425 ответов в этой теме

[Nobody]

Прочитал. Зацепило. Советовать точно ничего не хочу - у самого ситуация в этом отношении далеко не радужная. Надрыв . Такое перетягивание каната когда уверяем друг друга, что никто никого никуда не тянет. Наверное только время рассудит.

[Амурка]

Миша, Василиса…офигенную Игру вы затеяли…сколько динамики,куража и претензий…Как быть.. что дальше… извечные вопросы… А вы сами то читали письма? И как? Что нового о себе узнали. Это смело , конечно , что дали согласие вынести на всеобщее обозрение/обсуждение. Может быть ТАК вы достучитесь друг до друга. Да «шторки « спали и вы «обнажились», открылись ..так берите сейчас друг друга «тёпленьким»... Услышьте друг друга. Два ребенка, недоласканных, недослышанных, которые сидят в одной песочнице и делают одинаковые куличики но каждый пытается доказать другому свою индивидуальность! Но ведь индивидуальность не в том как громко ты отстаиваешь свою точку зрения. И не в том как сильно ты заденешь человека. Это даже не гордость, а глупость умноженная на комплексы. А прожить и не обидеть никого - невозможно. Особенно тех кто ближе всего к нам. Обнимаю вас.

[vadisc]

Поскольку, как в "Вокзале на двоих", тебя уже можно узнавать, хочу сказать спасибо тебе, Миша, за ту частичку души, которую ты оставил в Звенигороде. А поскольку она у тебя широкая, не сомневаюсь, что места в ней на Танюшу у тебя хватает, а у нее премудрости, недаром "Василиса", сохранить в своей уголок нежности для тебя.
http://vkontakte.ru/...35633&q=Suhanov 8 песня "Взлетаем"

[Гала]

…
…Да, я мерзавец редкостный, подтверждаю.

Гриша, и я подтверждаю. Редкостный. Мерзавец.
Сначала звал "тренируйтесь на кошечках",
а сам сразу шандарахнул по самому больному?

Ты решил, что на форуме образовалось слишком много розовых соплей,
и пора подбавить перчику?

Я думала, ты умнее и добрее.

[ЛукаVый]

Гриша, и я подтверждаю. Редкостный. Мерзавец.
.........

Я думала, ты умнее и добрее.

Гриша Дурак, добрый
А что тебя думает - умненький и добренький.
Шутка, шуткой, а Гриша Любит, без розовых соплей, надрывая жилы, на , а может и за пределом, словно это последняя песня...

[Faanya]

Я думала, ты умнее и добрее.

Очень схожие вопросы, кстати, достаточно подробно рассмотрены в главе «Внутренний пинок подсознанию», в «Обалденике» или «Пути к Дураку.

Рекомендую, для расширения масштабов обсуждаемого.

Добрее уже и некуда...
Как там? ИМХО.

[Забава Путятишна]

Мишенька, Танюша! Вам просто доктор прописал технику Открытого Сердца. Сделайте! Вы столько за эти мгновения проживете! Вот придите друг к другу со всем, что есть, но без слов и всяких ожиданий. Миша, ты же знаешь какие чудеса творились в зале с людьми. С тобой рядом был человек, сердце которого буквально развергнулось, взорвалось. И понимаешь, столько боли, негатива, накопленного годами, прожилось в те мгновения.

Я вчера вечером занималась своими делами, и вдруг всплываете вы в мыслях и эта техника.

Это очень хорошо, что ваши письма опубликованы. Реакция разная, позитивная/негативная, советы, кто то коментирует, кто то нет. И мне кажется это вторично. Человек прочитал, уделил внимание, а это уже добавление динамики, энергии в вашу ситуацию. А есть движение - есть жизнь.

Очень вас люблю.

[Mylady]

Скоро сказка сказывается - да не скоро дело делается... Видимо только так можно объяснить молчание наших героев на форуме и бешенная активность одного из героев в чате... , а где обратная связь? Ведь не мы писали эти письма, не мы давали согласие на размещение их на форуме... или всё таки мы( Слепое пятно, пойду подышу).

[василиса]

Послесловие: Да, дорогие мои, нам, так же как и Вам хочется, чтобы конец у сказки был счастливым, но как справедливо отмечено: Скоро сказка сказывается…., нас еще крутит и ломает, но дело сдвинулось с мертвой точки и каким бы не был результат, он будет лучше того болота в котором мы провели 2 года. Пока сижу на работе пишу вам длинные письма, прихожу домой, а муза моя уже в форточку упорхнула и носа не кажет,…подождем ее возвращения, может не время еще. Да и еще одно небольшое дополнение, в Звенигороде вы видели настоящего Орди, не подделку: и с широкой душой, и щедрого, и доброго, в чем в чем, а в лицемерии он никогда замечен не был. Уж так получилось, что я его вам показала с другой стороны, но ведь она есть в каждом из нас, проявляется только по- разному, не мне вам об этом говорить. Дело за «малым» осознать и принять. Обнимаю всех вас. Спасибо еще раз за поддержку.

[Maikle]

У нас недавно Церковь построили.Беленькую такую,нарядную.Идешь к метро -мимо проходишь,идешь обратно -опять же.И,как заведено,возле каждого приличного храма сидят нищие.Летом-то еще тепло.Но вот наступили холода.Остался один.Идешь -а там груда каких-то невообразимых,грязных одеял,покрывал и - оттуда рука протянутая,такая же грязная и заскорузлая.Но,привычно.Так,часть пейзажа.И вот иду я дня четыре назад,вечером,смотрю -возле ограды церкви Скорая стоит,люди суетятся,врачи кого-то на носилки укладывают.Подхожу -нищего грузят.Тетка какая-то говорит "Во,допился!" И тут врач по рации "Крайняя степень истощения,переохлаждение,готовьте ремку" Увезли.Толпа пошла по своим делам.Ия иду и думаю -зачем мне это показали?-что я в себе не вижу?И тут эта тема...Ведь если бы я в тот день дал этому бедолаге 50 рублей или нет,сходил бы к метро и купил бы пирожков на те же деньги -увезли бы его в реанимацию или нет? Я к чему.Если для тела нужна физическая пища,то для души -энергетическая.Назовем ее Любовью (для простоты)А вот хватает ли мне любви?C детства недолюбленный,по жизни недоласканный,непринятый собой же.Голодный.Истосковавшийся.Нищий.Есть хочется.ЖРАТЬ ПРОСТО! И надо всего-то -один пирожок в день.Потому что от стола с явствами заворот кишок случится.Один лишь взгляд,но наполненный Любовью,одно лишь прикосновение,но Тотальное,нежное.Один лишь вопрос после работы "Как дела,Мишенька?" Но-глаза в глаза,искренне,изнутри.И -много не надо.Один,всего лишь один пирожок в день.Конечно,всех нищих не накормишь,но близких-то можно? И денег хватит и времени.А там,глядишь,корзина-то заполнится -зиму переживем.А там и до достаточности недалеко,а дальше и до изобилия рукой подать.Я,как обычно,про себя и о себе,извините..Спасибо,Ребята,Мишка И Таня.Люблю Вас.Обнимаю крепко...

[орди]

Люди! Огромное спасибо всем кто написал и тем кто хотел, но понял что ничего нового сказать не может.

Так вышло что в реале буря была, мягко говоря, меньше чем оно выглядело на форуме. Но вот пыль осела. Как сказал поэт: «Несите веник, зубы любят счет!» Попробую выразить свою признательность Грише и всем вам этим самым счетом.

Начнем с начала. Начнем с того, что мое письмо ни в коем случае не было писано форуму. Оно было написано точно Грише. Как можно короче, из уважения к его времени, и как можно более лично, чтоб ему быстро стала понятна ситуация, не только моими глазами, но и я сам. И с прямым расчетом, на то что он профессионал и умеет отличать свое созвучное от того что в письме и у меня в жизни. Как бы отличалось письмо вам всем от прицельно Грише? Так же как любые два письма написанные разным людям.

Без Гриши бы конечно не выложил бы! Тут и страх быть непонятым (оправдавшийся вполне), и нежелание выставлять малоприглядные подробности своей жизни налюди, и, вы неповерите!, даже скромность – так грузить всех своими делами.
Я в тот момент был в тупике и мне нужна была помощь: мнение Гриши, а то и совет как рулить дальше. Публиковать письмо разрешил прежде всего потому что хотел его анализа. Не то что бы это было условием, но было так хреново, что я даже обсуждать не стал, да и это я к нему учится пришел, не он ко мне. (Ответ от Гриши был, и помог очень, причем не только мне.) Говорит: хорошо бы опубликовать - стиснул зубы и сказал - согласен. И уж конечно это не предназначалось для глаз моей жены.

К сожалению наши товарищи ничем меня не удивили (я Грише так и написал: боюсь, что знаю что мне напишут), кроме Линой и еще пары человек. Если кто вдруг читал мой пост в сказке – все вдохновение про универсальный пост – отсюда.
Почти все увидели в моем письме тока себя (я даже не ожидал такого сильного эффекта) и исправно рассказали у кого чего болит, а моей скромной персоне места почти не уделили. Правда, похлопали пацана по щечке, кто-то даже назвал сынком. Ну понятно - сынок, раз такие проблемы! Интересно, что (если не ошибаюсь) из отвечавших поучениями не было ни одного с нормальной семейной жизнью.
Потом был Звенигород, счастье без краев, и чириканье дома об этом самом счастье, и невылезание из компа сутками.
Потом Таня нашла на форуме мое письмо, что совпало с другими событиями, радовавшими ее очень мало. Тут она написала свое письмо. По моему, оно носит несколько рекламный характер, но это только мое мнение. Сам факт публикации дала замечательный результат, кое что начало сдвигаться с места и я за Таню очень рад.
Потом и я прочел. Гриша, спасибо тебе за это. (Таню уже благодарил). Вот это был удар по голове, где там розги и битое стекло. Как я писал прямо еще с дороги из Амстердама – для меня это были 4 дня наркотика, так было хорошо. И вот – все. Как после такого письма на глаза людям показаться – не понятно. Понятно что никак. Был такой белый и пушистый, всех прям любит, а на самом деле? Дома то у него что? А внутри?
Когда это все сообразилось, внутри начало происходить нечто невообразимое. Хорошо ловить драконов величиной с дом. А тут континент под ногами пошел ходуном! Описать совершенно невозможно, но обнаружилось, что с детства очевидное – совсем не очевидно и бывает по другому. Было ощущение с'ехавшей не крыши а грунта под ногами. За что собственно и спасибо.

Побеседовал с теми с кем была связь. Все сказали хором, что это – зависимость от чужого мнения и что я псих. Но недолго длилась моя радость по этому поводу. Некоторые все же сделали свои выводы и написали мне в личку про мою низкую сущность, а кое кто и вовсе перешел к делу. И ладно бы камень полетел в меня… Ну ладно, может поумнеет когда…

Да, так вот. Все мои ближние (ребята, как мне с вами хорошо!) сказали что я наркоман и зависник – в смысле завишу. Рискуя своей молодой жизнью скажу, что у меня на вас нашелся супер аргумент – цитата из поста самого Гриши, которую спешу привести:

Желание быть вместе - НЕ ЗАВИСЕТЬ!, а просто БЫТЬ - и формирует пресловутую внутреннюю точку опоры - состояние единства. Хоть, можно, конечно, лезть в толпу только для того, чтобы не упасть.Тогда ближний превращается в точку внешнюю.

Эх, я бы подписался под этим, но я и так кругом грешен… Плагиат еще пришьют. Но все же, речь то шла именно о желании быть вместе, и СТРАХЕ лишится этого БЫТЬ-ия.
Уверен, что начни я оправдываться, то впечатлительные умы некоторых моих коллег насобирают там грехов еще на 10 лет строгого режима. И правильно – нефиг оправдываться.

Быстро сказка сказывается? Ну да. Забил жену до такой степени что она записалась на Алтер курс, и очень надеюсь что у нее хватит времени на техники и форум, кое что уже начали делать вместе, но до конца сказки еще далеко. А там будет следующая.

А еще я бесконечно завислив! Какой Владка пост написала в тему про нашего Гену Сизоненко! Вот и я так:

Чем же закончится эта история? Об этом вы узнаете, если прочтете ветку до конца!

Еще раз всем подумавшим про нас, написавшим доброе слово, не спавшим ночь - огромное спасибо!

[Линой]

Миша и Таня очень очень крепко вас обнимаю. Хочу послать вам много много любви. Очень знакома мне Танина ситуация, как про свою жизнь прочитала. Но в Мише тоже себя узнаю. Особенно моей старшей дочери досталось, так мы с ней и не "сошлись характерами". Думаю ссоры убивают отношения только когда кто-то из сторон чувствует себя жертвой. Но если знаешь, что ты сам режиссер своей жизни и не ждешь, что твой партнер или ребенок будет строить за тебя для тебя твое счастливое будущее, то небольшая взбучка в отношениях только добавит пикантности (динамики). И это знание придаст смелости, открытости и честности даже в момент ссоры. И возможно станет видна (ощущаема) боль другого. Сегодня, до того как обнаружила эту ветку, все думала о человеческих ожиданиях. Мы чего-то там ждем от других людей. А эти ожидания основаны на мировоззрении, воспитании, догмах, поспешных выводах, слепых пятнах, собственных страхах. Они в нас вклеиваются и начинают нам диктовать что нам кто должен, а что не должен. Что кто о нас думает. Иногда поражаюсь своему мужу, как он за меня додумывает, что я подумала и какие мотивы имела, естественно попадая пальцем в небо. Ну и я сама тоже часто этим грешу.

[Линой]

Хочу написать Рите, но тут столько всего было сказано... На счет национальности добавлю ко всему сказанному, что я с детства имела эту хрень(национальность) самой больной раной. Кто живет на Украине, наверно знает, что там почти в каждом лифте, подъезде и прочих общественных местах написано что-либо типа "бей жидов спасай Россию". А сколько историй у моей семьи связанных с этим... Вот я до 20 лет была еврейкой. А приехав в Израиль в один миг я превратилась в "русскую". И поверьте в Израиле русский не есть хорошо. А потом, пожив пару лет в Канаде, я поняла, что моя национальность волнует только меня. И я перестала париться по этому поводу. Вернувшись в Израиль, я еще раз в этом убедилась и что то переключилось у меня внутри. А на счет детей про которых ты беспокоишься, здесь нет твоей вины. Я почему-то в тебе увидела свою маму. Может им по кайфу то, что кажется тебе ужасным. Если тебе что-то не нравится в других работай с собой. Мне тоже это советовали. Обнимаю тебя.

[Амурка]

Какой странный сегодня для меня день… Какая то дезориентация в пространстве и голове. Ни-че-го не понимаю. Словно стою в луче света, вокруг суета сует, все жжужит и мелькает, а я вся такая неподвижная, стою и наблюдаю за всем ЭТИМ… Я в Тишине… И по улице шла в этом состоянии… Дома проходя мимо зеркала, не узнала себя. С интересом рассматривала отражение..Кто Это?? Новые вкусовые ощущения от апельсина…пока чистила, смотрела как руки снимают кожуру и как течет сок по рукам, как капли сока плюхаются на пол ….много ещё «спецэфектов» наблюдала ))) Кручу постоянно Меркабу…может это с ней связано? Хотя,….пофиг…пусть будет…

[Рита Перле]

Хочу написать Рите, но тут столько всего было сказано...

На счет национальности добавлю ко всему сказанному, что я с детства имела эту хрень(национальность) самой больной раной. Кто живет на Украине, наверно знает, что там почти в каждом лифте, подъезде и прочих общественных местах написано что-либо типа "бей жидов спасай Россию". А сколько историй у моей семьи связанных с этим...

Вот я до 20 лет была еврейкой. А приехав в Израиль в один миг я превратилась в "русскую". И поверьте в Израиле русский не есть хорошо. А потом, пожив пару лет в Канаде, я поняла, что моя национальность волнует только меня. И я перестала париться по этому поводу. Вернувшись в Израиль, я еще раз в этом убедилась и что то переключилось у меня внутри.

А на счет детей про которых ты беспокоишься, здесь нет твоей вины. Я почему-то в тебе увидела свою маму. Может им по кайфу то, что кажется тебе ужасным. Если тебе что-то не нравится в других работай с собой. Мне тоже это советовали.

Обнимаю тебя.

Юленька, спасибо тебе за ответ.

Всегда бывает горько и больно слышать о геноциде, о том, что людей ненавидят и наказывают только по национальному признаку, как евреев, например.
Мой пост был, правда, больше о страхах, которые я накопила благодаря нашей национальной принадлежности, а не о нашей "немецкости", как таковой.

Я тоже поменяла страну проживания и так же, как и ты, здесь превратилась в "русскую", но мне это не мешает, да и не мешало никогда. Многие знакомые говорят, что местные немцы к нам плохо относятся, но я этого не вижу. Думаю, как я к ним, так и они к мне, т.е. прекрасно.

А вот дети и мама - да, это моя боль, с которой работаю.

За совет спасибо, дорогая.

Обнимаю, целую.

[Гоша]

Встретился вчера с бывшей женушкой.Мы с ней не жили с 2003 года.С того самого момента как я получил диплом выпускника центра реабилитации наркозависимых,подтверждающий, что у меня есть все небходимое для поддержания трезвости.В этот момент мы с ней и расстались.Я ее прекрасно понимаю ,ведь она терпела меня три года. У нас общая дочь 12 лет Настя.За эти неполные девять лет,что бы жили отдельно,каждый из нас пытался построить семейные отношения безуспешно.Я все искал какой то идеал ,который в итоге превращался в обычное отвращение. За это время многое изменилось в жизни.До центра реабилитации я не проходил никакиж трененгов,не интересовался практически ничем кроме препаратов изменяющих сознание.Теперь умею достаточно глубоко нырять в себя и выныривать,тоже могу Понимаю что семья это новый виток,но меня еще одолевают сомнения ,а надо мне это.Ведь мне так хорошо одному.Однако в семье вижу новые перспективы для личностного роста.Я ее наверно не люблю,как и всех других женщин.Также понимаю что нет никакой Любви.Есть лишь отношения которые могут быть дороги.Мы совсем другие нежели были когда встретились.Вообще она хорошая и дочь у нас славная.Стою ,как тот дурак на распутье,но выбрав поворот придется идти.А после того что тут понарасказывали,волосы в кудри на голове вьются Я не то,чтобы совета прошу какого,просто со стороны бывает виднее,да и жизнь то у нас у всех одна!У кого то сложилась,у кого то еже нет,у кого начинает как то.Мне 38 лет и иногда чувствую себя полным стариком,иногда детем,а сейчас не пойму, вроде не тот уже.

[Anna Eve]

Ох, Игорь. Только одно ощущение от твоего поста - неча чего-то тебе советовать, у тебя уже ответ есть внутри. Того шага который нужно сделать. Одного. Не сковать себя глобальным "выбором" какой-то дороги и её описанием. А просто услышать какой шаг, у тебя внутри там прям всё уже есть. "цель каждый шаг", про это.

[Амурка]

зачем,зачем ходить в собственное прошлое?не ищи нынче очищения от греха или глупости нечаянной....Не терзай душу невозможными: "...нужно было...", "...я бы...", "...если б заново..." а ты возьми и "выпрыгни" на станции безвестной....выпрыгни из круга, заведённого судьбой...

[Гасиль]

Впервые напал на эту ветку. И не смог оторваться, пока всю не заглотнул. Заглянул, называется, на минутку. И вот уже утро. А надо ещё сказать, что не сказать невозможно. Нету никаких оценок и советов типа: "попробуй вот это и вот это" - сами знаете как справиться. Есть неожданное ощущение: какие же вы (мы?) неожиданно великодушные, щедрые, духовные, глубоко понимающие, могучие... - идеал практически. И главные герои, и все откликнувшиеся. Читаю Риту, Мишу, Василису, другого Мишу и Мишу, который Майкл, Вдаду, Гришу, Еву, Vedem(у)... - и вдруг понимаю. Про себя. - Беда со мной - я же высокомерный до идиотизма. Все эти красивые качества я по настоящему допускал только в себе, до остальных, до вас, только снисходил. Гордыня заела. Это в каком же мире я живу?!! Какой же он неуютный и жёсткий! Я к нему "со всей душой"... снисхожу, а он грубо огрызается постоянно. Это что же я насотворял?!! Такая вот явка с повинной. - Это всё вы виноваты! Все! Сам бы никогда не дотумкал. Так и ходил бы гордый и отвергнутый. Сам себя, что ли, отверг? - Конечно сам. И без подсказок знаю. Теперь. Всё сказал. Соплей не надо.

[Гасиль]

Поспать пока не удалось, отвлекают. Но полегчало и я даже маленько одумался. Маленько. Согласие с повседневностью, с обыденностью. А Школа — это не обыденность. Здесь если и не просыпающиеся, то хотя бы пытающиеся проснуться. Такие есть и в обыденности, но мало, не каждый год встречаются. А большинство спит, угрюмо и упрямо спит, да еще и меня спать учит. Будить не только не умел, а и мысли не возникало попробовать, (теперь придется). Злился, удивлялся и обижался на этот сон — в этом какая–то отмазка моей снисходительности. Вас перепутал с упрямо спящими. А в остальном все так же — такое вот лето я себе сотворил. Еще одна явка с повинной. А че то никаких «сорри». Просто узнал, кто я на самом деле. Готов и на сопли. Теперь. Спасибо, что вы есть. Что мы есть.