь человеком. Принимаю ответственность за то, что я есть, со всеми неправильностями и несовершенствами.ответственность там, где я старалась исчезнуть, стать незаметной, спрятаться.
Я признала, что это было , есть по сути - мой образ жизни - не быть, не проявляться, т.к. быть собой - этоо больно и страшно (стыднооооо!), уж лучше не быть.

Это только страхперед стыдом, перед болью стыда - и опять всплыло "бичуемые стыдом, влекутся они к добродетели" - фраза, услышанная мною и запавшая в меня (теперь понятно почему).
Теперь стыд, с ним оказывается я еще не встретилась.
Еще удивление, когда Влада сказала, что работать с маркером, пока он не не перестанет быть актуальным - тут прямо вынос мозга - я поняла, что всю жизнь я прятала себя - а что - неужели можно жить без стыда.
Скорее не жить без стыда, а входить и проживать его - так что ли?
Вот тут - да - вынос мозга! Полный раздрай!

[Zau]

Во, как вылезла программа внутреннего контроля после ГС с Маришей и Юлией-Джулией. Ага, она там сильная. Пойти, что ли, посуду поколотить...

[vlada]

Скорее не жить без стыда, а входить и проживать его - так что ли?

Да, Наташ. Входить в стыд. Наполняться стыдом. Жить этот стыд. Быть стыдом пОлно, без тормозов. Принимать стыд, в общем.
Пока стыд не станет просто словом. Как "осень" например. Это возможно, хоть сейчас тебе так не кажется.

[NatalyA]

После ГС: Открытие… Я всегда убегала от матери оказывается…. Еще в роддоме меня отнесли кормить цыганке… Потом ушла с мужиком в парке… миф, что он меня украл... САМА пошла... Потом рано стала самостоятельной и убегала в разные кружки Как я не сбежала на улицу? Не спилась? … В какой-то момент ?? не помню… моя самостоятельность оказалась задавленной И я стала тихой комнатной мышкой с книжкой Потом сбежала замуж)) Теперь разбираюсь, от чего сбегала? И куда?

[Marzia]

И почему считается необходимым идти по горячим стульям? Мне моих двух хватает, а вчера прошла туда, куда давно даже в мыслях не шла. Опять о детях, расплавлено сердцее. ТАЙМ - АУТ

[Наташа_СерНа]

Ох, сегодня опять весь день нагнетала свой стыд - мне, оказывается часто бывает стыдно и я убеждаю себя, что "ничего стыдного тут нет". А теперь вот соглашаюсь - ох и стыыыыдно! - то ли мой стыд стал при этом прятаться от меня, то ли еще что - не пойму - вроде и не страшно это. Без техник, правда не могу проживать пока - я как то завязаю в ощущении.

[djerieva]

У меня после ГС тело совсем по -другому ощущаю. Я теперь поняла как усиливать свои ощущения и наблюдать,что тело зохочет делать,куда ему комфортней двигаться.Начала сама работать приставанцем ,выхожу на боль ,становлюсь сама зтой болью,усиливаю ее и жду ,когда тело само выйдет на движения.И теперь действительно получаю кайф от каждого движения тела. Танец дурака совсем другим получается.Раньше я просто делала ТД,но не получались у меня потягивания,такие осмысленные,как теперь.Для меня это новые открытия выстраивания своих отношений с телом.

[Инга Да]

Галя - поздравляю! С новой ролью - приставанца и очень рада что дружба с телом случилась

[Уля]

К вопросу о «глубже и ещё глубже». Хотела писать в веточку «приятие», но пост видоизменился и вырулил сюда. Очень часто реакция на феномен (понравилось мне это слово использовать, спасибо Игорю Ш ), зависит от текущего состояния. Вот, к примеру, лежит рядом феномен и храпит. Иногда реакцией на это бывает нейтрал, иногда умиление, а иногда и раздражение, особенно если этот феномен накануне отверг мой мудрый совет в особо обидной форме. Осознаю, что, любое, даже легкое, раздражение, это всегда неприятие человека. Да и мудрый совет вобщем-то тоже неприятие. И почему-то близким достается гораздо больше, чем дальним. Претензий и ожиданий больше, и обид на несоответствие тоже. Вот лежу я, значит, окунаюсь в это раздражение, и натыкаюсь на «замок» в груди. Это нечто большее, просто слово «замок» ближе всех, ну, или блок. А это такой шестиглавый семижоп, что с кандачка его не возьмешь. Гидра. Примешь одну голову, просыпается другая. Мне даже показалось, что именно там у меня и сокрыт механизм неприятия. Начинаю шевелить его тонким телом и через некоторое время неожиданно ощущаю нечто снаружи, в проекции на спине ,пиявистое. Больших усилий стоило мне не начать думать и бояться, а продолжать танцевать в ощущениях. Очень в таких случаях помогает установка «все вокруг – это я». Я ему ещё робкую улыбку и печальные глаза добавила, для уменьшения ужасности. Ну вообще, это я сейчас вся такая ироничная, а тогда было «ой мамочки!!!» и всё. Шок. У меня никогда ещё не было такого рода ощущений. Вернее, я их не слышала. А тут такое, да ещё по невинному вобщем-то поводу. Хочу сказать, что до интеграции дело не дошло, но ощущение не улеглось и я с ним работаю. А ведь проще отвлечься, заснуть, забыть. Куда как проще. Нашла внутри себя повод этого не делать. Это интерес, сродни исследовательскому. И ещё кое-что есть, даже называть-определять не хочу, дорого оно мне.

[Инга Да]

Юль-Уль)) и тебя поздравляю)) очень это на дракончика похоже ))) ну я со своим именно так и повстречалась когда-то

[Костя]

Сегодня. был мой третий стул. Спасибо Влада! Задача была проработать своё чувство несостоятельности, что очень сильно отражается на моей реализации в жизни. Когда начали работать, меня сначала начало тянуть в руках и ногах, а вот потом как начало сжимать!!!! Было огромное внутреннее напряжение в корпусе и руках, я такого сильного напряжения не ожидал. Я снова оказался в пренатале... Пространство сжимало (центр сжатия был в левой верхней части груди), а я пытался сопротивляться. Хотелось выбраться от туда, но я был не в состоянии это сделать. Вот эта не состоятельность, не способность повлиять на происходящее и до сих пор со мной. Я почувствовал с каким внутренним напряжением я жил все эти годы и в первый раз попробовал его проживать. Стул продолжался всего 35 мин, но мне показалось что вечность. Я был абсолютно мокрый и уставший. После стула, начал делать танец дурака, который перешел в хаотический и закончил звездой. Звезда была объемной, я раньше этого объема не осознавал, а тут он проявился. Сон прошел совершенно тело было очень живым, хотя было 2 часа ночи. Ощущаю в себе это напряжение и сейчас, живу с ним.

[Marusya]

После 3го стула работа четко разделилась на 2 части. Первую я плохо не помню, мозг еще был "не здесь". Только все время напрягалось горло, как бы беззвучный крик, и вытягивания были. И пробило на поговорить, но просто сочетанием слогов, не осмысленными словами, абракадаброй - приятно было, как изнутри шло, мимо ментала. Во второй части ментал начал регистрировать уже действительность более подробно. Я лежала, руками и ногами тянулась к потолку, и тело, прежде всего, верхнюю часть, прижимала плита. И мне надо было в груди включить смех, вот надо было. И я его все еще с этим беззвучным криком включала, а он, ясно дело, не включался. Наконец вспомнилось про улыбку, и дело пошло. Даже смеющимися руками нажимала. И видела, что в груди белый огонь, и руки тоже светятся - хотя в комнате было темно, а на глазах еще маска (мне после ГС свет мешает , как вампирюге какой-то). И после странные звезды, а потом уже обычная звезда. Ночью пошло сопротивление, начала подозревать всех в недобром Вообще, всегда очень интересно следить за динамикой , как причудливо видоизменяется начальный посыл.

[Инга Да]

А я сегодня с племяшками мудохалась и они меня мудохали))) у них свежи воспоминанья и с удовольствием проживали ощущения.
Как было дело
Ходили на реку и возвращаясь, попали под дождь, промокли до нитки. Вернувшись домой, малые устроились на диване, под одеялом, а я вдруг предложила Макса(младшего, ему 5) запеленать и ему эта идея понравилась... запеленала я его и он лежал солдатиком, а потом вообще попросился чтобы я его закатала в одеяло, как в трубу и он стал из неё выбираться , потом и старшая племяшка Алина попросилась на пеленанье и в трубу)) - выполнили её желанье, выбиралась не так активно, как Макс, но выбралась - встречали криками - Ура!
А потом они и меня предложили закатать)) в одеяло - да, ощущений - море! В груди до сих пор пылает.
В общем игрались-рождались много раз, с таким энтузиазмом и восторгом, что забыли и про время и про всё на свете

[Светлана Лиса]

А я сегодня с племяшками мудохалась и они меня мудохали)))

Я вспомнила, я в детстве с подружками тоже так играла (не в 5, по-старше) - пеленали друг друга в одеяло,в несколько одеял, и вылезали. Я просила по-сильнее, и с головой, ну прям на грани, что вот не выберусь и помру, и сколько сил и поту уходило, и такая победа потом, облегчение и свобода, и было в этом что-то жуткое и захватывающее..