578 ответов в этой теме

[Lvitsa]

Верю в тебя, себя, всех нас!
Обнимаю!

Спасибо, Оля! Обнимаю тебя.

[Lvitsa]

Вот это я начинала писать ещё пару месяцев назад:

 

 

*Так и хочется сказать: "Апариграха, как образ жизни"  . Я за этот год свой образ апариграхнула как бы невзначай. Вот на новой аватарке видно немножко.
Начала отпускать волосы. До этого много лет ходила с короткой стрижкой. Не то, чтобы именно такой образ нравился, а просто было удобно. И потому, что легче ухаживать за короткими волосами. И потому, что не нужно каждое утро задумываться, как причесаться… потом тратить время на причёску…потом весь день поправлять её…)) А тут – провела по волосам щёткой несколько раз, и готова, и беги.)) Главное, чтобы подстригли удачно в очередной раз. Удачно получалось не всегда, меняла парикмахеров… Но в последние несколько лет ходила к одной мастерице, которая меня сначала очень хорошо стригла. А потом как-то стало не каждый раз удачно, а потом всё реже, и уже через 3 раза на 4-й. После последнего раза пришлось исправлять всё у другого парикмахера, и получилась очень короткая стрижка. И вот тогда я решила, что всё, буду волосы отпускать. Это было год назад, в прошлом январе.
В общем-то, решение было не такое уж спонтанное. Я в последнее время, уже находясь в Школе, стала задумываться о своих волосах. И увиделось мне, что я отказываюсь от того, что дано мне природой. Я несколько раз советовалась со своей прежней парикмахершей, не отпустить ли мне волосы, и всякий раз она меня пугала, что при моей структуре волос (вьющиеся и упругие) у меня будет причёска, как у клоуна. И я позволяла себя уговорить в очередной раз на стрижку. Но вот как-то так сложилось, что и со стрижками «не сложилось». И я решила – пусть волосы отрастают. Какие будут естественные, такие и хочу. Хотела даже и седину не закрашивать, но дочь категорически возражала, и сошлись на том, что с сединой подожду хотя бы до 60-ти.*

 

Хотелось в лёгкой, непринуждённой форме обрисовать некоторое своё изменение. И всё никак не дописывалось это. И аватарка та уже не актуальна, где я как бы за стеклом, полупрозрачным. Сейчас захотела (и сделала) более чёткую, открытую. Потому что оно продолжает меняться, это самое "внутри". И дописывать в том стиле я уже не могу, не хочу. 

Просто скажу в двух словах, что дело не в образе, а в том, как я себя ощущаю с длинными волосами. Я себя ощущаю более естественно. Мне приятна вся возня, связанная с ними. Может, надоест со временем, но сейчас мне это нравится.

[Инга Да]

Люда, привет!

У меня целый ритуал по утрам с волосами получается - расчесать, оживить, привести в порядок, уложить и тоже очень это нравится!

Летом познакомилась с мамой и дочкой из Казани, татарочки, во мне тоже течет татарская кровь и как то мы притянулись к друг другу.

Женщины -татарки выходя замуж покрывают голову, моя знакомая тоже ходила с покрытой головой и очень мне нравились её платки. каждый раз разные и по разному повязанные - любовалась.

Приехала к маме и обнаружила, что мама заинтересовалась тем, как носить платки, нашла видео в интернете и смотрела(хотя я ей не рассказывала о моем знакомстве и любовании) вот и мне захотелось попробовать, походить так дома. Экспериментирую)).

Благодаря этому вышла на какое-то новое состояние в котором мне весьма комфортно.

[Lvitsa]

Привет, Инга!

С платками да, интересно. Когда-то я с ними тоже экспериментировала, лет в 13. Нахлобучивала на голову мамин шиньон в виде косы, а сверху накидывала большой красивый павловский платок. И крутилась перед зеркалом, как в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Оксана: "А хороша ли я? Ай, хороша!"

Но с тех пор, как я ношу очки, платки мне совсем не подходят. Представляю, как если бы мотоциклу в районе фары повязать платочек . Но я тебя понимаю. Иногда на даче приходится повязать косынку, да, приятно.

[Lvitsa]

Ну, и решаюсь написать сейчас про ещё одно изменение, произошедшее за время 0,14 –го курса (хотя начало было положено раньше, видимо, с самого момента прихода в Школу).

Я апариграхнула свой 30-летний стабильный брак. С 15 октября прошлого года я разведена.

Когда я пришла на Альтеркурс, у нас бывали такие общие клубные встречи, на которых мы обсуждали всякие актуальные моменты. И когда однажды зашла речь о взаимоотношениях супругов, и моих прекрасных взаимоотношениях в частности, Костя Емец уверенно так заявил: «Будете ссориться. Раз попала в Школу – точно будете ссориться».

Где-то через год-полтора мне уже хотелось завести на Форуме конкретную ветку «Семья и Школа», и эпиграфом к ней взять такие слова Лермонтова: «А он, мятежный, просит бури…». Или такие, в собственной редакции: «Белеет парус… Одинокий?».

Примерно полгода назад я увидела неотвратимость проживания определённых моментов в своей жизни, к концу лета я прижала себя к стенке психосоматикой, и тогда решилась, наконец, на шаг в одиночество. Спрыгнула в эту пропасть. Конечно, столкнув и мужа. Мы прожили очень жгучий период. Очень. Подробнее писать сейчас не буду. Может быть, когда-нибудь потом.

Отношения наши остались прекрасными, как говорится, всем дай Бог такие. Но они теперь другие, они не стабильные, подвижные. Точнее написать не могу, всё ещё продолжается, и меняется.

[Инга Да]

Люда, спасибо, что поделилась.

[Ecat]

Люда! Спасибо за тебя! Такое чувство, что пишешь про меня, а про волосы так вообще под копирку

[Аленушка]

Люда, хорошо, что ты рассказала о том, что у тебя происходит.

А мне вспомнилась моя двоюродная сестра. Она рассказывала, что когда они с мужем развелись, то отношения у них вдруг наладились, а до этого всё время ругались. Они потом продолжали жить вместе в одной квартире.

[Оля Радуга]

Люда, я сейчас тоже отращиваю волосы. Лет 6 назад носила короткую стрижку, а потом решила вернуться к длинным волосам. Ну, нравится мне!
Причем укладывать короткие мне было легче, чем высушить длинные.
Уже скоро будут по пояс, а всегда чуть ниже плеч носила.
И я рада, что ты решила изменить что-то. Когда у женщины перемены, или она их хочет, она всегда меняет прическу))))

И еще...Спасибо, что поделилась тем, что болит...

[Оля Радуга]

Этот тюльпанчик так вовремя расцвёл на подоконнике. К Новому году не успел, зато успел к твоему дню рождения! И он похож на тебя - такой же нежный и красивый.

Люда, классс!!!!
Такой красивый!!!
А он пахнет?
У меня тюльпаны с весной ассоциируются

[Lvitsa]

Люда, классс!!!!
Такой красивый!!!
А он пахнет?
У меня тюльпаны с весной ассоциируются

Да, Оля, он пахнет - тонко, нежно.

Сажать в зиму не собиралась (хотя есть такой специальный приём - зимняя выгонка). Просто несколько луковиц тюльпанов были случайно забыты, и обнаружились уже с началом морозов, когда почва сверху замерзла. Решила вот так их спасти - высадить дома на подоконнике. Расцвёл всего один, вот этот самый. И принёс в зиму немножко весны .

[Lvitsa]

Люда, хорошо, что ты рассказала о том, что у тебя происходит.

А мне вспомнилась моя двоюродная сестра. Она рассказывала, что когда они с мужем развелись, то отношения у них вдруг наладились, а до этого всё время ругались. Они потом продолжали жить вместе в одной квартире.

Алёна, у меня-то как раз наоборот, мы особо и не ругались никогда. Были некоторые моменты, когда только поженились. Как говорится, притирка характеров. И кое-что в себе я тогда меняла, да. И жили всегда, что называется, душа в душу. Счастливый брак. И потерять это было для меня немыслимо. Так что тут - другая история. Про внешние и внутренние точки опоры, и про Любовь, и про выбор... Подруга моя сказала мне: "Это предательство. Эгоизм. Ты выбрала Школу". Да, я так  выбрала - как теперь осознаю - и было это 2 года назад. Причём, сама особо и не понимала тогда. Умом не понимала, а внутри знала, что вот Так надо. Но знать - всё же мало, надо смочь сделать шаги, когда утыкаешься в свои невозможности. Иногда жизнь подводит к тому, что, не сумев сделать это осознанно, на такие шаги решаешься со страху. Страх за другого, или за себя, или страх себя, своего контекста... Так тоже бывает. Ну, и Ангелы помогают. И где-то и сама себе Ангел, оказывается...   Закончу любимой уже моей поговоркой: "Неоднозначно всё" .

[Lvitsa]

Самое ужастное - это беспомощность.  Нужна яма - можно взять лопату и копать.  Нужны деньги - можно пойти подметать пол и получать за это деньги.  А что делать тут?  Знаю, работать с ощущениями.  Насколько могу - работаю.  Но этого явно не хватает.  А новости льются широкой рекой и чем дальше тем затейлевее.  Бессилие перед...  

 

  И все наши помогания отсюда выглядят отмазкой и трепыханием.  

 

Миша, у тебя изменились интонации в последнее время. И они мне всё более созвучны. И слова твои про бессилие, они как эхо от звучащих во мне слов: "Стыдное бессилие..." (это из комментария Быкова к фильму "Левиафан").

Ты пишешь: "А что делать тут?  Знаю, работать с ощущениями.  Насколько могу - работаю.  Но этого явно не хватает." Не хватает для чего? Похоже, опять для того, чтобы не было? Чтобы мир стал прежним? Нет, уже ничего не будет прежним. Приходится жить в том, что есть вот сейчас. И что-то делать внутри себя по этому поводу, да. И стараться не множить страдание и ненависть в мире, как многие делают по слепоте и глухоте своей. А нам же Школа в помощь.

Миша, я не поучаю. Я делюсь тем, что смогла вчера сама - разомкнула свой круг ненависти.

Я вчера вечером просто ненавидела Галину из Чикаго за её слова о русских. Я видела только ненависть в её словах. Чего только я ей мысленно не ответила. И аргументы мои были вполне увесистые. И я не ожидала, что это меня так сильно заденет, потому что некоторое время уже что-то делаю по этому поводу, и какое-то приятие, вроде бы, уже происходило…А «честность – понятие непрерывное», и надо всё глубже и глубже, всё время… И вчера было так, что меня опять захлестнули эмоции, и мысли стали гоняться по кругу, и я это видела как бы со стороны, но шагнуть из этого круга не получалось. Даже просто угомонить мысли в Випасане – никак. Уже ночь настала, но я понимала, что не усну такая. Пробовала другие «размеренные» техники, как бы для успокоения ментала – нет, внимание соскакивает, и всё тут. И вот просто легла и стала смотреть в теле, где и как конкретно отзывается такая мысль, такая эмоция. Где-то сжалось – отпустить. И не через силу разжать, а через позволение войти. Открывалась, открывалась… А в это время ход размышлений менялся – вспомнились недавние разговоры с друзьями, когда я увидела, как навязывается (продавливанием, буквально) другая точка зрения, и как бы со стороны увидела, что и я в этот момент действую так же. И тогда я отметила для себя, что вот, опять - кругом одна я, и всё во мне есть. И посмотрела на слова Галины чуть с другой стороны. И в какой-то момент почувствовала, что у меня уже другое состояние. И нету ненависти. Её просто не стало. Проверила себя даже, припоминая те слова, и свою реакцию – нет, ненависти не было. И сегодня её нет. Есть ощущение разомкнувшейся меня. И ясно, что это тоже – промежуточный этап. (А конечный бывает ли?)

А так можно ещё порассуждать, кто прав-кто виноват – русские, украинцы, американцы, христиане, католики, мусульмане... так неправы уже все, всех есть в чём упрекнуть, обвинить. И такое всеобщее мракобесие, что всех нас можно только пожалеть…

[Стронций]

  Не к месту вспомнил песню , там были такие слова. Кто пел не помню ,но смысл  

- Он вышел родом из народу ,

 -он вышел и упал на снег. И в эту ночь ему приснилась 

 сметана ,яйца и морковка и председателева дочь. 

Все мы здесь кто на форуме, в основном,  родом из СССР, из народу . Вот в чем хрень .  И все наши иностранцы по паспорту по отношении к России , я их за иностранцев не воспринимаю . Я посмотрел ролик Марш мира в Днепропетровске , который разместил Костя.  Там совсем другое , что кажется на первый взгляд , как ненависть и агрессия. Хочется что-то еще  сказать и добавить - проблема ощущения  в слова перевести.  

[Аленушка]

Добрая ты, Люда!
Какое интересное, а главное, разное будущее ты нарисовала для себя и для меня:
 

...у меня внутреннее самоощущение такое, что мужчина рядом будет, если я захочу. В смысле, что не останусь одна, если мне это надо будет. И даже будет выбор ...

 

...Алёна опыт новый приобрести хочет. Приобретёт, непременно. И ещё какой!... Напишет нам потом про опыт общения с брачными аферистами. Если компьютер уцелеет...

[Lvitsa]

Добрая ты, Люда!
Какое интересное, а главное, разное будущее ты нарисовала для себя и для меня:
 

Вот и разбирайся . Считай, что я тебя предупредила .

[Lvitsa]

Владимир писал в Дневнике Гиперкурса-0,14 про текущее своё состояние. Вот начало того поста:

«Сейчас и у меня такой период, что я не могу в существующих условиях толком новую информацию от Школы воспринимать. Начинаю что-то слушать и меня воротит. Думаю, что накопилась некая критическая масса неусвоенного, неопробованного глубоко в силу разных причин. Если в общем, то активность наработки состояний техниками заметно снизилась. Получается, что изучение новых техник и плотный ритм позволял наработать глубину и новое качество вибраций. Я дошел до некого предела и застопорился. Меня стало тянуть в сторону все более плотного внедрения уже наработанных состояний в жизнь.»…

 

И я хотела написать про своё – похожее. Но не успела, ветка та закрыта. Пишу в своей.

К концу того года, в декабре, у меня сделалось такое состояние - очень динамичное. И мне стало трудно усидеть на одном месте долго. И появилось настойчивое желание делать что-то конкретное. Самой. И перерыв в вебинарах я восприняла с благодарностью – как будто Гриша услышал меня.

Состояние организма на тот момент было уже довольно странное, ну, и сейчас это продолжается. Я легко могу входить в высоковибрационное состояние, просто направив внимание внутрь себя. Если при этом подольше задержу внимание, включается Вибрационное Дыхание, ощущается перебегающее покалывание по поверхности тела (как слабые электрические разряды). Иногда такое покалывание случается спонтанно, без особого внимания. Недавно перед засыпанием ощутила довольно сильный «разряд» в шею. Ещё разные проявления – «гудение» тела, сладостность. Головокружение бывает. Пару раз ощутила себя, как будто в невесомости. Вот просто сижу на стуле, и вдруг как будто начинаю парИть – так внутри ощущаю.

Попробовала, по примеру двух Любовей, слушать музыку всем телом – здорово, понравилось. Но повторять не стала – слишком «уносит». И вообще от многого уносит, даже от последних техник, которые я всё же старалась нарабатывать, не бросать на полпути. Но у меня при этом случается улёт в такие состояния, которые я воспринимаю, как «прелести». А я на данный момент как-то так знаю,  что актуальнее для меня другое - то, про что Гриша говорит, когда подчёркивает: «Душа с телом, а не тело с душой». Работа души. И свой внутренний подъём, который я ощутила ещё до Нового года, я направляю на это. И я чаще захожу на Форум, больше пишу, влезаю в свои старые затыки, и в то новое, что всплывает. И когда я не на Форуме, я живу в этом всё время. Весь этот месяц. И когда появились записи Ответов на вопросы, у меня промелькнула досада: «Опять припасть к соске?» Вдобавок, я чисто физически ощутила невозможность сесть и слушать часами кряду – ну не могу я сейчас сиднем сидеть. Попробовала слушать во время ходьбы на тренажёре – фигня получается. Если я погружаюсь в ощущения тела (а я в них погружаюсь, привыкла уже, и нравится так), то я слушаю поверхностно. Но зачем тогда слушать? Гриша говорит о глубоких вещах, и если уж слушать, то хочется с полным вниманием. Может, у кого-то достаёт внимания, чтобы совмещать, но у меня, увы, нет. Так что прослушала пока совсем немного.

 

А вообще я себя сейчас временами ощущаю, как героиня фильма «Терминатор» Сара Коннор. Я смотрю вокруг - люди продолжают, или пытаются продолжать жить какой-то прежней жизнью. А её уже нет, а может вообще никакой не быть. И как будто об этом знаю только я одна, и только от меня зависит, как будет дальше. Наверно, в моей Вселенной именно так. Такая «Сама себе…»

[Оля Радуга]

Стоимость подарка получилась около 6000 руб. Я заказывала его в интернет-магазине, и оплачивала со своей карточки, потому что регистрировалась там сама. Сообщила об этом Аиде, и практически сразу же Наташа-Aime перевела эту сумму на мою карточку. Спасибо за оперативность, Аида и Наташа.

Люда, спасибо!

[Оля Радуга]

Что-то тревожно мне как-то за твою Вселенную, Люда.
Зачем ты с ней так...  жизни лишаешь?

почему лишает?
Может глаза протерла.... фокус навела?
Увидеть, что прежней жизни нет. Да и не было жизнью по сути, это часть движения...

[Оля Радуга]

Увидеть, что жизни нет, не было и не будет. Где тут движение?

Движение - проработав что-то, увидеть, что стало по-другому.

С телефона много не напишешь.. поэтому была краткой.