1108 ответов в этой теме

[Voin]

Впервые сознательно не пошёл на вебинар вчера.

У меня тоже откат.
Но я вебинары жду и с удовольствием участвую.
До вебинара состояние ужасное, после вполне нормальное.
Эт я к тому, что даже просто присутствие, ну и участие в вебинаре повышает общее состояние.
Откат становится приливом и жизнь опять обретает яркие краски.
Nobody не поддавайся ментальным штучкам, перетерпи откат и снова в бой!

[Faanya]

перетерпи откат и снова в бой!

Эй, вы чего? Какой перетерпи??? Может проживи, интенсивно и насыщенно? Какой бой? Жизнь во всем многообразии.

У меня тоже вчера откат был в обед. Ничего не чуяла и такая хреновина вылезла, мама не горюй... Только они у меня быстро эти откаты происходят, насыщенно так и сжато по времени, как и все остальное впрочем... Конечно и откатом-то назвать это стыдно. Потому что час и ты другой. Нравится. После этого пламени доступны новые состояния. Шире становлюсь.

Так что живи, Nobody, живи!

[Voin]

Эй, вы чего? Какой перетерпи??? Может проживи, интенсивно и насыщенно? Какой бой? Жизнь во всем многообразии.

Вот блин еще хотел поправить насчет перетерпи, а вообще правильно говорил Гриша, что многие на форуме используют терминологию школы, а сами по прежнему терпят и воюют, а не принимают, или думают, что принимают, а сами терпят. Так, что я написал терпи, показалось что Nobody не будит пока принимать(обычно сил нет), а переждет откат и снова войдет в строй.

[Wayfarer]

итогом моего обучения в школе похоже станет освоение только смеха первым уровнем и зарядка Дурака.
Что тоже неплохо.

Миша, любимый мой сосед по парте на "камчатке"! Я тебе как "отстающий" "отстающему" говорю - ты точно умеешь уже больше, чем тебе кажется! Просто, на фоне стрЭмительного движения других, кажется, что ты в полном ауте (сама недавно была в такой же уверенности), а если не сравнивать, то обнаружишь, что прорастают задатки ВСЕХ техник. Просто не смотри на других и нарабатывай все, что не получается. И новое обязательно пробуй, используя еще "не получающиеся" базовые техники. У меня вот клеточный смех пробивается только в КАКОСе и в сонастройке. Сам. Наверное, потому что не думаю о нем, а концентрируюсь на другом. А просто так включить - фиг. Воду просмеять до сих пор не могу, потому что нужно специально включать смех. Ну и т.д. А еще максимальная растяжка как можно чаще. Чтобы помочь себе и снять блоки. Тоже легче тело делается. Ощутимее.

[Faanya]

Первый раз, когда я в таком состоянии и комп под рукой. То наблюдала за другими, теперь меня плющит, натурально так. По-взрослому. "Круг гадостей" ха-ха... Вот она, моя личная точка гадостей. Бесконечность свернутая в точку. Накрыло седьмой волной. Пойду жить это, а то после девятой и не выплыву пожалуй... Эмоции... эмоции... эмоции...

[Voin]

Первый раз, когда я в таком состоянии и комп под рукой. То наблюдала за другими, теперь меня плющит, натурально так. По-взрослому.
"Круг гадостей" ха-ха... Вот она, моя личная точка гадостей. Бесконечность свернутая в точку. Накрыло седьмой волной. Пойду жить это, а то после девятой и не выплыву пожалуй...

Эмоции... эмоции... эмоции...

Эй Фаня ты чего надумала?
Те положено быть легкой и воздушной, а ты плющится собралась
Щас твой образ у меня рассыпется, потом опять надо создавать новый -лень

[Faanya]

Те положено быть легкой и воздушной, а ты плющится собралась
Щас твой образ у меня рассыпется, потом опять надо создавать новый -лень

Это кем и куда положено?
А все образы в апариграху, в костер. День сегодня такой, Воин. И не создавай новых, пожалуйста.
Вытащила сейчас пять мешков всякого добра, а сколько почистила внутри, никакими мешками не измерить...

[Voin]

День сегодня такой, Воин.
Вытащила сейчас пять мешков всякого добра, а сколько почистила внутри, никакими мешками не измерить...

Я то же сегодня добрался до шкафа со своим добром и выбрасил все, что раньше собирал. Когда выкидывал брал в руки предмет и сразу вспоминалось, где и как мы с предметом познакомились, у каждого личная история. Некоторые выбрасывать было легко, а некоторые даже не смог, сильные связи. Получилась тоже где-то мешков 5
Попадались книги, которые я хотел прочитать и изучить и так за много лет и не смог. Многим вещам дал новое применение некоторые раздам. Нашлись вещи которые потерялись и сейчас пригодятся. Да чувствовал как многие вещи буквально соскучились по мне, когда брал их в руки чувствовал ихнюю радость что ли, правда она была не долгой, со словами прощай ушли в мусор, но мне не жалко, знаю что я их отпустил на свободу.
Концепция запертой энергии усвоилась, стараюсь следовать ей, мне это интересно.

[Vera]

Сегодня день апариграхи что ли? Я тоже коробку бумаг вынесла и книги на очереди...

[Faanya]

Сегодня день апариграхи что ли? Я тоже коробку бумаг вынесла и книги на очереди...

иначе никак, Vera, ей-ей ))))))))))))))))

[Ю_марина]

Вот и у меня вчера пришел добрый и полезный мужжжж..... И предложил столько!!!! тем...для работы... Стала заглядываться на потолок, выдержит ли он мои пробежки.... Потом все же глаза пожалела - а то, думаю, совсем окосею, ежели так пялиться на него стану.... Стала дышать, чем и как получалось... Всю ночь просыпалась.... и растворяла, все, что под руку попадалось... И ни на что не надеялась и не собиралась надеяться. Сегодня утром уже вместе рис уселись перебирать)))))) Запредельная история для человека, не выносящего никакой мелкой работы))))

[Юля-эль]

когда-то, в прошлой жизни () я читала Кастанеду. и там меня очень забавляла привычка КК постоянно все записывать. потому что для меня - героизм - застроиться и вести какие-то дневниковые записи. но вот прошли годы и что я делаю? чуть что - сразу сюда. записи, как оказалось, действительно дают какую-то опору. внешнюю ли, внутреннюю - не знаю. в общем, ко мне наконец вернулась способность связно оформлять мысли и вот спешу застолбить себе почву. та статья, про подростков-убийц...у меня от нее был настоящий ожог. ожог с последующим онемением и чувств, и ощущений и способности думать. когда я ее прочитала, не было никакой реакции, почти никаких эмоций, отвращения, ничего. для меня это худой знак - значит все настолько серьезно, что я это даже ощутить не могу. и точно. в последующие несколько дней я существовала в гнетущем мрачном состоянии отупения. при этом окружающая среда была отдельно от меня, просто фоном. действительно похоже на ожог, точнее болевой шок. поразила не столько сама статья, сколько некоторые внутренние открытия. некоторые повторно. в свое время такое же действие на меня оказал фильм "я-легенда". попсовый. а я после него несколько дней ходила в гнетущем, полушоковом состоянии. меня поразило, как мало отделяет человека от нечеловека. всего какие-то вирусы, несколько крохотных телец - и смеющийся, радостный человек превращается в существо, единственный смысл которого - рвать и пожирать живую плоть. несколько микрон чужеродного влияния - и нет человека. очень мне было плохо от этого фильма. вот и с этой статьей. сами по себе действия этих подростков меня не шокировали. ну не было у меня вопроса "как это вообще такое возможно?" просто потому что давно я у себя обнаружила силу, или субличность - как бы ни назвать, - которая способна на такое. слепая равнодушная сила. иногда она может быть слепой и яростной, но это скорее, временная окраска, а так она равнодушна. и когда я смотрю на нее, или ощущаю ее - не могу подобрать верное слово - мне вполне становится понятно, как это - равнодушно убивать, насиловать и пр. я знаю, как это. и кстати, когда я вываливала на форум некоторые свои внутренности, описывая это внутренним дерьмом...дерьмо - неправильное слово здесь, совсем. то, что описывалось - сила. слепая и безличная. суть в том, что когда я к ней прикасаюсь, только дотрагиваюсь, я получаю сильнейший ожог, обугливается способность думать, ощущать. о проработке вообще речи нет. приятие...это просто не то что нелепо, это...не знаю, как это. как если бы руками поднять Эверест. без преувеличений. когда я прикасаюсь к ней, меня сметает напрочь. т.е. есть ощущение, что вот она-и есть я, настоящая. только она и реальна. ну, это допустим, не открытие, просто в очередной раз убедилась. понимаешь, насколько тонка надстройка человеческого. возникает впечатление, что чувства, эмоции, способность думать - это не часть меня, тем более не половина, а тонкая корочка суши на поверхности океана. волна - и нет ее. причем ладно бы речь шла о социумных нормах, они поверхностны по определению. но корочка - это даже эмоции, чувства, не говоря уж о мыслях. и тут возникает вопрос, что это такое, эта тонкая пленка на поверхности океана. самое интересное, что мне удавалось переключаться с состояния этой силы на состояние этой надстройки. очень коряво все это описывать, но как-то ведь надо? все чувства, способность ощущать - они в этой корочке. и именно эта часть меня впадает в шок, ощущает боль. именно она вопит, как это страшно - отнять жизнь. убить страшно, потому что ничего нельзя изменить. потому что это необратимо. у меня были разные периоды в жизни в смысле отношения к убийству. были периоды, когда я знала, что не могу убить, были периоды, знала, что могу при определенных обстоятельствах (типа самозащиты или на войне), могу без обстоятельств, потом - что не смогу, проще подставиться самой. все равно убивать страшно. и у меня очень серьезный вопрос вот к этой части меня - а почему страшно? почему - человека страшно, а какую-нибудь козявку - нет, не страшно? причем мне страшно не из-за социального наказания, нет. это "страшно" другого рода. а вот какого? почему именно страшно, а не какое-то другое чувство? что-то здесь не то. кто это, эта часть с эмоциями и чувствами? которой страшно убивать то только людей, то вообще любое существо. почему меняется шкала этого допустимого-недопустимого? что влияет на эти изменения? да. а общее впечатление таково, что сделать едиными эту силу и надстройку - как пытаться смешать масло с водой. какая целостность вообще, о чем речь? а еще вопрос у меня ко мне, при помощи чего я переключалась с силы на надстройку? что это во мне? что за рычаг? и что меня удерживает в состоянии этой тонкой пленки, почему я не нахожусь постоянно под влиянием этой слепой силы? что удерживает?

[Voin]

Ох, и динамит меня. Недавно выперли с работы меня на другую работу. Сегодня накатал заявление со 2 работы (навязанной мне) по собственному желанию. Решил уйти - не мое это. Теперь предстоит, скорее всего, поездка на Байкал, встреча с родственниками, которых давно не видел, куча свободного времени, радость, свобода. Ощутил хорошо эти точки перехода. Заметил сильную инерцию при этом, нужно было делать усилие, чтоб перейти. Перед уходом с работы в обоих случаях было напряжение. Прорабатывал его сонастройкой, питанием и двойной звездой, но большую часть пропустил - не делал. После того как уволился, сразу почувствовал легкость и свободу.

[Faanya]

Сегодня накатал заявление со 2 работы (навязанной мне) по собственному желанию.

ВАХ, Воин - смело! После того, что писал

[Voin]

ВАХ, Воин - смело! После того, что писал

Я прыгнул в неизвестность - со словами мне все пох

[Аленушка]

...давно я у себя обнаружила силу, или субличность - как бы ни назвать, - которая способна на такое. слепая равнодушная сила. иногда она может быть слепой и яростной, но это скорее, временная окраска, а так она равнодушна. и когда я смотрю на нее, или ощущаю ее - не могу подобрать верное слово - мне вполне становится понятно, как это - равнодушно убивать, насиловать и пр. я знаю, как это.

...возникает впечатление, что чувства, эмоции, способность думать - это не часть меня, тем более не половина, а тонкая корочка суши на поверхности океана. волна - и нет ее.

да. а общее впечатление таково, что сделать едиными эту силу и надстройку - как пытаться смешать масло с водой. какая целостность вообще, о чем речь?

а еще вопрос у меня ко мне, при помощи чего я переключалась с силы на надстройку? что это во мне? что за рычаг? и что меня удерживает в состоянии этой тонкой пленки, почему я не нахожусь постоянно под влиянием этой слепой силы? что удерживает?

Юля, эта сила, о которой ты пишешь - тоже надстройка. А под ней - огромный океан любви, которым мы и являемся. А откроется этот океан тогда, когда мы примем и полюбим эту демоническую надстройку в себе. Смешать масло с водой невозможно, но есть ещё алхимический процесс - превращение масла в воду, где философским камнем выступает любовь-приятие. Я это вижу так.

[chuckloon]

Я прыгнул в неизвестность - со словами мне все пох

Добро пожаловать в Высшую Лигу...

[Larisa]

Да, Юля,читаю твой пост, и пролетают во мне подобные эпизоды, когда происходит какое-то событие, и ожившие эмоции наваливаются гурьбой, а вместе с ними и вопросы, вопросы, вопросы. Так завалят и опутают, что "обугливается способность ощущать", внутри безысходность, а снаружи обездвиженность и бессилие. В прошедшие 2 недели я создала себе зону повышенной турбулентности: затишье в работе и активизация внутренних процессов. А всего лишь активно практиковала сонастройку, вихрь, портал, апариграху, естествоедение. Последние события на форуме и в личной жизни сопровождались различными проявлениями в теле. Так, "переняла" боль клиентки в пояснице и кишечнике. Поясница ощущалась как металлическая плита посреди тела (поясница меня никогда особо не беспокоила). В течение нескольких дней давала ей жить в моем теле, ощущая и наблюдая ее, не стараясь от нее избавиться. И лишь, насытившись ее присутствием вдоволь, растворила ее в себе. Тут же, следом, пришли повышенная температура (!) и головные боли. После сильной пневмонии, перенесенной в 2годика, температура в мое тело пару раз всего заглядывала. То же самое,- несколько дней наблюдала, ощущала, сонастраивалась, вкушала. При всем этом работала в саду, ходила босиком по еще прохладной земле, загорала на прохладном ветерке. Клиенты вот только куда-то пропали (ку-ку). А вопросы? Они теперь другого плана, не в виде пчелиного роя в ментальных понятиях, а другие (не знаю как их определить). Конечно же, периодически денежный вопрос всплывает, вроде как "мешает" все это деньги зарабатывать. Но и он же в теле отзывается, беру его телесное проявление и танцую и т.п. Доверяю пространству и себе. Все идет своим чередом. Как то я уже писала, что клюнула на уловки ментала выдернуть меня из проживания. В этот раз удалось продвинуться дальше, не сбежала на пике. В общем, что-то перестраивалось во мне, и прохождение подобных состояний является индикатором моих Школьных Дурацких навыков, наработок. Насколько они проросли во мне, и как я встречаю все, что приходит в мою жизнь. Процесс все еще продолжается. Он, как матрешка, разворачивается. Сейчас вот, сидит что-то маленькое у меня в левом боку, в сааамом краю, прямо в ребрышке. Меня вот любопытсво берет, что это я там запрятала и не хочу проживать ? Наблюдаю. Включила там маленький вихрь, затем развернула его до своих масштабов, а затем и до вселенских и дальше. А они ж теперь одновременно вращаются. Вихрю дальше... Еще стартовала на забег в минимум 40дней по пульсирующему капитошке. Зависаю от получаса и больше, а затем многократно в течение дня ловлю себя на пропускании капитошистых вибраций через сердце: туда-обратно; сверху вниз, снизу вверх...мурашисто

[Voin]

В течение нескольких дней давала ей жить в моем теле, ощущая и наблюдая ее, не стараясь от нее избавиться. И лишь, насытившись ее присутствием вдоволь, растворила ее в себе. Тут же, следом, пришли повышенная температура (!) и головные боли.

Ого как долго.
А я от силы пару минут наслаждаюсь болью, а потом соединяюсь с ней методом сонастройки, ощущается движение энергии, расслабление там. И все нет боли. Конечно не с каждой болью такое прокатывает, есть даже и не боль, а например страх, только с ним сонастроишся, а что-то его генерирует по новой, только отвлекся, а оно раз и образовалось.
Блин недавно осознал общую основу у болевых ощущений и оргазмических, описать сложно, но вроде как если позволить оргазму движение как и боли то видно схожесть и интенсивность выше будит.

[Юля-эль]

Как то я уже писала, что клюнула на уловки ментала выдернуть меня из проживания.

ну да, я уже "отошла" от ожога и точно, вижу, ментал резвится. но ведь любопытно же разобраться, как и что устроено? ага. ведусь, дурью маюсь ))