3771 ответов в этой теме

[Олька]

 а может быть и правда, что мы, будучи еще не в физическом теле, еще до его рождения, "пишем" себе сценарии очередного земного воплощения, сценарии жизни после рождения.

 

тогда ведь вполне может быть и даже как то честно и то, что мы отчасти "пишем" здесь на земле сценарии жизни после смерти своего тела. ИМХО конечно же, но на всякий случай пойду перечитаю свой посмертный сценарий, который написала себе пока еще заигрывая в смерть.

 

Посмотрела фильм "Куда приводят мечты", вот это да, я его раньше не видела,   впечатлилась.

[Олька]

не так давно начала ощущать какую то настоящую потерю, даже наверное постоянное утрачивание чего то настоящего, более глубокого, какого то более ценного что ли, чем то что выражено разнообразными материальными благами. 

 

стала прислушиваться к себе, прислушиваться именно к потокам в себе, к состоянию чего то ощутимо нарастающего во мне.

 

вот что получается, я этому ощущению ощущения  нарастающего во мне не даю развернуться, не даю ему хода, как только это ощущение во мне начинает разворачиваться, а я его для себя называю "эх, как хочется чего то приятного", я тут же подсовываю себе все известные мне и много раз используемые мои средства "радости"  - приятные привычки, в число которых конечно же входят общепринято вредные привычки. 

 

и вот что то последнее время от всех этих приятных привычек послевкусие какое то обидное остается, как будто вот раскрутиться чего то во мне желает, не знаю я что это такое, это просто ощущение нарастающих ощущений, чего ощущения, я не знаю, чего то непонятного, а я их, бах, в форму знакомых мне удовольствий и.... на выходе почти "пшик", фиговая какая то радость, какая то соска вместо груди.

 

провела эксперимент: как только это состояние начинает нарастать, я не купирую его привычным действием получения приятного, например вдыханием любимого запаха, а как бы "продолжаю" это нарастающее ощущение и вот ведь такой "приход" получаю, такую порцию совершенно необычного кайфа, которого не дает ни один из известных и используемых мною "стимуляторов" (в том числе и алкоголь и сладкое и сигареты, я их тоже в своё время поиспробовала, правда они мне не понравились).

 

может быть это и есть кайф от своей живости, кайф функциональности, не знаю, впрочем это не главное, интересно конечно же назвать, только дотягиваться до него и ощущать его, куда гораздо вкуснее.

 

позволяю я это новое себе ещё пока очень точечно, очень мало, держусь за старые привычки врушки и трусихи. Глупо конечно (с такими то задатками ), и безнадежно (в такой роли ), но не только так.

[Владимир]

сегодня сделала не вероятное открытие....

 

 

....охото плюнуть на все... и все!!!

Действительно, невероятно! Веселенькая технология получается, Геля   Дотянуться до всего через "плюнуть" и стать всем. Уже представил, как ты её исполняешь

[Владимир]

..Глупо конечно (с такими то задатками ), и безнадежно (в такой роли ), но не только так.

Оля, а чего ты так неуважительно то к себе, к своей жизни, почему глупо то?! Может Богу так нужнее вкуснее?

[Андрей 5]

Бег силы продолжается )
Последние три недели идёт перестройка - объяснить которую словами очень сложно.
Асиссты и тематика смерти медленно просачивается за пределы обдумывания
Время то исчезает то течет медленно
Частенько приходят озарения (записывать не успеваю) а большая часть (судить можно только по часам) проходит в какое-то полудреме
Пару раз просыпался с ответом не совсем на задаваемый вопрос - видно от крутился где-то в подсознании.

Интересные моменты были в постоянном поддержание конфликта с одновременным его разрешением

В день рождения - делал звезду в  час и минуту рождения, ощущения были сильнее обычного. Всплыли ощущения в теле которые были во время горячих стульев (давление на макушку, боль в переносице и тд)

[Marusya]

Последнее время периодически всплывает неопределимое ощущение ... странности, что ли, дискомфорта. Удалось его зацепить сознанием - оно про то. что вокруг  все какое-то ненастоящее. Как декорации, что ли, тонкие стенки. Я постоянно влипаю  в какую-то стенку,  и тогда все идет совсем по-настоящему, по-привычному - и вкус,  и запах,  и цвет, и я. Стенок много-много вокруг. И я постоянно влипаю. Но внутри всплывает и уплывает этот звенящий тихий звук 

[Aida]

На открытие не тянет, но все-таки. Мне в этом году хватило лета.

Это очень странно, так не бывает. Я же даже отпуск взяла на ноябрь, чтобы лето продлить, потому что не выношу сезон "скоро зима".

И ведь не особо чем-то это лето внешне отличалось от прежних, так же бегала по работе и другим делам. Так же ничего не успевала. Ничего нового, а вот оно как.  

 

[Олька]

Оля, а чего ты так неуважительно то к себе, к своей жизни, почему глупо то?! Может Богу так нужнее вкуснее?

а вот тут позвольте с вами, Владимир, не согласиться)))))), потому как для меня написанное  очень даже уважительно, потому, опять же, как оно моя правда, ну не честно было бы по отношению к нему же, к богу, всю  жизнь держать  вкуснее всего то, что было самым вкусным....ну, например, в поездке в Кинешму))))

 

сам факт того что это было в определенный момент вкуснее - так это же совершенно божественно, а вот цепляться за это - так это же совершенно глупо, именно это я и имела ввиду, ну у меня так

[Люда kapelka]

Ассист про смерть, письмо себе, что-то точно изменилось, какой-то катарсис произошел. Как будто пленка прорвалась и на какой-то другой уровень вышла. И уже понятно, что если успокоиться, то и это пройдет, уляжется, все вернется на круги своя. Чехарда депрессивных состояний, успокоенной прозрачности и ясности и снова полной растерянности. И оживление себя. Да, Гриша, спасибо.

[djerieva]

Два раза третий ассист я одолела с трудом .А вот еще повторить не получилось.Сдалась где-то после 2 с половиной часов.Я потом это отметила.Тянула себя до последнего,но сдалась,нашлась тысяча причин,чтобы прервать .его.   Заметила,что в процессе ассиста моя голова начала сама вращаться вокруг своей оси,я позволила происходить всему.Отметила,что в какой-то момент вращение прекратилось .Возможно,я слишком быстро решила все повторить,а ментал меня остановил.После этого раздражение,тоска,неприятие-стали моими спутниками,ничего не хотелось делать,никого не хотелось видеть.Так и проживала свои состояния.А вчерашний вебинар на многое мне помог открыть глаза. Помог понять,почему после ассистов у меня появлялись силы на прогулки,по-другому  на прогулке разглядывала опавшие листья ,меня по ощущениям становилось больше,ближе стал окружающий мир.Да еще появилось желание учить немецкий язык .Дочь меня давно уговаривала заняться немецким,я все отнекивалась.А тут вдруг и книгами обложилась.Удивительное рядом.

[Skazka]

Сегодня хотела переслушать вчерашний вебинар, я в самом конце отлучалась и пропустила.

Скачала запись, начала переслушивать и в первые же минуты вспомнились мне Анна Андерсон и Антон Буслов, которым

мы в дурфонде деньги собирали. Анне на операцию на челюсти, Антону на лечение онкологии.

Перешерстила обе веточки дурфонда, нашла ссылку на журнал Антона. Читала долго. Страшно.

Кажется со мной такого никогда не случится, отодвигаются в небытие, запихиваются подальше состояния которые могут

стать живыми и подменяются имитацией. Как компьютерная игра.

 

А потом искала информацию об Анне и наткнулась на страничку "Благотворительный проект жизнь".

Там  собирают средства для лечения онкологических больных. Фотографии, описание болезни, подробности лечения.

Много маленьких деток.

 

Как-то не замечалось мною старательное избегание таких болезненных моментов. Как буд-то их не существует в природе, а есть

вечная жизнь и тотальное (местечковое?) счастье. Болезни и смерти приходили в мою жизнь и мне казалось я проживала их.

 

А сейчас все очень по другому. Опять мимо и мимо. Хочется чтобы было ближе.

 

С деньгами вот опять не густо, а у меня возникла потребность перечислить хотя бы небольшие суммы некоторым деткам. 

Хоть как-то овеществить мое внутреннее желание.

Пишу пост и буквально сейчас звонок и сообщают что завтра мне зачислят небольшую  сумму за ранее сделанную работу.

 

У моего мужа от рака умерли отец и мать. Вернее мать от инсульта. Ей ампутировали обе ноги, была гангрена.

А вся моя эмпатия сводилась к выделению денег, готовке еды. Сейчас живу это. Столько всего поднялось.

А род мужа как-то связан  с моими проживаниями? Ведь не случайно мы вместе, даже если у нас нет общих детей?

Опять вопросы.

[Sana]

Как мне захотелось научиться Жить!!!  В круговороте событий. Научиться взаимодействовать со всем происходящим. Жить в центре циклона и на периферии, быть обуреваемой и опьняемой жизнью, уметь из тонкой нитей закручивать вихрь. Хочу уметь взаимодействовать с пространством, хочу выстраивать конфликт и жить в нем. Хочу творить. Хочу жить. 

 

Вот так у меня сегодня Видимо, по итогам Смерти

[vlada]

Какой прекрасный сегодня день. Для жизни прекрасный, и для смерти. Ничего особенного событийно. Просто каждый жест и движение - все вкусно. Во всем есть жизнь.

Прям можно умереть, наполненной этим днем.

[Олька]

Какой прекрасный сегодня день..

и я тоже сегодня такой день сделала . Особого - ничего, но всё - особенное.

[Luchia]

Какой прекрасный сегодня день. 

у меня тоже.  Вчера я почувствовала себя мертвой, сегодня - живой. Это какой-то подвох или мое лукавство? или просто жизнь во всех ее проявлениях и в мертвом виде тоже.

[Gag]

Еще дня несколько дней назад я констатировал что в очередной раз поленился умирать, и как Кащей бессмертный чахну над своим нажитым "жизненным" добром. Потом понял - нет, что-то сдвинулось где-то. 2 вихря, движение по касательной, дотягивание, векторность. Все это крутиться в голове уже несколько недель. И что-то начинает прорисовываться и ощущаться.
Ходил в сауну в выходные, испытывать теорию жаром. При невыносимой жаре, если ловлю момент когда в потоке ощущений, перестаю сопротивляться, образуется вихрь.
Возникает состояние полета, балансирование на острие лезвии бритвы между ощущениями и менталом. И вроде можно оставаться бесконечно в этом состоянии и получать огромный кайф, но... Очень неустойчиво все. Стоить менталу чуточку взять вверх, как ощущение тает с огромной скоростью, и приходит состояния невозможности терпеть. Я даже не представляю, как это можно применить в жизни, настолько все хрупко и нестабильно. Второй день хожу с температурой, непонятно откуда, болезни нет, просто где-то тихонько тлею.

[орди]

Смотрите что мне попалось на глаза.  Случайно...

 

Е. Баратынский
Добрый совет

К Коншину

Живи смелей, товарищ мой,
Разнообразь досуг шутливый!
Люби, мечтай, пируй и пой,
Пренебреги молвы болтливой
И порицаньем и хвалой!
О, как безумна жажда славы!
Равно исчезнут в бездне лет
И годы шумные побед,
И миг незнаемый забавы!
Всех смертных ждёт судьба одна:
Всех чередом поглотит Лета,
И философа болтуна,
И длинноусого корнета,
И в молдаванке шалуна
И в рубище анахорета.
Познай же цену срочных дней,
Лови пролётное мгновенье!
Исчезнет жизни сновиденье:
Кто был счастливей, был умней.
Будь дружен с Музою моею,
Оставим мудрость мудрецам;
На что чиниться с жизнью нам,
Когда шутить мы можем о нею?

1821

[эльф-ира]

Сегодня дочитала Град обречённый. Не обманул Гриша! Книга Великая. Не знаю может это так легло после Ассиста Смерти. Перетряхнуло. Как взяли за шкирку подняли, опустили, но на прежнее место не поставили. Мир изменился, ожил и кашу варила, мужу на ужин, вдохновенно. Озираюсь по сторонам, слушаю.
Вчера ещё хотела написать - жру и толстею.

[эльф-ира]

Вчера ещё записала.
Спектакль и режиссер. Вот давно хотела написать, нет вру может неделю назад.Недавно слушала интервью режиссера Ивана Вырыпаева,и он говорил о том что во всём всегда есть что-то большее. Как удивительно синхронно наполняется простраство. Ещё передача была к юбилею Марка Захарова. Пронзительный режиссер. Как надо мыслить, ощущать, чтобы создавать такие проникновенные произведения - фильмы, спектакли? Размышления мои провели параллели между режиссёрами и Гришей, то, как и что он создаёт на вебинарах. Музыка, слова, пауза, зрительные образы. Вот как это, чтобы всё слилось, срослось? Конечно, искусственность есть в театральности, может быть, но главное это режиссёр-творец. Недаром созвучно с воротами, нет, хочется употребить слово врата. То есть отворяет Нечто. Или в Нечто.
Как мал мой словарный запас. И и не успеваю за тем что проносится.

[Игорь Ш.]

Привет, друзья.

 С позволения Гриши я в проекте.

 Погружаюсь в пропущенные занятия. Многое изменилось.