1913 ответов в этой теме

[Гоша]

конкретно в связи с этим случаем я хочу понять , что именно со мной произошло

Верни девочку

[Таш]

слушала бы вебинары, поняла...

нисколько в этом не сомневаюсь. я и слушаю-онлайн в "Университете лидерства". что же до Гиперкурса, идущего уже год-увы. прочитала технический раздел, но лучше мне от этого не стало. буквы все знакомые, большинство слов -тоже, а смысл ускользает. так и не поняла какие кнопки и в какой последовательности нажимать, что бы начать слушать хотя бы то, что вы уже давно прошли.

[Таш]

[quote name='Sana' date='31.8.2011, 7:40' post='32217']


Мы делаем то, что делаем, и принимаем то, что с нами происходит. Какую бы форму оно ни принимало - новых способностей либо же слоя непрожитого и подавленного.
[/quote
Спасибо! кажется это именно то, что мне было нужно)))

[ЛукаVый]

У меня, Пётр, большие сомнения по этому поводу. Я не думаю, что реальная трансформация ("идёшь к себе") и открывающиеся способности как-то связаны. Известная ведь фраза про цветочки у дороги, полюбоваться конечно можно, но дорога зовёт. В этом смысле открывающаяся способность -- это скорее испытание, а не показатель движения. Масса людей так приклеилась к разным там сиддхам, что даже с кожей не оторвёшь. Важен общий контекст существования, а не частности. Жаль, если обсуждение всяческих необычностей заслонит главное. А тенденция налицо, и Таш её обозначила, а ты развил. Я так увидел.

Да рази я говорил что цель пути к себе какие-либо экстраординарные способности?
Так, побочный эффект....

[Забава Путятишна]

А мне кажется, что это никакое не экстра, не эффект и тем более не побочный.
Это наши естественные способности. Просто они спят.

Оглядываюсь на себя прошлую и аж страшно становится. Я ведь то что я есть и 1% от этого не жила.
И как же здорово и увлекательно когда пространство Игры расширяется!
Я не знаю..., я после последних вебинаров что тот ребенок с новыми игрушками. Не знаю за какую хвататься, все вызывает восторг. Где то так:

[Скоморох]

я сейчас начал читать конспекты с вебинаров, и открыл ещё один удивительный мир! я как бы начал читать ощущая слова. это с трудом пока получается, но это так удивительно! бывает просто прочтёшь и видишь, что я это просто читал, а точнее просто спал, слова как бы пролетели. я их могу повторить, но они как бы пустые. я прям увидел, что спишь, когда просто читаешь, но когда читаешь осознано, то проживаешь слова внутри, это как спектакль! я даже форум сейчас почитал, и был момент, когда я даже как бы букв не видел, но читаю это, через себя. это удивительно. даже, то что я сейчас написал! такая осознаность

[vlada]

Интересный разговор у меня произошел нынешней ночью с моей старшей дочерью. Нам удалось спокойно и безоценочно обсудить, что именно нас друг в друге раздражает. Я рассказала Альке, как сильно меня задевает, что ей нет до меня дела. Как трудно мне просить ее о чем- либо. Потому что ее внутренний ответ таков:"Да, я сделаю, но только от***ись от меня". И, как следствие, результаты ее действий таковы, что хочется немедленно надеть их ей же на голову. Ибо все сделано без души и чтоб я отстала. А Аленка на это мне сказала: "Знаешь, мама, я в детстве была уверена, что когда я засыпаю, весь мир исчезает. А днем я считала, что все эти люди вокруг меня придуманы мною для меня же. Я и сейчас примерно так же все это себе представляю. И меня каждый раз удивляет, что у моих персонажей могут быть какие-то отдельные от меня чувства и эмоции, ведь это моя же сказка. Мне трудно принять, что есть еще кто-то, кроме меня самой, и этот кто-то чего-то хочет, чего не хочу я. Такой вот вариант инфантилизма". Про меня же мой ребенок сказал, что на самом деле я эгоистка. Меня это страшно удивило, потому что мой самообраз не таков, и я попросила объяснений. И Алька сказала:"У тебя есть довольно мощный личностный слой, внешняя оболочка, и на уровне этой оболочки ты действительно альтруистка, и заботишься обо всех, и делаешь это искренне. Но это - всего лишь твоя личность. Под ней ты прячешь свою сущность, свое ядро, и вот на этом, сущностном уровне ты страшно тяжелая, ужасно старая и тебе вообще нет ни до кого дела". Если "тяжелая" и "старая" я знала и сама, то "нет ни до кого дела" меня очень удивило. Когда мы не можем с Алькой понять друг друга, мы прибегаем к помощи Макса Фрая. Поэтому Аленка сказла:"Вот вспомни - Махи Аинти, или Маба Калох. Вот они были как раз такими - тяжелыми, древними, и на самом деле им не было ни до кого дела. Они могли во что-то там сыграть, но только лишь потому, что в данный момент эта игра казалась им увлекательной. А не потому, что их беспокоили чьи-то там судьбы. Вот внутри себя ты примерно такая же, мама". То, что сказала мне Алька, и удивило, и даже задело меня, и я почувствовала, что она права, пожалуй, хоть я о себе никогда так не думала, такое вот слепое пятно. Я даже начала оправдываться:"Но детка, ты ведь чувствуешь, что всю нашу совместную жизнь я берегу тебя от себя, как бы отступаю назад, чтобы предоставить возможность тебе быть такой, какая ты есть, чтобы не давить на тебя, не стуктурировать тебя под себя". "Да,-сказала Алька,- это так, и я благодарна тебе за это. Но я все равно чувствую в тебе это ядро. И я тебя хочу попросить: если ты когда-нибудь захочешь скинуть свою личностную оболочку и выпустить свою сущность наружу порезвиться, побеспокойся, чтобы меня в этот момент рядом не было, потому что ты меня просто раздавишь". Вот такой вот разговор случился у меня нынешней ночью с моей старшей дочерью. Я даже не знаю, жалуюсь я или хвастаюсь - наверное, и то, и другое одновременно. Пребываю в состоянии некоторого изумления - это все для меня довольно неожиданно. По некоторым косвенным признакам понимаю, что моя стршая дочь во многом права, видимо. И как теперь распорядиться своим новым знанием, совершенно не понятно. Жить, принимать - понятно, да. Но пока я зависла, как комп, который пытается обработать слишком большой объем информации.

[Линой]

.. Как трудно мне просить ее о чем- либо. Потому что ее внутренний ответ таков:"Да, я сделаю, но только от***ись от меня". И, как следствие, результаты ее действий таковы, что хочется немедленно надеть их ей же на голову. Ибо все сделано без души и чтоб я отстала.

Точно мои отношения с моей старшей дочерью.

А Аленка на это мне сказала: "Знаешь, мама, я в детстве была уверена, что когда я засыпаю, весь мир исчезает. А днем я считала, что все эти люди вокруг меня придуманы мною для меня же. Я и сейчас примерно так же все это себе представляю. И меня каждый раз удивляет, что у моих персонажей могут быть какие-то отдельные от меня чувства и эмоции, ведь это моя же сказка. Мне трудно принять, что есть еще кто-то, кроме меня самой, и этот кто-то чего-то хочет, чего не хочу я. Такой вот вариант инфантилизма".

Я тоже в детстве так думала, но потом заигралась и заснула.
Алена молодец, она честная и откровенная. Но она тоже судит тебя своим менталом.
Только что слушала вебинар, там Гриша говорит, что у всех людей внутри прекрасная чистая основа, которая пропадает как только они откроют рот.
Дети в подростковом возрасте становятся очень заменталеными, вступают в борьбу со всем, что по их мнению не идеально. Она хочет тебе помочь, улучшить тебя, как она это понимает. Хочет одновременно выйти из под зоны твоего влияния и управлять тобой. Знаменитый переходный возраст. Когда маленькое существо из подчиненного может стать вожаком.
Ты - это часть ее мира, она - часть твоего.
Социум постоянно осаждает нас, даже через самых любимых.
Если не начинать индульгировать по поводу своих недостатков, а посмотреть на это как на твое напоминание себе о том, что мы занимаемся возвращением себе легкости и текучести. Тогда это круто!

[golod]

... Про меня же мой ребенок сказал, что на самом деле я эгоистка. Меня это страшно удивило, потому что мой самообраз не таков, и я попросила объяснений. И Алька сказала:"У тебя есть довольно мощный личностный слой, внешняя оболочка, и на уровне этой оболочки ты действительно альтруистка, и заботишься обо всех, и делаешь это искренне. Но это - всего лишь твоя личность. Под ней ты прячешь свою сущность, свое ядро, и вот на этом, сущностном уровне ты страшно тяжелая, ужасно старая и тебе вообще нет ни до кого дела"...
Вот такой вот разговор случился у меня нынешней ночью с моей старшей дочерью. По некоторым косвенным признакам понимаю, что моя старшая дочь во многом права, видимо. И как теперь распорядиться своим новым знанием, совершенно не понятно. Жить, принимать - понятно, да. Но пока я зависла, как комп, который пытается обработать слишком большой объем информации.

Меня когда-то зацепил один пассаж у Кастанеды. Там дон Хуан сказал примерно так (я буду вольно пересказывать, тем более не помню, где искать, да и книжек этих давно нет): есть разные уровни сознания, и они обычно как бы компенсируют друг друга. Если, скажем, человек внешне довольно холоден с людьми, то вполне возможно, что внутри ему люди отнюдь не безразличны. И наоборот: внешне очень открытый и заботливый человек часто внутри оказывается совсем не таким. Дон Хуан приводил какие-то примеры (кажется, о своих учителях), но я не помню.
Меня это зацепило, я считал себя небезразличным человеком, даже любящим людей. Пытался и пытаюсь заглянуть в себя на предмет этого, и всё больше вижу равнодушие -- не то, которое РАВНО-ДУШИЕ, а маленькое и сморщенное. Я рад, когда приходят друзья, я обнимаюсь и болтаю с ними, я рад гулять со своим сыном, хоть это и получается крайне редко, я смотрю с участием на людей, и часто вникаю в их нужды и ситуации, иногда в чём-то помогаю, но вопрос остаётся открытым: что у меня действительно внутри?

[Nobody]

"А что у меня действительно внутри? " Самый страшный вопрос. А может не надо эту гигантскую луковицу послойно раздевать? Жизни, боюсь, не хватит. Или просто боюсь?

[ЛукаVый]

Меня это зацепило, я считал себя небезразличным человеком, даже любящим людей. Пытался и пытаюсь заглянуть в себя на предмет этого, и всё больше вижу равнодушие -- не то, которое РАВНО-ДУШИЕ, а маленькое и сморщенное. Я рад, когда приходят друзья, я обнимаюсь и болтаю с ними, я рад гулять со своим сыном, хоть это и получается крайне редко, я смотрю с участием на людей, и часто вникаю в их нужды и ситуации, иногда в чём-то помогаю, но вопрос остаётся открытым: что у меня действительно внутри?

Игорь, а ответ для себя я увидел выше, во Владином посте

"Знаешь, мама, я в детстве была уверена, что когда я засыпаю, весь мир исчезает. А днем я считала, что все эти люди вокруг меня придуманы мною для меня же. Я и сейчас примерно так же все это себе представляю. И меня каждый раз удивляет, что у моих персонажей могут быть какие-то отдельные от меня чувства и эмоции, ведь это моя же сказка. Мне трудно принять, что есть еще кто-то, кроме меня самой, и этот кто-то чего-то хочет, чего не хочу я.

[Забава Путятишна]

А может не надо эту гигантскую луковицу послойно раздевать?

надо Федя, надо

[ЛукаVый]

А может не надо эту гигантскую луковицу послойно раздевать?
Жизни, боюсь, не хватит.
Или просто боюсь?

Лучше резать, , чтоб кольцами
Вот только инструмент для этого пайти сложновато, нечто бритвы Оккама

[golod]

Попробую подойти к этому разговору иначе. Вот живу я, хожу, вижу всё вокруг. А вижу ли? Практически всё, на что падает взгляд, не имеет во мне внутреннего отклика, не отзывается в моих ощущениях. О чём это говорит? Я не создаю свой мир ощущениями, я им пользуюсь, а он взаимно пользуется мной. Значит мы отдельны. Так о какой жизни, о каком живом взаимодействии с миром-собой может идти речь?! Мелкое корявое равнодушие это, и желание жить в своей маленькой скорлупке. Если бы действительно внутри был мир, то всё вокруг было бы живо в моих ощущениях, оно бы жило, оно бы страдало, радовалось, двигалось, горело. Всё это было бы моим. Это было бы моё родное королевство. Но этого нет! Есть жалкие крохи жизни, которые иногда удаётся ощутить. Во и вся красная цена моему так называемому участию, любви, состраданию, эмпатии и т.д.

[golod]

Очень интересно, Лариса, пишешь!
Я вижу, что очень мало так называемых внешних сигналов имеют отклик в моих ощущениях. Сейчас мне важно это почувствовать. Конечно, бывают отдельные мгновения, когда возникает явное соответствие внешнего и внутреннего, когда ощущения как бы слиты с тем, что происходит вокруг. Но это отдельные вспышки, и погоды не делают. Мой мир не является моим, он не жив мною, не является моим продолжением.

[OlegV27]

Попробую подойти к этому разговору иначе. Вот живу я, хожу, вижу всё вокруг. А вижу ли? Практически всё, на что падает взгляд, не имеет во мне внутреннего отклика, не отзывается в моих ощущениях. О чём это говорит? Я не создаю свой мир ощущениями, я им пользуюсь, а он взаимно пользуется мной. Значит мы отдельны. Так о какой жизни, о каком живом взаимодействии с миром-собой может идти речь?! Мелкое корявое равнодушие это, и желание жить в своей маленькой скорлупке.
Если бы действительно внутри был мир, то всё вокруг было бы живо в моих ощущениях, оно бы жило, оно бы страдало, радовалось, двигалось, горело. Всё это было бы моим. Это было бы моё родное королевство. Но этого нет! Есть жалкие крохи жизни, которые иногда удаётся ощутить. Во и вся красная цена моему так называемому участию, любви, состраданию, эмпатии и т.д.

Я давно подозревал что в датском королевстве не все так чисто, не все так однозначно. Увидеть сразу не получается, а заглядывать по немногу страшно, не страшновато а по настоящему страшно. Вдруг там другая
субличность, с не человеческим лицом, не тот ты которым прикидываешся, и все трындец все рухнет, и все наши слова, движение, планы надежды все окажется обманом. Сташно по настоящему, жуть.

[Faanya]

Еще то открытие, конечно, но ааааааааааааааа - хвостик от косички дымом пахнет, еле уловимо и тихо Клааааааассно!

[Kamille]

Помню, когда-то в период глубокой депрессии, когда все вокруг было черно, и все вокруг были врагами, в том числе и собственный ребенок, я поцеловала ее при пробуждении. Она тихо улыбнулась. А меня пронзило острое чувство: вот же оно, настоящее, а все вокруг морок и ложь, созданное мною. И погасло. Почти. Что- то маячило внутри, напоминало о себе. Да, жалкие крохи. Полупридушенные. Какой же силой надо обладать, чтобы создать такую плотную завесу. И какое счастье, что ее можно рассеивать. Да, собственное равнодушие ужасает. Да, мелкое и корявое. Но уже болит. Значит, что-то оживает.

[Серж]

О, какой сегодня был день! Началось всё с того, что позавчера я вернулся из солнечной Хорватии в московские +12. Сразу включил "ДА-ДА", нашел в этой погоде свою красоту и прелесть. Сегодня день начался с будильника в 7:30 утра, притом что я в Москве по будильнику встаю хорошо если пару раз в год. Давление за окном упало, аж голова кружится. Станцевал тонкий Танец Дурака под горячим душем, вышел на улицу уже ничего так. Спустился в метро. ПроЯкал всю утреннюю толпу людей, поулыбался им, они поулыбались в ответ, какой-то бычьего вида пацанчик уступил место беременной женщине. В американском посольстве в 9:30 - очередь, я 334-й на сегодня. Отобрали телефон и электронную книжку. Снова "ДА-ДА". Отправили переснимать фотографию. "ДА-ДА". Фотограф снял реальный шедевр. Вернулся в очередь. Поделал дыхательно-медитативный комплекс из Сталкинга, 45 минут времени занял. Прибыло энергии, улыбаюсь охранникам, улыбаются в ответ. 5 часов 30 минут, вперемешку Яканья, Да-Даканья и немного практики СВП-2. Моя очередь на собеседование. Драйв уже такой, что Папу Римского уговорю отказаться от сана. С убойной анкетой без места проживания, без места работы, с Ираном и Ливаном в списке посещенных за последние 5 лет стран - одобрение на двухгодовую визу за одну минуту, никаких бумаг не спросили. Бегом в юрконтору, регистрирующую новый бизнес. Все вопросы решены за полчаса, все бумаги на руках. Дождь. "ДА-ДА". Бегом домой за сменной обувью, бегом в танго-студию. Партнерша по практике попала в офисную BDSM-сессию, приехать не может. Яканье, ДА-Даканье, в студию все равно иду. В студии нужен партнер-волонтер на группу Продолжающие-1. Я танцевал последний раз больше месяца назад, с тех пор сплошная качающаяся палуба. "У меня не получится!" Внутренний смех. Зал в зеркалах, яркий свет, три своих отражения, лишний вес как на ладони. ДА-ДА. Принятие. Танец Дурака параллельно с разминкой. Пошел урок. Получается? Получается! За счет принятого себя, прожитого страха неудачи - много свободного внимания, техника идёт, ноги вспоминают. Голова вспоминает упражнения на намерение, начинаю вести партнерш не только телом, но и намерением, любовью. Отзываются! Всё отлично! Следующий урок — та же тема, только Продолжающие-2. Снова волонтерю (это три часа подряд!). Близкое объятие, намерение, любовь. Ответный поток энергии, смех, радость. Урок окончен, из меня почти искры сыплются. Пьём чай с друзьями и подругами, которых давно не видел. Принятие, любовь, смех. Дома, теплый душ, качается свежий вебинар. Гриша, спасибо!!

[ЛукаVый]

Попробую подойти к этому разговору иначе. Вот живу я, хожу, вижу всё вокруг. А вижу ли? Практически всё, на что падает взгляд, не имеет во мне внутреннего отклика, не отзывается в моих ощущениях. О чём это говорит? Я не создаю свой мир ощущениями, я им пользуюсь, а он взаимно пользуется мной. Значит мы отдельны. Так о какой жизни, о каком живом взаимодействии с миром-собой может идти речь?! Мелкое корявое равнодушие это, и желание жить в своей маленькой скорлупке.
Если бы действительно внутри был мир, то всё вокруг было бы живо в моих ощущениях, оно бы жило, оно бы страдало, радовалось, двигалось, горело. Всё это было бы моим. Это было бы моё родное королевство. Но этого нет! Есть жалкие крохи жизни, которые иногда удаётся ощутить. Во и вся красная цена моему так называемому участию, любви, состраданию, эмпатии и т.д.

Игорь, потому что этот мир знаком, мы его ЗНАЕМ, мы уже прожили в нем, и знаем наперед что произойдет, так чего ж ощущать?А ведь завтра может и не наступить, с этой мыслью весь уходишь в то что происходит сейчас, я в том что делаю целиком и полностью, и я не знаю что будет в следующий момент, да и будет ли?
Одно удручает, ложась спать, не оставляет надежда проснуться утром