333 ответов в этой теме

[Aynur]

Кого не задевает? ? Мне кажется, что личность - это и есть совокупность программ.

Осознав программы - обезличиваемся?? теряем личность и индивидуальность?

[esseges]

Осознав программы - обезличиваемся?? теряем личность и индивидуальность?

мы ее универсализируем

[Sania]

Замечаю как тяга к механическому забиванию себя едой или выполнение каких либо дел в этом ключе и отрыве от ощущений ведет  к разрушению. Вчера вечером загрузился на ужин до тяжести и дискомфорта, а когда лег под одеяло в коридоре что-то сильно забарабанило, оказалось с потолка течет. Побежали к соседям наверх, затем развлекались с тазиками и мокрыми тряпками до 5 утра. ))

С началом проекта реминисценции сталкиваюсь с необходиомстью  постоянно тянуться к своим живым ощущениям. Это проявляется как качели и меняется моментально вместе с внутренним настроем на дотягивание или его отсутствием.  Индикатором является внутреннее состояние, система отношений. Здесь и питание и общение, способность творить, работать,… жить.

[Пернатый]

Только почитав ваши посты начал понимать глубину темы.

Деадамизирую сейчас себя со своим страхом ничего не успеть - похоже, я большую часть жизни пытаюсь "перекурить в сторонке", вместо того, чтобы шагнуть в поток и жить в нем. Но это уже опять адамизация.

Если разотождествиться со своим телом и его смыслами, динамика в нем повышается, становится видно, как отождествление с чем-то мешает этому быть живым.

То видео про девочку, мне кажется, как раз напоминает нам о том, что мир человека построен на множестве запретов, а самая важная способность - способность позволять.

Адамизация - присвоение объекту определенных форм и качеств, деадамизация - позволение ему как угодно проявлять себя.

Стать собой настоящим = позволить себе быть любым?

[Григорий Курлов]

Стать собой настоящим = позволить себе быть любым?

 

стать настоящим - позволить себе ощутить смятение и боль любого

[Женя Ниточка]

А всего-то надо - каждый следующий шаг делать в сторону максимального комфорта.

Вот тут я поняла, что не знаю, где мой истинно честный комфорт. Не далее как сегодня, пошла на поводу программы (и до сих пор на том же поводке гуляю), исходя из соображений ментала и старых паттернов поведения и мышления (кстати), переступив через свое желание в угоду якобы комфорту - спокойствию программы. Тема Деадамизации себя перекликается с наблюдателем, о котором сейчас читаю у Волинского. Растождествление себя со знанием о себе. Я могу наблюдать себя под действием программы, я даже знаю, когда и какими путями подвожу ситуации под нужную колею с нужными кнопками, наблюдаю, как программы упиваются, присосавшись к слабым местам - этаким местам силы в моем существе. И что я с этим всем делаю? Пока ничего - нефлексирую в основном...

[Doktorskaja]

стать настоящим - позволить себе ощутить смятение и боль любого

 

правда что люди так устроены что если позволить себе ощущать свои боль и смятение то с другими это будет происходить автоматом? 

[Григорий Курлов]

правда что люди так устроены что если позволить себе ощущать свои боль и смятение то с другими это будет происходить автоматом? 

мы состоим из людей

 

другой - это иллюзия ментала

 

и в глубине души мы это знаем

[Пернатый]

стать настоящим - позволить себе ощутить смятение и боль любого

Да, действительно, честнее звучит, чем то, что я сформулировал. Социумная личность - просто набор приемов для защиты от боли и страдания. И вот это извинение, насильно вытянутое из девочки - основа социумного взаимодействия.

Внутренняя рептилия стремится все сделать понятным и заключить в строгие формы, чтобы обезопасить себя.

[Григорий Курлов]

Внутренняя рептилия стремится все сделать понятным и заключить в строгие формы, чтобы обезопасить себя.

...прорастает

 

и это не может не радовать

 

здесь собака и порылась... в этом месте вся правда про рептилоидов - не нужно куда-то в небо тыкать, чтобы их найти

 

...мы с каплей крови при порезе пальца, роняем из себя неандертальца... _{(Евтушенко)}

 

...человек со всех сторон окружен только самим собой... _{(...не Евтушенко)}

[галина]

Я вчера гуляла по торговому центру, было много народа, решила этим воспользоваться, потому что по улицам никто не ходит, я в том числе. Я уже как бы достаточно продвинута, чтобы почти не осуждать, понимаю, что сама такая. Но как же сильны ментальные ярлыки. Толстый, лысый, странный, выпендрежница, зануда, хиппи...много чего еще...причем я даже не произносила эти слова про себя. Но каждого человека, на которого падал мой взгляд, ментал тут же встраивал в некую знакомую категорию. Я отслеживала уже готовый сгусток ощущений, который мне заботливо предлагался. Я сонастраивалась, растворяла, вроде внутри становилось немного живее.

[Олька]

разговор Влады с Гришей на последнем вебинаре про принятие-отпускание, которое отличается от опущения рук очень глубоко затронул

 

переслушивала несколько раз

 

сегодня  удивительное состояние, состояние отпускания своей позиции во многих моих сейчашних и значимых для меня ситуациях,

нецепляние за оценку "его" и "меня", "её" и "меня", "их" и "меня", "того что произошло" и "меня"

 

получается исчезновение противопоставления, исчезновение деления на мир и меня,

просто внимание в ощущения, которые во мне благодаря всем этим людям и ситуациям поднимаются и разделение исчезает,

 

потом констатирую удивительное состояние наполненности, какое то глубоко-спокойное, но не спящее, не аморфное состояние, наоборот, бодрое и живое, и интересно еще то, что я совсем не знаю заблаговременно как я себя  поведу и что я скажу при встрече например с человеком, с которым у меня было долгое явное разделение и противостояние, просто мы встречаемся и я оттуда то из спокоя делаю то, что делаю, неожиданное, потому что непривычное для себя привычной, раньше я эти монологи вынашивала в себе, составляла их как то бесконечно, тут же заводилась еще сильнее и при встрече была уже доведена и заряжена, шла строго слепо и глухо по курсу

[Олька]

да, вот еще что сегодня случилось, 

случилось настоящее прикосновение к тому человеку, которому я говорю, что  люблю его

 

я не хотела замечать и тем более почувствовать его состояние, его терзания, его живую мятущуюся частичку,

 я всегда либо беспрерывно думала о..., либо пыталась требовать, либо объяснять, а так, оказывается, не любят, так обманывают, что любят, так искренне ничего сказать невозможно

 

сегодня вот как то внутри отключилось стучащее разделение и вдруг, находясь рядом с ним хлынули такие сильные ощущения его живых состояний, не нужно было никаких слов, объяснений, требований, ничего не хотелось "понять", всё было "понятно", не нужно было искать выхода, потому что получилось именно побыть

 

.........................

 

многие слова перестают пугать, многое из того, вокруг чего ум выстраивает безвыходную трагедию, начинает восприниматься живым, состоянием

 

это только одна из сегодняшних историй, их было еще

 

а еще сегодня подумалось: это,  такое ясное, сегодняшнее состояние безоценочного приятия пройдет, стало даже немножко грустно, но честно, не надолго, знаю, что пройдет,

куда тянуться есть ведь

[Владимир]

Некоторые наблюдения по мотивам темы Деадамизация себя.

- плотность жизненных ощущений и восприятие пространства стала напоминать ту, которая была в детстве;

- мир стал каким-то малознакомым;

- ощущение, что живу на сквозняке;

- неожиданно удалось ощутить вкус воздуха. Он ощущался таким, плотноосязаемым, пронизывающим меня всего;

 

Тема о предназначении человека вновь затронула что-то внутри. Казалось бы, что уже сам ранее пришел к выводу, что предназначение на уровне души нужно рассматривать. Но это открытие оказалось каким-то неустойчивым. Все равно бывало, что накатывало уныние по поводу внешней нереализованности.  Сейчас снова погружаюсь в ощущение, что мое основное предназначение -  жить жизнь, пропускать ощущения через себя, быть счастливым, ощущать единство с богом.

Работаю с поднявшимся сопротивлением.

С другой стороны, озвученные моменты позволили, все-же с новых сторон осознать этот вопрос, и ощущаю, что рождается некая свобода в дальнейшем моем жизненном движении. Я теперь не должен искать какого-то одного особого своего внешнего предназначения. Оно нашлось для души. Конфликт с внешним отпал. Я теперь просто могу погружаться в то, что могу, и что нравится на данный момент. И от этого такая легкость.

[Уля]

Осознав программы - обезличиваемся?? теряем личность и индивидуальность?

Да с чего бы вдруг?))) Не так то легко их потерять.)))) Осознав программу ты просто становишься осознанней, пардон за тавтологию. 

Деадамизация, это другое, мне кажется. Это суметь ощутить, что ты не только эта личность, суть совокупность программ, и не только это тело.  И это не связано с разного рода эйфорией умиления, благости, восхищения. Ну как бывает, смотришь на закат (океан, звездное небо) и чуешь, шо бог таки есть.

Так вот, это - не оно.))) Это что-то совсем неуловимое, оттенок. Присутствующее во всем, не только в красивом закате и радостных чувствах. Стопроцентно нефальшивая нота бытия. Она неосознаваема. Мне кажется невозможным сказать "во-во, я это чувствую", ну не поддается оно грубым рецепторам. И уж тем более осмыслению.

Тут будет не лишним напомнить нам с тобой, что канал ощущений - наша единственная связь с богом. Позволять себе ощущать не избирательно, но цельно. 

 

П.С. Никак не могу втиснуть себя в рамки терминологии этой темы. Мне кажется, это обо всем. Тоже надо переслушать.

[Sana]

Очень тонко резонирует тема деадамизации с тем, что происходит со мной сейчас.

 

Снимая, растворяя смыслы и свое предыдущее, приобретенное, заимствованное "знание" я словно оказываюсь в состоянии растерянности. В этой растерянности я открыта, беззащитна и уязвима. 

 

Видимо, эта растерянность для меня является словно переходным этапом, мостиком между тем, как привычно и тем, как предлагается. Больше того, не предлагается, а не представляется возможным существование в ином режиме. Много всего поднимается, и страх, и неуверенность, и судорожные попытки найти почву под ногами, какие-то точки опоры, позволяющие не потеряться окончательно. Но ключ как раз в это "потеряться окончательно" и сделать это добровольно и по собственному согласию и вследствие своего же выбора. Балансирую на грани, чаще неуспешно Но разве легко подниматься на новую ступеньку и становиться больше и на нее?

[kotik]

Мне кажется, что компьютерные игры развивают рептилоидный мозг...движется = стреляй,убегает - догоняй и т.д. Мозг запоминает и потом реагирует на окружающий мир как рептилоид, без осмысления и сочувствия... и мозг выдает потом - реальность такая, а на самом деле далеко не такая реальность...

[Aime]

Сложно у деадамизации со мной. Как-будто притворяюсь, что деадамизирую и при этом продолжаю обозначать. Ну что ж. Хватаю за шиворот ускользающее внимание. Что это? То-то. А в ощущениях? Прислушиваюсь.

[Faanya]

- неожиданно удалось ощутить вкус воздуха. Он ощущался таким, плотноосязаемым, пронизывающим меня всего;

Спасибо, Володя, прочитала и провалилась в детство, именно по вкусу воздуха я определяла то или иное место, не запах, а именно вкус, вкус всей мной, очень точно ты выразил вот это прекрасное и неопределимое. Влажный и плотный со вкусом земли - это бабушкина Москва, она жила тогда на проспекте Вернадского и во дворе было много зелени. Густой вкус и ни на что не похожий в метро. Легкий и звенящий на берегу Орхона, зато с привкусом песка в Монголии во дворе. Был еще ни с чем не сравнимый, пронизывающий меня от пяток до макушки вкус воздуха в УАЗике с привкусом сигарет, бензина, масла, кирзовых сапог и портупеи.

Не смогла не отвлечься, вкус воздуха - это вкус детства
 
 

Видимо, эта растерянность для меня является словно переходным этапом, мостиком между тем, как привычно и тем, как предлагается.

Тоже об этом думала, когда неосознанно и незатейливо организовала себе легкую иллюстрацию.

Несколько дней подряд я все время чего-то жду, в прямом смысле, то мне деньги везут и никак не довезут, то журналистов на съемку, то вчера ребят в аэропорту и т.д. И что интересно не дома, когда можно "бесконечно мыть полы", а практически в замкнутом неизвестном пространстве наедине с собой. Наблюдала, как истерично некто внутри хочет найти себе занятие, отвлечься от неопределенности, от тишины, от пустоты, прицепиться к чему-то взглядом и мусолить это бесконечно, знать, наконец, когда можно снова включиться в "дело". Рваная внутренняя суета.

Слишком много привычного, слишком много автоматизма в моей жизни, даже для "спонтанности", "випасаны", вниманию к ощущениям и взгляда на звезды есть свое время и место и с исчезновением следующего звена в череде привычных дней остаюсь наедине с собой, отсюда растерянность и даже паника. Ведь неизвестная, непредсказуемая, живая я совсем оказываюсь рядом, без планов и рамок. Боится моя внутренняя репАнилия даже просто деадамизации, а уж деадамизации себя и подавно.

 

Это с одной стороны, а с другой я знаю и другие периоды своей жизни, когда ведет меня нечто другое, не это рваное и мятущееся, а большое, океанически мощное и такое же глубинное. 

Это я к тому, что невозможно от чего-то отказаться, это моя данность жить и с океаном и с рептилией и считаться с этим, с тем, что во мне есть.  Только рептилия - это не я, но и без нее - это тоже не я. Деадамизация как раз ключ к целостности.

[Женя Ниточка]

 

 Наблюдала, как истерично некто внутри хочет найти себе занятие, отвлечься от неопределенности, от тишины, от пустоты, прицепиться к чему-то взглядом и мусолить это бесконечно, знать, наконец, когда можно снова включиться в "дело". Рваная внутренняя суета.
 

 

Это с одной стороны, а с другой я знаю и другие периоды своей жизни, когда ведет меня нечто другое, не это рваное и мятущееся, а большое, океанически мощное и такое же глубинное. 

 

Буквально вот сейчас наблюдала в себе схожее - именно суету, невозможность ничего не делать, то есть отсутствие пространства между "делами". А когда случается прикоснуться к себе или услышать тишину внутри, это сразу распознается, как будто попадаешь домой.

 

Разотождетсвление себя с представлением о себе идет туго, то и дело соскакиваю в привычное описание того, как я должна отреагировать. Ключевое слово тут "привычное", значит, знакомое, определенное (лишенное текучести), не страшное (даже если страшно). Когда я наблюдаю свою реакцию, становится слегка смешно - тут для меня засада, потому что смех мне всегда служил защитой от боли.