789 ответов в этой теме

[Аленушка]

Хочу написать по поводу того, о чём Гриша говорил на вебинаре. О том, что большую часть времени в своей жизни мы находимся в трансе, не присутствуем в настоящем, в том, что есть сейчас, в том, что мы делаем. И что же такое присутствие, в чем оно выражается?

 

С некоторых пор я заметила: чтобы хорошо выполнять работу по редактированию, корректуре текстов, мне нужно буквально в них присутствовать. То есть целиком и полностью быть своим вниманием в тексте. Я могу выполнять эту работу двумя способами. Первый - находясь в трансе. Это когда я читаю текст, ищу в нем ошибки любого рода, а параллельно думаю о чем-то своем, и мысль может увести меня в дальние дали. А иногда я даже включаю фоном какой-нибудь ролик с ютуба и слушаю его фоном, одновременно вычитывая текст. При таком способе я работаю "на автомате", и иногда могу пропустить ошибки, не заметить их. И так можно делать любую работу (даже умственную), любые действия, которые уже наработаны нами и стали привычным навыком.

 

Второй же способ - это полностью погрузиться своим вниманием в текст, в его смысл (если надо найти стилистические и смысловые ошибки), в написание каждого слова (чтобы заметить орфографические и грамматические ошибки). И это сделать не так уж просто, нужно уметь хорошо концентрироваться. Иногда у меня получается. И тогда никакую ошибку я не пропущу. Но не это главное.

 

А главное в такой работе с полным погружением - то, что можно ощутить непередаваемый кайф, который, наверное, можно ощутить, только присутствуя в настоящем. Это своего рода випассана. И тогда словно открывается портал в другое пространство, я начинаю ощущать какой-то поток, как ветер из прошлого, того прошлого, о котором идет речь в тексте. Ощущаю себя там, в том пространстве, в том времени, в тех обстоятельствах, о которых пишет автор, проживаю все события, о которых идет речь, так, словно это я там нахожусь, словно я всё это описываю и ощущаю. Удивительный опыт.

[Григорий Курлов]

она хотела жить...

 

и она живет

 

...а вы?

 

[Светлый]

Последнее время из-за стрессовых ситуаций и состояний, нахожу себя в состоянии, что я действительно в своём ментальном трансе и место это далеко не самое приятное. И часто даже страшно становится, что я делаю и насколько я не живой и себя обманываю.
Мда...
Но количество конфликтов вокруг меня возрасло настолько сильно, что пинок по жопе побуждающий меня проснуться можно много раз получить даже в течение одного дня

[Skazka]

спасибо огромное за вебинар с ответами на вопросы
слушала частями, с повторами
я как то не научилась задавать вопросы

получается как только удается что-то конкретное сформулировать в себе
вскорости нахожу ответ
постоянно переслушиваю вебинары, читаю форум с разновременными веточками

столько уже сказано
не хочется чтоб это были просто слова, практикую 
Дима спрашивал про время а мне интересно про информацию
откуда она в объектах появляется?   или вообще ниоткуда

было время когда я так жила, ко мне приходило то что надо было знать, без осознанного запроса
надо было и приходило, ниоткуда
лето и осень ходила на природе смотрела, дома предметы делаю текучими, бусины  перекладываю
чтоб узнать сколько их - узнаю, откуда непонятно
недавно прочла Альтернативную картину мироздания,  там написано:
"Таким образом, Информация – это одно из качеств Времени, один из его аспектов.

Любой объект, являясь «конденсатом Времени», обладает информацией"
хочется ведь пощупать
да я грешна самым страшным грехом - не проживаю ощущения, не получается 
так местами, не все подряд
и вибрации не истончаются как бы мне этого не хотелось

какие были толстые такие и остались
я совершенно социумно одичала, живу много лет одна, общаюсь конечно ситуативно
а так чтоб родные души - нет
вспоминая что сумерки щель между мирами то в моем понимании любой объект щель между мирами,

если его сделать текучим
любой объект весь мир? И я тоже могу быть таким объектом?
и если вопрос "кто виноват" для меня не актуален то "что делать?" не дает покоя

у нас потеплело и я опять возобновила прогулки по воде
стояла и долго смотрела на льющийся с высоты ручей а потом на волны в пруду
потом еле домой дошла, берега начали плыть в другую сторону, вороны с орехами коситься
чтоб я не отобрала добычу а чистая вода так и не заговорила со мной
 

[Летающая]

Небольшо открытие. Оказывается я постоянно как губка напитываюсь эмоциями из вне.
То есть я всю жизнь удивлялась, что со мной, меня качает буквально от любого ветерка.
Я напитыаюсь состоянием другого, и не замечая этого, живу эти эмоции как свои.
Человек отходит, рядом с другим подхватываю ещё. Потом хожу тяжелая и несчастная. Это настолько фоново происходит, что я только сейчас разобралась.
Мне кажется, звезда помогает границы не только размыть, но и почувствовать, когда их осознанно раздвигаешь. Или когда в них проникает постороннее.
До этого я ловила себя на напряжении, которое испытываю я, но оно у другого. Сегодня ощутила лёгкую головную боль, но четко поняла, что это от девушки рядом. И поговорив с ней, убедилась, что права.
Это настолько была фоновая привычка - кушать чужие состояния , что я была ошарашена этим открытием и некоторое время проверяла, не охломон ли я.
Звезда как то усилила чувствительность в этом плане и уверенность, что да, не все что я сейчас испытываю, мое.
Хотя, прекрасно понимаю, что все мое. Как ни крути))

[Летающая]

Не нашла в себе силы проявится на вебинаре. Для меня всегда это жутчайший стресс. А тут после трудной недели... Простите за эти оправдания. 

Для меня тема продолжения проекта очень острая. Этот разговор предчувствовался.

Стараюсь тянуться внутренне к вихрю пространства Школы, наполнять его собой. Но мало, мало. Внешний вихрь всегда более побеждающий. Не получается быстрее перебирать ногами.

Я позволила себе привыкнуть к теме войны, пожалела себя. В какой то момент увидела. что разрушаю себя и не справляюсь с этим хаосом внутри. Для меня сейчас мир похож на сюжет "Бесконечной истории", где пустота наступала на пятки героям сказки. Я перестала внутренне спазмировать, чтобы позволить себе оглядеться и увидеть эту наступающую пустоту. Был выбор на волне горячих состояний сделать шаг навстречу и прыгнуть. Не сделала. Сейчас оживляю все, что видится перегоревшим, омертвевшим. 

Это если отвечать на вопрос стыдно и страшно. Мне очень страшно потерять этот канал. То, живое к чему уже прикоснулась даже не кончиком пальца, чем то большим. Один на один скорее всего произойдет захлебывание. угасание это контакта. У меня нет качеств способных возродить его самостоятельно. По крайней мере мне так видится.  Мне хочется, чтоб еще было время дозреть. 

Перед Гришей стыдно. Нет удовлетворения от того, сколько отдаю и сколько беру. Беру на 2000 золотых. отдаю горстку грошей. И это конечно, в первую очередь про отношения с собой. Потому что как Гриша не пинает в сторону динамики, предпочитаю прикинуться камнем.

[Ивушка]

Всем привет! Несколько слов по следам только что прошедшего вебинара. Почему я не взязала микрофон? По факту у меня не было возможности: жилищные условия не позволяют уединиться, да и уже спать легли некоторые члены семьи - рано вставать. Но я всегда так боюсь брать микрофон (что интересного я могу сказать? ....необходимость выглядеть, блин... и т.д.), что как бы внешние обстоятельства мне только наруку...
Я тоже выпала. Захлестнула программа. И, конечно же, внешние обстоятельства складываются так, что то я не могу присутствовать на вебинарах, то все мешает нарабатывать техники.
Но все же осмелюсь сказать, что некоторые состояния я, возможно, все таки наработала. Мне кажется, в предыдущих проектах я научилась открываться ощущениям, раскрывать объятья (пусть не всегда получается). И вот, они (ощущения) нахлынывают, и я не знаю, что с ними делать. И в этом огне пытаюсь жить как ни в чем не бывало, но не очень то получается. Когда вспоминаю об улыбке, о смехе, невыносимость становится не такой уж невыносимой. Но почему я не помню о них всегда?
Если честно, я не раз думала,что проект может оборваться в любой момент с такой нашей, моей "активностью". Часто требуется сверхусилие, чтобы продолжать...
Периодически (даже часто) ощущаю себя живой, в то же время часто стало казаться, что все мне только снится, иногда путаюсь, где был сон, а где не сон. Не понимаю... Так все таки живая или сплю?
Буквально вчера подумала, что мне становится в социуме все тяжелей, все некомфортней, все больше хочется убежать, изолироваться. Почему? Потому что "зеркала" все громче и громче кричат о непрожитом?

В общем не все так однозначно у меня.
А может, однозначно. И я только создаю видимость какого-то движения... для самой себя и кого-то еще...

[Григорий Курлов]

Я позволила себе привыкнуть к теме войны, пожалела себя. В какой то момент увидела. что разрушаю себя...

Всем привет! Несколько слов по следам только что прошедшего вебинара.

да, я тоже хотел бы сказать пару слов по поводу состоявшегося - предновогоднего вебинара...

и прежде всего, выразить глубокую и искреннюю благодарность за все прозвучавшие от вас новогодние пожелания - скорейшего прекращения войны в Украине, за счет уничтожения всей нечеловеческой тварности, проявившейся и нахлынувшей из российской империи, из глубины души каждого из вас...

...скорейшей победы силам света над силами зла и лицемерия, нагло рядящихся под героев и освободителей, никому непонятно от чего и кого...

...за сочувствие и дружеское расположение, в конце-концов...

хорошо, пусть это я такой урод, который второй год не может уснуть из-за боли людей, которых я даже не знаю...

из-за страха и слез детей, которых я никогда не видел...

пусть это только я и мои близкие самым первым тостом и пожеланием всегда произносят - за победу!.. за тех замерзающих насмерть, прямо сейчас в окопах хлопцев, благодаря которым у нас в доме и тепло, и светло, а на столе вино и каша...

пусть это только у нас гвоздем в сердце боль и вина...

но - хотя бы в конце года, хотя бы на пару минут, позволить себе ощутить это - и сказать пусть пол-слова...

в преддверии года нового, для напомнить себе - что и я,хоть немного, но ЧЕЛОВЕК...

не прозвучало

ни намеком, ни шорохом

ни шепотом

...спасибо вам за это, люди

соратники и единомышленники

...соисследователи глубин души человеческой

--------------------------------------------------------------------------------------

более 120 ракет прилетело буквально через три часа после написанного поста

это Днепр утром

две школы, роддом, библиотека и торговый центр...





======================================================================

хостинг отказывается показывать мои видео

ладно, попробуем иначе, вот прямые ссылки -

https://emalm.com/?v=VZ8Pe

https://emalm.com/?v=YJy9S

Сообщение изменено: Григорий Курлов, 29 Декабрь 2023 - 12:20.
...дополнено

[Оля]

Гриша,очень больно смотреть эти кадры и слышать голос снимающего их...

И очень желаю всем, чтоб наконец прекратился в Украине этот нечеловеческий ад,чтоб люди,находящиеся в страшном нескончаемом напряжении,могли выдохнуть и  просто жить,просто дышать,просто спать,любить.

 

Я,к сожалению, не присутствовала 3 последних вебинара,опять приболела(

Сейчас слушала вебинар про клеточный смех,молитву и первый подход к звезде и ощутила огромную благодарность к тебе за тебя,за то что ты делаешь,находясь в невероятно трудных условиях жизни в условиях этой страшной,непостижимой для разума войне.За твою непоколебимость и честность,за любовь.

Я обнаружила сейчас,что к тебе я всегда испытываю огромную благодарность.
Пару дней назад я как раз смотрела на то,что как редко проявляется искренняя благодарность,как состояние,не от ума.Спасибо тебе за то,что я могу к тебе испытывать непрерывно благодарность просто слушая вебинар или ролик в Ютубе или делая все эти технологии.И я осознаю,мои умения полученные в Школе Дурака и главное то  наполнение,что ты предлагаешь сделали меня и мое видение жизни совсем иными.

[Григорий Курлов]

спасибо, Оля

[Olegor]

Всем привет. С наступающим Новым Годом всех нас, удачи и мира.
Спасибо Грише и Школе, всем участникам, бывшим, настоящим и будущим.
Проект должен развиваться, пусть даже если пока всего несколько активных участников. Я уверен, что остальные, как и я, хоть внутренне, но живут Школой и ещё проявятся.
Всем мирного неба.

[Sania]

Прослушал в записи вебинар "Новогоднее настроение" спасибо за него всем участникам!

Не знаю как правильно развивать проект. Откуда ни возьмись и вдруг участников не прибавиться, особенно с учетом запрета сайта на территории РФ. Возможность развития может быть реализована только через форум и общение естественно или принудительно организованное. Ещё кажется, что повышение финансовой составляющей, которую я удерживаю примерно на одном уровне от своего дохода, могла бы стать дополнительным стимулом. Эта привычка не серьезно относиться к уровню оплаты и цене Школы в 2 000 долларов играет отрицательную роль. Ни степенью своего участия, ни финансово не приближался к этой цене, отсюда и результат.

Последние две недели ощущалась нерентабельность школы относительно уровня участия её учеников. Было даже удивление, что появились новые темы, что продолжаются вебинары. Видимо в нынешнем виде проект не должен продолжаться.

Отношение к проекту и к себе мешает полноценно участвовать. Я не чувствую страха смерти перед невыполнением той или иной технологии, задания на проработку, или условий участия в проекте, к тому же сам их не оцениваю, другие тоже. С другой стороны сильно притуплена потребность меняться, потребность себя нового, потребность исследовать. От осознания этого становиться страшно. С одной стороны то, что предлагает Школа высоко ценю, с другой не беру предложенное и не исследую себя сквозь технологии или делаю это в привычно комфортном виде, чтоб незаметно меняться.

Стыд за просранное пространство и возможности, а так же страх будущего есть, но они сильно притуплены мороком обыденности.

Надеяться пересидеть текущую реальность хочется, но это глупо и без моего участия не случиться, более того, с моим участием тоже никаких гарантий нет. Счастливые дни будущего безвозвратно тают в тумане дикого настоящего.

Очень больно от того, что происходит, от этой войны, от этого человека и человечества, которое выбирает такой рациональный путь и от себя как от неотделимой части.

[nura]

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом и желаю всем Мира и Добра!
Хочу ответить на некоторые вопросы, которые были озвучены на последнем, предновогоднем вебинаре:
Каким вы видите дальнейшее развитие Проекта?
Я не знаю. Хочется, чтобы проект продолжался, но ощущается другое.
Что мне мешает выполнять предложенные условия участия?
До сих пор я решаю социумные, финансовые задачи и не всегда бывает время для себя, чтобы полностью погрузиться в школу. И еще поднимается программа, с которой работаю (не уверена, что успешно) время от времени: сильная усталость.
Раньше иногда было внутреннее сопротивление, сейчас этого нет. Я помню те состояния, к которым только прикасалась (их не так много, но они сильно мотивируют). И я себя этим мотивирую. И есть огромное желание сделать их устойчивыми, но мимо и мимо, хочется надеяться, что все же ближе…
Стараюсь двигаться в том ритме, который для меня комфортен, хотя отчетливо понимаю, что надо быстрее, причем гораздо быстрее.
Если я хочу внутренних изменений, значит надо делать что-то новое. Например, начать активно оплачивать участие в проекте своей работой на форуме. И поменять приоритеты: сначала – внимание на себя, потом социумные задачи. Пока получается не так.. но держу курс на это.
Хотя все это кажется отмазкой.
Гриша, спасибо, что этими вопросами даешь шанс задуматься, что-то переосмыслить и поменять.

[Аленушка]

Наступили длинные выходные дни, и теперь уже нет никаких оправданий, чтобы не писать на форуме.

 

Хочу написать, что технологии делаю, в ощущения погружаюсь, насколько у меня хватает осознанности. Смех клеточный, сонастройку делаю во время болезни (грипп), Звезду и Танец Дурака в тонком теле. Технологии помогают мне проживать болезнь не очень тяжело. В процессе погружения внимания в ощущения замечаю интересные моменты: например, что неприятные ощущения от болезни оказываются не такими уж неприятными, а скорее это ощущения очищения моего тела, перезарядки, перезагрузки или что-то типа такого. 

 

Также в процессе этой болезни изменилось мое питание (причем кардинальным образом). Не буду пока подробно на этом останавливаться, хочу сначала закрепить этот новый тип питания.

 

Вообще, проработка разных состояний идёт интенсивно, состояния и ситуации приходят как по запросу для внутренней работы.

[Олька]

Я не умею сейчас подобрать слов, чтобы написать поздравления и пожелания. Мне кажется, что схожу с ума. Живу в стране, слышу и вижу людей, которые уверенны что они меняют мир к лучшему, убивая соседей, своими руками уничтожая неизвестно почему тех, кто совершенно ничего не сделал ни им, ни их семьям, вообще ничего и никак не совместимого с такой тупой и беспощадно агрессией. Я не понимаю как мне жить. Мы 28 декабря смотрели в глаза Владе, Грише, я смотрела и слушала то, что говорит Влада, то от чего просто задыхаться начинаю, а она в этом и так живёт. Ужас от стыда за себя и своих сограждан. Невыносимо было брать микрофон. Невозможно мне говорить слова сочувствия, что это будет, что это за слова такие, когда смотришь в глаза человека, который каждое утро просыпается возможно последний раз... а через несколько часов моя страна начала массированную атаку, продолжила с новой силой убивать детей и людей рушить дома, многочасовая воздушная тревога, ад, который не прекращается и давно уже разорвал души украинцев и веру хоть во что то или когото то, кроме себя самих. Я не могу, я не знаю, как мне заходить на форум, как мне тут что-то писать, что то рассказывать о себе, каждый день от меня остаётся всё меньше и меньше, те слова, что я раньше говорила и писала, они становятся пустыми перед глазами и лицами украинцев. Непроходящая боль, ужас, рвущая, без слов.
Ещё до четвергового вебинара много дней собиралась написать Грише письмо с подтверждением или не подтверждением участия. Не могла. Не было сомнений в том что я хочу находиться и дальше в потоке Проекта, но я не знаю как могу я это делать, как говорить и писать, ведь это я веду войну, я смотрю в лица тех, кого убиваю и я ощущаю ужас, боль, страдания и ад стертых с лица земли деревень и городов, бесчеловечно выкинутых из жизни десятков тысяч душ.. я схожу с ума

Письмо написала, из трех предложений, тупое, сухое,с пустыми словами о том, что новый год наступает и что я подтверждаю свое участие. Своё какое участие? Участие в чём?...
Про боль, которую разделяю, про невозможность дышать принимая участие в этом аду и осознавая это, написать тогда не смогла.
Так где я? Есть я? Кто я? Для чего я? Для чего мне всё?

Всех, кто есть, с новым годом.

[vlada]

Привет, Олька.
Все, что ты написала, мне понятно и непонятно одновременно. Да, ты живешь в этой блядской чудовищной стране, которая сейчас уничтожает Украину и украинцев. Да, ты или твой муж, а, может, вы оба платите налоги, на которые делают оружие, чтобы убивать украинцев. Так и есть. Но почему бы тебе не сделать что-то, чтобы было иначе? Не уехать из этой страны, например? Ты не можешь? Но, возможно, ты можешь делать что-то, чтобы помочь депортированным украинцам вернуться на родину? Помочь украинским детям вернуться? Не можешь? Тогда, возможно, ты можешь помочь тем, кто уже это делает, донатами, например? Тебе страшно? Ну и что, нам тоже страшно, и что с того? Всегда можно найти безопасный способ, если ты его не знаешь, спроси на форуме, попроси подсказать в личку или в мессенджер по типу Signal, тебе подскажут. Самое простое - сходить с ума, но это не индульгенция. Всегда можно сделать что-то, чтобы было иначе.
И ты знаешь, несмотря на то, что россия хочет, чтобы нас не было и у нас ничего не было, у нас много чего есть. Когда был этот обстрел, о котором ты пишешь, я его слышала, но решила не просыпаться, потому что, во-первых, мне показалось, что ПВО все сбило, взрывы в воздухе отличаются от взрывов на земле, но тут я ошиблась. А во-вторых, хули- или попадут, или нет, в любом случае нет смысла вставать. Но когда я проснулась и посмотрела телефон, мне стало очень тепло на душе: в разных мессенджерах много прекрасных людей написали мне: Как ты? Как вы? Вы целы? И это счастье, знать, что есть люди, которым не все равно, жив ли ты, которые переживают за тебя. Поэтому у нас тут есть любовь, и поддержка, и неравнодушие, и огромное желание защитить свою страну. Может, тебе кажется, что это просто слова, но для нас это совсем не так.
Да, мы устали, мы выжжены изнутри, у нас сирены десять раз на день, и это здорово давит на психику, до сих пор, поверь. Но мы живы пока что и мы боремся, а дальше как будет.
Я не знаю и не понимаю, как можно рвать на себе волосы и делать ничего. Гораздо легче и естественнее, как по мне, делать хоть что-то, хоть один маленький шаг из мертвого к живому, это ведь так естественно.
Я наверняка писала об этом на форуме, но расскажу еще раз. Когда в 14-м году в больницу Мечникова повезли первых раненых, я сидела и читала ленту фб. Кто-то завопил, что в Мечникова нужна кровь раненым, спасите-помогите. Был час ночи, я села в машину и поехала в Мечку, ведь кровь-то я могла сдать, как мне казалось. Но нет, по приезду я выяснила, что крови достаточно, что сдают ее в другом месте, а наутро мой семейный врач объяснил мне, что моя кровь сделает только хуже. Но я сделала этот бессмысленный довольно шаг и поняла, что, значит, нужно искать другие возможности, потому что невозможно сидеть на попе смирно. И с этого и начался мой путь в волонтерку.
Все люди разные, да, я понимаю это. Но рефлексия лечится приятием и действием. И я не понимаю, зачем бессмысленно рвать на себе волосы, если можно осмысленно делать что-то, чтобы было иначе.

[Олька]

Спасибо, Влада

Напишите, пожалуйста, мне в личку кто может подсказать и разъяснить про донаты, и дрругие способы и возможности помочь тем людям, кто помогает украинцам.

[галина]

Всем привет, только что переслушала последний веб, от него одновременно тепло и грустно на душе, спасибо тем, кто поучаствовал. Я была в отъезде, поэтому не смогла подключиться.
Конечно, хочется, чтобы проект продолжался. Одна из причин по которой я мало пишу в последнее время, это ощущение, что все мои «проблемы», «достижения» малы и неубедительны в свете событий в Украине. Хотя и понимаю, что это не совсем правильная позиция. Постараюсь исправиться.

[Plastilin]

С новым годом всех)

 

моя частичка большого фрактала хочет выразить следующее:

 

Желаю наискорейшего и максимально мягкого заверешения всех вооруженных конфликтов на Земле и выхода человечества на новый уровень существования по Любви)

и каждому простого и человеческого)

[Plastilin]

Предновогодний вебинар пробрал, под впечатлением, особенно от того, что я-то всё понимаю о себе, по крайней мере многое, ну или хотя бы не многое, но достаточное для каких-то подвижек или просто действий по отклику, но делаю не достаточно. И обо всём этом спокойно говорю. Это же трэш.

 

Ещё тема про Смех и насмешку крутится в голове, теперь, когда смеюсь в обычной жизни, анализирую и слушаю, что же это было.

А за моим позитивчиком в основном боль стоит. Настоящая настоящесть это когда хочется и плакать и смеяться от наполненности.

Ещё про молитву хочется сказать, действительно, всегда чего-то просить у Бога заведено, все одной и той же скучной фигней занимаются, пока Бог даёт сполна и будто ждёт, когда же мы созреем жить по-настоящему.

 

Благодарю всех, кто участвует в Проекте. Я признателен вам за возможности:

- регулярно с кем-то созваниваться по делу и интересно вместе проводить время

- конструктивно на протяжении нескольких месяцев почти что каждый день заниматься чем-то так сказать духовным

- взаимодействовать с людьми, для которых то, что я считаю гигантскими проблемами - давно пройденные моменты

- получать пинки

- знакомится с собой

- открывать новые возможности

 

Гриша, благодарю. Пускай то, для чего ты вкладываешься в Проект, получается) мир и благословление тебе и твоему дому)