435 ответов в этой теме

[yulia-julia]

я вот прямо сейчас поняла,что это совершенно то ощущение,которое было когда я потеряла папу и с того момента я время от времени создаю ситуации потери и вновь и вновь проживаю это ощущение

зачем мне это нужно?

 

можно ,конечно,и наоборот сказать,что ситуации специально такие возникают,чтобы я наконец прожила ...

 

но у меня ощущение,что я сама поворачиваю события так ,чтобы они пришли к этому результату

[yulia-julia]

привет ,ребята

 

у меня невероятные приключения происходят,но такая душевная боль укоренилась,просто сил нет 

я честно ,не знаю,что с этим делать

какая-то совершенно невыносимая тянущая постоянно ощущение 

чтобы я ни делала,я могу даже радоваться и смеятся себе вполне,а она никуда не уходит

я совершаю невероятные вещи,а она держит

я спать не могу уже давно,нормальный сон забыла что такое...она и во сне ноет,просыпаюсь от этой боли

я просто не знаю как выйти из этого состояния

знаю,что только сама,но невыносимо уже

[yulia-julia]

и еще вопрос честности

как Гриша говорил,что я на всякий случай держу кулачки

да,это действительно так

всегда и во всем

[Lubava]

я просто не знаю как выйти из этого состояния

Входи...

[Аленушка]

Юля, у меня к тебе предложение. Приходи на Улей. Он по средам проходит в 21 ч. Даже если ты не участвуешь в Гиперкурсе, то на Улей, я думаю, можно прийти. Мы тебе ссылку пришлём.

[yulia-julia]

Аленушка,спасибо,я не игнорирую твое предложение

просто я только сегодня оказалась у интернета ,я была в таких приключениях....

я уже дома и приду на улей,пришли мне ссылку,пож ,в следующий раз

[Аленушка]

Хорошо, Юля!

[Lubava]

я уже дома и приду на улей,пришли мне ссылку,пож ,в следующий раз

Юля, я думаю, тебе это не надо...

[yulia-julia]

удивительные вещи происходят...не впускал меня форум недели две...меняла пароль ,а он снова не впускал ,пароль терялся и все тут...

сегодня вписала старый пароль и зашла    просто подумала, надо уже восстановить пароль и все

[Оля Радуга]

Юлечка, привет!
Давно с тобой нигде не общались!
Я не выходила с форума, "выход" не нажимала.
А все равно приходилось заходить каждый раз заново.

кстати, а где ты видела список участников?

[yulia-julia]

привет,Оля!)

а где ты увидела,что я его увидела?

[yulia-julia]

спасибо,Любава

танец пьяного 2 дня делаю,очень в тему и получается он совсем иначе,глубже и свободней

почему-то в завершении хочется упасть на пол,что я и делаю, и раскрываюсь в звезде

смех прорвался сегодня,со всхлипами

как-то комплексно так ,глубоко в ощущения получилось войти

я другая какая-то стала...тяну еще из прошлого ощущения,но ощущаю их как-то по-другому и себя с ними

[yulia-julia]

не знаю,может в следствии ,как раз,этого танца,очень и очень хреново было весь вечер и ночь...хотя в процессе и после было ощущения интеграции и трансформации...

но на деле моя программа поднялась во весь рост и поглатила меня

сегодня просто депрессия

 

может что-то не так вижу

[Sana]

Юль, привет!

 

как ты, что с тобой? 

 

Делай сейчас максимально много сейчас. Не позволяй себе скатиться в рефлексию. Дыши дефицитно, выходи на походкку силы.

И делай-делай-делай. Даже когда это видится безрезультатным. Даже когда кажется, что все только хуже становится.

Внутренний Смех - прекрасная практика. Будь в теле, максимально возможное время. Направь вектор своего внимания на делание, а не размышления и выстраивание причинно-следственных связей. 

[Аленушка]

Юля, а куда твоя аватарка делась? Я её не вижу. Загрузи её, пожалуйста. 

Иногда бывает, что хочешь поменять фотку, а она не меняется по каким-то причинам, и тогда решаешь оставить прежнюю. Но прежняя при этом исчезает.

[yulia-julia]

да,Лен,так и случилось

попробую исправить сегодня

 

Сана,делаю неприрывно

[yulia-julia]

привет,друзья!

вчера Гриша меня очередной раз послал...и послал к вам)
было очень больно,если честно...сегодня очухалась немного и решила все же к вам обратиться
помогите мне разобраться...правда я и до этого обращалась,но в скайпе к одному человеку,Любавой зовут)

дело вот в чем...хочу я докапаться до хрени глубокой,которая мной управляет...уже не всегда,но в ответственные моменты жизни тут как тут

все было хорошо и даже замечательно достаточно долгое время...и я решила,что прошла какой-то этап,нашла дверь в стене и вошла в нее,наконец
и стало легко,разноцветно ,полноценно и жизнь наполнилась,как никогда....и все стало получаться без напряжения и усилий,я была очень счастлива

а в какой-то момент я почувствовала,что начинает возвращаться мое страдательное состояние и в результате развернулось все почти в прежнее русло,т.е.есть какие-то изменения и внутри ,и снаружи,конечно...но по факту сейчас я чувствую,что нагнетаю ситуацию и создаю прежнюю модель
это меня убивает...очень больно осознавать это и видеть,что я сама это делаю

я по приезду из своего длительного и неоднозначного путешествия, падала на развод
причем это решение было спокойным и очень твердым и видимо поэтому муж не сопротивлялся,а пошел на это с полным пониманием,мне было это очень приятно и удивительно...
но предшествовало этому ночь погрома и рукоприкладства...

так вот понимания хватает на несколько дней.а потом у него начинается снова приступ и он врывается ко мне в квартиру и устраивает снова погром и бесчинство...
я понимаю.что сама создаю этот выплеск агрессии у него...вижу в себе страх и чувство вины...а также увидела другой страх(он как-будто иногда так поднимает пальчик и говорит:"ты кое-что забыла...мм...ты можешь остаться одна...такое тоже возможно...кх кх...извините)

другой аспект того же самого,как мне кажется,отношения с мужчинами вообще...
при том,что я являюсь объектом внимания мужчин,всегда находится именно тот ,который по той или иной причине не может со мной остаться...
при том ,что я как минимум ему небезразлична
начинается все здорово и даже вполне себе оболденно, и постепенно сводиться к дружбе...я уже дружу с несколькими...

 у меня случается сбой каждый раз...

человек влюбляется в меня сильно и мне очень хорошо с ним ,но в какой-то момент все стало теряться и он стал колебаться в выборе прежней жизни своей,и переменами связанными со мной...по факту,он сейчас выбрал второе,при этом скучая по мне...я вроде согласилась,но только вроде...иногда получается отпустить,но это очень не стабильно

как это связано и чем,что внутри меня создает эти повторения?

 

сама я чувствую тенденцию к драмматизации,к тому что любовь должна закончится смертью(Ромео и Джульета,любимые герои)...еще вижу,что не выдерживаю долго состояние нестабильсти и когда у меня нет гарантий и конкретики,это то о чем мы говорили с Любавой...состояние пустоты и потери опоры,поэтому и решили.что танец пьянного будет к месту...

сама практикую отпускание в каждый момент,с переменным успехом получается

 

очень сильна сила мысли у меня и я заранее программирую ситуации до какого-то волшебства,так как же мне останавить свой долбанный ум,когда он начинает создавать сценарий хрени?

 

ведь не хрень тоже получается и даже больше скажу,я получаю все что хочу,но иногда извращенно,а иногда до какого-то момента ,и на самом важном месте останавливается и рушится все...

[Фурс Александр]

помогите мне разобраться...правда я и до этого обращалась,но в скайпе к одному человеку,Любавой зовут)

Привет, Юля!
А с чем ты, собственно говоря, хочешь разобраться?
Я из твоего поста понял то, что разобраться у тебя есть желание с Любавой,
приведшей тебя к этим ситуациям...

[Sana]

Юль, привет!

 

Начну с конца твоего поста о силе мысле и программированию ситуаций. Мне кажется, что ситиации создаются не мыслями и не их силой, а тем, что управляет нами неосознанно, тем, что находится в подсознании и тем, на что напрямую воздействовать мы не можем. Напрямую. Поэтому вряд ли стОит уделять внимание работе с умом и его производными. Я знаю, что ты знаешь об этом, но порой такие моменты все же остаются вне нашего внимания, не смотря на то, что мы все понимаем. И тогда наше внимание тихонько соскользает с конкретных действий на размышление о них. И мы вроде бы даже работаем и практикуем, но все силы утекают словно в песок, оставляя нас с нашей неизменяющейсся реальностью наедине. Только потому, что мы неточно расстваляем акценты, неточно выстраиваем вектор нашего движения. 

 

Мне видятся значимыми несколько моментов - твое отношение к самой себе, готовность жить в состоянии неопределенности и нестабильности, готовность жить, а не выживать в условиях боли и страдания, то есть умение БЫТЬ вне зависимости от того, что происходит вокруг тебя (мне в этом вопросе очень помогла война, как ни кощунственно это звучит). Отношения с мужчинами мне видятся производным твоего отношения к себе и с собой, твоей готовности остаться одной и быть в этом счастливой. Связь между счастливостью и нахождением рядом Мужчины. Можешь ли ты сама наполнить жизнь исключительно собой и быть при этом счастливой.

 

По поводу страдательности. Нужно не отказываться от страдательности, а на ее фоне жить, не позволяя себе терять себя в ней. Искать себя в себе.

[Аленушка]

Юля, привет! Напишу, как у меня.

 

Когда читаю твои посты, то они мне резонируют. У меня всё очень похоже. Что мне помогает? Я просто продолжаю свою работу по взаимодействию с ощущениями, по повышению осознанности. Для меня сейчас осознанно воспринимать каждое своё ощущение, открываться тем ощущениям, которые кажутся неприятными, - это мой золотой ключик. Иногда мне кажется, что движусь я по миллиметру, пробираясь сквозь оковы ментальных программ к себе истинной. Но движение есть, и это главное. 

 

У меня долго была такая установочка, что хочу получить всё и сразу. А так не бывает (ну, или если бывает, то одновременно получаешь такой же огроменный минус с плюсом заодно, и этот минус всё разрушает). А постепенное движение по выходу из полной запрограммированности в свободную творческую жизнь - это вполне реально. Интересным открытием  в этом движении для меня оказалось то, что я чувствую радость от самого движения. А достижение каких-то целей для меня становится всё менее значимым.