996 ответов в этой теме

[Уля]

А вот тебе, Олька, горные речки. Такие красивые, дух захватывает. Вот думаю, не из-за камней ли?))) Ну, по крайней мере, не в последнюю очередь из-за них...  

[Олька]

Привет, Юль!

за речки спасибо)))

 

да, я когда  писала свой пост про состояние своё от фото рынка, я имела ввиду именно внутреннюю подвижность, и те самые, как оказалось, камни внутренние, которыми я забита и через которые ничего не сочится живое даже, а не то что бы течет

 

сейчас слушала вебинар с новой техникой, там фото человека из камней в металлической решетке, вот те камни, или вернее то окаменелое неподвижное состояние внутреннее ощутилось мне тогда

 

а речка, - это да! да и камни речкины, они хитрые же камни, только притворяются неподвижными, а поди попробуй на него руку положить или глаз   - так закрутят, что и дух захватит

 

конечно, в мире материальном без фиксированных форм не обойтись, вообще он и есть фиксированное воплощение разных потоков и завихрений сознания, и весь вместе он, отнюдь, не стоит, он течет постоянно и совершенно непрерывно меняется, хоть на что обрати внимание, любой предмет вибрирует, ну по своему как то течет вроде

 

а вот мои внутренние камни - они не дорисовывают и не дополняют мою картину, не оживляют мои внутренние пейзажи, наоборот обужаю я её ими, дроблю, сковываю, заваливаю

так мне это ощущается

[Уля]

Да я так все и поняла, Оль. Просто мне кажется, что ты очень сурова к себе.

[Олька]

Спасибо, Юль, наверное сурова

 

 

________________

 

как же эта жизнь живется то? всё что то навывороток делаю, хрен знает что творю,

 

сейчас вот стремительно погружаюсь в болото всех своих тутошних отношений,

 

оттянула всё это на 2 месяца, вернулась к тому же,

 

сначала подъем был и настроение сильное, и чего то даже маячило,

куда то всё это херить начинаю

сейчас временно  массаж делать не могу, пальцы сорвала на питерской "вахте"

завтра пойду клеить обои, зарабатывать надо потомучто

 

и то и другое (и массаж и обои) делаю уже из последних сил, черт его знает, что за тупость или трусость  мною рулит,

никак не могу я собрать эти две разные сейчас для меня штуки: заниматься любимым делом и зарабатывать деньги,

хоть и было время, что вообще этим не заморачивалась и работала с удовольствием и зарабатывать не рвалась, как то сами платили и крутилось всё и ненависти гремучей к себе не было,

а тут вот застряла

 

конечно мне уже сейчас много лучше и дышится много свободнее по сравнению с тем, какая я 4 года назад сюда приползла, это очень здорово

 

и, в то же время, всё стыднее перед собою делается, перед пространством за это самое вот "из последних сил", - терплю, получается

 

Однажды Гриша,отвечая на мой вопрос, сказал:" ты живешь в очень болезненном пространстве, но поводов у тебя для этого нет". Я запнулась об эту фразу.

чего я не вижу? Куда я глядеть не хочу? Может кому то со стороны виднее как то по-другому, может подскажите чем я этой боли в своё пространство подкачиваю?

 

вроде верхняя какая то пыль слетела, а внутри - напряг и спазм, и слова умные не помогают, отвлекают и во многом уводят от главного, от живого - это да, 

устала очень

за волосы нужно будет завтра себя тащить на работу, но разве только так единственно возможно?

говорят, что нет, и не только говорят, живут так, значит возможно, значит надо искать тянуться к моему такому другому

 

идти на ненавистную работу и тянуться к чему то следующему?

я отупела как будто, отупела от бесконечной войны с собой

[Уля]

Ох, Олька, и нелегко мне тебе писать, чувствую себя, как яйцо, поучающее курицу, но раз уж начала докапываться...

ну да, так всё хорошо,.... и парень резался...и я пошла туда.... и трусливо сбежала... и Соответствие.... вот такое

А что насчёт испуганной девочки, насчёт её боли и страха? Неужели, главное, обличить? Когда здорового дядьку обзывают козлом, он в миг становится маленьким мальчиком, которому до ужаса обидно и больно, ну разве только кулаки побольше. Если взрослая тетенька испугалась, то убегает уже маленькая девочка, которой очень страшно, хотя тетенька и пытается её ментально успокоить и усовестить. Но именно это, просыпающиеся детские обиды и страхи, то что не даёт взрослеть сознанию и держит намертво, и помочь не дает, кому надо, это и есть момент истины. И тут, на тебе, вступает в дело, приобретенная уже гораздо позже(наверное))), программа обличить и наказать. Но зачем? И, главное, за что?
Не постесняюсь процитировать свой пост (совсем в разнос пошла)))

Контекст меняется. Дотягиванием и осознанностью. И признанием, то есть движением навстречу. Ведь главное, не найти истину, главное, не переставать искать ложь. Нельзя перестать быть охламоном.))) И упрекать себя в этом тоже нельзя. Так получается странно, и ложь свою искать надо и отрицать её нельзя. Это как большая экзистенциальная луковица, снимая шелуху слой за слоем, мы не обличаем себя, а просто движемся к сердцевине.

[Григорий Курлов]

Однажды Гриша,отвечая на мой вопрос, сказал:" ты живешь в очень болезненном пространстве, но поводов у тебя для этого нет". Я запнулась об эту фразу.

чего я не вижу? Куда я глядеть не хочу? Может кому то со стороны виднее как то по-другому, может подскажите чем я этой боли в своё пространство подкачиваю?

Олечка...

 

да нет никакого болезненного пространства

 

но есть внутренняя потребность его таким видеть-делать

 

мы ведь об этом постоянно...

[Ecat]

Долго сидела, вчитывалась..
Олька, ты себя не пускаешь в то состояние, которое есть сейчас, усталость, не желание работать, отсутствие энергии и прочие отсутствия, и коришь себя за то, что чувствуешь
Споришь сама с собой
На данный момент это всё так, и что? Кто сказал, что надо по другому? А по другому это как? Как было раньше? Или как правильно?
Ну откуда ты знаешь, как Должно быть? Не соответствуешь чему то? Чему? Своим представлениям

[Аленушка]

...вроде верхняя какая то пыль слетела, а внутри - напряг и спазм...

Оля, вот здесь проход, мне кажется. Пойти в этот напряг и спазм, жить его, ощущать, в нём твоя сила.

 

Конечно, сказать легче, чем сделать. Я сама сегодня оказалась неспособна прожить то, что поднялось. Я уже почти приспособилась жить на минимальные доходы, и даже какая-то стабильность начала появляться, радость от простых вещей, не успела я этому порадоваться, как сегодня звоночек (в прямом и переносном смысле) с напоминанием погасить долги вывел меня из этой стабильности и вскрыл боль, панику и отчаяние, которые у меня не получается проживать, пока они меня проживают, жрут и истощают.

[Олька]

вот прибежала утром сюда за ответом, да, так и надеялась, открою веточку, а тут алгоритм действия по избавлению

 

привет, контекст

 

спасибо всем, кто откликнулся и написал

 

сегодня утром разговаривала по телефону со своим знакомым, утро наступило поздно, ночь была длинной и возобновила с новой силой потоки с потолка и по стенам, так вот, как то так в разговоре обратила внимание на своё рычащее и недовольное и обиженное состояние, и товарисч тут же говорит:"ты, чувствуется, не в духе"

 

а ведь и действительно, мне очень привычно и понятно находиться не в духе, в обиде, в претензиях, там я знаю что  да как, там у меня есть своё место, у всех других - своё, мною им отведенное (да, там есть другие)

я пошарила внутри: а как же вдруг вот так взять и начать радоваться, улыбаться, делать хорошо себе, это ж тогда я потеряю всякую опору на жалость к себе, на свою несчастность, кругом будут думать, что мне хорошо, и уже, о, ужас!, не получится управлять другими через жалость к моему бедственному положению, невозможности выбраться и несчастной долюшке

 

пишу сейчас вроде с иронией, без обличения, хотя червяк вошкается

 

Наташа, с которой, мы в Питере работали, постоянно смеётся, на всякую ситуацию первая реакция громкий смех, меня это бесило и чем дальше, тем сильнее, изводило просто, это выглядело для меня невероятно глупо и странно, для меня серьёзной и продвинутой здорово разбирающейся в жизни (наверное опять звучит как обличение себя, но мне просто необходимо, наверное, сейчас выписаться, пусть звучит, как звучит, или как хочу чтоб звучало, пусть так)

 

вчера зашла на форуме в раздел "Смех в любом виде", там есть пост Танечки Василисы про мужика летавшего на летательном аппарате собственного сооружения, в самом начале Таня написала, что, читая это, хохотала так, что разбудила своих, я подумала: ....мда....надо же,...а я разучилась так искренне и расслабленно хохотать, все что смешное мне кажется несмешным и глупым, что ли, ни к чему не приводящим - вот это точно, даже что то забирающим и что то рушащим (теперь понимаю ЧТО рушащим), вот, правда внутрь на соответствие этому состояние в теле я не заглянула, сразу дала себе задание: а попробую прочитать эту историю про мужика так, как будто мне будет смешно, и прочитала и задание выполнила, но именно задание, потому что, помню, дальше продолжила читать посты ребят всё с той же маской, всё так же считая, всё, что читаю

 

вот и сегодня утром, открыла форум считая рассчитывая найти ответ и уже желательно, чтоб факт прочтения его мною в следующую же секунду изменил меня полностью, чтоб и на работу побежала и деньги потекли так же рекой прям с потолка и стен и отношения нужные расцвели, а ненужные сами отпали, как мокрые обои от стен, и .... я бы сидела в центре и всей этой истории Золотой Рыбкой сделанной  и по-владычецки так капризно управляла

 

и даже верхней шелухе моей обидно стало, что не так тут всё, а вот так как тут, скушала её (обиду)

теперь простор для работы ощущается и сопротивление дикое и робость и зов одновременно

[Олька]

в моём Тридесятом бури не унимаются, сегодня столкнулись в дверях подъезда с моей нижней соседкой, с той, которая знает про меня больше чем я, по мнению которой я тут занимаюсь проституцией, писала я, впечатленная, про это как то на форуме,

шла я с большими пакетами, инструмент обойно-поклеечный на работу понесла, она налетела на меня и задела я ей ногу пакетом, ну просто потому что не разошлись мы в нешироком проеме подъездной двери, два шага спустя я услышала вслед:" ты, мразь, я тебе сейчас всю жопу распинаю, совсем, мразина, охуела, по ногам  меня бьёшь..."

 

затрясло меня конечно, не помню что первое ей сказала, но мы остановились и у нас состоялся разговор, за время которого по имени меня так ни разу и не назвали, где то в середине разговора я перестала истерить и срываться на дрожащий визг, как то стало даже забавно от всего происходящего, сказала ей:"я тебя по человечески прошу не называть меня мразью, у меня имя есть и ты его знаешь"

она ответила:"а как тебя называть?!, мразь ты и есть мразь, и вот тебе еще совет: зимой носи шапку, чтобы мозг маленький твой совсем не выстудился"

 

кстати сказать эта моя соседка - преподаватель высшей математики в филиале ВУЗа в нашем городе, лет ей 30 с небольшим хвостиком

 

на том и разошлись с терапевтом

работы хватило на весь день, клеить обои не смогла совсем, даже начинать не стала, уехала греться в бане

 

[Стронций]

Это плохо , что ты обои не поклеила. Надо было  любовью    делать то собралась делать ,  находясь в том состоянии . Терапия прошла бесполезно. Сбежала в баню. 

[Инга Да]

Оля, привет! Как то цепляет меня то, что ты пишешь о своей жизни после поездки, и что-то хочется сказать, но не оформлялось в слова - не проросло - сейчас проросло, после этого
 

шла я с большими пакетами, инструмент обойно-поклеечный на работу понесла, она налетела на меня и задела я ей ногу пакетом, ну просто потому что не разошлись мы в нешироком проеме подъездной двери, два шага спустя я услышала вслед:" ты, мразь, я тебе сейчас всю жопу распинаю, совсем, мразина, охуела, по ногам  меня бьёшь..."
 
затрясло меня конечно, не помню что первое ей сказала,

Вспомнила о своей истории с пакетом)). Шла я как то нагруженая под завязку утром к родителям и настроение было задано программой - мыслемешалка на фоне раздражения. Утро, лето, солнышко, птички поют, предстоящая поездка на природу - живи и радуйся, но программа включена и имеет меня по полной. Я вся не "здесь-и-сейчас" а в ней по уши. Отслеживаю только лишь раздражение кипящее внутри на себя, на мир, на родителей.

И тут на встречу мне три ребенка лет 7-10, один из них поравнявшись со мной специально прыгает и ногами ударяет мне по пакету - все они ржут. Во мне уже явная агрессия вынесенная на поверхность - проявленная воочию.

Матюкаясь от души вслед этим детям (про себя):

Гаденыши, малолетние отморозки!

Чего ты тупила то надо было подзатыльник зарядить!

А внутри уже полыхает и ощущения лезут как из рога изобилия, ментал подкидывает варианты "как поступить в след. раз когда так же будет" и параллельно всплывают подобные эпизоды из прошлого и вдруг приходит осознание кто автор всего этого - никого нет кроме меня! эти дети или ветка ударившая по лицу или спотык о камень - это попытка меня достучаться до меня. Будь осознанной, живой.

Дохлая я шла, подыхающая,  а дети эти мои оживители были.

Динамика, конфликт - попытка ангелов вернуть меня в живое состояние. У них получилось.

 

 

 

-

[Олька]

Это плохо , что ты обои не поклеила. Надо было  любовью    делать то собралась делать ,  находясь в том состоянии . Терапия прошла бесполезно. Сбежала в баню. 

да смотря как поглядеть, очень полезно для заказчицы, тетенька уже до этого была расстроена и после моего звонка еще дальше расстроилась, я прям своей струей в её струю попала

 

банная терапия прошла тоже очень даже полезно

 

обои клеила на следующий день очень даже с любовью и с заказчицей сегодня расстались приятными друзьями

[Олька]

Будь осознанной, живой.

Дохлая я шла, подыхающая,  а дети эти мои оживители были.

Динамика, конфликт - попытка ангелов вернуть меня в живое состояние. У них получилось.

 

привет, Инга

 

это точно!

а мы всё на ангелов бочку катим, как же им с нами, с раздолбаями, забавно, наверное, сами понавыпрашиваем, и сами же потом орем: "нахрен мне всё это надо!"

[Олька]

где то Гриша гифку выкладывал, там собачка по грязи с таким наслаждением себя возит, смотришь и прям слюнки текут, я как раз позавчера смотрела и смотрела эту гифку, долго смотрела, прям всем телом вместе с этой собачуней 

 

сегодня утром  проснулась хмурая, сходила в ЖЭК хмури добавила, пришла села, хмурь завалила, вспомнила про то, что к моей забитой голове еще и тело прилагается, что ощущения еще и ощущать можно, обратила внимание внутрь и тут же захотелось в этих моих хмурях как на том ролике поваляться, поездить, побольше побольше на себя нахмурить,  в поглубже - погрязнее всем телом вскользнуть, прекрасный ТД получился

[Григорий Курлов]

где то Гриша гифку выкладывал, там собачка по грязи с таким наслаждением себя возит...
 
сегодня утром  проснулась хмурая, ...хмурь завалила...

)))
 

[Олька]

ага! вот в точности я! утром из ЖЭКа

[Стронций]

да смотря как поглядеть, очень полезно для заказчицы, тетенька уже до этого была расстроена и после моего звонка еще дальше расстроилась, я прям своей струей в её струю попала

 

банная терапия прошла тоже очень даже полезно

 

обои клеила на следующий день очень даже с любовью и с заказчицей сегодня расстались приятными друзьями

Ты протеряла ту вибрацию, которую не узнала и не сделала своей, а пошла и смыла в бане. Фиг с обоями и заказчицей. Мы не рабочие дела обсуждаем. 

[Олька]

Дим, ну прости!

я же только учусь

[Уля]

Чего ты тупила то надо было подзатыльник зарядить!

Выхватила вниманием эту фразу, до того, как прочесть весь пост, и думаю, вот молодец Инга, правильный совет дала, а то мы тут приятие, да приятие...

А мне уже и самой хочется Олькиной соседке засветить.