3243 ответов в этой теме

[Наташа_СерНа]

У меня праздники какие то странные вышли, да еще и до праздников начали опять всплывать странные беспричинные состояния. Работать то я работала, принимала, может не очень качественно, но помнила, что мое-родное. 

Переслушивала вебинары, где меня небыло, там Милка-Люда Гришу очень полезно для меня про приятие разговорила. После приятия есть силы, желание , потенциал творить, у меня не всегда, но было такое. Все же к себе я это отношу - нарабатывать на техниках навык приятия, шага навстречу. Очень непросто было у меня в праздники, а потом - как всплыли неожиданно состояния тяжелые, так и кончились. Как снегопад - неожиданно-всё, светло, уютно и лучше, чем было. Вот зачем он, скандал, который состоялся.

Я настраваюсь на открытый вебинар. Чего бы я хотела, в каком виде продолжать для себя школу?-нет пока ответа, Работа со вторым уровнем ШД - я не считаю, что готова. Хотя випасану сейчас делаю, но вибрационное дыхание - мало делала, капитошку никак не начну регулярно и в полном объёме не хватает меня объять эту технику, но это - в другой раздел.) Я по прежнему не ощущаю себя и форум целостно. Опыт отлучения от форума показал, что форум мне нужен, а вот присутствовать тотально - я подхожу с разных сторон, мне не нравится результат. Нашла, что говорить я не могу не только на форуме, то же непонимание и в живом общении, так что мне нужно учиться слышать других, себя, как Себя.

[Наташа_СерНа]

Всё...
Надоело мне банится... запарилась уже париться...    не могу до 5-го дотерпеть.

Вот я и побежала свою паршивость проживать. Только вот жертвенности никакой не заметила... слишком быстро, наверно бежала     мимо пробежала.

Я же сама ружьё просила

 

 

Тань,рада тебя слышать)))))))))

По поводу самозабанивания - у моей дочки есть такое выражение- "Шутка-самосмейка" - это похоже - сами себя забанили, самим же это запарило, так что живём!

[Наташа_СерНа]

Ну, слава богу...
А то я уже начала некрофилов побаиваться. Теперь есть хоть надежда, что пронесёт.

ну.... как тебе сказать? - говорят , что в новый год всякое случается

[Женя Ниточка]

Зеркальный новый год у меня образовался - все в одном дне отразилось, как в зеркале - страхи мои, напряженности, зависимости, надежды на случай.. или на других. Невозможно жить с закрытыми глазами, дальше нельзя, опасно и ядовито. Получился такой мини посмертный дождь с телевизором на крыше. Спасибо, что есть Школа, техники и канал смеха.

[Люда kapelka]

скажи, что сказать хотела

 

поднапрягись

 

поформулируй

 

не слова красного ради, для соответствия - что ощущаешь, и что об этом спросить хочешь

 

сама много поймешь, от себя же и получишь

 

...как это вы умудряетесь во всем жить расслабленно!..

 

лайтинг самовыражения

 

лайтинг внятности существования

Вот об этом я с утра. Тут такое дело. С одной стороны, все слова уже сказаны и задолго до меня великими. "Быть или не быть", или "уснуть и видеть сны". Наверное радость в личном участии в игре, возможности стать играющим тренером, режиссером и исполнителем в одном лице, не только марионеткой, которую дергают за ниточки кукловоды (программки в том числе). Я опять по поводу написания постов. Из личного опыта, в эти дни писала про отношения с братом. Истории, конечно, не конец, но когда написала, вынула наружу, что-то точно изменилось. Впервые за много лет поздравила его с Днем Рождения, не потому, что задумала так, от души. Сказала, что вижу, как ему больно и уже от отца обратная связь, брат рассказал ему, что я его поздравила и ему это очень (какое слово подобрать?) важно, приятно, радостно? Ну и не то, чтобы мир наступил, но тишина в доме.

И вот тут выступает второй момент, не говоря уже о тех, про которые недавно написала Asi, из услышанного в частной беседе- о чем писать, если одно и то же долгое время и прорабатываю это честно, а времени проработка много занимает, а еще писать, пока несколько строк напишешь - часа два убьешь. Вот прямо этими словами. И еще один немаловажный аспект, который под этой отмазкой - про плохое писать - милое дело, а напишешь про хорошее, а тебе уже с другой стороны как раз и прилетит, откуда не ждали. Уж лучше про себя тихо в норке сидеть, в две дырочки сопеть, не высовываться. Да, проработка при этом затягивается на года, А мы и не торопимся. Все живенько, болит, динамика есть, боли открываемся. Милое дело. Да, анекдот про обезьяну вспомнился. Чего думать - прыгать надо. Одной рукой пишу, другая хочет стереть. Как при этом дружбу сохранить, чтобы не обиделся человек. Я о своей маме от людей слышала, часто мне в упрек, что удивительной души была женщина. А мы смеялись над ней - ее присказка во всех разговорах была "и правда". Кто бы что ей ни говорил - в ответ она только отвечала свое "и правда". Свое мнение, беды, печали глубоко в себе таила, никому не рассказывала. Всех выслушивала, не перебивала, не перечила. Но и не дружила ни с кем. Заметила, что с бедами к ней бегут, а на праздник не зовут - сами празднуют, радуются. Опять все на цельность - единство заворачивается. Ничего из жизни не выкинешь, не откажешься. Это я заранее извиняюсь за то, что анонимно цитирую, предлагаю дружбу сохранить   . Да, тут вот такое продолжение у меня вызрело. В ответ на вопрос, а что делать? Продолжать выбивать ковер (классика), а вот модернизация - продолжать повышать вибрации. Поясню. Да, бывает, что после написания поста ощущается какая-то опустошенность, обессиленость. Мне тут Ира-эльфира про Палиенко ссылку давала, он там в своих лекциях про этот момент как-то хорошо сказал, вспомнить не получается, еще раз переслушивать - руки не доходят - вот и нашелся прямой путь - есть же прямо вот они, технологии, позволяющие повысить вибрации, а значит пройти сквозь эти состояния, проинтегрироваться, наполниться и ими. Поправьте, если что не так.

А вот еще в подражание. А что, я сегодня перечитала, сама удивилась, что так написала. Можете вместе со мной порассуждать, обмозговать, прочувствовать. Чего зря добру пропадать.

Так вот. Даже не вопрос. Реплика: Надело то, что разучилась жить.

Ответ:Отвечу тебе как теоретик,принявший по поводу праздника бокал шампанского. Солнышко! Ты практически в шаге от счастья! Все дело в слове надоело - там много подсмыслов, как страхов, так и сопротивления. Осторожно, на мягких лапках войти в эти состояния (тут важный момент - получение удовольствия гарантировано при сохранении осознанности)). Сделать шаг, ступеньки проявляется буквально под ногой.  И что характерно, прежние полезные навыки не исчезают, только помогают. Сейчас это прямо бренд - снять сопротивление сопротивлению. Как-то так. Сама в этом по уши. Вот как раз моменты осознанности - слабое звено.  Но и получается иногда, только поэтому пишу.

Ох, вот как раз ощущаю, как шарик сдулся, отправляю, пока не передумала)))

[Люда kapelka]

А вот еще по поводу технологий и Школы вообще как таковой вспомнился Норбеков с его байкой, как на праздник народ собрался, а электричество отключили ну и Мастер зажег светом рядом стоящий тополь. Он светился всю ночь, не сгорая, а народ как будто так и надо, продолжал есть-пить, веселиться, никто на это чудо даже внимания не обратил. Все-таки дело в различных уровнях вибраций. Так я тихонько подозреваю, что и уровни Школы, это как раз способность устойчиво поддерживать, жить во все более высоких вибрациях с одной стороны, не теряя возможности и способности осознанно сонастраиваться с любым уровнем вибраций с целью подтянуть их на пол тона вверх по запросу снизу, с другой. Снизу не в уничижительном ключе, а вот как раз по уровню мастерства или уровню устойчивых, преобладающих вибраций. 

Сюда же про "космическая любовь холодна и беспристрастна". Это я не о себе. Про Школу. По инерции продолжаются размышления по поводу итогов, осмысления того, в чем живем, с чем соприкоснулись. Когда удается мне повысить те самые вибрации - тихий восторг от причастности к чуду. С одной стороны - стройность научного подхода. Безупречность и всеохватность базовых положений, не ограниченных догмами строго материалистических законов. С другой стороны - требование и возможность сотворчества, дотягивания, нахождения в себе того самого стержня, потока. И вот эта потрясающая игра, когда через шелуху слов, смыслов, контекстов, взаимоисключающих высказываний, проступает ее объемность и глубина до той отметки, до какой позволишь себе добраться. Воистину это завораживает. И еще, что немаловажно, нет отрыва от грешной земли. Наоборот, прорастание, прирастание этим самым через приятие, если оно происходит и действительно, неизбежная трансформация. И каждый это может сам себе доказать по необходимости. И начало есть, наверное, а потом только Путь. Вот.

Да, перечитала, хоть и от души написала, чувствуется, нужны живые примеры. Хорошо все срастается только на высших, ну или на глубинных уровнях, на уровне основания руки, а живем то мы на кончиках пальчиков.

Ну вот, например, разрыв непрерывности, пробуждение от сна наяву, когда за одним только маленьким фактом можно увидеть смыслы все более и более глубокие. Когда вдруг ясно начинаю видеть ложь в себе, а ведь считаю себя честным и порядочным человеком,  также ясно проступает эта ложь и в других. Что изменилось на сегодня у меня - перестаю шарахаться от себя, от людей. Вновь и вновь пробую, пытаюсь, предпринимаю попытки к приятию, открытости. А сколько фиг в карманах и у меня и у всех - мама, не горюй. Вот как-то так.

[Люда kapelka]

Да, так вот, живые примеры. Про Школу. Почему "продолжать повышать вибрации". Продолжаю сотрудничество с бизнес-леди. Практикующий психолог, свой образовательный центр и т.д. и т.п. Посещает бизнес-тренинги, приводит примеры состоявшихся, благополучных людей, бизнесменов, творящих реальность вокруг себя, стремящихся к служению, как это не удивительно для людей как раз с низкими вибрациями с депрессивно-агрессивными реакциями. Да, вот специально записала как например ее кумир, на чей тренинг ей посчастливилось попасть: Линн Айронс. Миллионер, человек очень в возрасте, но за которым не каждому молодому угнаться. По ее словам, рядом с ним проблемы решаются на раз. Она обращалась к нему с вопросами по своему бизнесу, буквально слету указал как на слабые места, так и перспективу набросал. Сейчас уехал в Африку, так как считает, что там ему будет интересно применить свои знания и деньги. Она продолжает посещать бизнес-тренинги. Как она говорит, ценник на них конский. Люди приходят состоятельные, замотивированные уже тем, что заплатили немалые деньги. Их преобладающий уровень вибраций и так достаточно высок, чтобы уважать себя, делать дело и главное, им важно быть полезным (!), не хапнуть и убежать, а именно, идея служения и возможности увидеть результат своего труда, для этих людей очень важны. Все это в развитие идей Хаббарда. На мой вопрос, так  как же повышать эти самые вибрации в момент, когда вот полетела уже, но до первого столба. И вот пример бесплатно из очень дорогого тренинга. Растянуть рот в улыбке, буквально растянуть, пусть некрасиво, погримасничать, громко посмеяться и победно вскинуть руки (в смысле да, получилось). Ничего не напоминает?  Вот это я  относительно Школы. Сразу на бизнес тренингах, безусловно, полезных,  поставлен ориентир на успешность прежде всего материальную. Сразу отсекаются не успешные неудачники, не способные заплатить высокий взнос, низковибрационные, одним словом. А это же живые люди, живые души. Школа не ставит таких жестких препятствий - на удивление открытая система. И что мы видим. Ну, каждый видит свое, причем один и тот же человек даже в разное время суток видит разное, не говоря уже о разных людях. И все-таки. Как-то так получается, что люди, возможно, лучшие, как раз повысив здесь свои вибрации, поспешили уйти отсюда, брезгливо стряхнув прах со своих ног. Остались те самые неудачники, которые все долбятся, продолжают выбивать свой ковер, а приткнуться то и некуда. А чувство собственной ущербности и несостоятельности как раз и способствует обесцениванию и Школы в своих глазах и мнении окружающих, так и себя лично. Ну как-то это подспудно просматривается, вслух не обсуждается, может, в кулуарах, мне присутствовать не доводилось, я бы тут же растрезвонила. Я в этом вижу серьезное тестовое испытание для неофитов. Суметь разглядеть, почувствовать за внешней неказистостью, может быть, на первый поверхностный взгляд, за дурашливостью Кодекса, за "доступностью" в плане оплаты за участие серьезность, гармоничность, глубину и всеохватность, красоту и соответственно тянуться, работать дисциплинированно, ну, это я уже себе желаю, вот это вызов. Да, хоть частично удалось выразить. 

[Люда kapelka]

Марзия! Здесь напишу. Удивительный человечище, мудрая, всякая, Восток - дело тонкое. Скажу по секрету, что был свидетель наших посиделок, безошибочно в тебе определил самую мудрую, слушал тебя внимательно. Трагичность ситуации в том, что накоплен огромный практический опыт, который просится в свою школу, свои подходы, правила и традиции. И возраст как раз для передачи знаний соответствующий. А нахождение в Школе требует отказа от привычного, очевидного, даже уже проверенного не раз на практике, опять дотягивания уже хрен знает до чего. Да еще кто поучает? да? я про нас, сокурсятников. Вот такие дела.

[Светланка]

...Наверное радость в личном участии в игре, возможности стать играющим тренером, режиссером и исполнителем в одном лице, не только марионеткой, которую дергают за ниточки кукловоды (программки в том числе). 

Люда, я не знаю какой смысл ты вкладывала в эти слова, но меня эта тема интересует последнее время во всех смыслах. В широком это в жизни, быть не свидетелем, который наблюдает и исполняет чей-то сценарий, которого дергают за ниточки программки и другие люди, а создателем и исполнителем своего сценария. В более узком, не бояться выражать себя, как хочется.. Но тут сложность, оказывается наблюдать за другими и оценивать гораздо проще чем что-то создать самому. Как только начинаю делать что-то свое, обнаруживаю что руки не оттуда растут, ноги не туда идут и тому подобное. Кто-то сказал мне недавно, что народная самодеятельность  доставляет удовольствие только самим участникам самодеятельности, а в качестве зрителей близкие друзья и родственники, остальным неинтересно.

Вот у меня как-то так сейчас. Моя самодеятельность доставляет удовольствие  только мне, потому что, то как что-то ощущается и то как это выражается вовне две большие разницы. Есть соблазн остаться хорошим винтиком в чьей-то игре, это на первый взгляд проще, но удовлетворения не приносит, да и скучно как-то уже, пройденный этап..

А чтобы продолжать свое нужно пережить этап когда всё криво и косо, и руки не оттуда растут и все равно продолжать.. Да и плюс неудобно как-то, начинать создавать свою жизнь из себя уже в таком возрасте, а где раньше была?Но наверно это часть пазла, чтобы все красиво и аккуратно вместе сложить, надо старую картинку разобрать и пройти период хаоса и несоответствия, по другому не знаю как..

[NatalyA]

Вот об этом я с утра. 

Да, тут вот такое продолжение у меня вызрело. В ответ на вопрос, а что делать? Продолжать выбивать ковер (классика), а вот модернизация - продолжать повышать вибрации. 

Спасибо, Люда!

Одна песня))) 

Уже не получается по-старому, мало находиться просто в динамике, нужно еще ежедневно хоть на микрон повышать ее... да, техниками и более беспощадными (внешне) подходами. 

Это и открытие, и жесткая необходимость 

[Стронций]

   Сегодня накрыло ощущение того , что я как запасной игрок, постоянно сижу на скамейке запасных. Команда проигрывает и я вместе с ней, и на поле во время игры ни разу не был... И начал протанцовывать это паскудное состояние отстраненного от  игры, вернее от жизни. Начал с того непонятного дискомфорта и пучка различных болей, потом ощутил своего сына. Он мне однажды заявил , почему он  не болеет . Недельки  две  он с удовольствием бы поболел , чтобы в школу не ходить. Протанцовывал это. Потом Ощутил свою любимую племянницу. Пред Новым Годом звонил ей чтобы  поздравить. Охреневшая стервозная мадам  , которая знает все и поэтому только она   права   что и как нужно делать  ... И это та Маняша , которую когда-то  я на горшок сажал и гулять выводил. Протанцовывал ощущения которые появились на счет нее. Протанцевав это , ощутил своего батю и маман , у которой болят и  срастаются кости    в ее 76 лет , потом еще были  ощущения людей с которыми так или иначе в последнее время  взаимодействовал ... Связь через Центр. Начал чувствовать свою включенность в жизнь , поменялись ощущения. Захотелось что-нибудь сделать из того  чего еще утром  мог не делать. Пришло осознание , почему не идут дела , как хотелось бы. А корни проблем они то здесь .. Во мне . И далеко ходить -то не надо. Мне стыдно за себя, товарищи. Свое такое глупое неведение. 

[Skazka]

У нас было новогоднее светопереставление.

Свет и тепло у нас взяли и переставили  в другое, более нужное место.

Было темно и холодно снаружи. И горячо внутри.

 

Трудно. Страшно.

 

...

Вот у меня как-то так сейчас. Моя самодеятельность доставляет удовольствие  только мне, потому что, то как что-то ощущается и то как это выражается вовне две большие разницы. Есть соблазн остаться хорошим винтиком в чьей-то игре, это на первый взгляд проще, но удовлетворения не приносит, да и скучно как-то уже, пройденный этап..

А чтобы продолжать свое нужно пережить этап когда всё криво и косо, и руки не оттуда растут и все равно продолжать.. Да и плюс неудобно как-то, начинать создавать свою жизнь из себя уже в таком возрасте, а где раньше была?Но наверно это часть пазла, чтобы все красиво и аккуратно вместе сложить, надо старую картинку разобрать и пройти период хаоса и несоответствия, по другому не знаю как..

 

Света, такая же фигня.

Мое самовыражение творческое кажется таким нелепым, смешным, малозначимым.

"А мне плевать, мне очень хочется."

 

Вот нашла в качестве мотиватора что касаемо возраста и всяких других бла бла бла

 

Лени Рифеншталь:

 

Когда вторая мировая война была закончена, знаменитую женщину режиссера отправили за решетку,

где она провела долгих три года. А когда Лени вышла на свободу ей навсегда отрезали путь в кинематограф как человеку, запятнавшему

себя и свою честь поддержкой фашизма. Ей тогда было уже почти 50 лет. Казалось жизнь кончена. Но нет: Лени вновь перелиснула

страницу своей судьбы и начала новую. Скрывшись от всех кто знал и помнил ее она уехала в Африку и сняла сотни прекрасных кадров в племени нуба.

А когда Лени исполнилось 70 лет она "заболела" дайвингом и последующие 20 лет провела "под водой", сняв за это время фильм "Коралловый рай".

Когда он вышел в прокат календарь уже отсчитывал 2003 год. В тот год Лени, отметив свой 101 юбилей, ушла навсегда.

 

Так что насчет возраста все не так однозначно, Света.

 

 

[Naira]

А я вот вижу маленькие перемены вокруг меня,надо полагать,что и внутри меня происходит что-то.Отпали многие проблемы,вернее перестали быть для меня проблемой.

[Олька]

 

Спасибо, Мариночка.

[Уля]

Ффуухх... вот и разъехались мои понаехавшие, вернули, так сказать, мне меня. Могу резюмировать последствия краткого, но бурного периода безпроектья. 

Не хватает мне сильно внешнего структурирования в виде форума, вебинаров и Гришиного волшебства. Не выросло ещё то, вокруг чего я могу себя собрать. Нет, ну я не выпадала совсем, этого уже не случается, выработалась привычка отслеживать убегание от себя, своих ощущений, и делать движения, обратные убеганию. Это просто реально легче и в разы приятнее, чем любые попытки и способы отвлечься. Танец Дурака, Випассана и Вибрационное дыхание - форева!  И все равно, я, как альпинист на гражданке - не хватает карабканья, освоения новых вершин, расслабляюсь сильно, аморфнею. Обострения мне нужны.

Я буду счастлива любому формату и без проблем повторю пройденное, всё равно, каждый раз всё иначе воспринимается и по чуть-чуть прорастает.

П.С. Сестру учила ТД танцевать и смеяться, блин, как же это тяжело! И это она у меня ещё понятливая и слушает, открыв рот. И всё равно, такую базу подводить приходиться. Как-будто локомотивом спичечный коробок сдвинуть пытаешься.

[Ira]

 

П.С. Сестру учила ТД танцевать и смеяться, блин, как же это тяжело! И это она у меня ещё понятливая и слушает, открыв рот. И всё равно, такую базу подводить приходиться. Как-будто локомотивом спичечный коробок сдвинуть пытаешься.

Так и есть, Юля. Я своей сестре рассказывала о "выкатывании проблемой". Пока речь шла о формировании шарика и его движениях, она внимательно слушала, а как дошла до сердечного центра, смотрю - интерес у нее поубавился, ну вот не смогла я быть достаточно внятной  . 

[Стронций]

   Пришла мысль что такое подвиг и как выйти за пределы возможного , как алгоритм к действию в своей  рутинной повседневности . Здесь первая скрипка - честность и вторая- безупречность. В плане того что не можешь себя упрекнуть - быть без упрека к себе. Так вот, как работает алгоритм. Делаешь свое дело , видишь , что халтура или так сойдет , и задаешь себе вопрос- а все ли возможное сделал из того что мог бы ? Честно отвечаешь . И если ответ, что можно сделать больше , лучше , или можно переделать по-другому - вот тогда начинаешь делать дальше  и есть шанс выйти за рамки привычного , обыденного , т.е. совершить подвиг или прорыв. 

[Инга Да]

Собирая краткосрочные совпадения накануне Нового года и сейчас - вырисовывается картина очень болючая. Я боюсь 2015 года.

Насколько качественно - не знаю, но боюсь.

Изнанка - она рядом - в виде мужа.

Накануне Нового года, пришел с работы с першением в горле, лежа в постели - рассказывала-вела его выкатывание этого ощущения, ночью поднялась температура - грипп. Ну это так объяснили себе. На самом деле - вскрывает.

Вирус гриппа вскрывает залежи непрожитого - очень отчетливо это увидела. Муж два дня болел - кашель, ломота в костях, я после него один день - тоже вирус обнажил где в теле заторы. Выкатывала. Поясница очень давала о себе знать.

После Нового года у мужа что-то типа гайморита, на самом деле - старая травма, когда люлька от мотоцикла накрыла сверху, удар на голову пришелся. Очень много с ним разговариваем, я объясняю своё виденье. Болезни у мужа происходят с выплесками эмоций и частичной интеграцией.

Агрессия. Сейчас это главная тема для нас, для России. Волна уже пошла, вижу это. Вскрывает.

Встречалась со знакомой у неё в конце года умер свёкр - рак, у её  дочери умер парень от алкоголя.

Вчера приходила золовка сообщила, что в городе двое мужчин нападают на женщин - избивают, грабят.

Делай что хочешь(2014), платить любить придется(2015).

[Kamille]

А я забанила себя на две недели. Чтоб по полной. Фигово было, да. Но хотя бы справедливо, получила на блюдечке с голубой каемочкой то, что заказывала. А потом получила неожиданный болезненный довесок, который восприняла как приговор. Значит, опять лгу. Поиграть с драматизацией не получалось. Оставила все как есть. Пусть будет. Просто наблюдала. Не уверена, что прожила. До сих пор не очень понимаю, что значит — прожить до конца. Но как-то вдруг все изменилось. Жизнь одарила подарками, которые нельзя потерять, потратить, забыть. И продолжает одаривать. Мир любит меня гораздо больше, чем я себя. Остается только искать свое соответствие.

[Олька]

До сих пор не очень понимаю, что значит — прожить до конца. 

Спасибо, Люда, за пост

 

 про "прожить до конца":  я тоже искала и ищу, сейчас мне это видится и где то чувствуется, что прожить до конца, суть этого состояния  - это не надеяться, что больше никогда не случится то, чего я так хочу прожить до конца, именно не надеяться, не циклиться на этом,

как только оно (состояние, которое до конца надо...) открылось - быть в нем, как только через него я прошла или впустила или (ну как каждый эту интеграцию для себя определяет, называет), как только это сделала, так и всё на этом, 

потому что пришли уже другие состояния и их жить надо, не заботясь о том, что минутой назад было живым во мне и утекло

 

так вот и шагать, каждый раз проживая каждое состояние до конца, сколько начал, столько же и концов, как жизнь складывается из сотен миллиардов секундных жизней, так и "конец"- фрактален, рассыпан на сотни миллиардов концов, имхо, конечно

 

а почему бы и нет