3243 ответов в этой теме

[Asi]

Только что прослушала последний вебинар.

………..

Вот, написала первое предложение и остановилась. Так много хотелось сказать, выплеснуть то, что поднялось, но опять чувствую, что не могу подобрать слова. Одни банальные фразы. И так всегда. Сколько же этих ненаписанных постов… И все-таки сейчас напишу. Пусть это будет всего лишь пара фраз типа lighting.

Не отвечаю на посты, которые тронули, зацепили мою душу, отозвались болью или радостью. Не умею ответить тем же, а написать какие-то банальные слова одобрения или сопереживания, или просто без объяснений щелкнуть по лайку рука не поднимается. Но то, что было высказано в этих постах,  живет во мне, всплывает и через год и через два. Владушка, то что ты пишешь, то, что другие пишут и не получают мгновенного отклика – это не в пустоту, просто пропасть очень глубокая.

Очень созвучно было то, о чем говорила Алена. Только я никуда не всматривалась, просто само по себе пришло знание – нет будущего. Обыденно так, ни страхов, ни эмоций. А вот сейчас что-то изменилось, знание это растворяется.

 

[Aida]

Нет, я не тормоз, я другой.
Ходила в тему с голосованием несколько раз. Никак не находилась формулировка для потиворечия: форум не закрывать, но меня тут не будет (не вообще, но по семейным обстоятельствам, имеющим непреодолимую силу).  

По теме Форума вообще скажу о себе в частности. У меня бывают периоды, когда я не соответствую Форуму, не попадаю в такт, в тональность, когда сознание такое плоское и пустое. Тогда не пишется. Есть люди, отвечать которым у меня как бы недостаточно чистые руки, хорошо хоть кнопка "откликнулось" появилась. Ошибка, наверное останавливаться на констатации этого факта, и не идти дальше. Да вот.

[Люда kapelka]

 

Мне кажется все же, что мы с тобой несколько о разном, хоть и об одном и том же. 

 

Мы можем влиять на чей-либо выбор только во внешних аспектах.  Да, когда есть люди, которые с тобой находятся в одном потоке, это организует и задает вектор. Каждый, находящийся в потоке, получает именно тот вид помощи, в котором испытывает необходимость. 

 

  Сана, спасибо, что поддержала разговор. И опять я, как и в предыдущем посте согласна с тобой. Очень четко, я бы сказала, красиво,  изложены классические положения. Я тебя услышала и в первый раз, как и во второй. Ну вот хочется мне быть услышанной, вот даже где-то между строк, за ними. Я о чем? Два момента.

Первое, как мы можем влиять на чей-либо выбор - неизвестно. Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется. Да, мы можем, как в твоем примере с сестрой навязать, всегда из лучших побуждений, какое-то решение, таким образом, подчиняющийся человек делегирует ответственность за себя и страдают оба. Я хотела сказать о другом. Мы сделали выбор - обрести целостность, единство, трансформироваться, да? Насколько самостоятельное это решение, но не будем сейчас об этом. Итак, выбор сделан. Мастерства нет. И тут второй момент. То ли ты уже в потоке, то ли делаешь первые шаги. Я бы не была столь однозначной, что каждый получает именно тот вид помощи, в котором испытывает необходимость, и в то же время, конечно, получает, по большому счету, в верхних аспектах. А вот на человеческом плане своим действием, бездействием, откликом, равнодушием каждый оказывает модулирующее влияние на ситуацию в Школе в целом и на успешность обучения, прохождения этапов пути, каждого. Можно дружеским словом, вниманием, поддержать в трудный момент, неучастием, иногда неуместным окриком можно надолго затормозить, можно вообще отвратить от этого дела, сломать до следующего воплощения. Почему нет? Ну тут меня тоже в крайности понесло. Короче говоря, я про то, что командный дух приветствуется, всегда способствует и да, на результатах сказывается. А так, конечно, можно и самостоятельно прорываться. Долго, тяжело, с потерями. Тоже путь. Кстати, по поводу верхнего и нижнего пути. Ну и еще факты, опять же, упрямая вещь. Переживая кризисный период, а из-за чего сыр-бор, говорить, что все хорошо и ничего не менять, было бы  не конструктивно. (Имхо). Согласна со всеми предыдущими ораторами.

[Люда kapelka]

Так много хотелось сказать, выплеснуть то, что поднялось, но опять чувствую, что не могу подобрать слова.  И все-таки сейчас напишу. 

Вот, что губит народ, так это комплекс перфекционизма. Но "пораженье от победы ты сам не должен отличать". Я к тому, что нет смысла себя оценивать, особенно в уничижительном ключе. Поднялось из глубины, от души, откликнись, как можешь, как получается   сегодня. Тренируется, упражняется и совершенствуется то, что употребляется. Как говорит на каждом своем выступлении академик Штарк Марк Борисович, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть. Как-то долго не понимала, о чем он. Или вот например Татьяна. Помню, на клубочке нашем говорила, что не пишет, так как трудно ей писать, клавиатуры с русской раскладкой нет, хухрю мухрю, а сейчас у нее посты как горячие пирожки отскакивают. В смысле, свой стиль появился, свое амплуа. Даже резвится местами. Тонкость, глубина, они появляются, проявляются у всех по разному, но только когда вот как ты сегодня: "И все-таки сейчас напишу". Так держать!

[Sana]

Ну вот хочется мне быть услышанной, вот даже где-то между строк, за ними. Я о чем? Два момента.

 

Люда,

 

не могу не согласиться, что мы состоим из людей. И не могу не согласиться, что мы собой наполняем Школу, влияя на каждого из находящихся в потоке. Да, я услышала и в первый раз, но, видимо, искала свое в сказанном тобой.   Прошу прощения за некорректность .

 

Я участвую в проекте с самого начала, еще с вебинаров, проводимых на платформе университета лидерства. И со значительной долей уверенности хочу сказать, что самостоятельное движение мое не смогло бы сравниться с тем, как оно происходит в потоке Школы. Возможно, кто-то более устремленный, более усердный, более целенаправленный и смог бы пройти такой путь самостоятельно, но я вряд ли. Очень важен, несоизмеримо важен общий поток. И в наших интересах ценить его и поддерживать его жизненность. Я опять же о себе . Когда Гриша озвучил в самом начале Гиперкурса предполагаемую продолжительность проекта в год (!!!) я не могла понять, как так долго??? А смогу ли я? ТАК долго!!! Год прошел. И еще год. И еще. И только в настоящем проекте после жутких состояний, которые мне пришлось пережить в прошлом году, у меня начало внутри все выстраиваться ИНАЧЕ. А была бы я сама, где бы я была???

[Aida]

Про гвоздь все тот же Макс Фрай.

Иная, недостижимая для человека реальность – обязательная часть зримой и осязаемой, ее подкладка, невидимая глазу, но связывающая воедино доступное нам полотно бытия, придающая ему форму и смысл. Прикоснуться к ней почти невозможно, но знать о ней совершенно необходимо. Значит кто-то должен нам о ней рассказывать, а мы – слушать, хотим того или нет.

[Уля]

Многие, конечно, скажут, так делай с этим что-нибудь, работай. Делаю, работаю, но пока безрезультатно.

Так ты возьми микрофон, а потом уже делай с этим что-нибудь, работай!   А так, можно бесконечно долго безрезультатить. Ты прыгни, а крылья вырастут.

[Asi]

Поставила антилайк потому, что именно такие посты воспринимаю как lighting.

Сообщение изменено: Lubava, 25 Декабрь 2014 - 19:40.
цитирование

[Уля]

Как-то раз порывалась прыгнуть, так меня такой мандраж начал колотить, чуть не сдохла. А в таком состоянии мысли совсем не могу в кучу собрать.
 

Ха! Я ття умоляю. Можно подумать у остальных иначе. Ну разве что у некоторых. Я первые разы в предынфарктном состоянии пищала вопрос.  Придумывала кратчайшую формулировку, чтоб говорить как можно меньше и сидела со сведенными челюстями. Сейчас челюсть двигается свободней, сердце колотиться не 170, а  всего 150 ударов в минуту и я даже позволяю себе иногда приподымать брови, дескать, вон оно как. И всё равно, Гришины ответы мне, приходиться переслушивать.   Просто нужно перевести этот дискомфорт в конструктивное русло. Ну хотя бы попытаться.

П.С. Предполагается, что из нашей с тобой беседы, Гриша узнает, что отсутствие вопросов не означает отсутствие интереса.  Что и показало количество вопросов для пропущенного вебинара.

[Ecat]

получила ссылку на вебинар, удивилась, ведь меня исключили аж до 4 января в поисках новых ритмов) получила их, аж целая куча, и очень так вовремя, когда итак все рухалось друг за дружкой, неожиданный "бан" прямо в тему пришелся

в это же время решилась на обрыв очень крепкой внешней опоры, после чего накрыло волной боли, волной своей никчемности, волной вины, и безнадеги

сразу же ушла и энергия, и навалилась усталость и сон, а уж депрессия, как теплое болото прямо затаскивала, затягивала, теплая и очень знакомая 

пару недель такое состояние продолжается, много соблазнов улизнуть, вижу их, порой так хочется поддаться и вернуть все на прежний уровень..

пока живу, дышу (стараюсь не про..ть это, а как получается увидим)

[Люда kapelka]

Сегодняшний вебинар! Иногда мне кажется, что все специально подстроено по специальному сценарию. А когда Гриша спросил, чей пост в архивах прочитал, просто загадала, что наверняка Петя Пономарев и даже не удивилась, что догадалась. Вот как это? И правда, Женя Ниточка такая красивая. И она не одна. Радостно, что у в этом пространстве обитают такие красивые люди. 

[Люда kapelka]

Поставила антилайк потому, что именно такие посты воспринимаю как lighting.

Еще когда писала этот пост, сомневалась, уже чувствовала, что пора уже рот закрыть. Еще даже не прочитала твой ответ, а так мне плохо было, на улице еле ноги передвигала, а, наверное, Танина черная зависть повлияла, но это я потом уже узнала))) . А так, авария, не ужасная, в погоде резкие перепады, вчера - потепление до плюсовой температуры, с учетом, что снегу по колено, где не убирают. На светофоре три машины въехали одна в другую. И вокруг стоят такие пацаны, человек пятнадцать, как в кино, когда разборки показывают.  Такое тревожное зрелище. И опять это мучительное состояние, что я ничего не понимаю, накрыло с головой. Да, Сана, права, права, а я и сразу соглашалась. Попробовала проанализировать, почему так неудачно получилось и так мне увиделось, что в одном посте совместились слова поддержки и наезд на Таню (стариииинные обидки). Да, Таня, наша любовь еще впереди))). А надо было мухи отдельно, котлеты отдельно. А вообще, искренне писала в поддержку, получилось, себе, для себя. Извини, что тебе не пригодилось. Из серии хотелось как лучше, получилось как всегда.

Повторю ту же ошибку. Два в одном. Про взять микрофон на вебе. Никогда не зацикливалась на этом. Очень волновалась в первый раз, каждый раз волнуюсь, но поскольку внимание не на себе, а на том, чтобы хоть как-то соображать и сформулировать в словах то, что хочу спросить или сказать, делает это волнение несущественным. А вот вчера рвался вопрос: ну как, как (!!!) не сопротивляться сопротивлению? И вот поскольку та самая волна уже накрыла, так и проглотила его, не задала. Так что завидовать особо нечему. Осложняется еще тем, что веб начинается в полночь по моему местному времени, а ночью я не очень то ясно соображаю,  поэтому тороплюсь в первых рядах взять мик, уж если точно решаюсь вылезти, а так, момент упускается и потом только сожаления об упущенной возможности.

Вот что еще хочу сказать. Я ощущаю острое неприятие себя в этом пространстве, свою чужеродность,  и в то же время, с не меньшей силой чувствую дружескую поддержку. Вот как так? Чудесатые чудеса. . Это мне все сегодня спросонья пришло, записала, пока не забыла и сейчас озвучила. Лайтинг там, не лайтинг, я сама не пойму. Такие дела. Пойду в угол, подумаю, не охламонка ли я. 

Да, за своего брата так больно стало, наверное, впервые за долгие годы. В детстве мы были такие друзья, соседи удивлялись.

[Sana]

Еще когда писала этот пост, сомневалась, уже чувствовала, что пора уже рот закрыть. 

Люда, забегая вперед, скажу, что я как раз в твоем посте увидела поддержку. А еще совершенно искреннее желание сделать посильное для ценимого пространства. 

 

Не всегда мы можем быть услышаны, даже в самых своих лучших побуждениях. Как это ни грустно, как ни печально. Помню, как я искренне обняла маму, на что она попросила меня "прекратить дешевую комедию". Просто потому что ей несвойственны всякие проявления чувств. И так тоже бывает.

 

Как-то давно, на поддерживающих вебинарах я задала Грише вопрос о том, а всегда ли можно выстроить диалог. Он мне ответил, что мы должны общаться прежде всего на уровне сонастройки. А как уже внешне сложится, это вопрос вторичный (не дословно, конечно, но так мне запомнилось).  Порой бывает непросто услышать собеседника. Да мы и не хотим этого сделать. Опять же, я снова о себе. Когда делаешь шаг вглубь, чтоб услышать то, что ЗА словами. И далеко не всегда удается быть услышанной. 

 

Но если не делать попыток, то с нами, прежде всего с нами, никогда ничего не произойдет. Привычнее всего сделать шаг и закрыться, схлопнуться. Привычнее. Но мы ведь хотим иного . Вот мне очень больно за тебя. Искренне больно. Давай вместе, вглубь, сквозь и дальше И больше на эту боль

[Asi]

А вообще, искренне писала в поддержку, получилось, себе, для себя.

Я поняла это только после того, как написала про антилайк. Но, опять же, привычно, не стала ничего писать – подумала, что это выльется в обычное словоблудие.
 
Людочка, Саночка, спасибо огромное за ваши посты. Много, очень много всего поднялось. Но, наверное, самое главное сейчас для меня – это цепкие защитные программы недоверия к людям, отстраненности от мира. С детства они во мне сидят. Отсюда и «помощь не запрашивается, не предлагается и не подразумевается», и чувство чужеродности, и еще целая куча всякого…

[Люда kapelka]

 Давай вместе, вглубь, сквозь и дальше И больше на эту боль

Сана! СПАСИБО. Какой букет ощущений, не буду замыливать.

[Sana]

Во мне глубоким уважением и болью отзывают последние посты Люды-Капельки, Светланки, Аллочки-Аси. Нужно обладать определенной долей мужества, чтобы захотеть увидеть, погрузиться, а потом еще озвучить. Спасибо вам. Даже не буду говорить за что. Спасибо

[Уля]

 А вот вчера рвался вопрос: ну как, как (!!!) не сопротивляться сопротивлению? 

Вот что еще хочу сказать. Я ощущаю острое неприятие себя в этом пространстве, свою чужеродность,  и в то же время, с не меньшей силой чувствую дружескую поддержку. Вот как так? 

Люд, ответ на этот вопрос очень сложно дать в словах. Я попробую привести практический пример. Сопротивление сопротивлению - это ПОПЫТКА расслабиться, попытка снять (читай: убрать) напряжение. Волевое отпускание. Ну, может ты йогой занималась или ещё чем, когда нужно "расслабить тело" и "отпустить напряжение". А если оно не отпускается и не расслабляется? Мммм? Когда ты пытаешься унять волнение "я спокойна я совершенно спокойна..." , ты не даешь ему жить и двигаться.

Вот лежу я в шавасане и никак, ну никак не могу отпустить напряжение, и тогда я как-бы иду вниманием за ним. Что оно хочет? К чему оно меня подводит? Это позволяет погрузится вниманием в напряжение и уже там что-то сделать. Ведь чем вызваны приятные ощущения при интеграции, или хотя бы при глубоком погружении в боль? Тем, что мы наконец-то позволяем себе ощутить движение той энергии, которая долго блокировалась, а иногда это вдобавок усугублялось попытками расслабиться. 

Ещё пример. Вот кто-то коснулся тебя рукой и ты можешь ощутить прикосновение благодаря сопротивлению(!) кожи. А приятность и неприятность прикосновения - это следствие оценки. Та самая оценка, которая и является причиной сопротивления сопротивлению. Ну, к примеру, наждаком по тебе провели или собака шершавым языком лизнула? Чужеродный наждак, с явно враждебными целями и родная собачушка.  Наждаку сопротивляемся, от собачушки приятно, хоть передергивает слегка. 

 Брат твой вызывает в тебе боль своим несоответствием твоим представлениям о нем. А если попробовать увидеть в нем душу с телом? Своим желанием видеть близких здоровыми, адекватными, умными, счастливыми...(подставь нужное), мы их насилуем. Я прям ощущаю это, свое навязывание, и мне почему-то кажется, что объекту от этого реально плохо.  Не знаю на каком уровне, но плохо. 

[Григорий Курлов]

Поэтому ни одна я здесь такая бабочка, от взмаха крыльев которой, рождается цунами.

не переоценивайте себя

...цунами 

 

ходили бы по форуму цунами, форум жил бы

речь о пене, под которой ни фига

 

и в которой ни фига

 

но которой до фига

 

но я даже на пену согласен - если бы ее уравновешивало что-то другое, более существенное и глубокое

 

хотя бы попытки исследования, хотя бы отчеты о работе

 

то, чего ради Форум и был создан

[Григорий Курлов]

Я ощущаю острое неприятие себя в этом пространстве, свою чужеродность...

почему, я этого не ощущаю? почему, вижу все как раз, наоборот?

 

а конфронтация, которая время от времени возникает... она из-за нашей естественной и здоровой инаковости...

 

куда без нее?  чем расти и взрослеть?

 

это нормально

 

камни бросают только в плодоносящие деревья

 

...жизнью доказано  

[Ira]

А вообще, искренне писала в поддержку, получилось, себе, для себя.

Люда, ты написала этот пост поддержки и для меня тоже, вот так мне ощутилось. Спасибо тебе.