484 ответов в этой теме

[Мэрика]

Сегодня я сказала руководителю, что ухожу. Я работаю здесь с 2001 года.

А что так? Давно хотела, но что-то держало? Или..

[Березка]

Врать не могу больше. Сама себе. Не нравится. Вибрации не мои. Танца дурака не получается. ПРиходится постоянно врать себе. Кто себе врет по маленьку. А я сразу и грандиозно. И чтобы времени побольше занимало. Работа не только драйва не приносит, она последние силы забирает. Какие три часа подряд себе посвятить. Урывками. А вчера вдруг подумалось - у меня даже мечты нет. Никакой. Обстоятельства так складываются, что надо уходить. Вроде и люди не такие, и работа какая-то стала не такая. Но дело только во мне. Я не делаю, то что я хочу делать. Я не знаю, что я хочу делать. Кто я без этой большой точки опоры.

[Владимир]

Врать не могу больше. Сама себе. Не нравится. Вибрации не мои. Танца дурака не получается. ПРиходится постоянно врать себе. Кто себе врет по маленьку. А я сразу и грандиозно. И чтобы времени побольше занимало. Работа не только драйва не приносит, она последние силы забирает. Какие три часа подряд себе посвятить. Урывками. А вчера вдруг подумалось - у меня даже мечты нет. Никакой. Обстоятельства так складываются, что надо уходить. Вроде и люди не такие, и работа какая-то стала не такая. Но дело только во мне. Я не делаю, то что я хочу делать. Я не знаю, что я хочу делать. Кто я без этой большой точки опоры.

Ну, тогда Наташа, тебя можно поздравить. Совершается шаг на встречу себе. Представляешь, начинается путь, по которому ты прийдешь в другую жизнь, в такую, где ты себя любишь. Поэтому, пусть у тебя вдохновения достаточно будет на эти шажечки.

Ну а что делать... Так мы же сейчас, как раз этим и занимаемся. разбираемся как двинуться в сторону понимания...

Загляни сейчас в себя. Посмотри свои желания. Такое актуальное, ничего не значащее желание, пусть самое маленькое. То, что ты считаешь для себя не важным, и не собираешься или запрещаешь себе его реализовать. Ну потомучто оно не главное в жизни, мелочное. Но вот все равно, если его сейчас сделать, то это было бы хорошо, это бы тебе понравилось и вызвало приятные впечатления. Например: скушать кусочек чего то вкусненького: тортика, или бутерброд, гранат. Тебе, например, этого хочется прямо сейчас, но ты себе не позволяешь этого. Некогда, или толстеть боишься, или еще чего. А ты возьми и попробуй это совершить. Только осознанно, слушай себя и двигайся к этому маленькому свершению. Ну, что еще может быть?! Позвонить кому нибудь, кому собиралась, но все некогда было. Так ты подстрой свои планы и позвони. Давно хотелось шампунь новый купить, или там пасту зубную, или подпрыгнуть и достать до люстры рукой и т.д. таких мелких желаний в нас может быть много в каждый момент. Вот и найди такие у себя и начинай их делать. И пока делаешь - наблюдай за собой, ощущай себя, танцуй как бы танец Дурака, организуя свои движения по реализации этих небольших желаний. А там дальше жизнь покажет. Как ты считаешь, получится у тебя так?

Я вот сейчас пишу тебе и радуюсь, мне писать хочется, мне приятно это делать. Я на самом деле книгу написать хочу, я уже знаю о чем, и знаю что получится она. Но вот понимаешь, работа как бы мешает, семья как бы мешает - это я себе такое придумал. Но я смотрю на эти советы, что тебе дал. И вижу, что если я их сечас выполню, то завтра может так случиться, что я уже окажусь в нужных мне условиях, чтобы реализовывать свое желание. А страшно там оказаться. Хочется, а страшно, неизвестность... Вот от этого страха и оттолкнусь, станцую, в вихрь его...  Ладно, Наташа, пойду осмеливаться делать, а то что-то я рассоветывался   Спасибо тебе за твою проблемку.

[Березка]

Владимир спасибо! За такой ответ! Но сил нет ни на что. Видимо остатки собрала для увольнения. Вот так каждый день убивать себя и делать вид, что все хорошо. Уползаю, чтоб не сдохнуть на хорошей работе, в стабильном предприятии. Уши еще болят. Не слушаю, не послушаюсь, не пойму, что здесь для меня.

[Березка]

Бабушка перестала всех узнавать. Совсем плохая. Моя дорогая, любимая и уже единственная бабушка.

[Владимир]

Владимир спасибо! За такой ответ! Но сил нет ни на что.

Пожалуйста, Наташа.

Но это какой-то замкнутый круг получается...  Как же теперь быть?

[НАСТЮША]

Наташа, привет!
А еще , как мне кажется, когда совершаешь такие шаги( уход с работы, разрыв отношений и тд) важно задать себе вопрос " я бегу от чего то? Или иду к чему то?"

Вот про себя вспоминаю...
В тот момент , когда мне хотелось написать заявление об увольнении, я сознавала, что делаю это не потому как выбираю для себя что то другое, а потому как меня зае @ало старое, я хочу смыться от тех ощущений , которые дает мне пребывание на этой работе сейчас, от той динамики, которую эта работа мне сейчас предлагает...

Но ведь это верный признак того, что жизнь тебе пренепременно подсунет ситуацию, когда все это же обязательно прийдется прожить...
Наше непроработанное "внутри" остается с нами.
можно , создавая иллюзию перемен , перенести это " внутри" и на новую работу, и в новые отношения, но ведь оно и там все выстроит соответственно)))

Ты как свой уход ощущаешь ? Как бегство или шаг в новое?

[Владимир]

Наташа, привет!
А еще , как мне кажется, когда совершаешь такие шаги( уход с работы, разрыв отношений и тд) важно задать себе вопрос " я бегу от чего то? Или иду к чему то?"

Ты как свой уход ощущаешь ? Как бегство или шаг в новое?

Уползаю, чтоб не сдохнуть на ... работе...

Настюша, собственно ответ уже дан.

И главная проблема возникшей ситуации, в том, что мы не практикуем, не внедряем в жизнь то, о чем уже знаем и даже умеем что-то. Но усердно делаем привычное...

... не пойму, что здесь для меня.

[Марина-Анирам]

Владимир спасибо! За такой ответ! Но сил нет ни на что. Видимо остатки собрала для увольнения. Вот так каждый день убивать себя и делать вид, что все хорошо. Уползаю, чтоб не сдохнуть на хорошей работе, в стабильном предприятии. Уши еще болят. Не слушаю, не послушаюсь, не пойму, что здесь для меня.

Бабушка перестала всех узнавать. Совсем плохая. Моя дорогая, любимая и уже единственная бабушка.

Ну, Наташа... Сочувствую тебе... Прямо со всех сторон накрыло тебя...  Но не для того, чтобы ты снова убежала и спряталась, а чтобы прожила каждое это мгновение. Изо всех сил ( а их у тебя много, только заблокированные тобой же... ), всё, что происходит с нами - это и есть Жизнь, плохое ли, хорошее... Живи, Наташенька ! Вспомни притчу про мышку, которая в кувшин с молоком попала... Обнимаю тебя.

[Григорий Курлов]

Привет, Наташа.

 

Дай, пожалуйста, ссылочку на пост, в котором ты рассказываешь о своей работе. Хотя бы один! - за период, хотя бы в полгода.

 

...Собственно, я закончил.

 

Продолжит, боюсь, тетушка Динамика.

 

...ее любим, она не при чем.

[Березка]

Моя работа. Пришла на работу в 2001 году - без опыта. Новая фирма, кризис, работы нигде нет. Здесь целеустремленный директор, который сплотил коллектив. Я горела. Прийти в полшестого утра на роботу, уйти в десять. Да это ж счастье. Мне один знакомый в то время сказал, что ему бы человека три таких он бы так раскрутился. А нас было человек 20. Всех таких. Тяжело было, приходилось по ходу учиться. Но было невероятно интересно. В 2006 году рванула в дочернее предприятие, вроде как с перспективой. Но мне было все равно и на то, что у меня нет должности и что зарплата меньше. Было все новое, нужно было внедрять новую программу. Людей я всех знала, но сходилась очень тяжело. Но все получилось, я главный бухгалтер, мы очень подружились. Было опять невероятно интересно. А в 2008 году нас присоединяют к главной компании, всех переводят. Рыдали. Здесь я зам.главбуха. Я почти сразу ушла в декрет. В 2011 пришла обратно. Вот тут мне было очень хреново. С рождением ребенка вообще повылазило всего. А тут была просто жопа. Отношения с людьми, друзья вдруг не друзья, отношения с мужем, с мамой. Я фиг его знает кто. Полумать, полуработник. Подьем в четыре, чтобы помыть, убрать, приготовить.У Жени нет работы, полгода он сидит с Димкой. Никогда, никогда не садите мужа с ребенком, какая бы зарплата у него не была!!!! Он мужик!! Скандалы дома. Полная хрень на работе. Здесь я зам. Со стороны главбуха подозрения, со стороны коллектива неприятие. Жопа кругом. В общем когда я здесь появилась (на форуме), а это в конце 2012 года. Я реально готова была идти в лес и рыть землянку. У меня муж любит слушать аудио книги, в основном фантастику, дак он в этот период слушал про каких-то зомби и книга очень реальная, у меня депрессия была, наверное это очень показательно для того времени. А 21.12.2012г. в мой день рождения конец света для меня случился. Что-то переломилось во мне. Я и письмо свое первое Грише написала.

Это было про тот период.

За этот год - я очень много работа в отношениях с людьми. Спасибо родной бухгалтерии, а нас здесь 10 человек. Очень тяжело было работать с одним человеком. Это моя бывшая подруга которая зеркалит меня до смешного один в один. Причем она поменялась в один миг. Раньше мы дружили, потом перестали. Мы очень разные, но невероятно похожи. У нас даже бывали случаи когда посторонние люди ее называют по имени, но с моим отчеством, или мне присваювают ее отчество, а иногда и фамилию. В какие-то моменты я ее ненавидела, а в какие-то хотела ударить. Что я чувствую сейчас. У меня нет обид к людям. Недавняя история, ко мне несправедливо отнесся человек. Причем просто уперся, из-за этого я не получила денег. Я негодовала. Была в ярости. Я думала, что я не знаю, что сделаю с этим человеком. Пришел тут этот человек, разговариваем. Шарю внутри себя, а я кроме как очень теплых чувств, к этому в принципе чужому, постороннему для меня человеку, за то, что он больше десяти лет был рядом не чувствую. Мозг кричит тебя обидели, разорви. А я сижу и мне невероятно интересно, что мне рассказывает этот самый человек. И так ко всем. Какие-то все родные стали. Мне не жаль со всеми растоваться, ощущение, что все со мною и остануться.

Работа. За последний год очень много изменилось. Пережили 1917 год. Сказали раньше все было плохо, сейчас будет хорошо. Старое уничтожить. Кто давно работает, отработанный материал. Сейчас 1937 год. Репрессии. Сейчас у меня новый главбух. В стиле времени. Что я здесь чувствую. Ничего. Скукота. Сейчас в фирме 450 человек, это крупное, промышленное предприятие и новый руководитель.

Моя семья. Вдруг два месяца назад на меня снизошло озарение. Я женщина. Мой муж мужчина. А наш ребенок - это ребенок. Вы думаете это так легко и смешно, что я это осознала? Ни фига подобного. Оказывается я всю жизнь была мужиком. Из мужа делала ребенка, а из ребенка сделала мужа. Меня это просто убило и потрясло. В этом направлении я сейчас тоже работаю.

Ну вот все это и накрутилось. Кажется ужасно несправедливым распределение моего времени. В основном работа, которая откровенно скучная, потом я привожу в порядок наше пространство, чтобы семья могла более менее спокойно существовать. Потом Димка. Это уже просьба - посиди со мной мама, а у меня борщ доваривается. Борщ и работа дороже моего ребенка. Ну а потом уже Я. Ну Я это так в дороге, когда я не за рулем. Ну или с борщом вместе. Хотелось бы наоборот - Я, семья, работа.

Сейчас я согласна только на работу на дому. Есть звонки. Что я чувствую - встаю в стойку как собака, которая чует дичь. Интересно-неинтересно. Бухучет я очень люблю и расставаться с ним не хотела бы. Есть еще интерес совершенно в другой области.

Мне очень страшно остаться без этой работы, но еще страшнее осознавать, что самое дорогое для меня и самое любимое остается в стороне. А я занимаюсь тем, что мне не нравится.

Еще хочу рассказать, может здесь я не права. В моей жизни в последнее время происходят определенные события, часто как-бы негативные. Но я не чувствую, что мир рушится, мне некого винить. Даже с бабушкой. Мне нечего просить у Бога, мне есть его только за что благодарить. За то, что за последние семь лет мы были с бабушкой рядом, что я узнала ее гораздо лучше. Что у Димки была возможность знать свою прабабушку. Он ее называет моя подружка Нина. Они очень близки. И он чувствует ее самую искреннюю любовь. Стена упала, котенок чуть не умер. Может я не права, но у меня ощущение, что мне крайне деликатно указывают на мое так сказать несовершенство. Может вот тут надо проощущать всю тягость моей жизни, или убиться просто от горя. А я этого не делаю.

Уход свой ощущаю как прыжок. Во что-то новое. Плевать, что не будет этой самой ежемесячной зарплаты. Да пофиг если у меня ничего не получится. Я хотя бы попробую. Может быть я даже буду влачить жалкое существование (так чтоли говорят?). И муж не будет меня считать умным бухгалтером. И вообще может я полная дура, что ухожу.

[Марина-Анирам]

Моя работа.

 

Наташь, прочитала твою историю с работой... Жёстко, конечно... Ты загнала себя в тупик. Который и может быть проходом, к самой себе...

И знаешь, мне показалось, что Гриша спросил о работе, которая связана со Школой... Что ты делаешь из того, что предлагается Школой, где посты об этой, внутренней работе и техниках, Ассистах... Это не как упрёк, просто показатель...

Да, этот же вопрос и ко мне относится...

Сообщение изменено: Марина-Анирам, 21 Ноябрь 2013 - 08:05.

[Березка]

А с работой в школе. Сначала работа, потом семья, потом школа вместе со мной. Если время останется.

[yulia-julia]

А с работой в школе. Сначала работа, потом семья, потом школа вместе со мной. Если время останется.

Наташ,я думаю,Гриша говорит о другой работе... Именно о той на которую у тебя "время не остается"

вначале желательно приобрести лотарейный билет,и только потом расчитывать на выигрышь,хотя и в этом случае это вовсе не гарантированно,но хотя бы есть шанс) обнимаю тебя

[Sana]

Наташа, а если 

... , потом школа вместе со мной. Если время останется.

зачем ты здесь? 

[Березка]

Изменить себя. Найти в себе силы измениться. Без Школы не было бы вообще никаких шагов.

[Летающая]

Ната, какая же ты молодчина. Таки ты решилась... Я представляю твой подвиг, сама из таких же топотушек. Буду топтаться на одном месте, или делать маааахонькие шажочки, для чистоты совести. А потом бумс и Прыгнуть. 

Еще хочу рассказать, может здесь я не права. В моей жизни в последнее время происходят определенные события, часто как-бы негативные. Но я не чувствую, что мир рушится, мне некого винить. Даже с бабушкой. Мне нечего просить у Бога, мне есть его только за что благодарить. За то, что за последние семь лет мы были с бабушкой рядом, что я узнала ее гораздо лучше. Что у Димки была возможность знать свою прабабушку. Он ее называет моя подружка Нина. Они очень близки. И он чувствует ее самую искреннюю любовь. Стена упала, котенок чуть не умер. Может я не права, но у меня ощущение, что мне крайне деликатно указывают на мое так сказать несовершенство. Может вот тут надо проощущать всю тягость моей жизни, или убиться просто от горя. А я этого не делаю.
Уход свой ощущаю как прыжок. Во что-то новое. Плевать, что не будет этой самой ежемесячной зарплаты. Да пофиг если у меня ничего не получится. Я хотя бы попробую. Может быть я даже буду влачить жалкое существование (так чтоли говорят?). И муж не будет меня считать умным бухгалтером. И вообще может я полная дура, что ухожу.

Мне кажется "плевать" - это вроде и страшно, но у меня найдутся силы побороться, то есть опять нет особого принятия. "Жалкое существованеи" - это когда себя жалко становится. Ты планируешь дальше жить, жалеючи себя? Наташ, а что ты на самом деле чувствуешь при мысли об отсутствии гарантированного заработка? Прости, моя хорошая, что придираюсь к словам, но у меня нет готовых советов. Мне кажется, ты тот человек, который сам составляет для себя ребусы, и сам же их разгадывает, без чьих то подсказок.

[Lubava]

зачем ты здесь?

Изменить себя.

Вот, блин...

[Стронций]

  Ситуация такая, что как говорится а где наша не пропадала? Да везде пропадала. Жить этим. Страдать. Единственное , есть технологии школы , которые помогают все это прожить не страдая. Но технологии надо делать. Тупик . Так он как раз и позволяет увидеть то , чего душа требует.  Куда внимание надо обратить. Потому что в пылу эмоций и драмы нихрена не видно и непонятно. А в тупике не получится отмахнуться от того , что требует душа. И пофиг что там с этим телом. Сначала душа. Ничего нового : жить , страдать и позволять быть и  происходить всему происходящему.  

[Faanya]

Сначала работа, потом семья, потом школа вместе со мной. Если время останется.

Уже переворачиваешь, Наташ? Зачем семье такая Наташа, которая у себя на последнем месте, у которой на себя нет времени? Это уж, прости, мама-вампир получается. Потому что она свою радость блокирует, приходится черпать у близких.

 

Жила я с похожей мамой, тяжко... Вот только в 60 она учится любить себя, небезуспешно, кстати. Но ведь лучше же, когда в 2 раза раньше, да? Это ж сколько счастья, когда у мамы светятся глаза! Дерзай, ну а кто, кроме тебя?