3771 ответов в этой теме

[Faanya]

Хм, Аня... Это, наверное, имеет отношение к ощущениям и Естествоедению.. ?

Да и драконы очень и очень вкусны, берешь за хвостик и с приправой... Ммммммм, за уши не оттащишь  И насыщают славно, щеки горят, уши хлопают. Что-то я забросила совсем это блюдо в последнее время... А зря...

[Марина-Анирам]

Ну а к чему тогда имеют отношения твои драконы?

Тоже к ощущениям, только я делала акцент на приятии, без борьбы и войны , а "съесть" мне показалось с примесью доказать, кто кого ( у Влады ) . Вот.

[Уля]

Сегодня утром в полусне ещё мелькнула мысль "Блин, как же я поверхностна, и всё, что я делаю носит поверхностный характер, и делаю я всё, чтобы оставаться поверхностной." Откуда такое взялось в моем непроснувшемся до конца мозгу, непонятно, но, видимо, не зря. Правда эта мысль не имела критической окраски, так, комментарий по ходу. Я и забыла, когда проснулась, сейчас только вспомнила. 

 

А ещё я вечером включила телевизор, сразу попала на передачу про Галину Шаталову, врача советских времен, автора системы естественного оздоровления. Услышала  вопрос к Шаталовой: - Что нужно для исцеления? ответ: - Духовность. вопрос: - А что такое духовность? ответ: - Связь со всеобщим. И выключила, по-моему достаточно. Даже, я бы сказала, исчерпывающе.

По мне, так и надо смотреть телевизор, заходить в интернет и читать книги. Вот какая я поверхностная.

[vlada]

Ой, Мариночка, Гриша вообще советует Бога съесть 

Да, Анечка, спасибо. Что-то такое я и имела в виду, только не смогла внятно объяснить. Съесть в смысле проинтегрироваться, принять в себя. И это да, реально страшно, если не я его приму, а он меня - на обед. Ведь это уже бывало, и не раз, когда я давала себя пожрать. Последний раз, когда мой дракон слопал меня с потрохами, я оказалась в больничке, по поводу этих самых потрохов. Так что страшновато быть съеденной опять. Хочется самой уже, самой. 

И да, Марин, в этом есть любовь. Тут нет никакого противоречия.

[Андрей 5]

Хорошая 144 страница )

 

Продолжаю бег силы. Благодаря ему появилось четыре новых знакомых (пожилая пара - лет под 80 - играют с тенис, китаянка лет 70 делающая тайци и вьетнамец лет под 70 заниающийся своей энергетической гимнастикой (обещал в следующий понедельник обучить). Из "молодежи" только я, есть еще пару бегающих старичков - но разве их догонишь )

 

Ассист как то выбил меня из калии, немного растворился непонятно где )

 

Жизнь заставляет меня прорабатывать уважение к себе, вернее воспитание этого уважения у других через поднятие планки у себя, процесс интересных и с клиентами и с собой.

 

Обучение любви к себе идет через понимание смеси страха и боли от неудач в старых начинаниях и чувствах.

Пора опять начинать ополиграхать - накопилось всего лишнегооооооооооооооооооооооооооо

 

Да и начал опять с прослушивания вебинаров института лидерства )

[Евгений]

Ассист как то выбил меня из калии, немного растворился непонятно где )
 

Андрей, своим постом меня тоже оттуда выбил, долго смеялся. Тебе, конечно, простительно, в другом языковом пространстве, но всё равно смешно.

То ли о Уралкалии речь, то ли о чём то другом, но очень похожем.

[Marusya]

Организма болеет. Классическая простуда со всеми ее проявлениями. как ни странно, погружение в нее дает ощущение какой-наполненности. Ментал выбивает, туплю, не сразу понимаю значения слов. В рабочем общении гоню какой-то странный поток, что интересно, народ слушает внимательно. Когда я выпадаю и зависаю, почтительно молчит. Дала несколько серьезных советов, понять бы самой, о чем )
Сознание как бы плавает вокруг головы, иногда попадая в нее, а иногда нет.
Странное все.

[Marusya]

И кстати:

Польза ТД лицом подтверждена официальными компетентными органами!

Еду через границу на поезде. Самое фашистское время, полпятого утра. Таможня. У всех в купе быстро смотрят паспорта. Я свой получала, соответственно, давно, до болезни, в период фотогеничности и цветения юности. Мой паспорт держит долго, сравнивает со мной. Просит выглянут к свету, снять очки и пр. Уходит проверять остальные купе. Возвращается. Опять хватает паспорт, опять сравнивает со мной. 

Я, вся разболтанная поездкой, начинаю внутренне закипать,  думая что-то в стиле "не нравлюсь ему ранним утром, видите!".   Спрашиваю,  в чем дело. Отвечает: вы слишком молодо выглядите! 

Немая сцена.

[НАСТЮША]

Не так давно стала замечать в себе проблески ощущения " здесь и сейчас", счастливого и не обусловленного " здесь и сейчас"...
Лишь проблески- не тотально, страх и желание иметь твердую почву под ногами никуда не ушли безвозвратно, есть они, но есть и ощущение того, что можно быть счастливым и в "этом"...

долгий период времени я жила в ожидании развязки, желания встать на твердую почву, которой нет у меня под ногами сейчас, желание определенности , " вот сейчас все решится и тогда я буду счастливой".
Это ощущение не ново, теперь я могу отследить его в разные периоды своей жизни, на фоне совершенно разных внешних декораций...
"застрявшим в пренатале посвящается....))))"
Не умение быть счастливой вместе с этим ощущением, не желание проживать его, принять эту "ляльку"- и вот сейчас все обострено до тех пределов, что действительно приходится выскакивать из себя...

Я не могу строить никакие планы, потому что не знаю что может быть через неделю, например.
Это толкает к более тотальному проживанию "сегодня"...



И что это? Опять "время сейчас такое"?)))
иначе ощущается динамика внутренних процессов.

Хочется поскорее пройти ассист последнего вебинара

[НАСТЮША]

Еще хочется написать про отношения с бывшим мужем, про то, как я наконец, ощутила благодарность к ( этому безмозглому козлу и предателю - перечеркнуто))) к этому любящему меня ангелу)))
но как то пока не получается , не слушаются слова в этом направлении)))

[ЛукаVый]

Еще хочется написать про отношения с бывшим мужем....

А не бывает бывших...ни жен, ни мужей...ни друзей, родителей с детьми. Либо есть, либо не было никогда.

[MarishaK]

Еще хочется написать про отношения с бывшим мужем, про то, как я наконец, ощутила благодарность к ( этому безмозглому козлу и предателю - перечеркнуто))) к этому любящему меня ангелу)))
но как то пока не получается , не слушаются слова в этом направлении)))

Настюшкааа, с чем тебя и поздравляю, а ангелы они всегда такие, если достучаться не могут....

[НАСТЮША]

Исключить из лексикона слово " завтра"...

[орди]

.....

Еду через границу на поезде. Самое фашистское время, полпятого утра. Таможня.   ...............  Спрашиваю,  в чем дело. Отвечает: вы слишком молодо выглядите! 

 

Да здраствует Таможня!

 

А меня при выезде из СССР в самое злое время таможеница научила складывать чемодан так, что туда влезает вдвое больше, чем максимум.  Дома чемоданы собирал мамин друг, походный спец, а после таможенного досомтра в Шереметьево - пришлось мне.  Таможеница посмотрела на то что я делаю и показала как надо.  Какое же ей большое спасибо!  

[Григорий Курлов]

Исключить из лексикона слово " завтра"...

 

 

 

...значит, мая больше не будет?..

 

 

[Женя Ниточка]

...значит, май будет всегда

[НАСТЮША]

значит, мая больше не будет?..

Будет и май и первый снег)))
Не будет -
"я поставлю Бога на первое место..., но только завтра",
" я буду погружаться в эту боль, но...завтра, пожалуй"
да и в конце концов не надо -
" сегодня устала и совсем нет времени, я ... завтра пройду последнего ассиста")))

И не будет
" я буду счастливой... завтра"

[Аленушка]

Я сейчас переслушиваю вебинары последнего "бонусного" периода, и как же это непросто мне даётся. Один вебинар слушаю примерно неделю. Потому что слушаю очень внимательно, не пропуская ничего. А для этого приходится то и дело ставить на повтор, а иногда и останавливать запись, чтобы переварить услышанное. Много болезненного поднимается, и ментал начинает уговаривать прекратить это слушать или продолжить слушать в пол-уха, так, между делом. 
 
На днях у меня в связи с моими проработками (тут и ассисты, и походка силы, и ещё многое) как будто, зрение поменялось, увиделось, что я живу во лжи, и в большинстве своих действий, слов и мыслей руководствуюсь гордыней. То есть, гордыня меня ведёт по жизни, а не что-либо другое. И в Школе Дурака в том числе. Вопросы на вебинарах я задаю, чтобы гордыню свою потешить. Ведь если задаёшь вопрос, а ответом потом не руководствуешься в жизни, то для чего этот вопрос было задавать? 
 
Вот такие у меня откровения. И на форуме писать я по-старому, как раньше, больше не могу, что-то внутри меня не позволяет. Законспектировала отрывок из второго бонусного вебинара, где Гриша говорит о том, как мы перевираем его слова. Может быть, и другим будет полезно его перечитать.
 
Отрывок из вебинара от 6.09.2013.
 
«...Говоримое воспринимается не так. Из того, что я говорю, на поверхность выносится пена, и потом в этой пене вами предлагается жить и существовать. А самое главное, из-за чего эта пена была взбита, чем она была взбита, и что за этим стоит, - остается в глубине. И ваша жизнь превращается в ёрзание какое-то, а не в движение. Это в лучшем случае. А часто и в уродство.

Потому что если посмотреть, например, то, что сегодня было написано на страницах нашего форума, - может быть, и это в какой-то степени повлияло на то, о чём я сейчас говорю. Становится не по себе, как мало и поверхностно вы берете от того, что вам дается.
Понимаете? А это самое страшное.

Я много раз говорил (это не мои слова, это Шри Ауробиндо сказал, я с ним согласен, что-то подобное другими словами и я постоянно говорил), что Дьявол никогда не обманывает, он не лжёт. Обычно Дьявола выставляют каким-то страшным бандюком. Нет. Дьявол никогда не делает зла впрямую и не лжёт. Он соблазняет. А в отношении истины, - он просто берёт истину и немножко её передёргивает. И это оказывается самым страшным. Потому что очень похоже на истину. Потому что звучат те же слова, и даже интонации в чём-то очень похожи. И надо вслушаться, чтобы услышать, что это не совсем те интонации, что это деланные интонации, что это наигранные интонации, а за ними совсем другое звучит. Школа предлагает очень чистые, глубокие, кристально чистые ноты. Но нам привычнее взять эту ноту и переврать её, напеть, как Рабинович по телефону «Битлз», помните анекдот, да? И потом мы ориентируемся на этот напев и говорим: «Нет, Гриша, что-то в этой Школе не так, что-то в тебе не так, что-то в концепции не так, не понравился мне тот мотивчик, который я по телефону слышал, фальшиво звучит.»

Поэтому есть вещи, к которым всё-таки не стоит прикасаться, когда мы окончательно не созрели. Информация, друзья, - это очень опасная штука, особенно та информация, которая только-только родилась, только пришла в мир. Знание очень коварно, это не совокупность слов, битов, байтов. Это живая конструкция, консистенция. И самое начальное знание - самое опасное, самое коварное, оно самое трансформирующее. В чем его коварство? Да, в том, что оно хочет вас изменить, и сила у него для этого огромнейшая. А если вы не готовы, если вы будете сопротивляться, (а если вы не готовы - вы обязательно будете сопротивляться) - такое знание начнёт вас уродовать.

И то, что прозвучит сегодня по поводу Бога, по поводу религии, - вы будете тупо повторять, не наполняя это ничем изнутри себя. И не будете замечать, как это будет разрушать вас, ваше пространство и всех, кто этому будет внимать и слушать. Понимаете, в чём дело?»

[Faanya]

Я тоже в эти дни взглянула со стороны на свою жизнь, на себя, на поступки, желания. Много, очень много пустого, не наполненного мною и собственно мне и не нужного вовсе. Не из центра идет, не из меня, из привычек каких-то старых и закостенелых... Слушала и вглядывалась. Сколько радости от моего и прожорливая дыра от того, что я делаю без себя. Пустота, затягивающая и силы и энергию и саму меня. Жутковато, вообще-то.

 

Казалось бы, ритмика - так просто, слышишь ритм, танцуй. Ага... Угу... Да-да...

[Березка]

После бонусного вебинара Хотеть странного, что-то все таки со мной произошло. Дотянуться до странного для меня это я сама. Внутри. Увидела себя внутри. Не зря в моей жизни постоянно брошенные, раненые животные появляются. Их я лечу, выхаживаю. С собой я так не поступаю. После моих дотягиваний я потеряла телефон, дома отключили интернет, и какой интернет был похоже отключили навсегда. Без телефона, без интернета, на больничном с Димкой. Внутри боль, не всегда удавалось работать, чаще просто ощущать, окутывать своей любовью, вниманием. Потом по чуть-чуть можно было вместе двигаться в танце Дурака, вставать в звезду. Заметила, что стала слышать по другому. Больше звуков. И стала не важна оценка других. Что меня оценивать если я есть сама у себя. Но вот, что странно, я на форуме писать не могу. Муж настроил интернет дома слабенький. Но если я к нему подхожу, он перестает работать. Не смешно уже. Пишу с работы подпольно. Почему так? Муж только, что работал, через десять минут я подойду интернет отключается. Телефон так и не нашла. Большинство контактов потеряно.