426 ответов в этой теме

[Skazka]

Когда  отслеживаю себя в пустопорожнем ментальном "где Я" делаю перезагрузку.

 

Сдвиг или двезды а потом "честное чистое" дотягивание. Независимо где я нахожусь.

На улице или в общественном месте. Правда руки вверх не вскидываю  если уж очень людно.

 

А потом вспомнила что я давно Хаотический не танцевала. Вот где счастье.

Пусть не очень долго. Сегодня у меня день блиц хаотических танцев.

 

Я уже подозреваю в себе синдром Алены но еще мне счастливо от простых вещей -- поработать в удовольствие,

поваляться на Элларе. Он старый совсем, глухой, ноги  еле ходят, это вызывает во мне

целый ворох жалостливых состояний и сквозь них его мягкая пушистая шубка как подушечка, влажный нос.

 

А сегодня пришла весточка от прекрасной Галы. Она сейчас с японцами в Донецке работает.

Снимают фильм.Мне счастливо. Это идет в зачет?

 

Что-то после Гришиного задания у меня как то многовато счастья образовалось. Подозрительно как то.

А где оно раньше пряталось. Или это подмена опять.
Пойду я лучше потанцую еще.

[NatalyA]

Я хожу в поисках 3 часов счастья, а оно рядом и во мне, тихое, незаметное. Неразлучны Смерть и Счастье.  Только осознавая смерть, ощущая ее присутствие за спиной, начинаешь неистово любить жить - не ценить и не беречь, а до капли проживать каждое мгновение.  

Я поняла, почему у меня такой темп жизни. Потому что есть наглость быть уверенной, что завтрашний день у меня будет.  А если каждый день, час, миг проживать как последний, дотягиваться, гореть, на сверхусилии без усилия, тогда счастье становится непрерывным состоянием. 

[Олег]

Вообще, для успешного выполнения задания мне достаточно каждый день хоть немного, но гулять по весеннему городу.
Раньше не очень Москву любил, а теперь все больше радуюсь своему родному городу, хоть он с годами и хуже становится, если объективно посмотреть.
Но он живой и интересный. Главное, постараться не пользоваться метро.
Очень здорово новые технологии дополняют прогулки - дышу картинкой перед глазами, вытягиваю ощущения тела вверх.
А, если еще и пробежки возобновить...

Саша, а у меня город стал вызывать определённый десонанс, на фоне весны, пения птиц, и выполнения "где я?", вот стало возникать ощущение искусственности созданного мира человеком, причём мы что то силимся, меняем, а мир встраивает все наши потуги в себя. Хотя это не уменьшило моей любви гулять по моему городу.
Вот легче мне тянуться из голодного состояния, решил вчера ещё денёк поголодать, вроде физический дискомфорт связанный с чувством голода и жажды, а находиться в нем комфортно, а как из него тянется.

[трис]

Есть ощущение, что перспективное направление работы).

Устранила пару багов.

Вчера мне понравилось, куда дотянулась, а сегодня что то не пошло. Потом поняла, что я пытаюсь повторить что то вчерашнее, а надо каждый раз заново и дальше прежнего, иначе получится замкнутое пространство, в которое я счас уже не вмещусь. 

То, куда тянешься или его поиски, должны «греть», если нет уверенности, значит, не оно, а очередной таракан до кучи.

Всех тараканов с собой. Ощущение опоры дотягивания снижает их важность. Тогда можно, признавая по пути всё обнаруженное, частью себя, жить и тянуться вместе с ними.

[Natellla]

 Неразлучны Смерть и Счастье.  Только осознавая смерть, ощущая ее присутствие за спиной, начинаешь неистово любить жить - не ценить и не беречь, а до капли проживать каждое мгновение.  

Я поняла, почему у меня такой темп жизни. Потому что есть наглость быть уверенной, что завтрашний день у меня будет.  А если каждый день, час, миг проживать как последний, дотягиваться, гореть, на сверхусилии без усилия, тогда счастье становится непрерывным состоянием. 

На праздниках случилась ситуация опасная для жизни. Образовалось вот это чувство - будет ли завтрашний день и можно ли вообще что-то планировать. После депрессивной скукоженности распускаюсь как цветок, и дотягиваюсь до предметов и событий. С наслаждением погружаюсь в них. Радость  и благодарность зашкаливает.

[djerieva]

Года полтора назад мне попался на глаза тест,что такое счастье для тебя. Там давалось задание в течение не менее полчаса писать все подряд, все,что приходит в голову, что такое счастье для тебя. Я добросовестно расписывала про свое счастье и что мне нужно, чтобы оно было.После 40 минутного мучения  вывод для меня был очень неожиданным. Оказывается,я могу быть  счастлива только тогда,когда ощущаю себя живой.Но тогда как -то это не прошло у меня вглубь.Я только недавно осознала,что от техник можно получать удовольствие и энергию. Я не знаю,как нарабатывать часы счастья. Поэтому делаю просто задавая себе вопрос,могу ли я быть сейчас счастливой хоть мгновение. Иногда я попадаю в состояние,где теряется осознание себя как личности Галина,но это не транс , а совсем другое, ты там присутствуешь . Сейчас поняла,что надо еще раз переслушать веб.

[Люда kapelka]

Жаль, что с утра не написала, так всё складывалось в пост, так было очевидно. Набросала несколько слов. И не написать невозможно. Только это будет как-то уж очень наивно. В общем. 

Сочетание смерть обычно и жизнь. Тут смерть и счастье. Тут как-то уже провалился логический переход. Увиделось как обратная перспектива. 

Например, мы тянемся из тела к странному, вытягиваемся. Изменяем характеристики вибраций, утоньшаем, повышаем и т.д. А тут - счастье. И невозможность находясь тут, очутиться там.

Но ведь возможно. Поместив себя туда, в странное. Вот эти слова все знакомые, при всей казуистике, каким-то образом понятные, помеченные смыслом. Похоже, у каждого своим.

А вот по подсказкам Гриши и Лазарева появляется слово "Любовь". И много же раз говорили, что Бог есть Любовь. А Любовь - это и радость и боль. Это приятие. Это размывка границ, открытость. Опять слова. Но что меня вдруг как громом поразило - это возможность взаимной совершенно необусловленной любви. Внутренняя улыбка при дотягивании, при входе в Канал - ведь это и есть моя любовь, то, что обозначаем как Помощь, Поток - ведь это и есть Любовь со стороны странного?! И вот эта Любовь ни от чего не зависит, только от внутреннего согласия. Когда находишься в таком состоянии Любви, проблемы, непринятые детки, программы уже не являются чем-то отдельным, чужеродным, воспринимаются как мои частицы, до сих пор не принятые и интеграция наступает проще и естественно, счастье испытываешь по умолчанию.

Это вовсе не то блаженство, когда замерла в экстазе, а то состояние, когда всё возможно. При интеграции ещё и сила, время, энергия появляются для жизни здесь, на Земле, в аду. Буквально опускание Небес на Землю. Такая внутренняя необусловленная любовь дает возможность приятия самого горького лекарства с благодарностью.

Предшествующее вглядывание в себя, в предков, в потомков, позволило ощутить единство, неразрывность, присутствие во мне всех присущих им вибраций и состояний и не шарахаться от этого и не чураться, что вот тут я, а тут нет, не я. Звучит как благая весть, что мне возможно проинтегрировавшись, поднять за счет высвободившейся энергии вибрации, те самые характеристики настроек сознания. Утром от этого осознания просто звенели колокольчики.  Я это ощущала очень остро. Да, это было ощущение счастья. Еще нет такого мастерства, чтобы постоянно в таких высоких вибрациях пребывать. Дотягивание - сила)))

[лючка]

  Обнаружилась такая часть в себе, которая когда что-то наконец получается, возникает и говорит: фу, как просто, это же не интересно. И я опять возвращаюсь обратно...

[Шидар]

освобожденная энергия, она единственная, и создает состояние счастья

возвращаем заблокированной энергии утерянную динамику

  Мне удалось собрать, пока только, минут 10 счастья. И оно прямо связано с хорошо сделанным дотягиванием. Я стараюсь жить в ощущениях, которые описал в своём завещании. Накрыли тоска и одиночество. Я в эти ощущения я погрузился, подхватил их и сделал дотягивание  к НЕМУ изо всех сил, через золотой дюйм, с молитвой. Поток был очень сильным и достаточно продолжительным, до полуминуты. После этого я минут 10 был в ощущениях счастья. Больше повторить не удалось. Такого сильного потока, который бы разблокировал тело, создать не удалось. 

  Ещё похожие ощущения поймал в фитнес-клубе, когда занимался на тренажёрах. В начале тренировки, когда ещё не устал и энергия прёт, движения и нагрузки приятны, мне всё нравится, все люди в зале нравятся, ловлю ощущения, похожие на счастье. Потом иду в сауну и бассейн. Если не перезанимался, то минуты отдыха и расслабления похожи на счастье.

 

[Шидар]

Когда мне особенно хреново, я выключаю все шумящие приборы, уединяюсь и погружаюсь в себя. Когда прекращают бурлить мысли и беспокоящие ощущения, наступает покой и умиротворение. Если удаётся по-настоящему вернутся к себе, уходит страх и наступает состояние, похожее на счастье.

[esseges]

не знаю, я как-то в последнее время не была обременена поиском счастья...

нет у меня по нему тоски...как раньше, когда я была сжата....

то, что раньше почиталось мной за счастье, было скорее потребностью равновесия для того ада, который я в себе носила...

а сейчас как-то выровнялось....

и теперь, даже затрудняюсь определить для себя состояние счастья,

могу только определить вектор дотягивания, а может даже и вытягивания...

[Nadegda]

У меня получается всё вместе, делая дотягивание, ощущается поток, начинаю улыбаться, и становлюсь счастливой, нажожусь в этом состоянии пока кто-нибудь не отвлечет, или ментал начинает рулить. К этому состоянию, тело привыкает, начинаю делать всё чаще. Заметила, что если проблема одолевает ощущением в теле, это как проход в состояние молитвы. 

Сегодня ощутила себя в большей степени счастливой чем обычно и главное , что это не зависело от внешних причин.

[esseges]

я вебинар не дослушала, что-то там сломалось, и меня выбило тоже...

дакнула своему  сопротивлению маминому отвержению непонятного и трудного и желанию облегченного

даже не смотря на ее сегодняшний возрастной интерес к смерти и богу,

дакнула сопротивлению ее словам - зачем это?все и так само собой происходит...

признала это своим....

а после, как только открыла новости вконтакте, а там у меня самое больное сейчас - наша страна, ее политика, ее дерьмо....и т.п.

и столько  сопротивления высветилось во мне в свете технологии да-да....

а так же появилась возможность заглянуть действительно глубже в себя...

что обычно делает сопротивление? оно отодвигает - это не я...

возможность оглядеть все признанное своим высветило такое  признание:

вот именно это - "не я" и есть та самая гордыня, ее корень...

на ней все происходящее и выстроилось.

 

почему мы, россияне, холопы?

потому что кто-то умнее, способнее, пусть и несет ответственность...

я? я не могу, у меня ума не хватает, я и два слова не связываю, у меня знаний нет, информации крупицы бытового уровня,

я комплексую, пресмыкаюсь, преклоняюсь...

но есть и аверс у реверса:

есть те, которые не я, которых я на обывательском уровне превосхожу....

а если еще сверху, где те, перед кем я преклоняюсь, мои же обывательские критерии действуют, то, да, эта власть моя...

ну и такая вот иерархия...

 

эти все гиркины моторолы путины - это же все "не я",

отвергнутое, оскорбленное и униженное, комплексующее...

[esseges]

я тут еще подумала...

а ведь это сейчас красная черта, за которой, если честно идти дальше, ты - Дурак, юродивый...

это не шуточки, это не кошечки...

тут стоит дать себе в этом отчет 

[Ирула]

Дима Фролов спрашивал на вебинаре о том, что у него был позыв что-то сделать, но дешевле ему оказалось это проработать. Так вот о том, стоило ли прислушаться к тому позыву и воплотить его в реальность. Напишу как я это для себя отличаю. Если у меня возникает какое-то сумбурное желание и не могу разобраться от ментала это или действительно это мое нутро меня кличет, т.е. то, что мне внутренне соответствует, то, что называется внутренней тягой. Тогда я прорабатываю ощущения возникшие при появлении желания-позыва и забываю о нем до следующего раза. В следующий раз обычно уже можно разобраться, если продолжается внутренняя тряска, как-будто внутри все стрекочет от желания воплотить этот позыв, то значит это от ментала, а если это желание приходит спокойно, как знание, то скорее это то самое, что надо делать.

[Ирула]

Что касается темы смерти. Для меня первый вебинар был страшный, очень страшный, даже боялась шаг сделать или подняться. Сразу ощутила глубину передаваемого Гришей, второй уровень. Точнее прикоснулась к этому ощущению. Для меня дотягиванием "туда" является точка за пределами вселенной, где ничего нет, помещаю свое внимание туда и тянусь; такое у нас было в ассисте. Вспоминается с каждым разом все чаще и уже начинаю радоваться появляющимся эмоциям, которые служат мне напоминалками и импульсом к движению; отправляю-направляю их вектором "туда".
Был вопрос про то, углубляться в темы или больше динамики. Мне кажется, что глубина это очень важно. Вообще, для меня все происходящее в Школе очень ценно и полезно. И конечно же глубина она требует еще большего погружения в смыслы Школы, что в общем-то необходимо. Но тут главное не заигрывать, для меня это было очень важной подсказкой на вебинаре. Т.е. если уже что-то делаю предлагаемое Школой, то максимально честно, с погружением.
Также подсказка о том, что надо быть расслабленной во время тянутия "туда", несет для меня много новых открытий. Так как раньше даже специально создавала эти напряжения в теле и думала, что тем самым помогала, а как оказывается, по нынешней практике, то мешала.

[орди]

Со счастьем пока прокол полный.  Завещание как то глубоко срезонировало и через несколько дней полезли всякие новые вещи, такие слепые пятна, лож себе и не спрятаная вовсе, на поверхности, но талантливо незамечаемая.  И все следствия такого положения вещей, грустные следствия.  Предательство себя как ежедневная процедура.  

 

Дотянутся сквозь это до счастья пока не вышло.

 

"Где я?" делаю, получил странный результат.  Возник, сперва ментальный, потом какой то уже внутренний процесс отвечания на вопрос: "Что такое Бог для меня?"  Вроде не новый, но по контексту - новый.  Только бы не слететь.

[Ira]

Неделю тому назад организовала себе помощь в высвобождении заблокированной энергии в виде двух оставленных на остановке щенков. Взяла их домой и не жалею: собачонки оказались очень способными в плане вскрытия моих всевозможных блоков и в первую очередь – агрессии. Вытягиваюсь. Не забываю про «Лестницу». К ней прицепом Смех, Дыхание ощущениями, Две Звезды, Неделание. Без Присутствия очень легко скатиться, ну вот как щенки (они еще совсем маленькие) с лестницы на даче.

И еще есть очень много всего с чем нам предстоит вместе поработать. Уверена, что 3 часа счастья мы обязательно наберем (а может уже набрали) при том, что мои котейки не остаются сторонними наблюдателями, а всячески содействуют возвращению заблокированной энергии.

[Naira]

Вот уже как неделю нахожусь в другом городе,условий для участия в вебинаре не было.Надеюсь послушать по приезде.А что до дотягивания,то тянусь все время можно сказать.Получаются короткие медитативные состояния в течении дня.Очень необходимы эти состояния мне,состояния присутствия,или нахождение в настоящем моменте.В

[Naira]

В последнее время у меня появились ситуации,в которых я проявила свои неотработанные качества,точнее проявила себя во всей красе,то есть эмоции опередили и я не желая находиться в этом прервала разговор(меня упрекали в чем-то,с чем я была не согласна).Я говорю не говорила,а там утверждают обратное,я не сказала да !!!Согласиться не смогла.Перестала звонить.Работаю,а внутри ничего не меняется.Ведь согласие и приятие должно быть внутри меня.Понимаю,что не принимаю себя.