3771 ответов в этой теме

[djerieva]

Марзия,что удивительно, у меня была встреча с одной женщиной,очень успешной во внешнем плане и глубоко несчастной внутри. Моя дочь посоветовала этой женщине поговорить со мной,хотя и  психотерапевт у нее имеется,но вот сидит в тупике и уже давно.Я ей просто рассказывала про себя,про Школу,какая я была до Школы.Она твердила одно -ну просто мистика,не может человек так меняться.Отправила ее послушать Гришины вебинары в Университете Лидерства. Потом дочь мне сказала,как приятно иметь мудрую маму..Только вот жаловаться теперь некому,мама сразу отправляет к себе,правда при этом объясняет для чего у нее пошла такая динамика.

[Lvitsa]

Гриша сказал, быть сегодня на вебинаре в хорошей форме. Выспаться хорошенько у меня получилось, но в остальном - никакая. Почти, потому что и с болью - всё равно счастливая. Но как же всё болит... Это я себе такую проверку устроила - физическую перегрузку трёхдневную, с тяганием таааких тяжестей, с тааакой движухой, с нарушением всяческих диет... Не знаю, зачем мне потребовался такой мазохизм... Наверно, чтобы "не спать!". А-то я тут Грише хвасталась в прямом эфире про "нет проблем с почками" - теперь опять есть . У меня так часто бывает, как выдам вслух, или даже подумаю, что-нибудь успокоенное - проверочка приходит. 

Вот некоторое время уже радовалась, что не стало привязки к моему саду. Раньше очень переживала, что в обозримом будущем наше СТ поглотится городом, попадёт под застройку. А у меня же там - творчество, замыслы, планы, вложения... Как можно планировать, если даже не знаешь, сколько времени ещё отпущено для этой радости? Перестала планировать далеко. Вот есть текущий момент - делаю так, как радует сейчас. Не загадывая на будущее. Недавно увидела, что ещё несколько крайних участков пробульдозерили. И спокойно так это восприняла. И с удовлетворением отметила это в себе. Так через некоторое время конкретно у меня выкопали (украли) растение редкого сорта. Красивое, росло у забора, подкопались под забор. А я только удивилась, что именно это растение забрали. Там есть особенности по уходу, растение на любителя и знатока. Отпустила.

Ещё в вебинарном чате похвалилась, что собаки от меня разбегаются, когда в Звезде хожу. Собак я раньше всегда боялась. А когда на Альтеркурсе тема была, если не путаю, про Призрака, Гриша сказал, что теперь цыганки не будут приставать, и собаки. У меня тогда конкретно проработка во сне произошла, эпизод с двумя огромными собаками, как мчались на меня, и как я ощутила "хозяйское" состояние, и без слов и действий остановила их. Для цыганок я, и правда, с тех пор - невидимка. И собаки совершенно уважительно относятся, или никак - просто уходят. А в последние 3 дня я тут фигнёй страдала, вместо того, чтобы Походку Силы нарабатывать, в Канал входить, и вообще - в Себе быть. И вот иду позавчера в темноте с дачи - а из переулка глаза сверкнули, и как меня страхом окатило. И сторожевой пёс, который давно, почуяв меня, убегает в переулок, вдруг как начал лаять грозно. Я спохватилась, стала в себе искать То состояние, нашла, но соскочила, опять - волна страха, и так только с третьего раза получилось, и тогда собака убежала. Собака-Ангел.

Ещё про сны писали. Тоже решила себя протестировать. Обычно сны я не запоминаю, не беспокоят меня они. С некоторых пор стали такие насыщенные сниться, всегда цветные, очень подробные, но забываю их сразу же. Тут специально подумала про сны, что хочу знать, о чём там они у меня  . Вот три дня запоминала. Интересные оказались, но не как фильм-боевик какой, и прочий экшн. А вот про открытие нового театра. Но такой необычный театр-трансформер, с галереей-выставочным залом, с музеем скульптур (где можно сразу самому сделать слепок с себя и "вырастить" скульптуру) и т.д. И представление было необычное, с прекрасными певцами, сюрпризами и превращениями. В целом осталось ощущение купания в творческой атмосфере. Второй  сон был про путешествие, тоже очень подробный, интересный. Третий сон Веры Палны был про командировку, как я в здании, похожем на дворец, искала начальника, чтобы поставить подпись на каких-то документах. А начальник, с виду грозный, оказался таким НАШИМ, песни распевал, делал всякие неожиданные вещи - вобщем, вёл себя, как ребёнок. И это было здорово! 

Вобщем, нормальные сны, не буду больше запоминать, лень .

[НАСТЮША]

Проснулась ночью со странным ощущением ясности того, что будто бы теперь я глубоко знаю , что значит " тянуться сквозь", жить сквозь ситуацию, как это возможно...
более того, что по другому и быть не может, просто не возможно, как ни старайся , как ни вкручивай линию своей жизни...
ощущение осознания чего то нового, нового качества жизни, какая то подвижка, до конца мной не осознаваемая.

"И как это раньше могло быть мне непонятно???
ведь все так кристально просто , ведь иначе никак невозможно... Только так... Почему у меня раньше вообще возникали подобные вопросы? Вот вектор...как все оказывается просто..."

Осознание этой ясности было в ощущениях, мыслей не было.
Легла спать дальше, а проснувшись утром, встала и пыталась повторить в себе это ночное ощущение , но не тут то было))) даже близко нет)))

И вот всякие такие мелочи , которые происходят они тоже очень важные, как оказывается.
Вот дальше - утром...
по пути на работу стояла в пробке - обочина, трава, роса, солнце, ветер, птица... Все обычно , буднично, но что то за этим еще...почему такое щемящее чувство? За всем видимым и таким простым что то другое...
вот парень инвалид, бредет вдоль этой обочины с протянутой рукой, контраст... Жалость? Нет, но ощущение боли и ощущение единства пространства, и эта трава, и эти птицы, и этот парень-все одно, одна ткань реальности.
Вот вроде пишешь и ерундень полная, ну на траву смотрела, ну слезу при этом пустила, но при всем этом куда то проваливаешься и что то важное для себя ощущаешь.
Вот такое утро...

[НАСТЮША]

А еще что удивительно...
про пространство...
Вчерашний вебинар я еще не слушала, бегло посмотрела веточку( потом прочитаю, когда процесс пройду)

Насколько я понимаю принцип фрактальности, если у кого то в пространстве происходят новые подвижки, какой то шаг вперед , прорыв, то по закону этой самой фрактальности зеркально создается потенциал, возможность для осуществления таких же шагов и у других частей пространства...

И вот мои ночные ощущения могли быть связаны с тем, что вчера во время сессии у кого то другого эти самые подвижки произошли, а во мне лишь зеркально был их отголосок, показана возможность осуществления этого потенциала?

[Григорий Курлов]

Насколько я понимаю принцип фрактальности...

 ...мои ночные ощущения могли быть связаны с тем, что вчера во время сессии у кого то другого эти самые подвижки произошли, а во мне лишь зеркально был их отголосок, показана возможность осуществления этого потенциала?

...или наоборот... 

[НАСТЮША]

...или наоборот... 

Я оглянулся посмотреть - не отфракталила она, чтоб посмотреть - не отфракталил ли я )))))

[Жанетка]

я уж понимаю. что я ничего не понимаю. и от этого ни грусно, и не весело.

ни к кому не цепляюсь. ничего не доказываю. и практически не обижаюсь.

а че на зеркоало пенять, коли рожа крива?)

 

пока не зацепит. а если цепляет - то теперь весьма явствено и конкретно. так, что внутри бушует ураган. руки трясут. или вся трясусь.  одного направленного внимания на такого дракона не очень достаточно. необходима камерность. хотя бы минут на пять.

хорошо,  хоть можно работать под "прикрытием" туалета. по крайней мере все чаше не скатываюсь в программу, а могу отследить со стороны, и что-то с ЭТИМ Сделать.

 

все ощущения при более глубоком докапывании скатываются с мою лошарость или превосходства над другими (оборотная сторона медали).

 

и чем глубже  в ощущения - тем лошаристее, несостоятельнее, размазневее я себя чувстсвую.

 

будто была у меня картинка себя успешной.  и я всю жизнь пыталась ей соответствовать (отличница, блииииин).

нарисовала стандартную большууую картину успешности-красивости.  а сама-то на ее фоне чувствую маленькой неудачницей.

и при этом еще вру всем подряд о своих  "успехах"

 

в грязюку носом тыкаюсь, больные точки расковыриваю.  проверяю на вшивость.

 

и выходит какой-то хиленкий, дохлый барашек. которого необходимо еще полюбить, а потом холить и лелеять всячески.

[Уля]

и чем глубже  в ощущения - тем лошаристее, несостоятельнее, размазневее я себя чувстсвую.

 С точностью до наоборот у меня, с тех пор, как я научилась к напряжениям именно тянутся. Состояние устойчивости и подвижности. Сочетание взаимоисключающих понятий.

Никак не могу привыкнуть к синхронистичности пространства, радуюсь совпадениям, как дитё на Деда Мороза.

В четверг утром пошла на йогу к новому инструктору, а она в шавасане нам говорит: "находитесь во внутреннем пространстве тела... найдите в нем точку...найдите желание двигаться... откуда оно идёт...из какой точки...начните движение оттуда...потянитесь за этим движением..." И вечером Гришин ассист. Слушаю в машине запись Фрэнки-шоу и слышу о вечной игре и тяге за свои пределы. Может он, конечно, о чем-то другом говорил, дословно не помню, но я услышала то, что мне нужно. 

И ещё, мне очень нравится сочетание своего внутреннего действия и как-бы самопроисходящего движения. Мне кажется, что они взаимосвязаны и даже суть одно, но, как приятно, когда всё будто бы складывается само, как нужно. Главное не оценивать, а наблюдать с внутренним "ух ты!" (Инга, привет ) и  широко открытыми глазами.

[Люда kapelka]

Присоединяюсь к мнению предыдущих ораторов, писали про себя, а как будто про меня описали. В дополнение расскажу про свои плюсы-минусы.

Уже можно констатировать тот факт, что исчезла (может, не так однозначно), скажем, существенно уменьшилась моя вечная мерзлявость, особенно в ногах. На даче заметила, что когда утром выхожу босиком на мокрую траву, под ногами становится тепло, ноги согреваются, на солнышке 15 градусов, а не мерзну практически раздетой.

Еще удосужилась за столькие годы побыть в закате. Такое щемящее чувство красоты, когда не просто глянула - да, красиво, а была в нем начиная от последнего лучика солнышка до первой звезды. Со всеми совершенно необыкновенными красками. Что-то щимит, рвется из груди, не описать словами.  А в воскресенье новое чудо - утром вокруг солнца при совершенно ясной погоде - гало, радуга на все небо. Вот это восторг, тут уж и звезда и вихрь, в общем, воспарила.

 

Коан, над которым раздумываю - транс, медитация, осознанность. Лишь в отдельные моменты складывается какая-то ясная картинка и тут же рассыпается, исчезает и все по новой. Причем, когда ясность, не понятно, как это может быть непонятно и уже в следующее мгновение - полная растерянность - ничего не понимаю.

Про выбор тоже интересно. Отследить процесс выбора - в жизни это для меня практически всегда ситуация буриданова осла с мощным напряжением и таким же мощным ступором. Очень мучительно. Отслеживание момента выбора снимает напряжение. Тут как-то не могу сформулировать, сам выбор как проблема исчезает, да, кажется, при этом тяжеловесное думание отключается, просто переход в новую точку. Вот это да!!!!

За что себя ругаю. Отследила два тупиковых состояния. Первое - ожидание, что если однажды как-то что-то получилось, ну, или я посчитала, что получилось, то это достижение со мной будет навсегда, почиваю на лаврах, горжусь собой, проникаюсь, восхищаюсь, умиляюсь и расслабляюсь. Вот оно, счастье. Не изменится, не забудется. Можно расслабиться, дальше само пойдет. Ну дальше как по нотам все разыгрывается. Качели, грабли там, все как полагается. А второе, уж если я делаю, то все делаю правильно, ну как я могу ошибаться? Когда осознаю, что ошибаюсь, что вполне могу и ошибаться, что это вообще часть процесса, то опять два подвыверта: ну и зачем делать тогда- делай, не делай, все равно совершенства не достичь, процесс познания бесконечен, ничего не получится, нет предела совершенству. Или так, у меня, бестолочи непутевой и не может ничего толком получиться. Вот так со своими программками и развлекаюсь. Смеюсь, когда маленько в себя прихожу, иногда тяжело очень.

В разных вариантах об этом множество раз говорилось, на вопросы отвечалось, рассуждалось. А вот теперь мое личное открытие.

[Rebekka]

Первое - ожидание, что если однажды как-то что-то получилось, ну, или я посчитала, что получилось, то это достижение со мной будет навсегда, почиваю на лаврах, горжусь собой, проникаюсь, восхищаюсь, умиляюсь и расслабляюсь. Вот оно, счастье. Не изменится, не забудется. Можно расслабиться, дальше само пойдет. Ну дальше как по нотам все разыгрывается. Качели, грабли там, все как полагается.

..не говори, кума..
для меня это к притче о двух крестьянах и их мозолях..

[Уля]

Про выбор тоже интересно. Отследить процесс выбора - в жизни это для меня практически всегда ситуация буриданова осла с мощным напряжением и таким же мощным ступором. Очень мучительно. Отслеживание момента выбора снимает напряжение. Тут как-то не могу сформулировать, сам выбор как проблема исчезает, да, кажется, при этом тяжеловесное думание отключается, просто переход в новую точку. Вот это да!!!!

Квантовый скачок!? Круто! Очень интересно. Надо попробовать.

[Жанетка]

. Отследила два тупиковых состояния. Первое - ожидание, что если однажды как-то что-то получилось, ну, или я посчитала, что получилось, то это достижение со мной будет навсегда, почиваю на лаврах, горжусь собой, проникаюсь, восхищаюсь, умиляюсь и расслабляюсь. Вот оно, счастье. Не изменится, не забудется. Можно расслабиться, дальше само пойдет. Ну дальше как по нотам все разыгрывается. Качели, грабли там, все как полагается. А второе, уж если я делаю, то все делаю правильно, ну как я могу ошибаться? Когда осознаю, что ошибаюсь, что вполне могу и ошибаться, что это вообще часть процесса, то опять два подвыверта: ну и зачем делать тогда- делай, не делай, все равно совершенства не достичь, процесс познания бесконечен, ничего не получится, нет предела совершенству. Или так, у меня, бестолочи непутевой и не может ничего толком получиться. 

Люда,  моему мозгу стало намного легче, когда вдруг пришло понимание, что все что я делаю - ни хорошо, ни плохо.

А всегда стремилась сделать хорошо. отлично сделать. 

теперь же  говорю себе: что в любом деле может быть косяк. и это - нормально. ведь я  - не идеальна.

с таким подходом  грабли  начали смягчаться, а потом их количество потихоньку стало убавляться.

 

ключевое слово - Делаю, а не делаю правильно)))

****

 

а для меня каждый день проходит как эксперимент, как тест на счастливость, на наполненность, на способность раскрыться , пойти навстречу.

 

материальные достигайки и мечтайки приобрели скучный, серый оттенок.

 намного инересней, сумею ли  раскрыться в беседе с незнакомым человеком, или  опять поднимется , запляшет окаянным вихрем программа. и я, не справившись, побегу  в туалет отрабатывать)) 

 

еще появилась новинка. 

при общении с людьми ( особенно с родственниками, близкими) возникает сильное ощущение- будто САМА С СОБОЙ общаюсь, но с теневой, непроявленной моей  стороной.

[Marzia]

Захотелось рассказать о том общем взгляде на ГК-2, который появился у меня в эти дни. 

Отдельные техники были именно отдельными техниками в период освоения. ТД как образ жизни. Долгое дыхание ДД. Ощущение улыбки в каждом шаге. Ощущение звезды в каждом шаге. Действия в каждом шаге, которых в обычных шагах нет. Постоянное ощущение звезды с одновременным ТД руками и ногами в каждом шаге. Ощущение улыбки как внутреннее состояние, из которого "происходит эта жизнь". Осознание того, что все, что я вижу и делаю - результат моего внимания, взгляда на все глазами. 

И теперь я хочу включить сюда все остальные чувства, которыми была наделена от рождения: слух, вкус, обоняние: с ними просто огромная проблема последние 15 лет. Осязание и умение настоиться - без проблем, практика лекаря-диагноста и работа с младенцами сказались.

Еще во время Асиста я выполнила действие "оглянитесь вокруг", оглянулась в своей комнате и по жизни тоже оглянулась. Результаты сказались, даже позвонила одна старая знакомая, которая всегда относилась ко мне, как к своей подружке, были еще звонки, от старых знакомых. 

К бабульке пришел массажист, представился, как колонель, а бабуля его давай поздравлять со службой в армии. И я начала о чем-то рассказывать в лицах, а бабуля впервые начала смеяться. Да и вообще все, кто пришел в эти дни в старый особняк, прекрасно себя чуствовали. В-общем, не украл сын соседа топор, нормально смотрит, говорит, действует  .

[Марфуша]

еще появилась новинка. 
при общении с людьми ( особенно с родственниками, близкими) возникает сильное ощущение- будто САМА С СОБОЙ общаюсь, но с теневой, непроявленной моей  стороной.

Кстати, я тоже стала больше прислушиваться к тому, что говорю при общении с людьми. Очень интересно, как-будто и вправду люди специально задают те вопросы на которые я ищу ответы, и отвечая им - отвечаю себе 

[vlada]

Несколько дней подряд (5?6? Не знаю) практикую дефицитное дыхание и походку силы. С дыханием получается легче, собственно, дышу дефицитно даже больше, пожалуй, чем обычным способом, иногда автоматически уже. С походкой труднее, на прогулке помню, в жизни - не очень. Результаты...чудовищные. В том смысле, что мне наконец-то удалось увидеть и ощутить свое личное чудовище, своего дракона, во всей красе.и это ужасно. У меня как-будто бы и нет отдельных программ, а есть вот этот один дракон, где сразу все вместе: вся моя накопленная агрессия, и ярость, развернутая на саму себя, все мои обиды, и вообще - все. И у меня такое ощущение, что я так смогла откормить своего дракона, что он уже больше, чем то, что я считаю собой. И мне страшно. Мне кажется, что я не смогу с ним проинтегрироваться. Что он просто слопает меня с потрохами. Пока даже не знаю, как к нему подступиться. Но что-то делать надо, потому что уже начинаются аберрации. Всякие места начинают болеть. Только что спровоцировала небольшое ДТП и уехала, чем удивила себя даже больше, видимо, чем пострадавшую сторону, потому что я никогда так не поступаю, я всегда отвечаю по своим обязательствам. В общем, становлюсь социально и личностно опасной). Надо найти возможность уединиться и как- то уже ... Что-то...
В общем, не знаю, кто из нас кого съест, но разве я не воин? Тем более, что сама так старательно своего дракона из пещеры выманивала.

[Марина-Анирам]

В общем, не знаю, кто из нас кого съест, но разве я не воин? Тем более, что сама так старательно своего дракона из пещеры выманивала.

Влада, драконы не вкусные даже вовсе, и может - ядовитые... Не надо его есть.. А вот полюбить его и уважить - стоит, и он откроет сокровища,

скрытые в тебе...

[Марина-Анирам]

Марина ты с такой уверенностью про драконов говоришь, мне даже интересно стало.

Что, неужели уже пробовала дракона на вкус?

 

Нет, Таня, не пробовала, даже и не собираюсь...   Просто как раз последний вебинар переслушивала, там же Гриша очень подробно про драконов рассказывал. Это я могу скормить дракону часть себя, по доброй воле, и он может мне её обратно вернуть, а если я начну есть дракона, вряд-ли мне потом получится его восстановить... )) А зачем мне пол-дракона, и половина сокровищ..? )) Мне целиком надо.. ))

[Марина-Анирам]

Ну и съешь его целиком, тогда себя не нужно будет ему скармливать.

 

Ну для чего мне его есть ? Я ведь не язычник какой-то, который думает, что если съест мозг или ещё чего-то там, станет мудрым, как змея, или сильным, как лев... )

А дракон - это моя часть, зачем сражаться с собой..? А тем более - есть себя..?  Я не Уроборос.. )

[Faanya]

Ну для чего мне его есть ? Я ведь не язычник какой-то, который думает, что если съест мозг или ещё чего-то там, станет мудрым, как змея, или сильным, как лев... )

А дракон - это моя часть, зачем сражаться с собой..? А тем более - есть себя..?  Я не Уроборос.. )

 

Ой, Мариночка, Гриша вообще советует Бога съесть 

[Марина-Анирам]

Ой, Мариночка, Гриша вообще советует Бога съесть 

 

Хм, Аня... Это, наверное, имеет отношение к ощущениям и Естествоедению.. ?