3243 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

письмо мне в личку
 
выкладываю полностью, убираю только имя автора
 
зачем? а главное, почему здесь?
 
вижу важным и показательным для проекта
 
а в чем именно, надеюсь услышать от вас
 
...и да, понятно, что на одного человека список участников пополнился )))

Гриша, добрый день!
 
Почти на два месяца я выпала не только из проекта, но, наверное, и из жизни вообще. Я ни чем не занималась, ни с кем не общалась, даже не выходила из дома. Не было никаких желаний. Меня просто не было. Сутками лежала, свернувшись клубочком, и мне было очень уютно от ощущения себя крошечным бестелесным комочком, отгороженным от всего мира. А еще могла, опять же, сутками смотреть в телевизор (это притом, что уже много лет я его практически не смотрю) не вникая в то, что там показывают, или играть в какую-нибудь компьютерную игрушку. Времени не существовало, иногда с трудом соображала утро  сейчас или вечер, а зачастую обнаруживала, что не спала уже более двух суток. Из техник могла делать только выкатывание, вибрационное и дефицитное дыхание, на несколько секунд раскрываться в звезде. Вообще, с техниками у меня весь этот год нелады. Приблизительно год назад, возможно, что после ассистов на поддерживающих вебинарах, я необычно остро и ярко начала ощущать людей и пространство. Не отдельные предметы, не действия людей, а как-то все в целом. Именно тогда при выполнении техник появился страх от расширения тела. До этого я ощущала текучесть и стирание границ тела, но, оказывается, это все было чем-то ограничено. А тут меня стало просто разносить, возникла паника, ужас. Весь этот год жила с этим сопротивлением к выполнению техник в виде страха и нежелания. Искала причины, но так и не смогла понять, что со мной происходит. Вместе с этим мой мир как бы сужался. Это происходило как на социальном уровне, так и во внутреннем ощущении. Конечно, были какие-то скачки, но ощущение схлопывающегося мира оставалось. Самое странное, что хоть я и понимала, что это неправильно, но мне было спокойно и уютно. Время на выполнение техник сократилось, я не выдерживала более 2-3 минут, меня просто выбрасывало нежеланием и нетерпением. А после вебинара по випассане меня стало просто отключать. Например, встаю в Звезду, начинаю погружаться в ощущения, а потом обнаруживаю себя занимающееся чем-то в другой комнате, или жующей кусок хлеба, или в душе, или за компьютером. Если начинала отслеживать этот момент отключения, то вообще ничего не получалось, только раздражение. Наверное, после этого я впала в то оцепенение, о котором писала.
 
Несколько дней назад я случайно выглянула в окно и увидела луну в тумане. Яркая вспышка света внутри у меня. Я вдруг ощутила, что живая. Не знаю, почему эта совершенно обычная луна так подействовала на меня, но все изменилось. Такое ощущение, что я еще не проснулась окончательно, но выбираюсь какого-то вязкого сна.
 
Гриша, я очень хочу продолжить участие в проекте Гиперкурса! Я соскучилась.

...почаще, друзья, поднимайте голову - там много интересного можно увидеть, там живет луна!

и хоть она в тумане, но и оттуда, прямо из него, окаянного - что-то важное может шепнуть

главное, не забыть глаза от унитаза оторвать

[Gag]

Любава!

Любавушка, как бы анекдот не воплотился в жизнь.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали.

[галина]

Гриша, вроде ты сам на свой вопрос ответил. Все время тянуться, почаще смотреть вверх, отрываясь от унитаза. Тогда есть возможность не увязнуть окончательно в рутине.

[Олег]

Гриша, вроде ты сам на свой вопрос ответил. Все время тянуться, почаще смотреть вверх, отрываясь от унитаза. Тогда есть возможность не увязнуть окончательно в рутине.

Во здорово оказывается то что у меня в унитазе рутиной называется, да в рутине не так страшно вязнуть, а главное она наверно еще и не так пахнет и не такая противная, она ведь Рутина. Как любим играть словами, ведь я с детства помню "как яхту назовешь так она и поплывет" Христофорт Банифатьевич Врунгель однако, афтаритет однако.
По вчерашнему вебинара сюда наверно отпишусь, Алена подняла вчера вопрос, что может завтра ничего не быть, общаясь в последнее время с людьми на тему того что происходит у нас в стране, я часто слышу резюме "все будет хорошо", а на мой вопрос хорошо душе или телу, люди теряются, похоже это очень сильная ловушка, и заклинание "все будет хорошо" уже переваливает критическую массу, ну или близко к этому, а тут перекос сильный в сторону тела, ну привык и я думать что если моей тушке тепло и сыто то мне "хорошо", а то что Хорошо должно быть для души, где "тепло и сыто" один из вариантов и все. Короче похоже что такой перекос и ведет наш Мир в пропасть, как лишенный вариантов. И Спасибо Школе и Грише, что он показал мне что этих вариантов бесконечность и их надо проживать все дальше развивать мысль не буду, хотя тогда жизнь становится без конечной. Да это то что пугает мой мозг, и техники позволяют по чуть чуть, но раздвигать границы без конечности, на данном этапе моего развития.

[Светланка]

Страх новых состояний, пугающих своей необычностью, многие об этом уже говорили и я в том числе.

Автор пишет что в какой-то момент начала необычно остро и ярко ощущать людей и пространство.

Я вспомнила, что у меня был период когда я тоже видела все вокруг по-другому.

Мир стал объемным. Я не знаю как это объяснить, но пространство из плоского стало необычайно объемным и себя я тоже ощущала по другому совсем.

Это было очень живое и яркое состояние, но в то  же время пугающее своей необычностью.

Я тогда не была знакома с техникой СВП, но сейчас я бы сказала, что это было что-то из этой темы, ощущение себя очень объемно тоже и как-будто разворачивающегося из меня мира.

И это, кстати, было в тот же период бонусных-поддерживающих вебинаров.

Я не помню, чтобы в тот период я сознательно замедлила техники, потому что не смотря на страх, это состояние мне очень нравилось, но каким-то образом это все равно ушло, не в один миг, а как-то постепенно все померкло, какие-то отголоски этого состояния оставались в виде ощущения себя творцом своего пространства и мне на самом деле тогда все давалось как-то играючи, я до сих пор хорошо это помню, но потом все вернулось на круги своя...

[Skazka]

Вчера опять ассист, опять очень тяжело.

 

А сегодня близкий человек мимоходом, даже не заметив обнажил такое болезненное место

 

во мне. До слез болезненно, а казалось бы такая обкатанная тема.

 

Вот болю теперь его, а оно ускользает или растворяется. Не пойму.

[Инга Да]

Очень знакомое состояние, которое описывает автор письма! Ощущение вязкости, страх пред собой таким другим  и таким странным.

И то, про что Олег пишет тоже знакомо,  причем у меня наоборот  - ощущение что "всё будет хорошо" на фоне того что "всё будет хуже некуда".

Бл@ть, растворяя границы предстоит стать всем, всё вместить в себя, а это рушит всю полярность системы, в которой живу с детства и тогда хочется сбежать в утробу, в свой так уютно выстроенный мирок, где всё понятно и предсказуемо, и контролируемо - щелк пультом от телевизора и нет тех ужасов и той войны, и той лжи.

Вышла на прогулку и в леса, на природу - хорошо, ляпота - птички, снег. А вот с роднёй и друзьями реалишными видиться не хочется от чего-то.

Благо есть муж, который продолжает поляризовать, да и жизнь динамикой достает.

И всё же на фоне всего происходящего непрерывно двигаюсь. пусть по капле, пусть по чуть-чуть, но расту сквозь этот асфальт. Да, бывает выпадаю, не как автор на два месяца - на два дня - и вижу, как это торможение сказывается на пространстве, и это дает сил двигаться, ползти дальше.

Но вот эти остановки тоже что-то дают(да и не что-то, а конкретно ощутимое нечто) и через них что-то начинаю видеть новое в себе, пока это трудноописуемо и как-то связано с Гришиным полунамеком на "не сопротивление сопротивлению".

Как то так у меня.

[Asi]

Спасибо, Гриша!

 

[Женя Ниточка]

Что-то у меня созвучно с автором письма. Правда, я не лежу комочком, а бегу за своим хвостом, наступая на собственную тень, в общем, покрыла тонкие свои пространства одной большой задницей.. А как сделать и внутри, и снаружи по-честному, то есть понарошку?

[РадостЮлька]

Любавушка,привет

Знаешь я тебя очень люблю,ты такая живая,настоящая,разная. Я так тебя ощущаю,ты уходишь и я теряю себя... Не хочу что бы ты уходила,но это моё не хочу,а не твоё. Почему то я ощущаю что ты уверенно знаешь куда уходишь,ведь от школы не уйдёшь,ну ты знаешь. Куда ж от жизни своей уйти? Тебе здесь всегда рады,а я тебя обнимаю,своими тёплыми объятьями. Спасибо тебе Любава,за всё,всё,всё!!!

 

 

[Люда kapelka]

Это письмо, которое выложил Гриша.  Болею им второй день. Вчера уже села писать и вообще разболелась, решила до утра отложить. И сегодня не легче, но увидела сокровенное «не сопротивляться сопротивлению». И в общем, как чукча, что вижу, то пою.

Первое, так только что сама начала выползать из подобного оцепенения, хотя оно не было столь тотальным. И вот в это время хоть и оставалась в проекте, а не писала и связи практически ни с кем не поддерживала. А почему? Вот и вопрос, если мы команда и как-то связаны друг с другом и вот человек исчезает, писал и перестал писать, дотягиваться до него? Кому дотягиваться? Когда? А если в ответ – отстань, у меня все хорошо, не хочу сейчас общаться, например? Вот по поводу ГК плодит уродов. Это ведь как раз сюда. Это ведь общее место, что все мы в жизни держим лицо, аж болеем и стареем, а технологии как раз помогают вскрыть свою теневую сторону, оживить внутренних пленников, побеспокоить подавленный материал. Вот он пошел в движение. И товарисч ажно заколдобился, свернулся в клубочек, замер, умер практически. Или наоборот, вразнос пошел, ведет себя странно, по сравнению с обычным поведением, не соответсвует, в общем, изуродовался, хотя как раз процесс выздоровления начался, так ведь надо довести до гармоничного состояния, до золотых вибраций. Человека в гармоничном состоянии уродом никто не назовет, хоть в Школе, хоть не в Школе.

Попутный вопрос, кто оплачивает подобное развлечение? Как чувствуют себя родные и близкие в такой ситуации? И, главное, какими должны быть действия соратников по Школе? И кого конкретно? Тут лирическое отступление 1.  Неожиданно на вебе пример возник с клубом герболайфцев. Когда приходишь- добро пожаловать, пробуй, персональное сопровождение, уютная обстановка, возможность неформального общения. Оплата и обязательное употребление продукта компании по умолчанию и не обсуждается и даже не навязывается. (Я сказала, что у меня есть своя методика по постройнению и омоложению, сразу встречное предложение – приходи через неделю, замерим твои показатели, посмотришь, как твоя методика работает. Вызов, то, что надо).

Так вот, лирическое отступление 2. Вспомнился пример с лебедями.  Как ведет стая во время перелета. Вожак есть, да, и как-то про него точно не помню. Запомнилось, что труднее всего лететь первой птице, наибольшее сопротивление, а в форватере – остальным легче, поэтому они периодически меняются местами, каждая периодически берет на себя основную нагрузку. А вот если с какой птицей случится беда, она не может лететь по какой-то причине, с ней остается одна- две здоровые птицы и ждут, помогают ей до момента или когда поправится и вместе летят с очередной стаей или если погибнет, то же самое. В общем, это же птицы, у людей вроде бы возможностей больше (как бы). Да, попутно вопрос про вожака проявляется. Хоть Гриша и говорит, что не человек, а вот очень у него Школа человеческая и тем для меня важна очень (высокопарных слов все-таки опасаюсь). Поддержкой совершенно необходимой видится как раз посильно активное участие и даже, я знаю, что организм ленив, программы выживания осторожны, так что активность вполне безопасная возможна немного за гранью достаточности. Тогда как раз поступательное движение. И та самая честная поддержка вожаку.

Ну в общем, а что делать то? Например, слово предоставляется….имярек, что вообще на форуме не пишет, а в проекте участвует. Простенько и со вкусом.

 Лирическое отступление 3. Про душевный стриптиз. В детском саду летом нас вывозили на дачу на берегу реки в сосновый лес. Без родителей. Тепло, купались на улице. Воспитательнице не понравилось, как я намыливаюсь, стала меня заставлять делать правильно, а у меня не получалось. Оставила меня в наказание голой одну, уже другая группа детей пришла, смотрели на меня, удивлялись, не помню, чтобы смеялись, может, и смеялись, спрашивали, почему я осталась. Да, помню этот ужас до сих пор. Сейчас когда вылезу с откровениями, сначала облегчение какое-то, а потом сильнейшее чувство неловкости, что высунулась, самоедство и весь комплект комплексов по поводу. Так добровольно? Или принудительно? Надо, Федя, надо! Или не надо? Вопросы, вопросы…

Уверена, что в загашниках Школы есть уже и ответы и способы организации и опыт проведения. Может, пора апориграху архивов сделать, в смысле оживления наработанного опыта?

Я что, я как старый новичок спрашиваю.  Ну и да, уверена, есть какой-то вертикальный проход, Творческий синтез, короче.

Возвращаясь к автору письма, и намека нет на взаимодействие с сокурсниками, помощь не запрашивается, не предлагается и не подразумевается. Исключительно заочная форма обучения. По моим ощущениям, все-таки добровольно-принудительное воздействие необходимо. И это, без оценок типа жалкое зрелище. Как есть. Хоть ползком.

Да, еще до сих пор не решилась переслушать веб как раз из-за того, что придется свое беканье-меканье услышать. Помню только, что что-то важное, ага, вот. Гриша говорит, как я буду отвечать на вопрос, который не задан. А мне видится в этом как раз очень человеческая реакция. Не стоит сдерживать порывов, идущих от души. Во время общения, пусть не на равных,  еще и души общаются, поэтому и ответы возникают на даже не заданные, но очень важные для собеседника вопросы, поскольку для меня как раз Гришины ответы показали мое слепое пятно, и как-то некоторые моменты прояснились для меня, хотя вопроса я и не сформулировала, а как, если это зона слепого пятна? А вот ответы и дают динамику.

У меня всплытие происходит  постепенно и по внутреннему позыву. Как по волшебству восстановились связи с членами Клуба неудачников. Очень все ненавязчиво происходит и я этому сердечно рада.

И да, про честность. Честность как процесс. Ну да, это как два конца одной палки. Правда и ложь. Всегда вместе. Просто принять?

В общем, кто следующий? Я за продолжение банкета).

[Люда kapelka]

Але, гараж! Уже вернулась она)))). См. сообщения выше

Любавушка

 Я так тебя ощущаю,ты уходишь 

[Люда kapelka]

Ох, я за теоретическими рассуждениями на примере автора письма совсем упустила самого автора. От души приветствую твое возрождение и возвращение. Спасибо за Луну. А кстати, вспомнила, что вчера случайно зашел разговор со знакомой про Луну, лунные ритмы. Сама поражаюсь. Заранее прошу прощения, если зацепила каким словом. Ничего личного, "токмо волею пославшего меня Гриши".

[Asi]

...Исключительно заочная форма обучения...

Исключительно заочная форма жизни… Откровение, однако…
Спасибо.

[Sana]

 

Люда,

 

по поводу и оцепенения и письма, выложенного Гришей... В очередной раз убеждаешься, насколько важно делать. Когда акцент ставится не на "ЧТО" делать, а на "ДЕЛАТЬ". Когда важным становится само деланье, включенность в динамику. И не важно, об оцепенении речь или о вовлеченность в программу. Не знаю, насколько возможно достучаться снаружи. Мне кажется, тут каждый сам либо находит в себе силы шевелиться, либо нет. Я поняла, набив не одну шишку и потеряв себя не единожды, что надо "делать". Не важно что. Даже зная, что я нахожусь в глубокой заднице, даже зная, что от меня ничего не осталось. Через "не могу", через "не хочу", через "у меня все хорошо". Потому что ежемоменто делая выбор в сторону действия либо оцепенения, мы сами определяем свое следующее мгновение. Потому что ничего не произойдет, если мы ничего для этого не предпринимаем. Но предпринимаем не для того, чтобы стало легче, или попустило, а для того, чтобы стало хоть что-то происходить... Чтобы стало происходить ЧТО-ТО, что выходит за пределы действия паттерна, в котором мы застряли. И мне кажется, что в этом месте каждый сам, исключительно сам делает свой выбор. И ни близкие, ни далекие, никто не в силах повлиять на этот выбор. И этот выбор определяется исключительно тем, чем наполнен сам человек. Да, он может принять внешнюю подсказку, но если эта внешняя подсказка не нашла внутреннего соответствия и резонанса, в следующее мгновение человека накроет такой рикошет, что проживать придется и последствия рикошета и свою программу вместе.

 

Про честную поддержку вожаку совершенно согласна. Неважно как это назвать, поддержкой, обратной связью либо чем-либо еще. Но это как сказать "спасибо" повару по окончании завтрака. Или не сказать. Да, в участии в форуме есть много и других не менее важных моментов, которые обсуждались довольно много. Но как же без "спасибо"? Как минимум...

 

Можно делать много движений в сторону того, каким инструментом оживить форум. Но мне кажется, что это все же вторично. Первичным будет все же наше - каждого из нас - отношение к форуму, значимость форума, значимость нашего пребывания в потоке. Потому что нет потока, если из него вычленяется и игнорируется какое-то звено... 

[трис]

Когда важным становится само деланье, включенность в динамику.

Да, для меня это тоже сейчас важно. Мы часто не можем что- то "сделать", это не в нашей власти, но можно честно делать и уже само это может быть опорой.

[Люда kapelka]

тут каждый сам либо находит в себе силы шевелиться, либо нет.  Чтобы стало происходить ЧТО-ТО, что выходит за пределы действия паттерна, в котором мы застряли. И мне кажется, что в этом месте каждый сам, исключительно сам делает свой выбор. И ни близкие, ни далекие, никто не в силах повлиять на этот выбор. И этот выбор определяется исключительно тем, чем наполнен сам человек. Да, он может принять внешнюю подсказку, но если эта внешняя подсказка не нашла внутреннего соответствия и резонанса, в следующее мгновение человека накроет такой рикошет, что проживать придется и последствия рикошета и свою программу вместе.

Сана, в продолжение разговора, согласна, все правильно,все так. И все-таки, хочу обратить внимание на некоторые нюансы. Индивидуалистические тенденции в Школе и на Форуме очень сильны. Например, в самом начале моего участия в проекте просилась в друзья, не буду называть к кому, вежливо послал, пожелав удачи, причем совершенно искренне, от всей души. Потом я сама решила, что должна сама шевелиться и будет мне. Одна из нескольких, частью субъективных, причин моего неучастия в Ульях. Сначала отказалась, потом  читала на форуме сожалетельные посты, что Ульи интересные, а народу мало участвует, порывалась, да так и не решилась. Претензий нет ни к кому, ведь сама отказалась, а вот был бы небольшой толчок, да я бы конечно же (просто к примеру). 
Насчет близких и далеких, еще как влияют на наш выбор. Проросло во мне (спасибо, Марина за сегодняшний разговор), что мы состоим из людей. И если основной ориентир в этой группе людей, собравшихся в одно время в одном, пусть виртуальном, месте, одинаковый, то ненавязчивая, чуткая поддержка очень даже скрасила бы трудности Пути. Тут Ире эльфире спасибо, сегодня прислала мне песенку "Вместе весело шагать по просторам". Понимаю, как-то наивно, по детски, а настроение поднимается))). И вот я приводила пример про лебедей, основное- что не едут на одном, подменяют друг друга, помогают друг другу. Птицы. Вот я про это. И особенно вот важный (сужу по себе) момент, что ринешься выполнять, перевыполнять и т.д., да и вляпаешься, накроет с головой, мало не кажется, пример из приведенного Гришей письма. Да, все эти самоэксперименты под личную ответственность. И все же. Такую ситуацию нормальной не назовешь. Вот я про это. Про эти моменты, чтобы не потерялись люди в этих состояниях. Друзья же, единомышленники. Или нет? Вот опять коряво, но я про это. Вышесказанное не перечеркивает твоей, Сана, позиции, просто дополняет (имхо).
Да, нельзя не коснуться еще одного аспекта, который пинали уже не однажды. Почему бы еще раз не пнуть. Я про потребительское нечестное отношение. Вот это да. Попользоваться, применить, когда понадобится, а дальше - моя хата с краю. И это есть. А вот вспомнился фрагмент из фильма "Про то, как царь Петр арапа женил", когда Высоцкий говорит, вот видишь, ряженые осознали и сами ушли, а Золотухин показывает берданку, и да, конечно сами...Опять я с цитированием, не могу нижнего, лишнего убрать. Буду благодарна, если кто поправит.

Сообщение изменено: Lubava, 24 Декабрь 2014 - 16:14.

[Sana]

Сана, в продолжение разговора...
Насчет близких и далеких, еще как влияют на наш выбор. 

Люда, по поводу выбора продолжу. Мне кажется все же, что мы с тобой несколько о разном, хоть и об одном и том же. Для наглядности приведу пример.

 

У меня есть старшая сестра, с которой мы очень близки. И, естественно, мое плечо всегда рядом, и ее тоже рядом со мной. В ее жизни был непростой период, когда она себя безостаточно теряла. Хоть головой и все понимала, и постфактум все видела. Однако при наступлении решающей ситуации срабатывала программа и включаясь в свою полную реализацию. Да, мы много разговаривали, даже делали техники вместе. Она как-то пережила этот период, пока ситуация не обострилась снова. Она ко мне с вопросом, я к ней со своим ответом. Она, вырываясь за пределы зоны комфорта сделала то, что ей не свойственно, и для нее это было невыносимо тяжело (речь идет о необходимости отказать человеку, который пытается ею пользоваться). Да, она озвучила отказ. Этот отказ был озвучиванием МОЕГО видения ситуации, МОЕГО решения и МОЕГО выбора. Внутри нее была все та же противоречивость. Ее ответ, если бы не я, был бы иным. Да, после она бы в очередной раз упрекнула себя в малодушии...На следующий день ее она окунулась в такой откат, она испытывала такое чувство вины, что мне было просто невозможно видеть ее страдания.  И она сделала все, чтобы сделать шаг назад и замять отказ. Получается, что моя вовлеченность и моя помощь была совершенно лишней. Потому что она ни к чему не привела. Да, мы делаем резкие движения, но если они не подкреплены нашим внутренним содержанием, мы продолжаем оставаться в пределах нами же выстроенной зоны комфорта. 

 

Что я хочу сказать. Мы можем влиять на чей-либо выбор только во внешних аспектах. Внутренне же каждый остается сам наедине с собой. И никуда от этого не деться. Да, когда есть люди, которые с тобой находятся в одном потоке, это огранизует и задает вектор. Каждый, находящийся в потоке, получает именно тот вид помощи, в котором испытывает необходимость.  Но в решающий момент ты от себя не уйдешь. И решение принимать тебе, и реализовывать его тебе. И поддержку ты можешь получить, но сделаешь все равно по-своему. И я, когда варилась в своих программах, все понимала. Но пока сама (исключительно сама) не шагнула дальше, так и продолжала оставаться в наезженной колее... 

[Марфуша]

Уже второй день хожу с вопросами прозвучавшими на вебинаре и никакого внятного ответа из меня не рождается.

Почему мало пишем? Почему не защищаем свое пространство,? Почему спустя 2-3 года общения так и не научились быть единым целым?

А главное - почему другие лучше?

Я думаю, что сравнивать нас с маркетинговыми компаниями не логично. Совсем уж разный у нас почерк.

Я там была, варилась в этой структуре года три. И могу сказать точно, что они помнят о человеке и помогают ему до тех пор, пока от него есть отдача 

и если его действия не идут в разрез с ихними установленными правилами. Иначе столько палок в колеса насуют, что мало не покажется....

А если человек от туда уходит, то все те милые и хорошие "друзья" преспокойно о нем забывают и ищут новую кандидатуру на это место.

Я к тому, что там все наиграно. Не по настоящему. И, возможно,  по этому кажется таким милым и душевным.

 Здесь же, в нашей Школе, мы наоборот, идем от глубины. Вскрываем себя. Сбрасываем наши привычные и удобные маски и предстаем перед собой и перед всеми такими какие мы есть. А это не всегда оказывается приятное зрелище... А уж как не удобно перед доном Пэдро    А если еще кто-то на больную мозоль наступит... Внутренняя работа, она требует от человека большей отдачи. Но главное, большей честности по отношению и к себе, и к тем, кто рядом. И просто мило улыбнуться в ответ уже не получается.

Может, по этому и идет у нас такое волнообразное движение, что надо учиться жить в новых состояниях. Привыкать к новому себе. А это, как оказывается не так то просто. А главное, временами ой как нипанятна.

 

А еще, лично мне, иногда бывает страшно. Страшно покидать свое родное, такое милое и обжитое болото.

Вот делаешь техники, наслаждаешься внутренними состояниями, новыми ощущениями....

А потом вдруг ррраз, и где-то там, на горизонте появляется такая маааленькая, тееемненькая тучка....

И все естество вдруг пронизывает страх.... Страх того, что все изменится! И так как прежде уже не будет! Ни-ког-да!

Я не знаю, может там, в новом, и хорошо. Но мне об этом, пока, ничего не известно. И я тогда начинаю тормозить и перестаю делать техники.

Конечно через некоторое время, когда страх куда то девается, я поддаюсь внутренним позывам и снова начинаю  все делать...

....Вот так и получается, через пень-колоду.

[ГАЛАктика]

Прослушала сейчас вебинар "Говорите", спасибо большое, Гриша и все участвовавшие в нем. Спасибо за глубину, за боль, за динамику, вата немножко рассеялась. Я из тех, кто не  проголосовал, и остался без очного присутствия, не хочу себя ни в чем оправдывать, произошло то что произошло, но я за то что бы форум работал безостановочно.