425 ответов в этой теме

[Luchia]

Дорога к себе - через вас мои родные, через наши взаимоотношения, как то ярко уввидела, Спасибо Гасиль

[inoiy]

Дорога к себе - через вас мои родные, через наши взаимоотношения,
как то ярко уввидела

Спасибо Людмила!
Ярко увидела, ярко сказала.

[орди]

Привет люди!
С наступающим вас всех! Дурацких нам успехов в новом году!

У меня и у моего сына Матвея есть проблема, нужно ваше мнение, всехнее, и конкретно Гришино.

У меня совсем недавно был самый близкий друг, уже лет 5 общались очень плотно, звонили друг другу пару раз в день ( жены ревновали!), выручали по мелочам и по крупному. Человек совершенно на меня не похожий, мы довольно долго притирались и сошлись только в одном: то как мы понимали дружбу. В том смысле что мы могли друг на друга рассчитывать очень много в чем. Тут в Америке это редкость. В остальном мы сильно отличались, например он школу называл сектой, хотя это у него я наткнулся на «путь к дураку».

Ему катастрофически «не везет», он никак не может пристроить свой талант экономиста к делу, планы срываются один за другим столько сколько я его знаю близко, и живут они со случайных заработков, которые ему выпадают. Он честно ни от чего не отказывается, воет, но как то зарабатывает, а по ночам и в промежутках пытается раскрутить свой бизнес. Выживает за счет когда то звериного здоровья (бывший чемпион Азербайджана по Дзю До), сейчас больше за счет сигарет и Ред Була («энергетический напиток, жуткая газированная смесь кофеина и сахара). Реального же здоровья немного, а на днях прооперировали ногу, достали 3 тромба, посадили на лекарство для разжижжения крови и пообещали что при хорошем раскладе ему еще 25 лет жизни максимум. Сейчас ему 40.

Он женат, у них три девочки (от 13 до 3х), жена сидит дома и занимается детьми. Она бывший врач, но экзаменов на подтверждение не сдала, да и няньку к 3м детям нанять будет стоить больше чем зарплата. Самое негативное существо на свете. С одной стороны то как она жила раньше (в России) к этому располагает, с другой, сейчас – трое детей в маленькой квартире при полном отсутствии денег – еще более. Тут курица-яйцо в химически чистом виде. Детей строит со страшной силой, учатся они хорошо, но за словом она в карман не лезет и, разошедшись несет всякое.

Моему сыну Матвею 14, он общителен, но друзей заводит очень тяжело и редко. Надо было так тому случится что старшая дочь (Мишель, или просто Мишка) «влюбилась» в Матвея. Они знакомы уже те самые 5 лет что мы общаемся, но любовь приключилась этой осенью. Мы живем в Монреале последние 2 года ( до этого в Бостоне), друг – в Бостоне и видятся дети крайне редко, но болтают по интернету ежедневно. Храбрая Мишка так прямо и написала Матвею что влюбилась, на что он влюбился в нее (ничего такого за ним «до» не наблюдалось). С тех пор Матвей если мог - ехал со мной в Бостон (у меня там часто работа) и мы ходили к ним в гости.

Мне Матвей рассказал, не вдаваясь в детали, что таки дела. Мишка, как оказалось, ничего никому не сказала, теперь понятно почему.
Как то во время визита к другу он с женой куда то ненадолго уехали, а всех детей бросили на нас. Матвей меня попросил выйти из комнаты, после чего остался там в обществе Мишки и двух ее мелких (7 и 3) сестер, минут на 20. Когда появился хозяин, я смехом рассказал ему о просьбе Матвея (типа – дети растут!), он хихикнул в ответ. После чего инцидент был забыт.

Сейчас, перед новым годом, Матвей меня, а я в свою очередь, друга спросил что бы подарить Мишке на новый год. И еще через пару дней я спросил друга не могли бы мы с Матвеем у них остановится, Матвей хочет в гости. Друг сказал, что про подарок не знает, пусть Матвей решает сам, что они уедут и их квартира в нашем распоряжении. Когда я сказал что Матвей то хочет видеть Мишку, он уже немного удивился, сказал что Мишка никак особенно в Матвее не заинтересована и чего это он хочет ее видеть так сильно.

Тут я видимо недооценил что имею дело больше с папой чем с другом. Да еще с папой, которого в известность не поставили. Когда он понял, что отношения двусторонние, он стал заметно нервничать, и даже упрекать что я «способствую», что ребенку надо думать о школе, а если так пойдет, через два года будет блядушка. Я думал что так бывает только в плохих советских фильмах, все таки это один из самых умных людей кого я знаю.

Мишка, не без маминого давления, учится так хорошо, что ее частная школа дала ей бОльшую стипендию, чем предусматривал устав школы, для чего в устав внесли поправку. Сейчас Мишка подает документы в какую то совсем крутую школу интернат, с большими шансами туда попасть. Друг мой начал орать, что если дело обстоит так, то она никуда не поедет, а будет сидеть под его присмотром дома. Когда я говорил ему что 13 летнего ребенка отправлять из дому от мамы не стоит, он только объяснял какая классная школа и какие после этого будут перспективы. У меня возникло сильное подозрение что Мишка стала местом в которое инвестировали надежды семьи, все то что у самого пока не выходит. И теперь эти инвестиции в опасности. Разговор оборвался на очень высоких нотах.

На утро я получил от своего друга вот такое письмо:

Миша,
Я имел удовольствие ознакомиться с перепиской наших детей. Тот факт что ты активно в этом участвовал меня подкосил. Я не могу тебя больше видеть. Вы с Котом заигрались с единственным, что у меня было – отношениями в моей семье. Всё конечно с виду будет как было, я не посмею залезть к ней в душу, но я НИКОГДА не смогу доверять своим детям. Ты своими играми и желанием выполнить каприз своего сына разрушил нас как семью. Любить я их не перестану, но оглядываться буду всегда. Только теперь я понимаю ЧТО ты имел ввиду когда сказал что «я только могу вырастить счастливую или несчастнуь блядь».

Я помню что должен тебе крупную сумму. Буду выплачивать её так быстро как только смогу. Если возникнут технические сложности, я найду способ с тобой связатся.

Дальше нам общаться нет смысла. Я не оставляю тебе права на ответ; на свете не было никого кому я доверял бы больше чем тебе, а тебе показалось очень милым и невинным то что я считаю провокацией и жестокостью. Надеюсь у тебя хватит совести сдержать обещание, которое ты мне дал по поводу остановки ВСЕХ коммуникаций между Мишкой и Котом, независимо от того чего он ещё от неё захочет. Иначе этим займусь я.


Первым делом я ему позвонил узнать что за бред и в чем заключается факт активного моего участия. Но, понятное дело, не дозвонился.

Потом устроил допрос Матвею: оказалось, что они один раз поцеловались (не тогда когда я оставил их с другими детьми и вышел из комнаты) и действительно обсуждали это в своих письмах. На вопрос что можно было интерпретировать как мое активное участие – он не знал.

Сперва я решил обшарить почту и выяснить что происходит. Но почты много, а рыться в чужом, даже в почте моего сына, оказалось много противнее чем я предполагал, и я плюнул.

Что мой друг и его жена делают с Мишкой остается только гадать, но ее очень жалко. Там слов не выбирают, а страсти, как следует из письма, жуткие.
Потом друг появился к общему знакомому, бледный и со слегка трясущимися руками, рассказал что произошло, но тоже в общих чертах, сказал что не может дома есть и тд.

Теперь надо донести до 14 летнего подростка, влюбившегося (как он думает) первый раз, что больше туда ни писать ни звонить нельзя – Мишке только хуже будет, да и друг мой явно влезет на стенку, что при его сегодняшнем здоровье уже пугает.

Я рассказал ему что произошло, дал прочесть письмо, потом долго объяснял что к чему на этой картинке.

Матвей стал изобретать что бы предпринять, как сделать моему другу лучше чтобы он успокоился и понял, что все совсем не так. Как можно добраться до Мишки через ее подруг. Может он сам моему другу позвонит (они были большими друзьями). Каждый день он рылся в своей почте в поисках криминала, но так и не нашел, обсуждал это с многочисленными интернетными знакомыми. Слава богу, все идеи приносил мне на рассмотрение. Я когда более, когда менее терпеливо объяснял чем это кончится. Потом он спрашивал на долго ли это и что лучше: попытаться забыть или ждать.

Потом и вовсе догадался что можно думать о своих делах и «эти» мысли выгнать из головы!

Матвей и так не слишком ровный или покладистый ребенок (яблоко от вишенки далеко не падает), а тут, понятно, и вовсе хреново. Иногда сам приходит тихий, иногда хамит, а как раскрутишь – объясняет, что «я сейчас пластмассовый, так легче, а то больно», поэтому иногда не замечаю и хамлю.

В последней дискуссии он конкретно попросил «спросить Курлова» как ему быть и «что он думает».

Вот, спрашиваю. Мне тоже сперва было замечательно плохо, ближе этого человека у меня никого не было. И обвинения жуткие и даже подозрения что я виноват в чем то. Поговорил с детским психологом, он меня уверил что дети, если решили целоваться, найдут способ, хоть оставляй их, хоть следи.
Друзья (Наташка, Марина, Ниточка, и все остальные, спасибо!) не бросили, обругали, поддержали и в основном Расколдуном и ТД я привел себя в порядок. А вот Матвей пока не очень…

Гриша, люди, чего скажете?

[Женя Ниточка]

Миш, у этого человека и не было доверия никогда, поэтому ваша дружба лопнула как мыльный пузырь в миг. Доверия не было ни к кому, даже к себе самому, и малейший повод подтвердил "правомерность" его отсутствия. Но это касается твоего друга. Вам же с Котом эта ситуация - очередной жизненный урок, для каждого - свой. Я уж много чего сказала тогда и советы тут не уместны. Ты спрашиваешь, забыть ему или ждать? А кто-нибудь может забыть первую любовь, и не только первую? Кот только начинает играть в этом театре, а эабыть значит затолкать куда подальше самые тонкие ощущения и эмоции, то без чего жизнь сера и скучна, пусть даже и больно, но это приятная боль, живая. Важно научиться идти навстречу препятствиям, скоморошничать, а не отступать. Для ребенка это естественно, пока родители не поломали.

[Линой]

Миша, привет!
Отцу мальчика не понять ужас отца (особенно с восточным менталитетом) девочки.
Отец девочки, если не явно, то подсознательно знает, что она такой же человек, со всеми влечениями, присущими ее возрасту . Знание это загоняется очень глубоко в подсознание. ТЕНЬ, ТЕНЬ на плетень.
Большинство мальчиков воспитаны в уверенности, что "нормальной" девочке не хочется секса, а если хочется, то по любви и не очень сильно. Она может ждать любимого годами или всю жизнь (без мастурбации естесно ). А если не так значит блядь.
Когда так воспитанный мальчик становится папашей девочки и с ужасом видит, как его маленькая девочка расцветает в женщину и все сопутствующее. Его начинает типать, он то знает, как общество относится к "шлюхам", да и у него заложено соответственное реагирование.
А кто застрахован от дочки шлюхи?
Твоя шуточка, про которую твой друг сказал:

Только теперь я понимаю ЧТО ты имел ввиду когда сказал что «я только могу вырастить счастливую или несчастнуь блядь».

Ему была как серпом по яйцам.
Сразу, когда ты это сказал, он постарался забить, ты ведь его друг, ну мало ли что ты ляпнул. Но когда "случилось", программа запустилась. И ты имеешь, то что имеешь.
Программа запущена, тень вырвалась. Кто виновен? И следует естественная реакция на виновных тебя и Матвея. К стенке! Одержимость тенью. Мрак...

Я понимаю, что ты имел ввиду. Ты хотел сказать, что девочки тоже люди и им тоже свойственно иногда ударяться в блядство, как и мужикам. И ничего страшного в этом нет, главное, чтобы человек был счастливым. И то, что свойственно мужикам, тоже свойственно и бабам.

Девочка, 13 лет. Снаружи расцветает в женщину, внутри ребенок. Родители из кожи вон лезут, что бы уберечь, выучить, на ноги поставить. Очень хорошо, если девочка будет учиться, сидеть дома с книжкой. Потом родители решат, что всё, пора. Тогда может прийти свататься твой сын, конечно если он будет уважаемый человек. Например зубной врач. Может тогда Мишельке будет лет 30 и она уже не захочет иметь детей (нафига ей эти проблемы, она что дура что-ли). Поздно или рано "розовость" растает. Но это будет другая история...
А пока ее любящий папа будет, как сторожевой пес, гонять от нее всех, ублюдков, кто хочет сбить ее с пути "истинного".
Не обижайся, но мне кажется, что если ты его поймешь, тебе станет лучше или тебя станет больше. Наверно ты это и так понимаешь...

У меня совсем недавно был самый близкий друг, уже лет 5 общались очень плотно, звонили друг другу пару раз в день ( жены ревновали!), выручали по мелочам и по крупному.

Миша, тебе очень больно, ты потерял друга, близкого человека. И все из-за каких-то заблуждений. К сожалению твой друг не изменится, если сам этого не захочет. И именно на тебя у него стоит защита. Поэтому тебе ему не помочь.
Но если ты не залипнешь в реакции на проблему, а проживешь ее, то твоя жизнь изменится к лучшему. В ней появятся новый друг. Может старый сам одумается.

Матвей счастливый и хороший мальчик, все у него будет хорошо.
Ты боишься за будущее. Хочешь помочь сыну.
Универсальное лекарство есть в Школе Дурака. Проработай свои страхи. Будущее живет в тебе. И каким оно будет зависит от твоего внутреннего наполнения. Это я сказала? Ну примерно так я это понимаю.
А Мишель справится с папиными тараканами. Не зря ведь она его дочь. Но если это тебя беспокоит, ты тоже с этим поработай.
Удачи. Обнимаю.

[Anna Eve]

Миш, у этого человека и не было доверия никогда, поэтому ваша дружба лопнула как мыльный пузырь в миг. Доверия не было ни к кому, даже к себе самому, и малейший повод подтвердил "правомерность" его отсутствия. Но это касается твоего друга.

Ну да, а у Миши-то доверия дофига... А друг-то так себе, у него не было...)))

Миша, привет!
Отцу мальчика не понять ужас отца (особенно с восточным менталитетом) девочки.
Отец девочки, если не явно, то подсознательно знает, что она такой же человек, со всеми влечениями, присущими ее возрасту . Знание это загоняется очень глубоко в подсознание. ТЕНЬ, ТЕНЬ на плетень.

.....Мрак...

Ментал не жмет, девченки? Напоминает что "наш свой прав, а там какие-то уроды".

Миша, а ты зачем всю эту переписку привел в подробностях с декорациями?

Смотри, что ты реализовывал, давая в долг.

Смотри, что ты пишешь, Миша:

Моему сыну Матвею 14, он общителен, но друзей заводит очень тяжело и редко. Надо было так тому случится что старшая дочь (Мишель, или просто Мишка) «влюбилась» в Матвея

Почему твой сын тяжело и редко заводит друзей? Или это твоя оценка? Или это ты их заводишь тяжело и редко? Или они оказываются "не такими и не понимающими"?

И ведь надо было такой ситуации случиться.

Кхм... В 14 лет такие рассказы взрослых не утешают, но ведь мы почти все прошли через всякие влюбленности в таком возрасте. И это было болезненно, но важно и здорово....

Ты что хочешь сыну показать? Какие у него ощущения? Есть ли они у него еще, или погребены под правилами, усвоенными от ментального отца, который колоссальное внимание уделяет декорациям и тому, кто что кому где и как сказал и как себя ведет? Это просто вопросы. Делай с ними, что хочешь

Миша, ну что, что можно сказать на это совершенно ментальное письмо???
Ну да, у друга сорвало колпак. В его фин. ситуации ему еще и жмет яйца то, что он тебе должен. Если ты переиграл хорошего, и считаешь его непонимаеющим и неосознанным, то неудивительно, что он по самые помидоры отразил тебе твою тень своими теневыми проявлениями... И подсознательно желает отделаться от такого правильного покровителя, которому еще и должен... Ну это так, один из вариантов ментальных глюков, не имеющих на самом деле почти никакого отношения к контексту, к которому надо вытаскивать за уши, я считаю.

Чему ты, Миша, хочешь научить сына в этой ситуации? Что услышать в этой ветке? Кроме как "работай с собой и тп", и с тем что Линой написала выше в последнем абзаце?

А сын, если готов, пусть заводит на форуме аккаунт. И разбирается сам потихоньку. Такое ему доверишь?
Если уже с девочками целуется, то пожалуй самое то.

Хватит Миша играть хорошего папу и показательно спасать ребенка от деспота-друга-разлучника. Стань счастливым сам. Найди в себе этого дуболомного деспота-разлучителя, неадекватного хрена... И всех тех, кого ты еще на своего друга навесил в своих проекциях. И ощущения все, с этим связанные.

Ну кароче страшные банальности пишу, извини если как всегда тебе тут ничего нового не скажут...)))
Манипуляция "он просил спросить Курлова" хреновая, ну на мой вкус.

Че-то злая я на тебя в данной ситуации, Миша. Прости)
Когда из лучших побуждений из детей делают каких-то агнцев на заклание...
Какой Гриша может сказать "как быть" человеку, который только начинает познавать мир? Кроме того, что уже сказано. Если родной отец "в танке".
Это что, некий Курлов выносится как внешний знаток того, что лучше делать, для парня в 14 лет? То есть советчики не плохи, усные взрослые люди и тп, но при опред. контексте. А контекста НЕТУ.

Сказать ему как быть - "зачем", "чтобы что"? Чтобы он шишек своих не набил? ЧТоб не так грустно было от разлуки? Ну вот зачем этот весь цирк? Ну как так? Грустно и больно от всей такой постановки и такого описания, честно.
Очень слабо просвечивается контекст школы во всех этих описаниях. А незримые манипуляции и потеря себя во всем этом - сильно.

Не предлагай сыну кого-то, кто знает лучше как, только через себя сначала учиться искать.

Кароче не знаю я, как еще формулировать. Если что-то не понятно, готова пояснить.
Обнимаю в любом случае.

[Anna Eve]

Далее я к сожалению поругалась с Мишей в скайпе, потому что оказалось, что писать ему надо было не так, и люди лет на 40 постарше такое "несут". И что-то я написала не понятно, но вопросов нет.

Дорогие друзья, если вы вылазите с вопросами, а потом начинается обучение, как с Вами надо было разговаривать, вы сразу помогите нам идиотам, дайте пояснение: "меня жалеть", или "мне говорить только такое", или "я вообще-то спрашивал но что вы тут несете меня не интересует, далее своих оценок я не выйду".

А потом начнутся подобные отмашки? Знакомое:

Начнем с начала. Начнем с того, что мое письмо ни в коем случае не было писано форуму. Оно было написано точно Грише. Как можно короче, из уважения к его времени, и как можно более лично, чтоб ему быстро стала понятна ситуация, не только моими глазами, но и я сам. И с прямым расчетом, на то что он профессионал и умеет отличать свое созвучное от того что в письме и у меня в жизни. Как бы отличалось письмо вам всем от прицельно Грише? Так же как любые два письма написанные разным людям.
...

К сожалению наши товарищи ничем меня не удивили (я Грише так и написал: боюсь, что знаю что мне напишут), кроме Линой и еще пары человек. Если кто вдруг читал мой пост в сказке – все вдохновение про универсальный пост – отсюда.
Почти все увидели в моем письме тока себя (я даже не ожидал такого сильного эффекта) и исправно рассказали у кого чего болит, а моей скромной персоне места почти не уделили. Правда, похлопали пацана по щечке, кто-то даже назвал сынком. Ну понятно - сынок, раз такие проблемы! Интересно, что (если не ошибаюсь) из отвечавших поучениями не было ни одного с нормальной семейной жизнью.
Потом был Звенигород, счастье без краев, и чириканье дома об этом самом счастье, и невылезание из компа сутками.
Потом Таня нашла на форуме мое письмо, что совпало с другими событиями, радовавшими ее очень мало. Тут она написала свое письмо. По моему, оно носит несколько рекламный характер, но это только мое мнение. Сам факт публикации дала замечательный результат, кое что начало сдвигаться с места и я за Таню очень рад.
Потом и я прочел. Гриша, спасибо тебе за это. (Таню уже благодарил). Вот это был удар по голове, где там розги и битое стекло. Как я писал прямо еще с дороги из Амстердама – для меня это были 4 дня наркотика, так было хорошо. И вот – все. Как после такого письма на глаза людям показаться – не понятно. Понятно что никак. Был такой белый и пушистый, всех прям любит, а на самом деле? Дома то у него что? А внутри?
Когда это все сообразилось, внутри начало происходить нечто невообразимое. Хорошо ловить драконов величиной с дом. А тут континент под ногами пошел ходуном! Описать совершенно невозможно, но обнаружилось, что с детства очевидное – совсем не очевидно и бывает по другому. Было ощущение с'ехавшей не крыши а грунта под ногами. За что собственно и спасибо.

Побеседовал с теми с кем была связь. Все сказали хором, что это – зависимость от чужого мнения и что я псих. Но недолго длилась моя радость по этому поводу. Некоторые все же сделали свои выводы и написали мне в личку про мою низкую сущность, а кое кто и вовсе перешел к делу. И ладно бы камень полетел в меня… Ну ладно, может поумнеет когда…

Да, так вот. Все мои ближние (ребята, как мне с вами хорошо!) сказали что я наркоман и зависник – в смысле завишу. Рискуя своей молодой жизнью скажу, что у меня на вас нашелся супер аргумент – цитата из поста самого Гриши, которую спешу привести:

Желание быть вместе - НЕ ЗАВИСЕТЬ!, а просто БЫТЬ - и формирует пресловутую внутреннюю точку опоры - состояние единства. Хоть, можно, конечно, лезть в толпу только для того, чтобы не упасть.Тогда ближний превращается в точку внешнюю.

Эх, я бы подписался под этим, но я и так кругом грешен… Плагиат еще пришьют. Но все же, речь то шла именно о желании быть вместе, и СТРАХЕ лишится этого БЫТЬ-ия.
Уверен, что начни я оправдываться, то впечатлительные умы некоторых моих коллег насобирают там грехов еще на 10 лет строгого режима. И правильно – нефиг оправдываться.
...

[Mylady]

Полностью согласна с Аней. Миша , в этой ситуации ты выглядишь, мягко говоря "зазнайкой" и "всехобучайкой" , а сам в говне как "в ясном солнышке" , ты хочешь совета, как переделать плохого отца девочки в такого хорошего, как ты ?... Того отца я понимаю, я не понимаю тебя ... Как же ты помог своему другу, что он тяготится твоей помощи ? Ему плохо, а он сделал себе ещё хуже, лишь бы тебя рядом не было ... Не надо никого переделывать - начни с себя.

[Anna Eve]

[02.01.2012 23:09:06] Mikhail Liberman: обычно люди лет на 40 постарше такое несут

Да, Миш, действительно...
Недавно вот один дядя на альтеркурсе на эту тему нёс... 23 декабря прям. Тебя может не было?
Вот например, всё по теме, и от Авторитета. Лови:

Альтеркурс, базовый модуль, шаг 1 часть 2 аудио, начиная с 45 минуты, если прицельно. Гриша там отвечает на вопрос прекрасной даме.

"И вот ты сейчас, вся такая проблемная, пытаешься помочь дочке. И чем же ты можешь ей помочь? Любая помощь - это когда мы передаем что-то кому-то. То что у нас есть. Какое-то свое качество. Неважно. Шприц. Таблетку. Состояние. То, что у нас есть. Как же ты собираешься ей помочь? Что готова передать? Что передаешь уже? Задел я тебя? Очень на это рассчитываю.
Это значило б, что каким-то образом ты меня всё таки услышала. Каким-то местом. Передним или задним, или даже самым дальним.

На первое место всегда выходит тема "родители и дети".
Какую б тему, в какой бы раздел Школы мы ни залезли, всегда эта тема выходит. Почему?
Поскольку нет, друзья, детей свободных в выборе своей судьбы, пока есть вы и есть проблемы.
Нет детей независимых, неважно - счастливых или проблемных. Нет детей которые живут свою жизнь.
Любой ребенок приходит в этот мир с одной задачей - помочь своему родителю. Понимаете? Такая повседневно-обыденная вселенская миссия.
Как агнец на заклание приходит ребенок в этот мир, чтобы собой отразить те задачи, те проблемы, те задачи, с которыми не просто родитель не справился, а которые он В УПОР НЕ ВИДИТ. И видеть не хочет.
А как еще он может показать? Ведь это все на тонких планах. Там где он мудр, где он с родителем одно целое составляет. А на более физическом и ментальном плане он ребенок, он несмышленый, он не знает нужных слов,
как он может показать? Только собой. Своим телом. Своей сутью.
То есть ребенок никогда не болеет своими болезнями. Никогда.
Ребенок никогда не попадает в те проблемы которые он сам сформировал в этой жизни, пока он ребенок.
Этому время придет, после условного совершеннолетия. В 14 лет, 16, в 40 лет оно наступает. Это уровень взросления внутреннего духовного. Когда повзрослевший ребенок начинает работать уже свои проблемы. До этого момента он отрабатывает проблемы родителей.
Он болеет или даже умирает, чтобы показать маме и папе то, что они не хотят видеть в себе.
Поэтому когда мы видим несчастного ребенка, который страдает, у которого несчастная любовь, который хочет изменить пол, то есть отказывается от себя - ищите, от чего вы в себе отказываетесь, ищите чему вы в себе не позволяете реализоваться.
На этом уровне, когда разговор заходит об этом, я всегда говорю фразу которую, уверен, вы все от меня слышали:
Если вы хотите сделать детей счастливыми, у вас есть только один способ. Стать счастливыми самим. Всё.

Другого пути нет, друзья. Всё остальное искусственно. Вы можете заплатить бешеные деньги... Найти специалиста... Сами разработать, например, нужную вакцину... это не поможет.. А если поможет в одном, то эта несчастливость проявится в чем-то другом. От неё никуда не сбежать. И поэтому выход только один - стать счастливым самому.
И вот в этом месте огромное количество доброхотов, называющих себя папами и мамами, ломаются пополам. Я это вижу очень часто. Потому что многие приходят на презентацию школы с одной задачей, им школа нафиг не нужна. Им нужно помочь ребенку.
Они говорят: "мы готовы делать всё что угодно". Деньги? ЛЮБЫЕ. Асфальт грызть? Хоть сейчас. По потолку бегать? Придумаем что-нибудь, будем бегать по потолку. То есть любое внешнее действо, граничащее с самым большим подвигом.
Когда им говоришь, что задача только к одному сводится - стать счастливым самому, глазки у них тухнут.
Они так бочком, бочком - и уходят. Не все, к счастью. Многие остаются.
А кто-то идет к другим специалистам, которые предложат что-то более подходящее, более привычное."
Автор текста - Григорий Курлов.


Интересно, у тебя помимо удаления меня из скайпа дошло до какой-то работы? Или только обидой дело и кончилось
Я на х* посылаю только самых любимых)

[Faanya]

есть проблема, нужно ваше мнение, всехнее

О, Миша! Привет!
Знаешь, мне вот кажется, что это одна проблема. И эта, и та, что была до этого в этой же ветке... Просто ты не слышишь и видишь только так, как выбрал видеть. Ждешь, что будут говорить именно то и так, как ты хочешь. Или чтобы подтвердили уже сказанное тобой. А если вдруг говорят другое, обижаешься и не слышишь еще больше...

Вот такое мое субъективное мнение. Хотя зачем оно тебе?

[орди]

О, Миша! Привет!

Привет Аня!

Просто ты не слышишь и видишь только так, как выбрал видеть. Ждешь, что будут говорить именно то и так, как ты хочешь. Или чтобы подтвердили уже сказанное тобой. А если вдруг говорят другое, обижаешься и не слышишь еще больше...

Будь добра, скажи как ты пришла к такому мнению?

[Faanya]

Будь добра, скажи как ты пришла к такому мнению?

Миша, я как-то беседовала с тобой в скайпе и вот так мне показалось. Это мнение родилось из того разговора. Ну и вот тут сквозит:

К сожалению наши товарищи ничем меня не удивили (я Грише так и написал: боюсь, что знаю что мне напишут),
...
Почти все увидели в моем письме тока себя (я даже не ожидал такого сильного эффекта) и исправно рассказали у кого чего болит, а моей скромной персоне места почти не уделили.

И знаешь, это мнение - оно гибко, с удовольствием его изменю на другое.

Вот скажи, зачем ты удалил Ив из скайпа?

[Anna Eve]

Привет люди!
С наступающим вас всех! Дурацких нам успехов в новом году!
...
Гриша, люди, чего скажете?

И спасибо, Миша, за этот весь дурацкий замес и процесс, очень ценный для меня в любом случае, уже идет всё равно)

[орди]

Миша, я как-то беседовала с тобой в скайпе и вот так мне показалось. Это мнение родилось из того разговора. Ну и вот тут сквозит:
Почти все увидели в моем письме тока себя (я даже не ожидал такого сильного эффекта) и исправно рассказали у кого чего болит, а моей скромной персоне места почти не уделили.

Ань, с "показалось" не поспоришь, сама понимаешь - суб'ективность. Суть же можно обсудить. Тут два варианта: 1) Почти все увидели в моем письме тока себя на самом деле и 2) мне говорят, а я не слышу.

Для того чтобы выбрать из этих двух, надо как то собрать информацию сперва, а? Ну например спросить у меня что я называю говорением о себе? Вдруг и тебе так покажется? Или ты предлогаешь на всякий случай соглашаться с тем что не имеет отношения к делу, лишь бы не сказали: "он не слышит"?
А наоборот? Те кто отвечали, они вопрос то услышали? Или просто начали вещать? В одной школе, по слухам, был такой порядок: прежде чем отвечать на вопрос, надо повторить его своими словами, так чтобы задававший подтвердил, что вопрос понят. Тут, кстати, и доброжелательность отвечающих отсев произведет...

Мне действительно очень неприятно такое слышать от тебя. Динамика сейчас очень мощная, слух у меня обострился до черезвычаиности и я воспринимаю очень жесткие вещи - когда они конструктивны. Занятие крайне неприятное и сил много уходит, но это и есть учеба, сам напросился. Я тебя уверяю, Гришин ответ на мое письмо не содержал комплиментов. И ничего, скушал. На этом фоне банальности и цитаты поучительным тоном не про то про что спросил... ну не в тему!

Вот скажи, зачем ты удалил Ив из скайпа?

Это просто. Стало понятно что помощи по интересующему меня вопросу я не получу. Вместо этого - стандартный пакет "разберись сначала с собой". Я понимаю, очень соблазнительно очередной раз запеть "ты не слышишь!" Но тогда выходит, что любой текст с ключевыми словами - помощь. Боюсь, что не любой. А с матом я хорошо знаком, но смысла в таких дискусиях не вижу.

[ЛукаVый]

Миша! Какая динамика? Ты о чем? Есть хоть что-то, что не просрал, или не готов просрать?

[орди]

Миша! Какая динамика? Ты о чем?
Есть хоть что-то, что не просрал, или не готов просрать?

Петь, в чуть менее общих терминах можешь?

[ЛукаVый]

Петь, в чуть менее общих терминах можешь?

Нет. Частности - твои.

[Гала]

Я на х* посылаю только самых любимых)

Спасибо, Анечка!

В Звенигороде я именно так и поняла.

Миша!
Услышь уже, что тебе люди говорят! Люди, которым ты не безразличен.

[Лада]

Прочитала вчера эту веточку. Почти всю ночь потом не спала. Отозвалось очень много и задело за живое. И ещё сил внутренних прибавило! Спасибо вам всем! Посоветовать пока ещё ничего не могу, сама пока сижу как цыплёнок в скорлупе, пытаясь пробиться и вылезти из оболочки. Только вот вспомнились слова, где то читала: »я правильно иду?» -ты идёшь и это правильно». Да , главное идти и двигаться!

[vlada]

Мишка, привет! Вот только сейчас выползла на форум после праздников, хоть и помнила о твоем письме, но как-то я вся была в другом, не обижайся. Прочла твои письмо и всю последующую переписку, как тебя здесь троллят)), я имею в виду не слова, а интонации. Скажу, как это мне отзывается. Мишка, многие тут правы, правы в том, что единственное и главное, что ты можешь сделать - это работать с теми ощущениями, которые вызывает у тебя эта вся история. Вот просто отслеживать ощущения, уверена, их масса, и работать техниками. Я просто ставлю себя на твое место и говорю о том, что бы делала я. Ты не можешь, мне думается, ничего объяснить своему другу, Миш, как это ни больно и ни обидно. Вот это больно и обидно надо честно прожить. Ясно ведь, что человек в программе, вы с сыном, не желая того, наступили на любимую мозоль. Оставь своего друга самому себе, работай с ощущениями по этому поводу. У меня была очень непростая ситуация со старшей дочерью, с романом, с помолвкой, с предстоящей свадьбой и т. д. И мне все было видно на ближайшие лет 6-7, и то, что я видела, совсем не радовало меня, как мать. Но я не лезла. Не лезла, пока дочь не спрашивала меня. Потому что это ее жизнь и ее опыт. А когда она решила расстаться с юношей, я почувствовала, как это - космическая любовь холодна и беспристрастна. Я не выстилала ей себя, не заслоняла ее от ее боли, а лишь слегка поддерживала, позволяя ей пройти самой через непростой этот опыт, потому что так надо ей. Вот и тебе хочу сказать, Мишка: позволь мальчику взять свой опыт. Видишь, он и так ищет ответов у других людей, а ему, видимо, надо не бежать от боли в пластмассовость и чужие ответы, а позволить ей быть, что не хочется. Пусть ищет свои ответы и набирает свой опыт, не заноси ему хвосты, Миш. У нас с тобой есть общая программа, называется "Чип и Дейл спешат на помощь"). Но ты не спасешь его от необходимости приятия и проживания, это есть часть взросления. Миш. Мишка, ты пойми главное: сделать тут ничего нельзя, а вот прожить это все честно - это можно. Прожить эти бОльные вещи. И тебе, и сыну. Вот как-то так, дорогой. Обнимаю и люблю.