3243 ответов в этой теме

[Дмытро]

То есть, причина была, конечно, не в самом факте озвучки чего-то планируемого. А в том, что моя внутренняя неготовность к новому выразилась в нежелании работать с поднявшимся материалом, в неприятии моего нового состояния, рассеивании в разговорах той энергии, которая должна была пойти на новое дело.

А может все таки дело не в нежелании работать с поднявшемся материалом, а в преждевременном проживании тех ощущений, которые должны были бы возникнуть от ожидаемого события? Ведь любое событие призвано вызвать в нас какие то ощущения для их проживания, но раз эти ощущения уже прожиты, то нет смысла и возникать событию.

[Оля Радуга]

Да. Чтобы становиться другим, вовсе не обязательно куда-то ехать или идти. Всё гораздо ближе.

Вот, Таня, как много в твоих словах!

Откликается прям очень!

Но иногда тянет в какое-то место... Даже через несколько месяцев. Что-то там есть, что не отпускает.

И, когда приезжаю, получаю те ощущения, о которых раньше не знала и не испытывала.

Вот как тут быть?

Наверное надо сильно поработать с этим желанием...

 

Но я все реже куда-то езжу.. Видимо ощущений и на месте предостаточно  

[Уля]

По поводу вопросов на вебинаре хотелось бы написать. Это не то чтобы призыв или претензия, так... рассуждения на тему.

Переслушивала я тут Гришин ответ мне на одном из прошедших (месяца три тому) вебинаров. И так, честно говоря, обалдела. Такое ощущение, что каждый ответ на вырост, что всё, предлагаемое Школой на вырост. Иначе, и правда, что мне с того, что я услышу то, к чему готова, то, что укладывается в рамки моих представлений. И сколько гиперкурсов надо пройти, чтобы действительно слышать то, о чем говорит Гриша?

Мне, честно говоря, стремно задавать вопросы, иррациональная нелюбовь к опосредованному разговору помножена на страх ляпнуть глупость и прочее в том же духе.  Для меня даже по телефону с незнакомыми людьми разговаривать мука. И я не всегда озвучиваю то, что действительно хотелось бы, просто не получается.   И тем не менее, что-то кроется в этом для меня. Своебразный шаг на предмет поближе. Внутренний шаг.

[Аленушка]

А может все таки дело не в нежелании работать с поднявшемся материалом, а в преждевременном проживании тех ощущений, которые должны были бы возникнуть от ожидаемого события? Ведь любое событие призвано вызвать в нас какие то ощущения для их проживания, но раз эти ощущения уже прожиты, то нет смысла и возникать событию.

Да, такое тоже бывает. Но не в данном случае со мной. Мне ещё проживать и проживать поднявшееся в связи с тем новым, о котором я писала. И, возможно, это новое придёт в мою жизнь уже в каком-то другом виде. Я бы даже сказала: обязательно придёт. Но когда - неизвестно, да и не хочу об этом думать, потому что есть кое-что поинтереснее - проживание ощущений, которые у меня есть. 

[Олька]

раньше даже не задумывалась, а просто верила "в первый раз", в то что вот только он - самый загадочный и волшебный, "первый раз"  сделать что то, а потом это деланое теряет своё очарование и третий - пятый и тд разы - уже не то совсем.

 

здорово, что это так но и не так, совершенно!

 

оказывается весь восторг и проникновенность "перворазовости", - во мне

 

)))))))))

[Фурс Александр]

Стал почему-то измерять время мусором.

Если ожидаю какое-то событие, отмечаю для себя -

уже дважды вынес мусор (выношу его примерно раз в 2-3 дня), а оно все не происходит.

[Оля Радуга]

Олька, знаешь, вот та же "проблема".
В первый раз - восторг и море ощущений.
А потом уже не совсем то. Новизна и острота уходят.
Но есть такой момент еще, что каждый раз как в первый раз...
))))

[Татьяна Авакян]

Все старалась жить и сейчас Все лето пыталась не пропустить ни дня солнышка, ни дня прожить без улыбки, с радостью принимать все проблемы, запахи дождики, ветерки и ветры, шум волн на море, прикосновений ступнями ног к мокрой траве, песку и еще тысячу прекрасных возможностей и ощущений, а теперь вот солнце спряталась и все рухнуло в один миг. Настроение ниже плинтуса. Значит опять СТАРАЛАСЬ а не ЖИЛА

[Уля]

Мне даже иногда кажется, что моим было только изначальное согласие, а теперь сама апариграха напоминает о себе.

Вот да, изначальное согласие. А я думаю как сказать то.
С каждой темой так. Сначала какое-то ментальное сопротивление, блииин, ну ваще ничо непонятно. Какой ритм?! Как поймать, где услышать, ну чистая абстракция. Какой инопланетянин, я же только изображать его буду, попридуриваюсь и всё. Ну апариграхну шмотки и дальше чо? Это не конкретные мысли, а общее такое недоверие и цепляние за предыдущую тему. Но что-то тянет туда и я начинаю делать, как получится и так, знаете, как в холодную воду ныряешь, была-не была. И начинаешь потихоньку слышать, что за этим, и охреневать от перспектив. А потом бац! Другая тема((( Не успеваю срастись.

[Оля]

И начинаешь потихоньку слышать, что за этим, и охреневать от перспектив. А потом бац! Другая тема((( Не успеваю срастись.

А я наоборот офигеваю каждый раз когда появляется новая тема,потому что уже работая над предыдущей начинает проявляться как раз то,что озвучивается и вкладывается в последующую. И еще насколько они перекликаются у меня внутри,что мне приходится разделять,отделяя одну тему, технологию от другой осознанно.Потому что в работе они как то взаимопроникают друг в друга и взаимопроявляются.

 

Но вот какое то долгое время тоже было ощущение,что не успеваю срастись,погрузить себя,а потом стала менять отношение к этому и как бы входить в суть.

Ощущаю,что в каком то смысле мое стремление к упорядочиванию,к последовательности как способу изучения и достижения результата,является тормозом в то же время.Стала допускать и возможность восприятия нелинейного и последовательного,а какого то хаотического,я бы сказала упорядоченного хаоса,вихревого.В этом что то есть.Надо только позволить себе.И не отказываться от проверенного способа тоже.А помогло мне в этом большее доверие себе,ориентир на некие вибрации внутри.

Не знаю смогла ли выразить. 

[Аленушка]

...сейчас затих для форума. Потому что, когда я отпишусь о чем-то внутреннем, то сразу эти состояния пропадают, и я падаю в новую бездну, из которой приходится снова начинать выкарабкиваться...

Тоже такое у себя заметила. Сейчас стала осторожнее и бережнее относиться к своим внутренним откровениям. Не спешу их выплеснуть в слова и посты. Легче бывает написать о какой-нибудь ерунде, чем о чём-то значимом.

 

И всё-таки, интересно, почему так происходит? Может быть, потому что для меня в моих открытиях очень много важности?  Как поделиться так, чтобы не выплеснуть главного, чтобы оно не исчезло? Я заметила, что иногда делюсь, но оно не теряется при этом. Это бывает в тех случаях, когда делюсь тем, что у меня уже давно есть, наработано годами. Или когда я совсем не цепляюсь за то, чем делюсь, т.е. оно не представляет для меня большой значимости.

[Григорий Курлов]

И всё-таки, интересно, почему так происходит? Может быть, потому что для меня в моих открытиях очень много важности? 

...на свалку, на свалку...

 

сложи кучкой, прикрой газеткой, авось, кому сгодится...

[Nadegda]

Всё чаще оказываюсь лицом к лицу с настоящим, когда я свободна от программ и зависимостей, казалось бы - вот оно настоящее, иди и твори... А как, куда?  И когда это затягивается, движения нет, хочется распасться на молекулы...

[Аленушка]

...на свалку, на свалку...

 

сложи кучкой, прикрой газеткой, авось, кому сгодится...

Да-да, Гриша.

 

Сегодня с утра было такое разбитое состояние, полный расколбас, я чувствовала непрекращающееся внутреннее напряжение. Потом поняла, что это напряжение фоном идёт у меня уже давно, и в последние дни просто достало меня, стало просто невыносимым. И ничего с ним поделать не могу. Разрыдалась... И вдруг - эврика! Я же с ним борюсь, хочу, чтобы его не было! Переключила что-то внутри, открылась ощущениям, позволила своему напряжению быть, пусть будет, да. И оно стало мгновенно превращаться в поток живой энергии, как водопад омывающий меня целиком.

 

Очень пронзительный опыт. Но успокаиваться рано и останавливаться нельзя. Неосознанное сопротивление по прежнему рулит, и моё фоновое напряжение никуда не делось, т.е. оно вернулось, хоть и в меньшей степени. Но если хоть раз что-то получилось, значит могу это повторить. Поэтому захотелось записать этот опыт, чтобы запомнить. И ещё, очень важным моментом было то, что я увидела и осознала своё фоновое напряжение-сопротивление. Вот этой осознанности мне часто не хватает.

[Олег]

Да-да, Гриша.
 
Сегодня с утра было такое разбитое состояние, полный расколбас, я чувствовала непрекращающееся внутреннее напряжение.

Напряжение, оно же сопротивление, ну привык я, вырос с тем что прыжок должен завершится преземление на что то твердое, а иначе как? А Школа говорит что можно оперется и на поток и оказаться в режиме свободного падения как птица, но пока это пришло на уровне осмысления, хотя техники Школы позволяют ощутить это, и в этой ситуации для меня они как дельтаплан, крылья созданные но позволяющие ощутить режим свободного падения пока не выросли мои крылья, или точнее пока я не поверил на уровне ощущений что мои крылья могут меня также держать, и даже могут дать намного больше степеней свободы, ведь они мои.

[Жанетка]

Напряжение, оно же сопротивление, ну привык я, вырос с тем что прыжок должен завершится преземление на что то твердое, а иначе как? 

а иначе, наверное, никак. один смысл заменяется на другой,  на смену одной правде приходит следующая. и это путь.

не приземляется, наверное, один только господь бог. 

[Аленушка]

Напряжение, оно же сопротивление, ну привык я, вырос с тем что прыжок должен завершится приземление на что то твердое, а иначе как? А Школа говорит что можно опереться и на поток и оказаться в режиме свободного падения как птица, но пока это пришло на уровне осмысления, хотя техники Школы позволяют ощутить это, и в этой ситуации для меня они как дельтаплан, крылья созданные но позволяющие ощутить режим свободного падения пока не выросли мои крылья, или точнее пока я не поверил на уровне ощущений что мои крылья могут меня также держать, и даже могут дать намного больше степеней свободы, ведь они мои.

Хорошо написал, Олег. Спасибо!

 

Для меня сейчас крыльями постепенно становится моя осознанность: осознанное отношение к каждому ощущению, особенно болезненному.

[esseges]

навеяло чтением форума:
 
Утешь ты боль мою –
Ужель не первую
Земную жизнь свою
Живу, не веруя?
Зачем душа моя
Горит лампадою?
Зачем, незрячий я,
Природе надобен? – 
Смотрю щенячьими 
Глазами преданно
На крест, светящийся
Средь неба бледного.
Набрав пригоршнями
Ненужной славы,
Брожу беспомощно
Чего-то главного,
Как суть глубокого,
Как смерть высокого,
Вокруг, да около…
Вокруг, да около…
 
Илья Данилов

[Жанетка]

как ни осень/весна ( зима/лето ..хе-хе-хе) - так кризис.
перед книгами млею.  хочется обложиться ими  и глотать, глотать , пить жадными глотками. 
выписывать понравившиеся выражения. обороты, слова. пропускать через себя.
и параллельно  тянет писать. рассказы. или роман. ... и тут  же стопорит. будто вкопанная стою перед ощущением. замираю. не подойти. 
 но и не обойти, черт его дери!  опять проснулось и тянет, тянет, ноет. 
а начать что-то по-настоящему делать - находится тысяча отговорок и причин.  а потом снова тянет.. ноет...
будто в  лифте застряла в межэтажье ни вверх, ни вниз, и выйти не получается

Брожу беспомощно
Чего-то главного,
Как суть глубокого,
Как смерть высокого,
Вокруг, да около…
Вокруг, да около…

[Lubava]

Страдаю косоглазием криворечием ну как же это называется...пойду в гугл посмотрю...не могу найти. В общем, это что-то вроде словесного... ну, как же это... нет, это не то, о чем вы подумали... скорее наооборот... Сколиоз, вот! Когда все слова наперекосяк. Понимаю, а сказать не могу так, как понимаю. Как собака, понимаю. Гав...