881 ответов в этой теме

[Faanya]

Подходит к концу Базовый модуль. Посмотрела я посмотрела на то, что было: ТД, ТУД, ТДЛ, ТДГ, ТДО, ТДвД, СТД, ВС, ПС, ДД, СТО, КУС, КЗС, КАКОС, КС, МВ и ЖВ... И с какой легкостью почти все оперируют этими понятиями и поняла я наконец, что я халтурщик... Но это и хорошо, потому что все мои более менее успешные обучения были тогда, когда я погружалась в среду, где все знают больше, чем я. Пойду выйду в КС и осознаю, что МВ - это хорошо... Кстати после наработок Мертвой воды снова начал сдвигаться сон. Понаблюдала на примере свободных 5 дней. Кол-во часов сна осталось прежним, увеличивается интервал бодрствования, причем в сутки это уже не вписывается. Кто-нибудь экспериментировал? Жаль я на след. неделе снова привязана ко времени...

[Йоха]

Мне по ходу альтеркурса всё меньше времени на сон стало требоваться. Сейчас уже больше 6 часов в день вообще не сплю...4-5 часов обычно.

[Скоморох]

Мне понравился понедельник. Я много всего сделал и ощутил. Такой внутренний настрой был, что просто делал, а н думал. И под поздний вечер, я делал уже как-то со слезами. От того, что делается-то всё легко, и классно. Ничего сложного нет, а главное приятно. Но вот плакалось от того, почему столько времени я не мог себе этого позволить? И увидел я, что есть что-то, что меня к этому как-то не пускало. И это даже скорее всего не ментал. Этот всегда на страже, но то было что-то другое. Может тень, про которую мы когда разговаивали, хотя я не очень понмю об этом, может что-то ещё. Может я вообще всё это выдумал Может это был просто страх и нежелание меняться. Вторник я всб пропстил. Вчера, в среду, как я что ни делал, вообще ничего не шло. И всё время я отвелкался чтобы не делать, или когда сосредотачивался, просто стоял в ступоре и не мог приступить. Единственное, что осознал вчера, что очень большое внимание нужно уделить телу. Заниматься именно всеми видами Танца Дурака. Без живого тела нету ни желания, ни осознанности.

[Амурка]

Оживляю тело каждое утро... Утро рождает множество звуков. ..каждый шорох начинает взрываться огромным количеством вселенных, начало Дня… Можно ещё немного поваляться в кровати, наслаждаясь послевкусием сна и предвкушать то, чем можно будет порадовать себя сегодня. И в эти мгновения с удовольствием тянуться и включать вибрации во всем теле, наслаждаясь каждым касанием к миру...

[Bendigeidfran]

Нет смеха и вибраций в теле, там пусто. В глазах иногда вспыхивает огонёк радости, веселья и улыбка только внутри губ. Вернулся в начало похоже..

[Elena Migel]

Нет смеха и вибраций в теле, там пусто....Вернулся в начало похоже..

Нет, Антон,не вернулся ты в начало!

У меня тоже был такой момент...перестала их ощущать...

И это связано было с ожиданиями и серьезным отношением... но как только вспомнила волшебное слово "понарошку"-все тут же вернулось...

...и еще я стала меньше вызывать вибрации, а больше прислушиваться к тому, что есть в теле ....и поверь, они там Есть!

... вибрации становятся более интенсивными, проявленными после технологий ТУД и МВ, можно просто постоять некоторое время в Звезде, только растяжку посильнее...а для Какоса и вхождения в канал смеха делаю несколько подходов, и с каждым вибрации все ощутимее...

Удачи тебе!

[Олька]

перестала их ощущать...

И это связано было с ожиданиями и серьезным отношением... но как только вспомнила волшебное слово "понарошку"-все тут же вернулось...

...и еще я стала меньше вызывать вибрации, а больше прислушиваться к тому, что есть в теле ....и поверь, они там Есть!

Точно!

Ещё, всё же спиралеобразность нашего вихрения по жизни с проходом через условную точку "начала" очередного витка и интерпретируется умом как "опять в начало". А это только следующий виток сезонности нашей жизни. Так я себе "это" объяснила.

Про звезду полностью "ДА" с тем, о чём пишет Лена, чем мощнее себя в ней растягиваешь тем ощущения становятся более интенсивными и остается их только играя сделать дробнее и еще еще дробнее во всей себе сразу.

[Иранеда]

Разбирала сегодня свои дневниковые записки разной степени давности(не старше 5 лет)... Увидела, что стала значительно добрей к себе. Почти перестала судить себя, упрекать, обижаться на себя за что-то несделанное. Сейчас, если заглядываю в себя, то всегда вижу улыбку. К тому, что входит в мою жизнь - первый позыв - улыбнуться, понять, принять, поиграться... В особо тяжёлых случаях - не первый позыв, но всё равно вспоминаю о приятии, прорабатываю разными техниками(причём, к разным ситуациям всплывают разные техники, а я не заморачиваюсь, что вот сейчас вот эту технику лучше сделать, а вот сейчас вот эту. Они как-то сами. Глядишь, а уже и сделала технику. Да и техниками это называть уже не хочется) Лёгкости много стало. Нет уже тех долгих затупов, когда я циклилась на чём-то и света белого не видела, а только страдала. Может это от того, что я шире стала что ли и выше больше, в общем, глубже, а может и цельнее Стала слышать своё тело. В нём, оказывается, масса интересного происходит! По этому промежуточному, пока, итогу, - я, однозначно ощущаю себя счастливой! Хотя даже не так, - я ощущаю себя многообразной. И иногда чую, что за этим многообразием есть ещё что-то. А ещё я всему кричу "Привет!!!" и улыбаюсь! Дома вслух, чем пугаю маму , а на улице ору про себя! Но лыблюсь вполне себе от уха до уха. Нравится орать "Привет!!!" привычкам(особенно "дурным") Они от этого в растерянности Нравится руки навстречу распахивать! И танцую постоянно! Иногда на улице не выдерживаю и танцую не только в Тонком Теле. Вижу, что не только я к жизни своей навстречу, а и она ко мне тоже!

[Йоха]

Мои наблюдения за собой на данном этапе альтеркурса:

Всё чаще вспоминаю и делаю. Нарабатывается непрерывность.
Многие ощущения которые раньше пребывали в "слепом пятне" выходят на свет... раньше больше обращал внимание на явные физические проблемы.
Теперь же на любые проблемы и их отражения в ощущениях.

И "понятно" превращается в "ясно"...и это прекрасно =)

Азарт работать с техниками которые "не получаются" - типа мертвой воды. Экспериментировать , с местом их применения ,c нюансами.

Ощущения того ,что вибрации поселились во мне ( даладно ?!! ). Лёгкость.

Временами всплески ментальной активности...просто ковровая бомбардировка ментала мыслями и идеями какая-то .

Каждый день делаю все техники , камерные 1-2 раза. Остальные по мере вспоминания - всё чаще и больше и легче они даются.
(иногда откат и жень или два интенсивность падает.)

Время кажется начинает растягиватся...дни становяться длиннее.

Вспомнил несколько потрясабщиз осознаний...
Чтоб быть счастливым , достаточно прекратить жить не своей жизнью. Заметил ,что завишу от чужого мнения и берусь за дела которые повысят меня в глазах окружающих (всё это через приоритеты и ценности родителей в основном). Дела эти мне не нравяться... результата 0, точнее минус - падение в собственных глазах.
Отсекаю большую часть "дел" ...и живу , просто живу интересом. Начинаю пробовать реально применять принцип " можешь не делать не делай ".
Ментал сопротивляется и приводит логичные доводы. Но соглашаясь с ним каждый раз получаю - "грабли". ба баххх...

отвлекаюсь вовлекаюсь каюсь развлекаюсь остаюсь наматываю на ус пью матэ танцую вспоминаю улыбаюсь
жизнью сейчас живу наслаждаюсь

Целую всех !


О многом живом хочется написать на форум...вдохновение ярко приходит...
Делает оно это обычно когда нет интернета и вообще компьютера под рукой...Восстановить не получится .Пальцы печатают уже новое.
Больше обменталенное...как быть то...
Диктофон может поможет ?

[Илль]

Интересный, однако, вопрос "Кто я?" оказался. Помнится мне, давно как-то попросили нас на него ответить раз 30 (тогда и не предполагала откуда ноги у этого задания росли). Только ответы приукрашенные были (не для себя ведь писано, на люди). И попытка глобализовать ответы, обобщить термины. А недавно продавец сувениров очень попросил меня хоть что-нибудь купить. Смотрю, среди сувениров калейдоскоп лежит, да такой красивый, добротно сработанный. Я естественно его и купила. Не знаю, как ассоциации в мозгах возникают, но мне почему-то калейдоскоп еще и вопрос этот "Кто я?" напомнил. И оказалось, если просто честно, без долгих раздумываний и причесываний отвечать на вопрос, интересные факты из биографии всплывают. А если при этом еще и оценок никаких не давать, ведь это уже есть, это данность, констатация факта, то получается как бы наполняешься вопросом этим, со всех сторон (иногда неожиданных) себя разглядывая, словно пазл собираешь. И пока какой-то бесконечный он (вопрос).

[Йоха]

Ура!Ура! я перешёл на полное сыроедение =) 4-ый день всего, и уже изменения явные Вибрации ощущаются гораздо ярче...и частота явно повышается. Вход в канал всё яснее и динамичнее, и ощутимей. Обнимаю вас всех =)

[Irene]

Хорошо, что есть эта тема. Не знаю, куда бы я это девала. Я уже успела вообразить, что из каши в голове формируется какая-то, пока не ясная окончательно, но более-менее прослеживаемая структура. Т.е. я, вроде, начинаю понимать зачем я влезла в ШД, что я взять хочу, какой быть. Появилось много движения - перемещение, общение, физические упражнения (особенно работа тела - от этого особое удовольствие). И тут я заболела. Непривычно тяжело для себя. Больше недели была повышенная температура, день на пятый я впервые подумала: "ёлки, да я ж горю всё это время"... день на седьмой, я заметила, что стала забывать слова (в тот день удивилась, что забыла слова "падежи" и "сухожилия"). Потом просто уже лежала без движения как тряпочка (потому что сил не было и потому, что понимала, что техниками я только сопротивляюсь и мне же хуже будет)... И вот сейчас первые дни, когда начинается выздоровление. Такое впечатление, что болезнь скушала меня. Всё заново. Я не понимаю, даже, зачем я это пишу, если честно. Кажется я только-только начинаю понимать, что такое движение к комфорту... Это когда потянуться - радость, пройтись по квартире - радость, подумать о прогулке на улице - радость. И не хочется чего-то друго, кроме самого простого. Я даже начала примерять на себя свои же желания. Хочу ли я дом в Карпатах сейчас? Нет. Хочу ли я дойти до какого-то уровня владения РБ? Нет, но тренировки не брошу, там тело работает, а это - радость. Хочу ли я что-то вкусное? Красивое? Уехать куда-то? Блин, ощущений много - слов мало... Поняла, что в тот момент я хотела послушать красивую музыку, чтоб она звучала через колонки... Оказывается, у меня очень мало желаний. Но всё способно задеть, сегодня я разревелась, наткнувшись на видео в интернете, где мальчик поёт песню о матери, которой у него нет... Мне это не свойственно...

[VesNa]

И тут я заболела. Непривычно тяжело для себя. Больше недели была повышенная температура, день на пятый я впервые подумала: "ёлки, да я ж горю всё это время"... день на седьмой, я заметила, что стала забывать слова (в тот день удивилась, что забыла слова "падежи" и "сухожилия"). Потом просто уже лежала без движения как тряпочка (потому что сил не было и потому, что понимала, что техниками я только сопротивляюсь и мне же хуже будет)...

И у меня что-то похожее сейчас происходит. Желудок болит уже третью неделю. Никогда такого не было, чтоб так долго. И слова привычные забываю. И техники делать не хочется по той же самой причине...

И вот сейчас первые дни, когда начинается выздоровление. Такое впечатление, что болезнь скушала меня...

А это уже вселяет оптимизм...

[fertode]

ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕМ!
Буквально пару дней назад снова влился в энергопоток школы. Около года назад, впервые познакомился с книгами Гришы. Признаюсь честно не сразу вьехал, НО были рядом люди кто вьехали и мне их состояния очень понравились. И вот тут стартовала ШКОЛА лидерства, в которой Григорий начал преподовать. Я прослушал все его уроки и тут же решил присоединиться к ГИПЕРкурсу, был с ним месяца 3 .. И слетел....
И вот я здесь прошло полгода моих мотаний и меня суда потянуло.... И опять же случайности не случайны ( вспоминаю слова панды кунгфу)
Я начал с базового уровня и буквально коснулся 2х уроков... КАК бац бац бац и тут такое ощущения тотального ЭКСТАЗА сложилось... Я целыми днями танцую .. тянусь .. везде где только можно.. Включаю смех.. иногда фальшивый , стараюсь максимально честно быть БЫТЬ ЗДЕСЬ и сейчас... Даже теперь ем только НАЕДИНЕ с ЕДОЙ . Понял что и дышать стоит также, пока только стараюсь понять как - ЭТО дышать и жить всем своим внутренним существом.
Вот пишу и хочу СКАЗАТЬ : Гриша спасибо что решил открыть нам свой мир.. ЧТОбы мы увидели, что оказывается : КАЖДЫЙ Я - целая вселенная, начали вспоминать, кто мы, что мы ЖИВЫЕ.. все остальное зеркала и маски и ШОРЫ. Я даже пока полностью не представляю - как Гриша умудряется так глубоко открывать нас....
ВСЕХ БЛАГ! ммм...

[Йоха]

ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕМ!

Здравствуй !
Радостно тебя видеть здесь =)


Напиши пожалуйста как тебя зовут, по имени

[MarishaK]

ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕМ!
ВСЕХ БЛАГ! ммм...

Привет привееет!!!!!!!!!! Давай знакомится, меня Марина зовут, а тебя?? В общее можно написать и сюда в тему "нам быть вместе" http://shkola-duraka...h...0&start=800
А вот с пандой я полностью согласна........

[Иранеда]

Была у меня одна проблема... оказалось - решилась она! Я себя беспрерывно ругала, обвиняла, осуждала и шпыняла. Первое, с чем я к себе обращалась - это всегда были какие-то претензии. Причём эта штука была настолько застарелая и автоматическая, что я этого в себе не замечала. И мой глобальный расколбас(который по случаю совпал с началом Альтеркурса) был связан как раз с этой штуковиной - с осознаванием того, что я себя не люблю, не уважаю, не доверяю, не проявляю нежности, заботы, благодарности. Я поняла, что кидаюсь куда угодно и во что угодно, лишь бы не смотреть в себя, не осознавать себя, не ощущать себя. Это меня долгое время уводило и страховало от той боли, которая скопилась во мне от бесконечного шпыняния и предательства себя. Но как-то просочилась ко мне мысль, что то, что внутри у меня - то и снаружи в мире. И я начала заглядывать в себя и рассматривать мои установки внутренние, по которым я живу. И вначале мне было очень херово от того, что в себе я находила только боль, агрессию, недовольство. Тело ваще всё издёрганное было уже этим постоянным:"Какое-то ты не такое, как я хочу! Поэтому я тебя не принимаю и не люблю!" Не находила в себе ничего из того, что бы во мне отозвалось хоть какойто добротой. + ещё бесконечный зуд соответствия чужим ожиданиям ко мне и моими ожиданиями, какая я должна быть. Ну и когда в себе подобный букет открываешь - это, знаете ли, очень болезненно! И по первости, после очередного такого откровения, единственное, что я могла делать - это рыдать и благодарить себя за то, что я есть. Вот просто за это и благодарила! Потом постепенно я начала к себе нежность проявлять. Тоже просто за то, что я у себя есть. Периодически скатывалась в руганку себя уже за то, что не люблю себя. И опять благодарила себя и за это осознавание, и за то, что не люблю себя я себя тоже благодарила. И постоянно, путаясь и пугаясь, я себя нежила - словами, поступками, да просто училась по себе с нежностью рукой проводить. Итог(промежуточный, конечно. так как этот процесс бесконечный): я стала слышать своё тело. Тело не боится мне показывать что-либо. Мы с моим телом теперь партнёры равноправные. Лёгкости и радости много появилось в моей жизни. Уверенность, центрированность появилась. Теперь если и возникает какая-то проблема, то я знаю, что это звоночек посмотреть в себя и увидеть, о чём я себе хочу сказать. и в процессе этого "посмотреть в себя" проблема обычно куда-то деётся. Или же я уже почти на автомате благодарю проблему за сигнал. И тогда, после благодарности эта проблема не превращается в неразрешимый ком(как раньше), а становится проходом в новый мир. А техники, которые нам Гриша даёт, мне в этих процессах очень помогают. Не мудрено, конечно)))) Они же все на приятие себя расчитаны!

[Lee tantalis]

специально поэкспериментировала и удивилась: в любом, ЛЮБОМ круге, не зависимо от того, чем этот круг занимается, динамика вхождения в канал смеха намного сильнее, чем если я делаю вход в одиночку

[Жанетка]

Привет-привет! Меня не было, кажется, целую вечность… и по ощущениям уже должен быть как минимум июль месяц. А на дворе еще снег. Странно, необычно Помимо прочих мест, где меня насило,…. Я была в Тайланде… изумительная страна. Впечатлений куча. Опишу их так) если бы не технологии школы: - меня бы тошнило на каждом переулке от запахов азиатской еды вперемешку с угарным газом и разбросанным мусором… - я бы не съела жареного таракана и еще горсть всяких насекомых; - не почесала бы тигра за ушком - не уселась бы верхом на крокодила - меня бы не поцеловал слон - не обнималась бы с транссексуалом - не вылечила бы ангину за 2 дня - не сплавлялась бо полчаса по течению реки - не плавала бы с полметровыми рыбами в местных джунглях - брезговала бы едой из уличных макашниц ( а она обалденно вкусная) и т.д. и т.п. Столько всего случилось, столько произошло))) а рядом со мной были люди, у которых были такие же возможности, но они отказывались, отгораживались , не принимали… Я другая. Обновления успешно загружены. Система работает стабильно.

[Maks]

Вчера бродил по Монмартру. Зашёл в Сакрекёр (Sacre coeur) и прямо со входа увидел вот это: http://offshegoes.ty...5e889970c-800wi
Вот она, звезда, товарищи!)))

В общем, через минуту я стоял напротив этой картины в звезде, в таком потоке, что было ощущение, что меня вообще унесёт...
Не знаю, как это выглядело со стороны, но когда я вышел из потока (а был я там, наверное, минут пятнадцать), на меня весьма изумлённо смотрел окружающий народ - человек двадцать-тридцать... Видимо, действительно были какие-то внешние проявления, потому как глаза у народа, РЕАЛЬНО были ОХРЕНЕВШИМИ. Так меня давно не пёрло! Из церкви я не выходил а вылетал, и ощущение это сохранялось ещё несколько часов. Люди, я снова хочу постоять там в звезде! А заодно и проехаться с той же миссией по другим, особенно, намоленным храмам. Что-то мне подсказывает, что это будет не пустая трата времени...