1024 ответов в этой теме

[Оля Радуга]

угу...

[Оля Радуга]

Вроде понимаю, как это, снять сопротивление. Но все никак не сниму... 

А может быть это не раз -  и снял. А постепенно.. оно снимается, так же, слой за слоем. Т.е. сняла, дальше еще есть - его снимаю...

Сложно все... Но никто не обещал,что будет легко. И я сама себе это выбрала.

Перечитываю свои последние посты в ветке и диву даюсь.. Это я писала? Несколько раз порывалась стереть, потому что это все как бред. или нет, бред.

Но решила оставить для истории. То ли еще будет. Ой-ой-ой)))

[Оля Радуга]

Не надо ничего делать)) (Сана, я слышу твой голос)

Нужно просто принять. Вот расслабиться и принять! Оказывается, это очень даже легко))

Все уже есть, вот как раз этому и не надо сопротивляться. 

 

Сегодня общаюсь с людьми, у каждого своя проблема и ситуация, рассказываю им именно об этом. Что не надо сопротивляться. Отловить ощущение и погрузиться в него... Побыть в состоянии..  Поймала себя на мысли, что я это повторяю вероятно себе))

Вот.. прониклась)), осознала таки...

[РадостЮлька]

 

Вот.. прониклась)), осознала таки...

 

Привет.Радугааааа!  Спасибо тебе огромное. Ты так интересно пишешь. Вот и я прониклась!

[Оля Радуга]

Привет.Радугааааа!  

Привет, Юленька!))

упс..э) пожалуйста

рада, если это еще кому-то полезно, кроме меня

[Стронций]

Полезно есть манную кашу.  А технологии надо делать. Хотя кому я говорю. Видно , что ты делаешь и меняешься. И внимательнее к ощущениям относишься. Красава.Молодец.

[Оля Радуга]

Полезно есть манную кашу. 

Молодец.

 

  спасибо!

[Оля Радуга]

Сегодня день обычный/необычный...

Вчера позвонила подруге (О.), у которой увеличение щитовидной железы, должны были после обследования уже на операцию класть. Эта опухоль у нее уже несколько лет, лечилась разными гормонами и пр... Так вот операция. Сейчас одна, через несколько месяцев вторая. Что конкретно будут делать, должны были решить по результатам анализов.

В итоге она мне вчера сообщает, что у нее рак. На ноге меланома, надо резать. Она уже уговаривала себя на то, чтобы смириться с тем, что ей отрежут палец, а врач сказал, что даже ступней не отделается.

У подруги паника, воет белугой. Как же так, маленькое пятнышко, родинка и вдруг такое!!! Не хочет жить без ноги!

Так оно и понятно!

Я ее поддержала, посоветовала успокоиться и принять, как есть. Естественно слова подбирала по случаю, насколько я способна это сделать. В голове в это время куча мыслей про сопротивление, про смирение и пр. Она меня не слышит.

Ей нужно рыдать, убиваться и рассказывать. Я ее понимаю. Но ... есть один нюанс.

 

Звоню второй нашей подруге М., которая ей предложила хоть в часовенку при больнице сходить, свечку поставить да помолиться, О. ответила: " поставь ты за меня"!

И тут М. произносит очень важные слова: "Нет, ну, Оль, ну я-то за нее поставлю, я-то помолюсь! Я всегда за нее молюсь! Но она сама ничего для себя не хочет делать?!"

 

Сама... Для себя...(как просто и сложно одновременно)

Мы привыкли просить у Бога, чтобы он нам в чем-то помог. Иногда созреваем на благодарность. А вот сказать, что на все его воля, нам слабО!

 

Вчера до метро шла пешком (вообще начала именно этой дорогой ходить, через дворы и сквер, не на маршрутке). Шла и размышляла. Представляла себя в подобной ситуации, как и что я буду делать? Входила в это состояние и пыталась дышать, потом танец в ТТ. Вспомнила, что, когда ТТ начинала пробовать, даже на ходу его включала, и вот - получилось даже лучше. Тогда были просто отдельные движения, а тут что-то вроде танца нарисовалось)).

Всплывали какие-то ментальные эпизоды: про квартиру (что сделать и как, чтобы все доделать), про дочку (кого попросить быть опекунами, чтобы ее в детский дом не забрали), про.. и т.д. А собственно и т.д. как-то и не было особо. Маме как-то аккуратно сообщить. И дочке. Вот это оказалось самым сложным.

Чего-то особого типа поездки куда-то и пр.. в голову не пришло на тот момент. Ничего больше не думалось. Вот только квартира, дочка, мама. Вот именно в таком порядке, потому что по времени выполнение это так. А еще мне почему-то очень захотелось почистить жилище))) - убраться в квартире. 

Вот с нее я сегодня и начала. Голосение, КАКОС неоднократный, своевременный звонок от подружки дочки, ее уход гулять... И я сама себе предоставлена. Окна только не успела помыть, но такой квартира чистой не была никогда. Всегда казалось, что как будто с себя слой пыли/налета снимаю, убирая квартиру чуть больше, чем обычно. А тут захотелось помыть все, что только можно.

Не могу сказать, что я пережила то состояние, которое пережила моя подруга. Точнее в котором она находится. 

Но, если вчера при мысли о том, как разговаривать и что говорить людям об опекунстве, вызывали слезы, то сегодня я представила эту картину, и я спокойна...

Умирать я не собираюсь. И все равно мне наверное страшно. Просто уже не так, как вчера...

[Оля Радуга]

Умирать я не собираюсь. 

 Хорошее такое заявление! 

Когда-нибудь-то точно... Просто вот бессмертной вдруг себя нарекла)))

А, если подумать, Радуга она ж это.. и до нас была.. и после будет. Пусть живет

[Оля Радуга]

И такое бывает... Друг из Украины прислал анекдот:

"Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!"

 

В соцсетях этому анекдоту ставят лайки..

Не, ну, сам анекдот-то прикольный, наверное. Но ситуация просто сейчас какая-то... грустная...

[Оля Радуга]

Просто понравилось:

 

[NatalyA]

 Пусть живет

 

[Оля Радуга]

Наташенька, какая волшебная картинка!
Погружаюсь прям в нее, когда смотрю... очарована))
Спасибо!)

[Оля Радуга]

Вчера на Голосении хорошо просмеяли что-то…  Потом еще КАКОСили.

В общем, несколько раз  было состояние потери реальности. Я была здесь и сейчас, но меня не было в конкретном месте, не говоря уже о времени.  Я растворялась.

Я где-то витала. Вроде и была, и в то же время я наблюдала за своим телом со стороны. Как будто разделилась: вышла из тела, но часть осталась, чтобы тело функционировало как-то…  (как про душу и мир душ). Но я просто была. Меня ничего не волновало, мне ничего не хотелось, я просто была. Я просто есть… Это непередаваемое ощущение, с которым, как я понимаю, еще предстоит познакомиться, освоиться и жить. Но оно мне нравится. Однозначно!

После занятия ощутила, что меня что-то гложет. Прислушалась… нашла… как-то на автомате пришли ответы, точнее осознание. Я так долго именно это себе пыталась внушить, объяснить, запихнуть в голову разными способами и в разное время. И я это все понимала, да! Но вот осознала только что. Прям так все легло на душу, мягко, как лепесток цветка, кружится и медленно опускается, так и тут. 

[Оля Радуга]

Когда идет давление извне, ментал делает вид, что да, все понятно, ага. Но при давлении рождается сопротивление, которое рикошетом отбрасывает все, что в него пытаются впихнуть. Логические размышления понимаются, но не проникают глубоко. Вместо пробивания лба стеной стены лбом (хм… опечатка мне понравилась, поэтому и удалять не стала) мягкое просачивание сквозь ее поры, или соскабливание слой за слоем (или взрыхлить ее надо в общем) до попадания в нужное место. Забавно… Это так сеется зерно… Землю вскапывают, потом только бросают это зерно.

И вот, если его так и оставить, оно в сухой земле может и не взойти, что обычно и происходит.

Когда осознание рождается изнутри, преград никаких нет. Как росток пробивает землю, если кто видел, как в полях или даже на грядках, всходят посевы. Росток реально пробивает землю, даже трещинки появляются. Т.е. вот он растет, растет, под коркой находится и ррраз! – вырвался. Так и я. Готовила почву, сеяла, может быть даже удобряла, а потом щелчок (вспышка молнии, паззлик на место встал, в пазы вошло) – т.е. этот самый резкий скачок и пробивание поверхности. А для меня осознание.

[Оля Радуга]

Сегодня настроение и состояние у меня такое, что не поддается определению в одно слово. Обожаю вот эту спокойную уверенность, мягкость, некая даже игривость в общении с людьми присутствует.  Но несгибаемая сила внутри. Состояние внутреннего счастья, безмятежности, наполненности. Сегодня я такая… И мне это нравится.

Это состояние у меня как камертон. Потому что именно в нем чувствуешь свою силу, присутствует уверенность, не беспокоят насущные проблемы, они легко (взмахом руки) решаются, все имеет значение, и ничего не имеет его одновременно. Улыбка внутренняя, проявлена внешне в уголках глаз и губ. А самое главное, даже если улыбку убрать, глаза светятся, я вся свечусь от этого самого счастья!

[Оля Радуга]

Все же уцепила я сегодня за хвост эту мысль. Вот жеж какая хитрая!

Мелькнет, где-то на горизонте на долю секунды появится, я вроде как понимаю, о чем она, а она ррраз – и ускользнула. Прям как будто в прятки играет.  И я не успеваю зафиксировать, что она вообще была. Поэтому даже не думаю, о чем она. А сегодня мне удалось ее ухватить. Сегодня она скользнула где-то в извилинах после прочтения ответа Аллы Трис на пост и вопросы Инги.

А мысль очень проста: у меня все пройдет легче и проще, чем описывают другие! Ну, не может же быть у всех одинаково. Одинаково больно!

Конечно, не может))).  У всех больно по-разному и в разном. Вот в чем весь секрет. У каждого свои программы, у каждого свои наслоения, у каждого свой опыт за плечами, и вообще мы все уникальные. Так как же может быть всё как у всех? Никак!

Раз мы разные, то где-то будет больнее, чем у других, ага… Ну, чтобы немного себя успокоить, чтобы уж не совсем страшно и мрачно мне все это казалось, могу сказать, что что-то будет чуть проще и легче, быстрее. Только вот снова задумалась: а легче ли? Быстрее может быть..

В общем, вот что я думаю: если программы мои, детские, родовые и пр., то мы ж их раскручиваем, как правило, вглубь… т.е. сверху до родовых. И вот, если кому-то удалось снять уже детские, остаются родовые (ну, чисто теоретически, я еще подумаю над этим, просто вот снова слоистая тема всплыла, как тогда с вихрями). А другому надо и детские прорабатывать. А у кого-то родовых может быть меньше… и т.д.

Я пока писала, вот о чем подумала, а детские программы… они ж по сути все равно к родовым относятся, так или иначе. Т.е. если мой папа нас воспитывал по своим правилам, у меня создались определенные программы, которые я сейчас имею. Это у меня из детства. А у него? Ведь он же тоже это откуда-то взял: из рода или детства. Т.е. все равно это программа родовая?

[Оля Радуга]

И все же как прекрасна жизнь! Как здорово просто жить! Просто быть!

Солнце, приятное легкое дуновение ветерка, ясное голубое небо над головой! Это то, что есть здесь и сейчас!

Даже если бы был дождь, снег, порывистый сильный, холодный, колючий ветер – все равно – жить здорово!!!

Только вот совсем не хочется видеть небо в дыму, слышать взрывы снарядов, пулеметные и автоматные очереди… 

Хотя сейчас я в таком состоянии, когда и к этому отношусь без содрогания. Не потому, что сейчас этого нет, а потому что… приму что ли? Или, возможно, не верю, что такое может быть.

[Оля Радуга]

Вот я все думаю... ну, как же так?
Живем, никого не трогаем, нас только используют, да и то с нашего же позволения.
Это я писала о стране, а по сути, о себе ...
Провела аналогию, ужаснулась.
Никак в голове не укладывается происходящее в мире, в Украине.
Ну, как же так?
Зачем все это? Для чего? Ради выгоды, наживы?
Поражает насколько обесценилось все, в том числе человеческая жизнь. И это, прошу заметить, не в смысле бесценно, а в значении "не ценится". Такие качества как сострадание, взаимовыручка, сочувствие и т.п. теряют свою значимость. На смену им приходят равнодушие, отрешенность, алчность...
Страх тоже присутствует и является движущей силой. Только сейчас на себе могу ощутить и прочувствовать, насколько мощной.

[РадостЮлька]

Вот я все думаю... ну, как же так?
Живем, никого не трогаем, нас только используют, да и то с нашего же позволения.
Это я писала о стране, а по сути, о себе ...
Провела аналогию, ужаснулась.
Никак в голове не укладывается происходящее в мире, в Украине.
Ну, как же так?
Зачем все это? Для чего? Ради выгоды, наживы?
Поражает насколько обесценилось все, в том числе человеческая жизнь. И это, прошу заметить, не в смысле бесценно, а в значении "не ценится". Такие качества как сострадание, взаимовыручка, сочувствие и т.п. теряют свою значимость. На смену им приходят равнодушие, отрешенность, алчность...
Страх тоже присутствует и является движущей силой. Только сейчас на себе могу ощутить и прочувствовать, насколько мощной.

Да, Оленька. А когда осознаёшь что это не другие люди делают,а только я сама. От это становится ещё страшней.