996 ответов в этой теме

[Олька]

как показывает опыт последней недели нашей с соседкой взаимной любви, для неё самое невыносимое - это абсолютно игнорить её, но только по честному,

если делаю вид, что плювать, а внутри клокочу - это она славливает махом и я махом славливаю, что она словила и пышит вся

 

а по-настоящему и насквозь ровное к ней отношение - это будет для неё трудновыносимо

для меня это пока  трудноподъемно, но не знаю, может вместе и справимся

[галина]

два шага спустя я услышала вслед:" ты, мразь"

Оля, обрати внимание, как ты себя ненавидишь. В глубине души. Очень глубоко.
Мы все такие.
Когда-то, уже давно, я, когда на себя злилась, иначе как проститутка себя не называла. Не знаю почему, но это было самое обидное оскорбление. Сейчас бы, наверное, этим званием гордилась, но оно не возникает больше в голове. Потому что прожила все, что за ним для меня стояло.

[Олька]

Да, Галя, я об этом писала на форуме,  часто и остро эта ненависть выкорячивала и я и её ненавидела, согласно своему контексту

 

Гриша отвечал мне как то, что наипервейшее дело любого себяненавистника полюбить это самое себяненавистничество

 

что то сдвинулось во мне , не то чтобы всё ровно и гладко стало, нет, даже наоборот, скорее, бугристее и игристее,

буду дальше двигаться

[Олька]

сегодня перечитывала выписки с форума

 

там с удивлением обнаружила следующее:

"Школа - последовательное движение, планомерная наработка новых состояний через те или иные техники и только на фоне этого - решенные проблемы и исцеленные тела".

 

воот

...а я таки сориентирована на подход с "заднего входа", то есть во главе мотив слишком узкий - решить проблемы свои

 

сегодня прям как будто впервые эту свою ориентацию в пространстве Школы увидела

[Олька]

вчера переписывались с Людой в скайпе и в ходе переписки Люда обратила мое внимание на выдержки из ответа Гриши сНежинке (Оля его в своей веточке запостила), я его тоже в своё время перетащила в свои записки с форума, вчера  достала, сегодня перечитала по поводу

утро вообще сегодня выдалось удивительное: ночью заметила, что настойчиво желает начаться цистит, плюс под окнами вместе с солнцем встали косильщики газонов, аж в 4(!) триммера на 2 сотки работали , совершенно прекрасно болела вся спина, отеки под глазами мешали видеть вниз

 

че то уже достало всё это, расстраиваться сил не было, только разворачивающийся цистит напрягал, оставила внимание на ощущениях по этому поводу, пошла распечатала указанный фрагмент и стала читать, ........, как обычно как будто в первый раз всё написанное вижу и слышу

 

читаю: "Проблема, болезнь, депрессия – это то, что обрушилось на нас. Ведро с водой, ушат, бадья! Сказали – ух-х-ты!.. – и заглянули в поток своих ощущений поглубже. Занырнули, наполнились ими! ... Движение навстречу! Без этого никак. Не наполнившись до отказа (но без отказа!) тем, что вас достает, не открывшись ему честно и полностью – вы в нем ничего не увидите и не услышите. Не найдете того, на что можно опереться для следующего шага."

 

а перед этим:"Итак, откуда кайф? Сам пришел? Не врите, вспоминайте. Сам не придет. Да, не обращали внимание, понимаю, сейчас обратите, загляните в себя. Подскажу, напомню – мы вытягивали этот кайф из себя. Обнажали его в себе. Не замечали? Мы его не формировали специально и он не формировался сам. А просто в обрушившейся вдруг на нас сумятице ощущений (ведро воды на голову!) мы в полном отчаянии, в каком-то неосознаваемом порыве, в попытке опереться хоть на что-то, ухватиться хоть за малую спасительную соломинку, вдруг отыскиваем в себе ЭТО. То, что нас может спасти! Что именно? Нотку, струнку радости, удовольствия от происходящего, и – вытягиваем ее из себя, и делаем все более явственной. Усиливаем ее, наполняем вдруг освободившейся в нас энергией, и – вот он кайф! Кто испытывал, тот понял."

..........

а ведь прямо вот в тот момент  кайф ощущений момента я не ловила, не вытягивала его, ммм...., и вообще в большинстве , да чего там, сплошняком во все моменты своей жизни я что то непонятное делаю, какой там кайф   

 

страшно искаженная тень  этого самого  "ух-х-ты!!!", обманка от него, для меня только когда я оценочно эмоционирую и зачастую эмоцинирую именно обвиняя (себя или других, один хрен, себя),

 

 

вот такой расклад вышел

обидно за себя как то стало и смешно....

 

....собрала все ощущения этого утра в одну кучу и начала погружение в них, чтоб до кайфа, потом Сдвиг

и правда, кайф! есть же! только жопаленивая же я, делать же просто надо, шарить и брать

 

цистит куда то делся, косильщики косили, но мозги от этого не кипели, даже какая то забавная нотка раньше не слышимая в этой симфонии газонокасилок услышалась, улыбнуло, всё остальное как то  рассосалось, звонки текущие пошли, как то закрутилось всё 

[Люда kapelka]

Оля, как здорово, что ты пишешь, про свои опыты, они очень вдохновляющие, не важно, что по сравнению -я - полная врушка, все больше витаю в идеях, понятиях о мире, чем в реальности, но сами по себе вот эти примеры важны, чтобы не останавливаться, набирать инерцию движения. Спасибо тебе.

[Олька]

стала делать разные "маленькие" непривычные  дела, нет, скорее, привычные непривычным способом и оттуда из этого неудобства  достаю нотку кайфа

 

очень активно, например, левая рука рвется в бой: чищу зубы, расчесываюсь, печатаю, ручная стирка - в ней, например, опять же у каждой руки своя роль и свой набор  движений и ощущений, меняю руки их ролями- интересное состояние и ощущения новые на старом месте

 

оставила идею глобальности  именно в том виде, в котором её представляла, которую себе создала, идею какого то глобального дела (работы), идею глобальной реализации, дело не в её отсутствии или невозможности найти её, дело в том, что забыта мною сама нотка, само умение ощущать радость, кайф, наверное поэтому и всё, за что берусь не радует и не моё и своё найти не могу, потому что ищу в мире процессов и дел, а спотык и забывка моя в  волновом мире, в мире состояний (радость и кайф и уу-у-х! - это же состояния, волны), а я настройку на эту волну запотеряла в поисках "своего дела, своей реализации" среди материальных объектов и процессов 

 

сейчас каждый раз, как кисло мне становится, вдыхаю эту кислинку и заглядываю в себя, и спрашиваю: что я хочу прямо сейчас такого, что будет мне в кайф и вдвижуху внутри, но только прям здесь, не потом, а вот именно в этой обстановке и в этом положении дел, которые я себе с любовью насоздавала, это маленький шажок, но именно тот, который я сейчас могу встать и сделать или лечь и сделать, или не сделать и этим сделать

 

это очень интересная забава и живая, и еще удивительно, ччто каждое такое маленькое дело реально телесно фибрами всеми глобально, главнее его и больше именно в этот момент ничего не существует и это кайф, на самом деле

 

всё больше совсем не вкусно становится ждать когда принесут снаружи и зависеть всем своим настроением от этого, ну например ждать когда поступит предложение какого то занятия или работы или когда любимый придет и принесет мне капельку удовольствия

 

кстати, с любимым, такое состояние на поверку вышло, если по-честному, чем больше он приносит (в любом виде, в нашем случае  в виде встреч, времени проводимым со мной),  тем больше мои требования становятся и тем хуже моё общее настроение и тем сильнее крепчает обида на него, судьбу, себя, вот ведь какой парадокс))) это всё потому что нутря бездействует, потому что я ей развернуться не даю, в режим ожидания её впихнула

[Олька]

да, у "смирения" и у "терпения" совсем разные контексты, основа совсем разная - это точно, это ощущается теперь

 

смирение - активное состояние, готовность и жажда двигаться вместе с той точкой, в которой нахожусь, которая ощущениями во мне пульсирует или я в ней пульсирую, короче - это,наверно, точка пульсация из того места расходящаяся, которое "я" называется,

именно в этой точке весь мир сейчас в этих ощущаемых ощущениях, и двигаться есть куда (хоть куда в принципе, в потенциале вообще в любую любую сторону, каждая, любая - правильная и нужная, потому что в каждой в любой ждет меня моё внутреннее состояние, пульсация целого мира  ), и у меня есть интерес к этому движению, к перемене состояний, мотив двигаться вместе с миром

 

терпение - пассивное состояние, да в точке, да с ощущением ощущений в этой точке, но есть четкое разделение на "я" и "мир" и пассивно ожидается когда "меня" как отдельную частичку "мир" или "вселенная" куда то вытолкнет, подтолкнет, я туда с облегчением перескочу, типа наполнюсь ощущениями этой новой точки своего местоположения и буду ожидать дальшего толчка или подношения (во, гордынька разбушевалась!) 

[Олька]

сегодня ночью посмотрела рекомендованный фильм "Игра"

очередной кувырок сделала

 

уснуть не могла, не берусь даже описывать состояние свое, один сплошной прекрасный интенсив

 

хех..! мы обречены на игру, одна игра сменяет другую, ничего кроме игры в этом земном воплощении души - нет, сама душа  - игра, её разбуживание - игра, подсознание - игра, проживание подсознательного материала - игра, сдвиг сознания - игра, воплощение за воплощением - игра, игра и игра

 

не играть - не выйдет

любая, всякая жизнь - игра

 

всё, хоть что, не имеет смысла, и имеет невыразимый аромат, аромат удовольствия, аромат развлечения

 

это капец! всё обрушилось,  и тут же всё начаться может

адско-божественная смесь из глубочайшего разочарования и глубочайшего же горячего предвкушения и еще какая то томительная, скорее завораживающая обреченность

обреченность на игру 

[Олька]

может это и бред, но вроде нет, вроде реально ощущается очень даже реально, вот сегодня утром особенно с четким ощущением этого чувства проснулась, как то голова молчала, мысли не метались, и вроде не болело ничего из органов и систем тела, но дискомфорт совершенно ощутимый, какой то ещё системой передаваемый

 

новое чувство стало чувствоваться или распознаваться - чувство тока

 

или я теку, или прервалась и не теку, тогда дискомфорт, не яркий, но такой стойкий глубокий фоновый

 

теку - это тянусь - это делаю - это активное состояние

 

как только перестаю делать сама (внутри тянуться, течь) так сразу же начинают меня насильно тянуть , непрерывно и глубоко, то что и распознается мною дискомфортом

 

интересно, что провалов и промежутков пустых в этом нет, либо сама либо меня, но непрерывно

[Олька]

мне тут уже несколько лет идея навязчивая покоя не дает, ноет и ноет

идея переезда в теплые края, ну чтоб всегда лето без зимы

 

и что то, в то же время, как будто не до самой глубины это именно моя идея

 

сегодня утром мою пол на балконе, а у нас сейчас обалденные жаркие дни стоят, просто рай, и запахи такие ммм..., скошенная трава, зрелое лето, высоченное без дна небо, безудержно полыхающая ягодами рябина, какие то совершенно легкие в крыльях птицы,.... игривый ветерок перемешивает все это в изумительную песню в моей душе...

 

....и я во всем этом, попадая в общий ритм удовольствия и расслабленности, мою себе свой пол, а потом думаю: как же не хочется, что бы это все прекращалось (а сама, хряп, и прекратила всё это прям  в этот же миг, той же самой мыслью )

 

а вот ведь и мотив переезда-убегания  от зимы,- потому что это не то что бы прям в теплые края хочется, а  всего другого зимой не хочется, 

это так не только с зимой, это так со всей собой , себя не хочется разной и непредсказуемой, ни то что  "нехочется", просто внушила себе, что это страшно

 

хорошо, значит надо это страшно прошарить, что бы уж совсем до кончиков ногтей в теме быть

 

...а, между тем, на пороге осень....

она придет не спросит

 

и славабогу

[Люда kapelka]

Ух, Олька, только сказать вот-вот-вот про ток-поток, а вот глубинные желания, вот где засада и коан - с одной стороны- пойди не знаю куда, с другой стороны - осознать свое глубинное. У тебя получается? У меня пока точно нет. Пишу, потому, что как озвучу, так что-то, как маленькая плотинка прорывается, легче входить в этот беспредел)))

[Олька]

Людочка, про глубинные желания, так у меня подозрение одно все более устойчивее и устойчивее становится, самое глубинное желание - это желание кайфа и драйва, живости,

 

любое из моих желаний и дел, в котором я кайф и драйв ловлю. в котором я кружусь - оно становится глубинным, именно этим я его таким глубинным и делаю, то есть оно проникает в самую глубину во время делания, 

 

так мне сейчас это чувствуется

 

хотя кажется что все как то наоборот должно быть, но мне кажется, что это именно кажется

 

каждое действие осознанностью и наполненностью делается мною глубинным, делается состоянием, состояивается  *, а не оно меня должно сделать глубоко счастливой и реализовавшейся, хотя и это оно тоже делает, когда я начинаю его делать, как то мы вместе закручиваемся и дружка дружку делаем

 

тут в понимании и представлении, по моему, затык у нас, слишком много смысла и важности в этом самом "глубинные желания", так много, что даже подойти и посмотреть с другой стороны и пощупать не даем себе это самое как живое что то, оно для нас как стела, как памятник, как монумент с надписью "Мои Глубинные Желания", монумент  нашему живому настоящему ждущему нас глубинному

 

и еще, совсем не вызывает сомнения то, что всё что я сейчас прям делаю, каждое - это именно моё глубинное желание, только желание не эгоиста-оли, она многого из этого как бы не хочет, а именно моё, Эгоистичное, только пока я надеюсь на кого то, это за меня и делает кто то (вселенная например, знает мои глубинные желания, она мне драйва и движухи глубоких и подкидывает), а когда я проснусь сама, врублюсь в тему,  тогда по-другому и делаться буду.

 

так мне это сейчас чувствуется, Люд

 

осталось то ерунда - делать и делать    

 

_________________________________________________

* слово "состоится" -  со-стоит-ся, я стою вместе со всем, здесь "стоит" совсем не как "остановился" без движения, а именно "пребывает", "есть", как бы со-есть-ся

[Олька]

к себе утащу, так коротко и так точно, и сногсшибательно доступно :

 

 

 

...Как не зайдёшь на форум обязательно какой- нибудь   коллектив людей  занимается тобой.
Как ты это делаешь?

 

 

Не знаю, я не специально.

 

...кто там интересовался - что такое контекст?

 

[Олька]

...а, между тем, на пороге осень....

она придет не спросит

осень

 

надо её тоже своей делать, внутренней, не только наружней

а то она выпячивается именно потому что напротив мы с ней 

.

.

.

.

.

и ведь это совсем не сложно, стены между нами никакой нет, вот ведь что,  просто привычки так делать еще нет,

нет привычки-согласия, что уже  это всё во мне есть и просто надо то всего лишь доставать каждое как камушки из кармана, доставать, что бы просто разглядеть, пощупать, повдыхать  ... и всё

[Олька]

сейчас заглянула в свой профиль и вот что там:

 

 

 

Неужели  ?

 

 

 

ну тогда -    

 

 

не, че то, лицо какое то у меня тут черезчур

не переигрывать главное

 

 

 

пусть вот так: уууу-у-х!!! ээ-э-эх!!

 

  

[НАСТЮША]

у нас сейчас обалденные жаркие дни стоят, просто рай, и запахи такие ммм..., скошенная трава, зрелое лето, высоченное без дна небо, безудержно полыхающая ягодами рябина, какие то совершенно легкие в крыльях птицы,.... игривый ветерок перемешивает все это в изумительную песню в моей душе...

....и я во всем этом, попадая в общий ритм удовольствия и расслабленности, мою себе свой пол, а потом думаю: как же не хочется, что бы это все прекращалось (а сама, хряп, и прекратила всё это прям в этот же миг, той же самой мыслью )

)))
Сидели на крылечке
Три грустные овечки.
Сидели и вздыхали
Овечки на крылечке.

А небо было синее,
И пели в роще птицы...
И вот одна овечка
Сказала:

-Ах, сестрицы!
Ведь скоро будет вечер
И солнышко зайдет!
И скоро будет осень
И роща опадет...

- И небо будет серое, -
Добавила другая.
- Да-да, - сказала третья,
Тихонечко вздыхая, -
Завоет зимний ветер,
И вьюга засвистит!

И тут все три овечки
Заплакали навзрыд:

- Ах, как всё это грустно,
Любезные сестрицы!
А небо было синее
И пели в роще птицы,
Светило в небе солнце,
И дождь грибной прошел...
И было очень-очень
На свете ХОРОШО!

[Олька]

спасибо, Настюш

это тебе:

[НАСТЮША]

Спасибо, Олюшка!

Я когда зашла к тебе еще один стих детский вспомнила, но постеснялась заваливать твою ветку детским фольклором)
хотя зачем мне стараться казаться умнее и серьезней, чем я есть?

осень
 
надо её тоже своей делать, внутренней, не только наружней
а то она выпячивается именно потому что напротив мы с ней 

Дождик лил как из ведра.
Я открыл калитку
И увидел средь двора
Глупую Улитку.

Говорю ей: — Посмотри,
Ты ведь мокнешь в луже.
А она мне изнутри:
— Это ведь снаружи...

А внутри меня весна,
День стоит чудесный! —
Отвечала мне она
Из скорлупки тесной.

Говорю: — Повсюду мрак,
Не спастись от стужи!
А она в ответ: — Пустяк.
Это ведь снаружи...

А внутри меня уют:
Расцветают розы,
Птицы дивные поют
И блестят стрекозы!

— Что ж, сиди сама с собой! —
Я сказал с улыбкой.
И простился со смешной
Глупенькой Улиткой.

Дождь закончился давно.
Солнце — на полмира...
А внутри меня темно,
Холодно и сыро.

[Олька]

с преогромнейшим удовольствием прочла стишок 2 раза сразу, потом еще перечитала, да и не сомневаюсь, что еще не раз "дождь закончится давно..."))))

Настюш, я их очень люблю, ты не смущайся, дари))))