3771 ответов в этой теме

[Sana]

Жанетка,

 

мне видится Наташина ситуация такой, что все силы, вся энергия, весь импульс направлен на расчленение проблемы на составляющие и поиск причинно-следственных связей. Да, возможно, определенный анализ и нужен, но уже постфактум, как свершившийся факт. Что толку знать, какая программа сейчас ушла в тень, а какая действует? Какая разница, чем вызвана обвалившаяся стена (Натaша, прости, я специально утрирую), - бокалом вина, кофе либо чем-либо другим??? Все вокруг рушится, неужели этого недостаточно, чтобы взять и начать действовать иначе, не так, как привычно, не так, как обычно? 

 

Конечно же, опыт у каждого свой. Но я убедилась в том, что при возникновении проблем надо брать и пахать. Очень легко в этом месте обмануться и принять залипание в программе за "приятие и проживание". Поэтому я все же придерживаюсь того, что надо делать техники,  но не для того, чтобы избавиться, но для того, чтобы убрать свое сопротивление и войти в состояние, которое позволяет в нем реально работать. Не надо ждать, пока все изменится, тем более на фоне выполненной техники. Надо брать и делать самой, творить самой, действовать самой. Но действовать из иного состояния, не из того, из которого мы разрушаем себя. 

 

Ну вот, а дальше мы с тобой об одном

[vlada]

Саночка, я нечаянно нажала на антилайк. Я хотела наоборот)).

[Sania]

Я сейчас переслушиваю вебинары последнего "бонусного" периода, и как же это непросто мне даётся....

 
Отрывок из вебинара от 6.09.2013.

 

Спасибо, Лена. Такому подходу как у тебя стоит учиться. 

 

Тоже замечаю, что в поступках и действиях руководствуюсь гордыней. Важность, значимость в глазах других и прочее. Чувствую, как не хочу казаться слабым, больным, злым, не внимательным и из- за этого лишаю себя общения с друзьями. Работает принцип подобное тянется к подобному и вскоре желание видеть кого либо вообще пропадает.

[Люда kapelka]

Это вряд ли, Наташ. Скорее, у ребенка поднимается на поверхность то, что было запрятано внутри. Но это ведь хорошо - видеть проблему, знать ее в лицо. Тогда можно взаимодействовать с теми ощущениями, что она в тебе вызывает.

Да, вот с этого места поподробнее хотелось бы проникнуться. Пока тишь да гладь - на все согласная я, а когда что-то разлаживается у ребенка - мощное чувство вины, самобичевание, что я тут развлекаюсь, а бьет по любимым людям. Что ж я такое вытворяю, трам та та та. Да, ощущения гурьбой, отказываясь от логики и уже чуть-чуть научившись себе доверять, заглядываю глубже - животный страх за себя, за ребенка, чувство беззащитности и собственной глупости. Тренинг будь здоров получается. В такие моменты ничего хорошего в лицезрении проблемы не наблюдается. Не было ее и дальше бы не показывалась. На сегодняшний день выручает повседневное делание. Дотягивание до сути, до осознания провозглашенного - ты научился радоваться проблемам? Не как теоретический парадокс, а как руководство к действию, способу жизни. А тяжело кулачки разжимать, особенно когда не замечаешь, как они плотно сжаты. Только сегодня об этом думала, а тут такой разговор пошел интересный.

[Marusya]

Чувствую себя заторможенной и пустой. Внутри тишина и,опять же, пустота. Нет никого дома...

[Стронций]

Сегодня по другому посмотрел зачем надо болеть. Да нет, я  особо не заболел. Так простыл , температура чуть поднялась, нос, горло. Пришел домой, упал на диван . Отлежался, потому что усталость такая приятная была  и понял что надо что-то делать.  Сначала перенес внимание на больное горло. Начал ощущать что там. И потом погружаясь в оттенки нашел много интересных ощущений, некоторые вызвали восторг и предощущение чего-то могучего , великого необъятного. Нашел много несогласия и подавленности. Где-то конкретное сопротивление с таким перенапряжением , как у штангиста в момент рывка. Кучу обид и ощущений , когда унижают и нагло издеваются. Короче , сегодня я начал сам в своих болячках искать то , зачем эти болячки мне проявились. Все хорошо , вхожу в ощущения , наполняюсь ими , но на фоне всего ощущаю рядом присутствие моего брата, который умер в начале августа. Приблизительно так. 

[Березка]

Не понимаю, что происходит. Кроме внутренней радости от техник, от того, что на форуме писать могу, от общения со своей семьей я ничего больше не ощущаю. Вчера пришла домой семья в прекрасно настроении. Программа спряталась? Вчера очень захотелось полежать на земле и чтобы в небо смотреть. Пошла в полдевятого, у нас ночь уже. Хорошооооо... И себе хорошо, что себя слышу, и откликаюсь. Внутрь заглядываю - ну не чувствую больше ничего кроме радости. Вроде как должна страх, отчаяние и т.д. и т.д. чувствовать, а нету. Еще как-то это связано с моим проявлением на форуме сейчас. Вот не могла писать, крутилась и так подойду, и так, а не получается. А вот этот шаг писать начать, вот он очень важный для программы саморазрушения. Как заявление для программы ты есть и я есть. Вот так.

По поводу моих анализов - согласна с Саной, пока я все раскладываю по полочкам (а я это дело очень люблю) все ощущения убегут.

Про детей - вот здесь у меня тоже решимость от страха правда больше, что лучше пусть сейчас повылазят проблемы все равно ведь от себя никуда не деться.

[Марина-Анирам]

 Еще как-то это связано с моим проявлением на форуме сейчас. Вот не могла писать, крутилась и так подойду, и так, а не получается. А вот этот шаг писать начать, вот он очень важный для программы саморазрушения. Как заявление для программы ты есть и я есть. Вот так.

 

Да, Наташа... Писать на Форуме - это и есть первый из шагов к открытию... Себя...  И впусканию в себя - мира и пространства.... Гриша же не зря нам постоянно напоминает об этом.... Кто на Форуме, в Гипере учавствует,  делает техники каждый день, и упорно молчит...  Надежда на чудо...  Не меняя себя, ничего не изменишь... А и правда, чего его менять...это ничего... И так ведь хорошо... А вдруг лучше будет...?

[Марина-Анирам]

Ведь сюда можно поставить всё, не только детей и родственников. Человеку рядом ли, далеко ли, зверю, миру ... плохо, а ты этого не ощущаешь, значит что-то не так.

 
Ощущать чужую боль, как свою - можно...и нужно...  Но при всём этом сохранять и ощущение счастья... Радость жизни... Любовь...

.Мне- то хорошо, а им хреново.

Мне показалось, Света это имела в виду, и у неё просто стало возникать чувство вины... Как это, другим плохо, а она умудряется быть счастливой...
Так же, как и я недавно... Как это, я могу радоваться, смеяться... когда рядом больная мама... Как я могу быть счастлива, если рядом умирают... А вот можно... И главное - Нужно.... Не только себе...

********
И ведь привычка у нас такая... Если всем вокруг плохо, то и нам тоже должно... А надо же - наоборот...

Сообщение изменено: Марина-Анирам, 25 Сентябрь 2013 - 21:52.

[Marusya]

Гоголь, письмо С. Аксакову, 16 мая <н. ст. 1844>. Франкфурт.

 

В письме вашем слышно, что вы боитесь, чтобы я не сел на вас верхом, и упираетесь, как Федор Никол Глинка , когда к нему подходят с тем, чтобы обнять его. Всё это ваше волнение и мысленная борьба есть больше ничего, как дело общего нашего приятеля, всем известного, именно — чорта. Но вы не упускайте из виду, что он щелкопер и весь состоит из надуванья.

... Итак, ваше волнение есть, просто, дело чорта. Вы эту скотину бейте по морде и не смущайтесь ничем. Он — точно мелкий чиновник, забравшийся в город будто бы на следствие. Пыль запустит всем, распечет, раскричится. Стоит только немножко струсить и податься назад — тут-то он и пойдет храбриться. А как только наступишь на него, он и хвост подожмет. Мы сами делаем из него великана; а в самом деле он чорт знает что. Пословица не бывает даром, а пословица говорит: Хвалился чорт всем миром овладеть, а бог ему и над свиньей не дал власти. Его тактика известна: увидевши, что нельзя склонить на какое-нибудь скверное дело, он убежит бегом и потом подъедет с другой стороны, в другом виде, нельзя ли как-нибудь привести в уныние; шепчет: «Смотри, как у тебя много мерзостей, — пробуждайся!»

[Марина-Анирам]

Как я поняла, любой чёрт, как бы его не малевали, и есть наш ментал и программы... И слово Бог, бог, никогда не побоюсь написать, либо упомянуть всуе... Потому как не на словах, а внутри всё... А там нет места размеру и пропуску букв...

[NatalyA]

А у меня разладились отношения с ощущением пространства. Раньше как-то получалось обтекать препяствия и спотыкаться, но не падать... Зато сегодня я сначала с разбегу вписалась носом в дверной косяк, в результате узнала, что такое смех сквозь слезы))) А потом не вписалась в дверь на фотоэлементах, вспомнила фильм Невезучие с Ришаром и Дипардье и стало тааааак смешно. Представляете, она просто не успела открыться))))))))))))))))

[Lvitsa]

Как-то очень мне стало понятно, что нет никакого здоровья, и нездоровья никакого нет, а есть только лишь мой личный способ взаимодействия с жизнью. Вообще только это и есть.

 

И вроде бы все это и так понятно. Но особенно сильно становится понятно, когда приходит изнутри. По мотивам пережитого.

 

Вот что особенно сильно удручало врачей, когда я в больнице лежала? Диагноз они мне кое-как поставили, ну, то есть обозначили общепринятым словом то, что в моем организме происходило. Но их страшно удручало и напрягало то, что они не могли найти причину болезни. Вот если бы меня отравили - все стало бы на свои места. А то, что я отравила себя сама, изнутри, позволив себя сожрать своему дракону - такие штуки не понятны. Я не знаю, у кого как, но у меня именно так все и происходит всегда. Все мои серьезные болезни имели причину в виде внутренних процессов, и ничего, кроме этого. Все. Я сейчас думаю об этом...Я всегда уязвляла себя сама. Мои программы пожирали меня. Нет, всегда есть внешний повод, но это повод. А причина  - она во мне.

 

И я вот думаю периодически: а как же живут те люди, что и вовсе о таких вещах не задумываются? Как у них получается жить? И тут же мне приходит ответ, в виде обрывка телефонного разговора, например: "Ну, как мого ж чоловіка на операцію кладуть"...Ну, вот так и живем, вот так и живем.

 

И мне страшно обидно, что я никогда не стану клиром. Я ведь надеялась. Стать чистой, промытой и прозрачной, как стеклышко. Но этого не произойдет. Но хотя бы видеть, что со мной происходит. Видеть, как поднимает голову программа. Принять ее, принтегрироваться с ней. Это мне по силам. Хоть и очень не просто. И не пропускать пасы, обращать внимание на то, что поднимается - тоже не просто. Потому, что в голове мне жить привычней. 

 

Такие вот банальные рассуждения. Но - мои.

Владушка, отозвалось. Тоже решила поделиться своими размышлениями по поводу всего последнего, и вообще... 

С началом плотных практических занятий поднялась муть изнутри. У меня для этого общее название было дано год назад, когда обнаружила - "моя сволочность". Но раньше я не делила эту муть на фракции, не получалось. Вот сейчас начала различать, не каждый раз, но всё же, как ты пишешь, "хотя бы видеть". И ловить в теле какие-то ощущения, и успевать открыться. Но чаще, всё же, мимо пока. Выносит на эмоциях, такие качели... В один день смотрю на тебя на вебинаре и переполняюсь нежностью, на другой - вспыхиваю и грублю, а потом - снова нежность. Конечно, там не только про бабушек было. Я там ещё повылавливала всякого, спасибо тебе. Но как приучить себя видеть сразу? Готовлюсь пройти завтра второй ассист (отстала немного), написала себе записочек и разложила в разных местах - "страдательные ощущения проживать осознанно" - на потом, когда опять расколбас начнётся. А ещё, как мантра у меня стала фраза "В Себя". Буду тренироваться.

А вот насчёт стать клиром - чистой, промытой... Как-то это не про Приятие, а наоборот, мне кажется. Про избавиться, отказ от частиц себя. Нелюбовь к себе. К слову, от бабушки моей поговорку слышала: "Ты меня чёрненьким полюби, а беленьким меня всяк полюбит". Перевожу на себя: "Я себя чёрненьким полюби, а ..." Может, это путаница ещё у нас на тему "путь вычитания, либо путь сложения". Мне ближе сложение - "...и это тоже я". 

[Lvitsa]

А у меня разладились отношения с ощущением пространства. Раньше как-то получалось обтекать препяствия и спотыкаться, но не падать... Зато сегодня я сначала с разбегу вписалась носом в дверной косяк, в результате узнала, что такое смех сквозь слезы))) А потом не вписалась в дверь на фотоэлементах, вспомнила фильм Невезучие с Ришаром и Дипардье и стало тааааак смешно. Представляете, она просто не успела открыться))))))))))))))))

 

Ой, да! Травматизм увеличился. Я раньше вообще не падала, а тут ногой зацепилась, и ага... Но пострадали руки, теперь в синяках и ссадинах. Да, и о дверные косяки плечами стукаюсь. А ещё - всякие мелкие происшествия, как будто в ответ на мои "кривые" мысли. Как подумаю "не туда", так уроню что-нибудь, рассыплю, порежусь - и очнусь. Как будто пространство помогает проснуться.

[Marzia]

Три раза прошла второй асист, в последний раз ушли все детали комнаты, только иногда взгляд выныривал в поисках точки, тело тоже растворилось. Голос в наушниках, выполнение того, что надо делать, вспышки быстрых скороговорок ментала, который как-бы торопился и себя включить в такие интересные (! не знаю, кто оценил это интересным, но ведь было) дела. 

И до сегодняшнего дня продолжается работа. Хотите пример?

Иду походкой силы, внутреннее состояние "ощущение улыбки" иногда пропадает, еще бы, с моими то цунами. Возвращаю и думаю, а как это происходило у Гриши? Думать приходится недолго, смешно  становится, уверена, что когда Гриша пришел к ощущению улыбки, оно уже не покидало его.

Извини, Гриша, что я о тебе пишу в третьем лице и как пример. Но пытаюсь объяснить, и вот теряю и ощущение внутреннего такта. И все-таки - на твоем примере - понятнее всего получается. Не может у Гриши улыбка отступать в связи с ...

Ну, вытащила хвост, голова вязнет - теряется танец в тонком теле... Да что это такое? Нет времении все это восстанавли... Вот оно!

Любую технологию надо вспомнить так хорошо, чтобы она уже не уходила, навсегда вспомнить. Мне нравится, как догонял Гиперкурс-2 Коля, Николай - снимаю шляпу. 

Мы движемся как-бы вверх по склону. Что пройдено - то пройдено. Невозможно на середине пути возвращаться к топинке у подножия...

Или мой привычный способ жить на жалобах, на проблемах. Ну почему жалобы-то? Как вообще они уживаются с улыбкой, смеховыми вибрациями... 

Вот сейчас по жизни только проблемы, да, досталось мне немало. Но если найти или создать точку в будущем, то как будет абсолютно честно перед собой? Если привычным стало выклянчивать у жизни и у окружающих жалость, понимание, помощь (привет, Наташа, гундю!) , но в какой-то миг поняла это, а теперь предлагается создать будущее, пока только точку, прорасти в будущее - что может создать это жалкое беззащитное существо?

Да, я опять совершила свой любимый с детства кульбит - откинула все и шагнула в туман. Все, что было настоящим, шло от сердца - там оно тоже есть. Что там найдешь - твое, остальное - иллюзия.

А вывод - любая технология должна оставаться навсегда, не уходить и не забываться. Она может стать рефлексом, но и тогда вспомнил ее - и сразу приятно на душе, вот она, всегда с тобой. 

Вот такой у меня второй асист, всепереворачивающий.

[vlada]

Вчера было любопытное наблюдение. Вылила на себя чашку кипятка. Ну, не прямо на тело, на одежду, но все равно ощутимо. Больно. И с удивлением наблюдала,  как я из болезненных ощущений моментально удираю в мысли: мазать? не мазать? пройдет? не пройдет? Дело не в том, что я думала, как поступить. Дело в том, что я думала просто что угодно, лишь бы не ощущать физической боли. И это было поразительно для меня. Я худо-бедно научила себя оставаться в ощущениях, когда испытываю внутренный дискомфорт не физического свойства, вызванный разными событиями и взаимодействиями внутри моей жизни. Но я, оказывается, категорически нк желаю быть в ощущениях, когда телу банально физически больно! Я страшно удивилась. Я возвращала и возвращала себя в ощущения, потому, что мое внимание все время пыталось смыться оттуда, где больно, не комфортно. Ну да, я ведь самурай, а самураи не будут на всяк фигню внимание обращать:-). Типа того.

И это вообще распространяется на мое взаимодействие с телом. Я не желаю ежесекундно быть в нем,  слушать его сигналы. Ведь там дискомфорт бывает, зажимы всякие и прочая фигня. И дело не в том, чтобы носиться с этим всем, как с писаной торбой, предъявляя себе и другим. А в том, чтобы быть внимательной к телу, слушать его, отвечать на его сигналы. Оказывется, я этого старательно избегаю. И даже не знала об этом.

 

Вот такое полезное ошпаривание получилось. И да, я ничем не мазала и следов не осталось:-).

[Lana-lan]

 
Ощущать чужую боль, как свою - можно...и нужно...  Но при всём этом сохранять и ощущение счастья... Радость жизни... Любовь...


Мне показалось, Света это имела в виду, и у неё просто стало возникать чувство вины... Как это, другим плохо, а она умудряется быть счастливой...
Так же, как и я недавно... Как это, я могу радоваться, смеяться... когда рядом больная мама... Как я могу быть счастлива, если рядом умирают... А вот можно... И главное - Нужно.... Не только себе...

********
И ведь привычка у нас такая... Если всем вокруг плохо, то и нам тоже должно... А надо же - наоборот...

Да, Марина ты правильно меня поняла, конечно я ощущаю боль своих детей и других людей,  но это не парализует меня.

[Marusya]

Как я поняла, любой чёрт, как бы его не малевали, и есть наш ментал и программы... И слово Бог, бог, никогда не побоюсь написать, либо упомянуть всуе... Потому как не на словах, а внутри всё... А там нет места размеру и пропуску букв...

Марина, да, для меня сейчас многое из того, что читаю, - все о том же,  о нашем.  Причем от серьезного до детских книжек

[Marzia]

В дополнение к сказанному, потому что не смогла донести мысли. 

На Альтеркурсе я писала об обучении слепоглухонемых детей, а их успешно учат. Например, льют воду на руку и пишут на руке Вода, и так 2000 раз в среднем. Раз мы слепоглухонемы в каких-то вещах, то и новые технологии надо повторять и повторять, хотя бы 2000 раз. Потом придет Вспомнил-сделал. 

Если не получается - возвращаться опять и опять, не давая себе забыть достигнутое.

И еще немного из научных исследований. Если при изучении иностранного языка допускать искажения фонетики, то придется каждые 500 слов данного языка учить как новый язык. Дальше подсознание понимает, что, например, тот английский, который мы слышим, вовсе не тот, который мы произносим. Мне кажется, что технологии тоже должны в начале проходить сонастройку для "правильного звучания".

В общем, тщательнЕе надо.

[НАСТЮША]

Что то я опять совсем раскисла...
Хочется лапки сложить, никакой я не герой...
Вот такой герой)))



То ли после этих ассистов( так их растак))) весь негатив поднялся в невыносимом для меня размере..
ощущения все такие тяжеленькие, вдыхаю и вдыхаю, мне сложно в этих вибрациях...
Говорю себе "не хочу я никакую пирамиду замыкать!!! Хочу чтобы все хорошо было!!!"...
но это одна часть меня так говорит.
а вторая говорит " не ной, иди работай, тряпка!!!")))

Я не могу отказаться от внешних точек опоры, мне все равно страшно...
Хотя ведь голос внутри говорит, что все происходящее для меня весьма нужно, это меняет меня, не будь всего происходящего, я бы так не шевелилась)))
За последние месяцы произошло много перемен, мне кажется, я тоже изменилась, много " нового " о себе узнала( это я все "дерьмишко" свое имею в виду)
Но что то я опять не вижу, что то упускаю.
Я хочу и готова меняться, но что то опять за зоной моего внимания.

Квартиру сохранить не получится, толчок для меня начать жизнь с нуля...
Умереть для этого пространства... Но вот и выстроить по новому у меня пока нет сил...

Как мне казалось в один момент- молодец, все приняла! Ходила вполне радостная, и внешнее как то прорисовалось уже ( с переездом к маме, и работу там интересную себе уже приметила, и другие моменты нашла как уладить) ...
И опаньки - все опять сыпется, новые обстоятельства! Вот как совсем без внешних точек, значит? Жить только сегодняшним днем?
Я играю в " как будто приняла", а теперь жду дивидендов.
Вот так на сейчас, вот такое вот соплежевание)))