3771 ответов в этой теме

[Женя Ниточка]

 

Часто когда хочу что-то написать, долго пытаюсь вспомнить о каких-то результатах

Андрюша, а как ты можешь определить, что есть результат? Форум децствительно состоит из всех нас. Буквально в каждом посте, за редкими исключениями, которые на деле являются нежеланием признать что-то в себе, есть каждый из нас. Часто ловлю себя на том же. Не важно, что делаю, но на заднем плане мысль о том, как расскажу об этом на форуме. И все же тут чаще всего мне, например, пишется о состояниях, как будто для себя.

 

 

У меня такое наблюдение над собой ещё есть: я стараюсь жить. Попробую сказать то, что хочу сказать: я не то что бы живу, а вот именно стараюсь жить, или даже точнее - стараюсь зажить. ...  Как будто глубины я себе не позволяю от души, как будто зашла по-колено в воду и ..., а чтой то не плывется. Может я тут и придралась к себе, может просто настроение такое, но что то в этом есть.

 

Ага, у меня похожее состояние. . И все существо рвется, а какой-то неведомый якорь (или вЕдомый якорь под названием страх) сдвинуться не дает.

[Любовь]

Мне очень трудно сейчас писать на форуме.
После ассистов, которые я проходила особенно старательно, что-то во мне произошло, что заставило сильно изменить свою жизнь. Далеко выпрыгнуть, причём, совершенно осознанно далеко за зону своего комфорта. Контраст настольно велик, что я могу сравнить это как если бы я выбралась из-под тёплого одеяла и сразу прыгнула в ледяную прорубь.
В первый момент паники думала вернуться под одеяло, но поняла, что назад дороги уже нет. Задыхаюсь от холода и сводит зубы.., пытаюсь с этим взаимодействовать. Ужасно хочется тупо поплакаться кому-то в плечо, но не могу.. причём, это у меня идёт по жизни. Стыдно. Страшно.
Страшно открыться. Страшно быть самой собой. Это то, что я отследила только сейчас. И, видимо, поэтому всегда в минуты отчаянья, когда я готова была кому-то рассказать, о том, что происходит внутри, никогда никого не оказывалось рядом.

Пробовала писать об этом на форуме, но на следующий день стёрла пост, причём, не в первый раз я такое делаю.
Напишу о больном и вытираю.
Я болею. Впрочем, как и большинство из нас. Значит, так нам и надо.

Вопрос только в том, кто и что с этим делает.

[Люда kapelka]

Вчерашний ассист был для меня очень тяжелым, так как перед этим был день, начавшийся в 5 утра и проведенный на работе. Динамика такова, что на всех фронтах разгорелся конфликт с новой силой. Дома сосед достает дикой музыкой, на работе ищут крайнего, кто бы волок всю работу и еще козла отпущения на случай, если что пойдет не так. При повысившейся чувствительности (такое уже было, когда мы работали с фирмой Динамика и проверяли действие аппарата Фролова, а я решила, что настоящий ученый должен проверить на себе, прежде чем людям что-то предлагать), так вот, с ростом чувствительности растет и раздражительность и неустойчивость как настроения, так и состояний. Неожиданно всплывают такие тяжелые ощущения - действительно начинаю бегать по потолку.

Так что ночью я сначала просто заснула за столом, пока Гриша инструкции к ассисту давал, разбудил звонок по скайпу Иры-эльфиры, проснулась, скачала запись, переслушала, вышла на Форум, почитала посты, посвященные конфликтам, как народ в них радость ощущает, живет в них. Да, не получается у меня сегодня радость ощутить - недоумение, раздражение, боль, желание на все плюнуть и уйти и еще раздражение с одной стороны от пустых умствований, за которыми ничего не стоит (исключительно мое ИМХО) и одновременно с другой стороны еще больший протест, когда читаю Диму с его думать вредно. Перешла на веточку про котов. Отдохнула душой. Ничего никому не написала, сейчас маленько все устаканилось, на выходные планирую этот ассист качественно пройти

[Luchia]

Мне очень трудно сейчас писать на форуме.

Любочка, ощутила твою стужу, и тоже реакция юркнуть в теплое одеяло, в свою норку. Какая бы болезнь не была, она во благо, там проход. А что с этим делать, ты наверняка знаешь. 

Мне всегда не хватает слов для поддержки или скорей всего не хватает душевной глубины и мудрости, но так хочется тебя поддержать и ... обнимаю тебя 

[галина]

Форум мне иногда кажется скучным. Как и моя жизнь.
Я поняла, что надо себя иногда заставлять. Это я про писать на форуме, но не только. Не получается у меня пока что жить одними внутренними импульсами и приступами интереса. Если не создавать себе хоть какое-то НАДО, и не тянуться к нему, тут же оказываюсь в болоте, в котором вязнут все мои хочу.
Все самой, все из себя. Возможно, интерес появится в процессе.

[Любовь]

так хочется тебя поддержать и ... обнимаю тебя 

Спасибо, Лучик.. и я тебя обнимаю.

[Nadegda]

У меня такое наблюдение над собой ещё есть: я стараюсь жить. Попробую сказать то, что хочу сказать: я не то что бы живу, а вот именно стараюсь жить, или даже точнее - стараюсь зажить. Здесь как то у меня не совсем дотягивание получается, а как будто обманывание какое то, навроде декларации внешней, которая не очень то и глубока и доводит именно до той границы, которая определяется тем, чем она, эта декларация, заявлена.  Как будто глубины я себе не позволяю от души, как будто зашла по-колено в воду и ..., а чтой то не плывется. Может я тут и придралась к себе, может просто настроение такое, но что то в этом есть.

Вот я задумалась, а как я стараюсь жить. Отмечаю для себя, что  в неживом состоянии это уже и не жизнь вовсе, а больше похоже на умирание. Я думаю быть в живом состоянии это в осознанном, но это ещё не присутствие в каждом моменте, случается прикосновение к не прожитому, тогда уж точно не присутствую. Про дотягивание в повседневной жизни часто забываю, если это не является чем-то "другим", Глубины себе не позволяю, невысказанное так и остается на уровне ощущений. До этого момента мне казалось, что особые моменты, когда хочется новые ощущения оформлять в слова, возникали от высокого единства с человеком, вибационного сооответствия, что-ли. Получается не дотягивала до пространства школы, не могла позволить себе открыться, что бы так чувствовала себя здесь. Заслонку в себе обнаружила, то открою, то прикрою, чаще держу её прикрытой.

[Аленушка]

Мне очень трудно сейчас писать на форуме.
После ассистов, которые я проходила особенно старательно, что-то во мне произошло, что заставило сильно изменить свою жизнь. Далеко выпрыгнуть, причём, совершенно осознанно далеко за зону своего комфорта. Контраст настольно велик, что я могу сравнить это как если бы я выбралась из-под тёплого одеяла и сразу прыгнула в ледяную прорубь.
В первый момент паники думала вернуться под одеяло, но поняла, что назад дороги уже нет. Задыхаюсь от холода и сводит зубы.., пытаюсь с этим взаимодействовать. Ужасно хочется тупо поплакаться кому-то в плечо, но не могу.. причём, это у меня идёт по жизни. Стыдно. Страшно.
Страшно открыться. Страшно быть самой собой. Это то, что я отследила только сейчас...

Пробовала писать об этом на форуме, но на следующий день стёрла пост, причём, не в первый раз я такое делаю....

Люба, вот, ты уже приоткрылась в этом посте, и не останавливайся на этом.

 

Мне когда-то было очень страшно открываться, рассказывать о себе какие-то вещи. Постепенно я начала это делать. И ты сможешь. Но не в этом суть, не в том, чтобы о всё себе до последней капли выписывать на форуме. Важно сделать шаг к себе самой, открыться для себя самой. А форум в этом может помочь. Ещё может помочь ведение личного дневника. Я в какой-то момент решила, что авторская веточка - это хороший стимул писать о себе, потому что до бумажного дневника у меня руки не доходят. В этом году только несколько раз в свой бумажный дневник писала. А на форуме у меня больший стимул писать, здесь есть отклик.

 

Если же всё держать в себе, то может и взрыв случиться, ведь мы не привыкли работать с ощущениями постоянно, и если нас что-то мучает, то лучше это выписать, а в процессе выписывания осознанно работать с тем, что поднимается.

 

Я тебя обнимаю! Пиши.

[Стронций]

 

А рисунок мне твой очень понравился. Для меня так очень-очень в тему 

Ну-ну.А если перпендикулярно. У тебя есть время ползти по ментальной лесенке. Когда тебя одни мысли подумают, потом другие. Пока тебя ОБДУМАЕТ вся цепочка. Ты же в Школе Дурака , а не ментальная ...про....... Не буду оскорблять. Мы же все здесь друзья. Это не тот путь и не то решение. Есть прямой лифт. Асисты для кого?  Для  Гриши?  Чтобы он мастерство свое доказывал тем кто не рубит ни болта в чем конкретно его мастерство?  .... И на этом трамплине с собой хоть что-то делали САМИ? Или сосиской падали вниз . А могли бы красивый пируэт совершить. А может и не вниз , а вверх? Простите , накипело. 

[Luchia]

Ну-ну.А если перпендикулярно. У тебя есть время ползти по ментальной лесенке. 

Дима, ползти последовательно по ступенькам я и не предлагала. Ты меня по своему понял, и то, что ты рассуждаешь, правильно  и я с твоей подводкой,  честно посмотрела и с этой стороны. Я для себя повесила этот рисунок (картинка, кстати не моя, взяла с интернета), чтобы наглядно увидеть на какой я ступеньке в данный момент, глянула и прикинула и все, а дальше мы знаем что с этим делать в нашей школе. 

[MarishaK]

Аааааааа, как же я конкретно зависла в программе маленькой девочки, которая совершенно ничего не хочет делать, потому как уверенна что она все знает и все может, и абсолютно все  все.....и ничего с эти не может поделать, потому как маленькая......но с большой силой, а сила это всегда большая ответсвенность, но она же маленькая.......совершенно не умеет со всем справляться и поэтому все себе начала запрещать и при чем абсолютно все.....хочется кричать и бегать по потолку и при этом полная безысходность положения......но я же МАЛЕНЬКАЯ, маленькая, маленькая.....маленькая...и проживать ничего не хочу......

Вообщем полный залип в программе.....вооооооооооооооот....

[Любовь]

Люба, вот, ты уже приоткрылась в этом посте, и не останавливайся на этом.

...

Я тебя обнимаю! Пиши.

 

Спасибо тебе, Алёнушка.
Я часто думаю о том, даже не думаю, а понимаю-ощущаю, что насколько я способна писать на форуме, настолько я открыта вообще миру, а значит - себе.
Авторскую веточку свою давно хочу завести, не могу придумать название )). Вернее, придумала, но не могу выбрать..
Обязательно это скоро сделаю.

[Марфуша]

Мне очень трудно сейчас писать на форуме.
 

Привет, Люба.

Молодец, что решила, нашла в себе силы приоткрыться.

Это только сначала у нас возникают  такие панические состояния. Потому что нам страшно, потому что мы боимся всего нового....потому что не научились еще с этим взаимодействовать...

...а кто и что с этим делает?

 Мне помогли разобраться в моих "зихерах"   ..войти в новое для меня, соответственно, поначалу страшное и враждебное, наши форумчане.

Пиши, исследуй дальше свои состояния... а если чувствуешь, что надо поговорить, звони на скайп. Всегда с радостью отвечу.  

[Светланка]

За больше, чем 3 часа, поприсутствовала только в нескольких веточках. Не представляю сколько времени нужно, чтобы ни одну не пропустить...

[Андрей 5]

Бег силы продолжается, в нем стало больше творчества - бег заплетающимися ногами, бег в стиле вальса и тд 

 

Присутствие ли или открытость сказать трудно привели к тому что незнакомые люди стали рассказывать (а может быть выплескивать) то что у них накопилось сокровенного.

• Как им помочь? А если не просят? Советом?
• Погадать на короля?
• Спокойной жалостью? Сопричастностью? А какая она? 

Пока просто человеческим присутствием. Не шучу, но на это реально уходит очень много времени. Радует одно народ попадается вменяемый, а иногда конечно бывает с одной и той же пластинкой ) и не знаешь чем эти мозги можно вправить

 

Часто стал ловить себя на ощущении - Во вихрь сам включился. Удерживать его не стараюсь - знаю придет время будет крутиться сам постоянно )

[Марфуша]

Мое пространство сейчас посылает мне людей жалующихся на свои жизненные проблемы.

И главное, это все мои знакомые, которые в процессе общения со мной почему-то решают "открыться" мне...

И я начинаю понимать как сложно человеку, прожившему "нормальную среднестатистическую" жизнь ( дом, работа, дети), и читающему детективы и любовные романы, понять что такое приятие. Что если мы говорим: "Боже, да исполниться воля твоя"  дальше уже быть ничего не должно  (типа дай хорошего мужа моей дочери, а сыну помоги бросить пить). И я, объясняя, что главное не внешняя забота о своих детях, а внутреннее состояние при этом, выгляжу в их глазах как бессердечная и бесчувственная мать   и как можно спать спокойно когда такое несчастье?

Я понимаю, что при таких ситуациях в себе тоже надо искать "замороки". Но, глобально пока не вижу что и где. А если по мелочам...  то прислушиваюсь к себе когда говорю, когда стараюсь что-то объяснить... и обращаю внимание на то, что срезонировало.

 

 А пока я отпечатала книгу "Проктология счастья" и дам почитать. Может через текст человек что -то воспримет.

[Олька]

У меня радость радостная, снесла таки я свой бук мастеру, который мастерски снес мою (ну, то есть, его) старую и уже совсем бездарную операционку, поставил новую, осваиваюсь, не глючит, не виснет, вопросов много, потому что много нового, открытий куча, вооот.

 

   

 

Теперь, когда про то,что "стараюсь жить", я от себя узнала, то бросила стараться. Что то переключилось как будто, не буду стараться, буду просто, как получится, так жить, а что?, - уже пробую, уже даже заметила, что заносит меня под прикрытием этой моей новой мне разрешенности. 

 

Мне нравится это, точно как с новой операционкой, дополнительные функции осваиваю, ну делаю так как никогда не делала, и как то свободно это получается, главное прислушиваться к себе, что бы не несло в тупое состояние борзоты.

 

Наверное благодаря тренировке присутствия и присутствия  в состояниях тоже, теперь могу быстрее чем раньше понять, что залипла в какой то ситуации,  могу обратить внимание на состояние своё, вытащить своё внимание из-вне, из ситуации и обратить его на себя в этот текущий момент, на своё тут-состояние, на состояние моего тела тут, на состояние мыслей тут, на состояние эмоций моих тут, побыть в них, а потом дальше что то делать. Порой делается что попало, следом же чувствую, что это как то не то, что вот надо бы, ну и что теперь, не сдыхать же, повнимательней послушать надо себя дальше, так и делаю. 

 

Вообщем сейчас я как удочка телескопическая, достаю высовываю из себя новые эти, как их там называют, ну пусть, - части, и останавливаться не хочется, дальше и дальше хочется высовывать себя, свои состояния из себя, это так захватывающе, оказывается. Главное для меня сейчас мне помогающее - это признание, согласие, принятие того, что ошибок  быть не может вообще, и у меня ошибок быть не может, это поступки, это шаги, это части моей телескопической удочки, не буду я их называть и считать и делать ошибками, пусть будут шагами, а я лучше буду почутче к себе.

[Люда kapelka]

В результате ассиста на Форуме сделала много открытий для себя, увидела народ с других сторон, не только там, где Дневник Гиперкурса и очердные обязательные темы, где я считала своим долгом появиться и отчитаться. И еще одна вещь, что бы я ни читала, а примеряешь к себе, а как бы я поступила, а годится ли это для меня и запрет себе что-либо другим советовать, так как сама то совсем не мастер и едва-едва в жизни удерживаюсь. Да, за это Школе спасибо.

Тема присутствия на Форуме, ассист на присутствие для меня очень вовремя возникли, я буквально физически ощущаю, как эта работа выдергивает меня из программы, в которую я по многолетней привычке залипаю, теряю осознанность, способность действовать, жить. Бесконечный внутренний диалог, состояние фрустрации. Очень все привычно, очень знакомо, пройдено не раз. Пугаю сама себя тем, что так легко проваливаюсь в такие состояния. На фоне этого такую простую в общем-то инструкцию на ассист присутствия на Форуме пришлось прослушивать четыре раза. Цепляюсь за ассисты, за Школу, как за соломинку. Еще не знаю, как я хочу жить, но уже точно не хочу оставаться в моем сегодняшнем плоском лабиринте.

И да, действительно часто заглядываю в веточки, посты, поражаюсь, изумляюсь, возмущаюсь, что-то цепляет.... и молча ухожу, по привычке, из политкорректности, принятой в социуме, из чувства неприязни, из-за слишком большой инаковости обстоятельств жизни другого человека, иногда из-за комплекса неполноценности, вооон они чего достигли, где живут, как живут, а я что, я ничто.

И опять коан. Когда пишешь честно, душу выворачиваешь, с мертвой точки сдвигаешься, шаг вперед, с другой стороны, вывернувшись наизнанку, замыливаются ощущения, пар в свисток уходит, вроде как отчиталась, работа проделана, можно расслабиться. Вот где засада. Да и еще как-то тяжеловесно у меня получается, я по другим веточкам побродила, столько юмора в людах, легкости бытия, глубинных знаний, ну и чего, мне кажется, я со своим мелким вылазить буду. Хотя.... все это настроение момента, действительно, человек сам от себя в разные моменты различается, как небо от земли, постоянство только кажущееся. Вот здесь и понимание Школы - боян еще тот, а вот для меня переоткрытие сегодняшнего дня. Как то так

[Любовь]

Как хорошо, что у меня есть тело, оно мой дом родной, моя защита.
Что бы ни происходило на событийном уровне, всегда можно сказать “Всё, что вы видели - была всего лишь иллюзия”. И из внешнего нестерпимого и невозможного вернуться домой, где та же боль - она своя, родная и даже приятная.

[Стронций]

У меня в ощущениях вязкость и сопротивление , которое через какое-то не большое время выливается в то что по рукам кистям рук начинает выделяться энергия. Причем мыслительные процессы приторможены. Не в смысле идиотом стал - просто ментала меньше в голове. И самое ключевое . Случилось вчера - пишу сегодня .. Вчера не было ни сил ни драйва ни желания рассказывать о себе на форуме. И посты прочитать , сонастроиться с авторами тоже была с этим проблема.Решил на форуме про свои ощущения рассказать сегодня.  Горело в груди , горела кожа на голове... Я ВЧЕРА СМОГ СО СВОИМИ СУИЦИДАЛЬНЫМИ СОСТОЯНИЯМИ ЧТО_ТО СДЕЛАТЬ , ИЗ НИХ столько сил выжимается или выделяется. Вчера меня от переполнения энергией плющило, тело вибрировало , мозги все что  надо делали , менталом нихрена не соображали. Толи левое полушарие с правым поссорилось, то ли наоборот дружить начало и мне сие непривычно. У меня сейчас странное состояние, в котором присутствует и сопротивление и имеется сила одновременно , чтобы делать все что хочу. Единственно , еврейский вопрос - а мне это надо задать некогда - динамика сама сразу подстегивает и сидеть на месте просто не получается. А сегодня - продолжение вчера ,привык немного к переполнению энергией. Самое главное что стало - суицидальные ощущения  трансформируются в поток  силы . Я настолько благодарен Школе и Грише . Моя неразрешимая много лет  задача  так волшебно трансформируется. Текущая ситуация... Мне стало так стыдно за безолаберность к себе, отношение к себе, родным , друзьям .  Короче , подумать о том что какой трындец в моей жизни  присутствует, не доходило. В какой жопе  я на самом деле... Настолько грустно за собственное невежество. Ладно . Заканчиваю сей пост. Начал за здравие - закончил ...что нахожусь глубоко в жопе.