884 ответов в этой теме

[Жанетка]

Типа одолжение сделать Андрей.( Лучше не надо, после такого звонка папа в запой уйдет....наглухо.

нет. не одолжение. осознанно позвонить человеку или просто отговориться, откреститься, когда тебе отец звонит - разные вещи. я не могу нормально с отцом разговаривать. он только в праздник звонит. поздравляет. а я. ... я забываю. отгораживаюсь. делаю вид. что мне пофигу... делаю вид...
собраться самому с собой и позвонить обязательно нужно. это буде еще одним шагом навстречу. и прежде всего к себе.

[ЛукаVый]

Зачем, и с чем?? Ничего не меняя в себе... Создав пьющего отца, будем любить пьющего

[Скоморох]

Типа одолжение сделать Андрей.( Лучше не надо, после такого звонка папа в запой уйдет....наглухо.

Осёл ты Петя, хоть и мой друг У меня с отцом нормальные отношения, просто я не обращаю на него внимание, игнорирую. И это меня и ёкнуло. Решил вот обратить - позвонить. Кстати позвонил и прекрасно пообщался, был рад И он кстати хоть и пьёт, возможно, каждый день, но и всю жизнь работает каждый день физически. Сам удивляюсь, как у него до сих пор ничего из органов не болит. Жалко только на мозг это не действует

Напоминает наших деток-проблем, когда на них тоже не обращаем внимание,не правда ли?!

[Олег]

Типа одолжение сделать Андрей.( Лучше не надо, после такого звонка папа в запой уйдет....наглухо.

В запой так в запой, зато по поводу!

[Lvitsa]

Как все смешалось, в тему "отцы и дети" прям вламываеться темая "алкоголь и мы" через проекцию пьянки отцов.

Олег, мне показалось, или тебе не нравится, что пишем именно про "пьянки отцов"? Так ведь не 140 человек написали, а всего несколько, у кого отозвалось. У других - другое, и они об этом писали, о своём, раньше. Ты вот вообще на мой пост не отреагировал, автор ветки. Задал бы вопросы. Если интересно, я бы и про махровый эгоизм отца подробнее написала, и про делёжки наследства, и про историю с мачехой. Я это вскользь упомянула. И это тоже всё приняла, не только пьянство. Но подумала, что ни к чему писать все подробности.
Или я не так услышала, тогда извини.

[Олег]

Олег, мне показалось, или тебе не нравится, что пишем именно про "пьянки отцов"? Так ведь не 140 человек написали, а всего несколько, у кого отозвалось. У других - другое, и они об этом писали, о своём, раньше. Ты вот вообще на мой пост не отреагировал, автор ветки. Задал бы вопросы. Если интересно, я бы и про махровый эгоизм отца подробнее написала, и про делёжки наследства, и про историю с мачехой. Я это вскользь упомянула. И это тоже всё приняла, не только пьянство. Но подумала, что ни к чему писать все подробности.
Или я не так услышала, тогда извини.

Люда, эта тема находиться не в авторском форуме, да я ее организовал и в начале активно в ней участвовал, и она зажила, и это классно, и в ней я реагирую на посты как любой участник форума - равнозначно. А реакция на твой пост Влады, Ани, Феи, Марины Жанетки Лены Андрюхи разве это не классно? Да отреагировалось мне на Владин пост, зацепило, что я для дочерей пример мужчины. Насчет пьянки отцов, просто ветку "алкоголь и мы" тоже создал я и увидел, что эти ветки пересеклись в точке "пьянки отцов", ведь темы по моему не должны быть однозначны, и очень часто они пересекаються, смотри ведь и эту тему я создавал не как тему отношения конкретно с папами или пап, а вообще родителей и детей и пытался в начале это донести, наверно не очень получилось А писать тебе продолжение или нет, это твоя Воля, и она вряд ли от моей реакции зависит. И за что извеняешься? а вот о том, что в постах мы читаем только то, что хотим увидеть я уже в у себя в авторской ветке писал .

[Lvitsa]

Ну, показалось что-то, бывает . Я уже извинилась.

смотри ведь и эту тему я создавал не как тему отношения конкретно с папами или пап, а вообще родителей и детей и пытался в начале это донести, наверно не очень получилось

Да, я помню. И у меня были намерения написать о себе и как я - дочь, и как я - мать. Но пока я только смогла капитально погрузиться в свою детскость и выписать тему отца. Когда-нибудь, наверно, смогу и про материнство своё рассказать, у меня сын и дочь. Говорить мне об этом не трудно, но писать... Слишком много, целая эпопея, особенно с дочерью. Она - мой главный Учитель. Наверно, неспроста я родила её в свой день рождения . Да-а-а, есть о чём рассказать. Когда-нибудь, возможно.

[Олег]

Ну, показалось что-то, бывает . Я уже извинилась.


Да, я помню. И у меня были намерения написать о себе и как я - дочь, и как я - мать. Но пока я только смогла капитально погрузиться в свою детскость и выписать тему отца. Когда-нибудь, наверно, смогу и про материнство своё рассказать, у меня сын и дочь. Говорить мне об этом не трудно, но писать... Слишком много, целая эпопея, особенно с дочерью. Она - мой главный Учитель. Наверно, неспроста я родила её в свой день рождения . Да-а-а, есть о чём рассказать. Когда-нибудь, возможно.

и за что извенялась?
А вот насчет того, что писал в ней активно, ведь просто это на тот момент сильно болело.

[Skazka]

На фоне событий на форуме , моего в нем неучастия полезло со всех сторон чувство вины. Начала отслеживаться цепочка виноватости как с моей стороны так и по отношению ко мне от сегодняшний событий до глубокого детства. Переслушала ещё раз вебинар, где Аня Ив спрашивала об этом. Сразу как-то не дошло, не увидела это в себе. А сейчас повалило. Тема отцы и дети очень сильно связана у меня с чувством вины, вот и решила написать . Я поздний ребенок. Папе было 39 лет, а маме 33, когда я родилась. Папа инвалид войны 1 группы дважды был ранен, чудом остался жив и после длительного лечения вернулся домой, на Донбасс. Уже перед самой смертью он рассказал , что ему пришлось пережить, как при отступлении в Севастополе их раненых бросили в суматохе , как полз по кишкам и оторванным конечностям к медсанбату. Все годы он держал это глубоко внутри и пил, сильно пил. Для меня это было два совершенно разных человека – папа трезвый, который любил всё живое, ходил с кучей детей каждый выходной на пруд или в балку, понимающий меня с полуслова и папа невменяемый, избивающий маму, с мутным взглядом, агрессивный. Я его и любила и ненавидела одновременно. У папы была куча всевозможных болезней , но он никогда не жаловался, несмотря на инвалидность работал в шахте. А я испытывала вину перед ним, что не могла помочь его боли, за скотское отношение к ветеранам особенно в последние годы. С мамой мне всегда было тяжело. Ей приходилось тяжело работать. Воду питьевую носили на коромыслах из балки, а летом и для полива и других хозяйственных нужд. Печка на угле. Каждый год полная побелка дома, потому что стены покрывались копотью. Мама заставляла меня помогать, а мне не всегда этого хотелось, друзья звали играть. С детства мама называла меня эгоисткой, говорила, что в старости я ей стакан воды не подам. Это постоянное чувство вины к ней прошло до сегодняшних дней. Я и сейчас чувствую себя перед ней виноватой, хотя объективных причин вроде бы нет. Каждые выходные я у неё, продуктами, деньгами помогаю. Потом добавилось чувство вины к сыну за то, что второй раз вышла замуж, с отчимом они не нашли общий язык ( это очень мягко сказано) и четыре года назад после очередного скандала сын ушел жить к моим родителям ( папа ещё был жив). Десять лет я наступала на одни и те же грабли и совершенно не видя из этого выхода. Мужа боялась панически, он нажимал на мои самые больные кнопочки, я мучилась и ничего не менялось. Считала его виноватым передо мной. Потом познакомилась с Гришиными книгами и стала в болезненных состояниях просто отслеживать ощущения, потом появились техники. События на внешнем плане начали меняться. Муж стал вести себя по другому. Хотя разборки у нас и сейчас случаются, и я ловлю себя на том, как же я его ненавижу в эти минуты, но эту уже совсем другие отношения.

[галина]

Потом познакомилась с Гришиными книгами и стала в болезненных состояниях просто отслеживать ощущения, потом появились техники. События на внешнем плане начали меняться. Муж стал вести себя по другому. Хотя разборки у нас и сейчас случаются, и я ловлю себя на том, как же я его ненавижу в эти минуты, но эту уже совсем другие отношения.

Я рада за тебя, Сказка. Меня мама тоже называла меня эгоисткой и навешивала на меня чувство вины, которое не могло не привести к отсутствию любви к себе и ко всем вытекающим из этого проблемам. Теперь, когда мне удается быть эгоисткой я горжусь этим и девчонок своих стараюсь так воспитывать.

[Жанетка]

События на внешнем плане начали меняться. Муж стал вести себя по другому. Хотя разборки у нас и сейчас случаются, и я ловлю себя на том, как же я его ненавижу в эти минуты, но эту уже совсем другие отношения.

дааа. чувство вины поперло, хоть отбавляй. изо всех щелей.
с одной стороны чувство вины, с другой разум просто скулит "как же я ненавижу тебя" - и все это по отношению к одному и тому же "объекту", кхм... человеку... любимому человеку
пошла принимать

[Олег]

Задолбал девчонок своих попрякая их деньгами, ну клин у меня какой то на этой почве начался, проснулся воспитательный процес и умнее ничего не нахожу как попрекать их деньгами, понимаю что глупо надо в себя услышать, но но , довожу их до истерек,.

[галина]

Задолбал девчонок своих попрякая их деньгами, ну клин у меня какой то на этой почве начался, проснулся воспитательный процес и умнее ничего не нахожу как попрекать их деньгами, понимаю что глупо надо в себя услышать, но но , довожу их до истерек,.

А я обожаю тратить деньги на своих девчонок, причем делаю это в абсолютно несоразмерных пропорциях по сравнению с собой. Я радуюсь их радости, это доставляет мне больше удовольствия чем траты на себя.
Ну трать на них меньше, если это так проблематично. Зачем же упрекать? хотя не так уж это радостно все себе да себе. И уж гораздо полезнее разбираться с собственными ощущениями, чем доводить таких красавиц до слез. Ай-яй-яй.

[Sana]

На фоне вчерашней встречи на родительскую тему я сегодня неоднократно думала о том, что у меня отношения с мамой уже много лет (а скорее и всю мою сознательную жизнь) находятся в одном неизменном состоянии. Моя мама никогда не могла говорить нам теплых слов, обнимать нас, целовать. Она ни разу не сказала мне о том, что любит меня, объясняя это тем, что не умеет говорить слов о любви. Но я и никогда из-за этого не чувствовала себя обделенной, я не хотела ни близости, ни тепла. Вот такие у нас были довольно прохладные отношения. Во время вчерашней беседы в осьмушке я вдруг остро (сама не знаю, почему) осознала, что никогда в жизни искренне от души не говорила маме о том, что я ее люблю. Наверное, еще и потому, что сама не совсем то ощущала эту любовь. И мне стало страшно оттого, я что поняла, что я могу не успеть сказать маме при жизни о том, что я ее люблю. Потому что неискренне слов о любви я говорить ей не хотела, а искренне во мне не возникало такого желания. Мы видимся с мамой раз в несколько лет. И сейчас она гостит у нас, а завтра ночью возвращается на Украину. И я думала о том, что месяц нашего совместного бытия под одной крышей прошел, а ничего между нами не изменилось. Скажу конкретнее. Я ничего не изменила. Тихие, никакие отношения, в которых нет тепла, нет близости. Отношения, построенные по умолчанию. В которых каждый заботится , помогает и отмораживается от другого. В которых мама манипулирует мной, а я очень часто влипаю в детские программы. Отношения отсутствия отношений и борьбы програм. Во время маминого визита у нас я искренне делала все для того, чтобы маме было комфортно, интересно. При этом не отказываясь от своей собственной жизни. Но при этом я ощущала резко возрастающее недовольство и неприятие меня мамой. И вот вчера, во время вебинара, мама с полуистерическим надрывом в голосе «вызвала меня на ковер». В ее голосе была обида, претензии, боль. Упреки в том, что не уделяю ей достаточно внимания (неважно, что через полчаса она сказала совершенно противоположное). Я ощутила ее маленькой обиженной девочкой, сделала шаг ей навстречу, обняла (впервые за много лет искренно) и спросила: «мамочка, ну что же ты такое говоришь? Как же я не уделяю тебе внимания, мамочка?» Мамина реакция меня обескуражила – она сделала шаг назад и сказала, чтобы я перестала вести себя с ней как с дурой (!!!! О господи, это ж надо было такое подумать и сказать...) и чтоб она не верит мне и моим объятиям. (немая пауза – это был совершенно искренний шаг к маме). После я спросила ее о причине того, почему она меня оттолкнула. Она сказала, что ТАКОЙ меня не знает. А раз не знает, значит, я вру. Не знает меня такой, которая называет ее «мамочка», такой, которая может подойти и обнять. Потом я долго слушала упреки в том, что я плохая мать, дочь, жена. Много чего слушала. И как ни странно, я не впадала ни в какие программы, оправдания. В ответ я сказала, что живу так, как для себя вижу правильным. И возможно я да, плохая мать и никудышняя жена. Но это мой выбор быть такой, а не иной. А потом я сказала очень важные слова. Важные для меня. Я сказала ей, что люблю ее. И принимаю ее любой. Даже той, которая обижает и обижается, той, которая ошибается. Любой. Она ответила мне, что и так знает о том, о чем я ей сказала. Но слова о любви, сказанные мной, были важнее для меня, чем , возможно, для нее. И тогда, когда я их произнесла, я ощутила, что сделала в своей жизни что-то очень-очень важное. И еще я ощутила, что я все-таки успела это сделать при ее жизни. Успела... Я была в таком состоянии, в котором можно было умереть, словно по окончании чего-то важного. Мама не услышала меня. Но для меня это было неважно. Мы еще долго разговаривали. Вдвоем, но каждый сам с собой. А потом , после долгой паузы мама подошла ко мне. И попросила обнять. И мы обнялись... Она была такая маленькая и такая беззащитная. Я обнимала ее и гадила по голове. Впервые в жизни. Мы очень долго стояли так обнявшись. Я чувствовала себя взрослой, а ее – своим маленьким ребенком...Она что-то пыталась говорить, но я попросила ее почувствовать все то, что говорю ей без слов... И я снова ощутила, что я успела это сделать при ее жизни... Потому что моя мама не приняла свою мать даже после ее смерти..

[Владимир]

...я вдруг остро (сама не знаю, почему) осознала, что никогда в жизни искренне от души не говорила маме о том, что я ее люблю. .

Спасибо, Оксана за то, что поделилась, и за твои состояния. Все, что ты описала, ощутилось и прожилось до глубины. И вместе с тобой, и в своем варианте.
У меня сейчас тоже идет открытие и проживание отношений с родителями и детьми, но я не нашел в себе достаточных возможностей поделиться этим. Наверное зажался и решил, что это не обязательно остальным знать. Нет для людей ценности в моих состояниях. А после твоего поста ощутил, насколько ошибался. Насколько мы проигрываем у жизни, когда не решаемся поделиться собой. Поделиться собой с родителями, с детьми, с людьми, с самим собой, с богом. Я раньше совершенно не мог понять, почему я в жизни такой скупой и не проявленный. Теперь отчетливо вижу, что просто не знал, боялся, был не научен поделиться собой. А это, оказывается, такое яркое состояние, когда искренне делишься собой. Это самый яркий опыт, который приходилось проживать. Это, наверное, то, одно из самых важных, ради чего мы рождаемся. А остальное, просто разный фон, на котором мы учимся себя отдавать.

И я снова ощутила, что я успела это сделать при ее жизни... Потому что моя мама не приняла свою мать даже после ее смерти..

Как прекрасно, что эта работа по гармонизации жизни, рода выпала именно нам и мы все таки делаем это, решаемся, справляемся. Как бы ни пугающе она выглядела. Надеюсь, что скоро не будет необходимости появляться в нашем пространстве таким вот заголовкам.

[Инга Да]

Спасибо, Оксана

[Женни]

Оксана, спасибо! Как похоже на наши отношения с мамой в прошлом. Тоже долго шла к такому важному, простому и при этом очень трудному шагу - сказать, мамочка, я тебя люблю!

[Антонина]

Как пахнут твои руки, МАМА ! Уткнусь лицом и пропаду...От взрослой жизни я устала, и гнусь тростинкой на ветру... Я отдохну немного , мама и снова в путь... И снова в бой...Я в этом мире не пропала, лишь потому что Ты со мной!

Сана, как это здорово !!!

[Эль]

Оказывается, страх воды у меня был не всегда. После погружений и многократных обращений к родительским отношениям, после всплывания эмоций и состояний и усиления этих состояний (спасибо Сане и созданному ей однажды групповому общению в скайпе, подсказкам на эту тему), стали вспоминаться события из раннего детства. Одним из наиболее ярких для меня было воспоминание, связанное с водой и с отцом. Вспомнила, что мы втроем на пляже, он, я и мой брат, кругом люди. И мы с братом заходим в воду, плавать не умеем, но страха нет. Потом папа начинает нас «топить», т.е. берет руками за шею, погружает в реку и через несколько секунд вытаскивает. Мне страшно, убежать невозможно, папа показывает на меня или на нас пальцем, говоря, какие у него трусливые дети. Эта вспышка воспоминаний повлекла за собой новую порцию непрожитых ощущений. Получается, что погружение в ощущения вызывают воспоминания о конкретных событиях, а воспоминания открывают следующий пласт ощущений, еще более непринятых... Интегрируюсь постепенно. И вместе с болью и обидой проступает чувство любви к папе и благодарности как ни странно. Дуальности так близко….

[Luchia]

В последнее время, в проработке отношения к маме, я, стою и тянусь в звезде вместе с ней. В первый раз когда это случилось, когда в теле звучало «мамочка» тело тянулось и и все воспринималось как-то светло...,но вдруг на фоне этого прозвучали ее фамилия-имя-отчество и состояние полностью изменилось, все внутри завозмущалось, пошел шквал ощущений неприятных, дыхание сбилось и т.д, Получается, как человека-личность я ее не принимаю, а вот общее понятие «мамочка» видимо проходило. Я наблюдала весь процесс и випассанила все сопутствовавшие ощущения. А сегодня тоже в звезде тянулась вместе с ней, и... пришло, что те качества что мне в наследство достались от нее, за что я осуждаю ее и себя соответственно, я должна была на своей щкуре прочувствовать, каково ей в этом панцире жить. Только сейчас до меня доперло, что только на себе испытав, мучаясь этими недостатками, я могу ее понять, и почувствовала ее и себя, как то с этим и пошло приятие. Вообще-то, я и раньше теоретически это предполагала, но такого осознания на уровне души-тела не испытывала. Не могу сказать на все 100%, но пласт сдвинулся. Еще в тонком теле я обняла всю нашу троицу – папу-маму и себя, всех нас, в те мои детские годы, ... прямо стояли перед глазами они молодые в то время и я, где-то в 10 лет. Все произошла как-то спонтанно и явно без ментала. С отношениями с отцом я поработала раньше, там совсем другая история. Но у меня с ним контакт гораздо лучше, может я потом как-нибудь расскажу.