284 ответов в этой теме

[esseges]

С сыном, тебя, Андрей!

[Skazka]

Андрей, поздравляю!
 родился новый вихрик
здоровья ему и маме
а ты теперь в ответе  за еще одну жизнь

[Акробат]

Поздравляю, Андрей!
Сил тебе!

[Олька]

Андрей, поздравляю вашу семью !

Маме скорейшего выздоровления
Лёве - здоровую маму и сильного папу
Тебе - пополнения твоего Храма новыми кирпичиками состояний , которыми ваш новый Вихрик обеспечит вас в полной мере, и просто кайфа от себя- папы!

[Аленушка]

Андрей, поздравляю всю вашу семью! Это же переход на новый уровень, как квантовый скачок. Пусть возросшая ответственность будет вам не в тягость, а в радость.

[Ивушка]

Андрей, поздравляю тебя!
Всегда радостно узнавать такие новости.
Льву Андреевичу с мамочкой сил и здоровья)

[галина]

Поздравляю, Андрей! Всегда радостно, когда рождается новый Человек.

[djerieva]

Андрей, от всей души поздравляю Вашу семью с рождением Льва.

[Шкодливый]

Спасибо за поздравления, друзья!

Пока ещё не видел его, фотографировать там, где он сейчас, нельзя. И честно, страшновато немного увидеть в первый раз, ну или волнительно. Хоть и интересно)

А так сейчас смешанные состояния, от того, что происходит лично и от того, что в целом. От войны. Как это назвать, даже не знаю.

[Александр1980]

Поздравляю, Андрей!

Крепкого здоровья Маме и сыночку!!!

[Шкодливый]

Поделюсь больнючим, личным своим.
Уже достаточно давно существует неразрешимая проблема в отношениях с моей женой. Длится это достаточно давно и теперь обретает всё более обострённую форму. Короче, сильный напряг у меня от того, как жена относится к моим родителям. Тут можно много чего расписать, что я думаю по этому поводу, но нет в этом смысла, наверное. Просто п.здец, как неприятно от этого. Ещё задолго до рождения сына стали проявляться отголоски этого.
Мои родители - обычные, стандартные люди. Им я очень благодарен за моё детство. Детство было комфортное, без сильных напрягов в моём воспитании, от того сложились тёплые отношения. У жены же напротив, родители - диктаторы. Долгое время родители жены меня не принимали и мы жили в тайне от них, потом уже, когда мы поженились, жена поставила их перед фактом. Мы с женой с одного города. Познакомился я с ней, когда она уже жила в Питере. Ей хотелось поскорее уехать жить в Питер, да, нравился ей город, но и от контроля родителей подальше. Вот я с ней познакомился и решил тоже переехать в Питер. Для меня это было очень стрессово. От уютного родного гнезда, непонятно куда.
Вначале наших отношений с женой, т.к. её родители были против меня, мои родители давали поддержку, мы скрывались у меня дома. Тогда будущая жена и мои родители общались нормально. Не прям тепло и открыто, конечно, напряжение какое-то было, но в целом норм.
После переезда в Питер, я часто созванивался с родителями. В отпуска всегда ездил в родной город. Жена со своими родителями раз в полгода созванивалась, а то и реже, а у меня не так. Постепенно стало возникать у неё это негативное отношение. Ей не нравились мои частые звонки, хоть со временем они стали значительно реже. Ей не нравилось, что мне постоянно хочется навестить родных. Так же жена занимается саморазвитием, всякими там эзотерически-психологическими штуками и определила, что мне нужно сепарироваться от моей мамы. Что многие проблемы в плане моей реализованности в жизни и в отношении с ней, от того, что я не сепарирован. Ну, короче, много всякого можно рассказать. Много, конечно, где я вёл себя неправильно с женой при моих родителях. Это мы много, вроде как, вместе проживали, проговаривали. Так же, не очень сдружились её родители и мои. Такие натянутые отношения.
И вот живём мы в Питере. Когда затрагивалась эта тема, что я привязан к родителям, меня сильно триггерило. Её триггерило, когда я ей говорил, чтобы она чуть мягче относилась к ним.
Много всякого пишу, уж не знаю, нужно ли это, но хочу рассказать так, чтобы было понятнее.
И вот рождается сын. Само собой малыш притягивает внимание, а значит нужно как-то контактировать всем. Моя жена летит с сыном в Магнитогорск, чтобы её мама как-то помогла и поучаствовала, а так же зарегистрировать ребёнка, т.к в Питере нет своего жилья. И вот жена с сыном летят туда, я в Питере, и тут начинается п..дец. П..дец прежде всего внутренний, но и без наружнего не обходится. Первая и пока единственная встреча моих родителей с ней, сразу полный треш. Всё не по её делали мои родители, ну и понять жену можно, стресс от перелёта, ребёнок, гармоны, а тут ещё мой папа был сильно пьяный, вёл себя ужасно. И это всё ещё больше укрепило негатив в отношениях. Моя жена ненавидит теперь моего отца и с мамой моей не хочет видеться, а им на сына посмотреть хочется.
Резюмируя. У меня тупиковое положение. С одной стороны мои родители, с другой - жена. "Оставит дом свой и прилепится к жене своей" не знаю, может я не могу оставить свой дом. Я, типа, должен сделать выбор, либо жена, либо родители. Но я не хочу выбирать, у меня другой взгляд. Я не знаю, как дальше быть. Это всё вызывает очень тяжёлые состояния, хоть со стороны выглядит, наверное, как просто бытовуха.

[Григорий Курлов]

Я, типа, должен сделать выбор, либо жена, либо родители. 

...есть еще третий вариант, Андрей

Но я не хочу выбирать...

выбор в любом случае придется сделать

Я не знаю, как дальше быть.

...быть - это не выбор

 

ну, или так - выбор без отрицания

 

когда не знаешь, что выбирать - выбирай быть

 

выбирай себя, но - так, чтобы, действительно, быть

 

непрерывно и по-честному

 

а это всегда непросто

 

а это - оставаться в вихре конфликта, двойственности, почти всегда взаимоотрицающей

 

...зато живой

 

 

это не совет - это принципы

[Олька]

Привет, Андрей
Без всяких советов, просто очень откликнулось твоё состояние.

Я тут тоже, откровенно говоря, живу в состояниях когда очень хочется, чтобы снаружи в ближайшем окружении было всё не так, как сейчас.
А сейчас крайне неудобно.
Думала, что неудобнее уже некуда, оказалось, что казалось.
И очень хочется сразу снаружи сделать так, чтоб не тёрло и не торчало, каждый день больно задевая меня за живое.
Как то так сложить жизни других людей ( в данном случае членов моей большой семьи), чтоб мне было спокойно рядом, вот так как штиль и только лёгкий ветерок, и чтоб управлять я могла всеми этими огромными и разными потоками жизней рядом.
Я и терпела, я и притворялась, я и скандалила, я и пила вроде как поэтому.
Делала всё, кроме одного, я не позволяла по-настоящему себе быть во всем этом, сразу боролась или пряталась.
И только совсем недавно осознала ЧТО я на самом деле делаю.
Всё что угодно, только не быть чтобы в том, что так старательно выстраивала много лет. Выстраивала ради проживания состояний, а много лет сопротивляюсь им, и они крепчают.
Нас как то так научили всегда делать что то рядом с собой, сначала снаружи, и потом, вроде как от этого, внутри станет легче.
Станет, но вовсе ненадолго, следующий виток из снаружи ещё крепче обовъёт, так что дышать будет нечем. Мы так и живём, наружные события определяют дышать нам или схлопнуться.
Оказывается, можно по-другому, - взять управление своим дыханием в свои руки, сначала дать себе дышать внутри себя, научить себя этому, некой настоящей внутренней свободе или некой внутренней ясности, а потом уже менять что то снаружи.
Так Школа предлагает. И невозможно объяснить своему Я, воспитанному по другому и привыкшему к другому образу жизни, но это работает. Надо пробовать, надо делать, оно Работает.
И когда сначала выбираешь себя, сначала принять и ощутить, пролить сквозь каждую свою клетку любые, все текущие состояния, какими бы безвыходным они не казались снаружи, сначала ощутить и принять, и только потом что то сделать снаружи.
И вот что удивительно, правда не стоит на это надеяться, но каким то интересным образом люди снаружи начинают вести себя иногда совсем не так, как от них ожидаешь, или ситуации складываются как то непредсказуемо, но с поправкой на принятые мною внутри ощущения, как бы в другое русло вдруг течь начинает река жизни. Надеяться на это вовсе не нужно, а то опять игры в пользу только ментала начинаются, но тем не менее, так оно бывает)))

Удивительно, но это так.
===========================
А вообще, я сейчас в Питере, пробуду тут ещё неделю, если хочешь, можем посидеть где-нибудь, кофе попить, просто поболтать за жись

Пиши, если что. Я на подъем лёгкая.

[Шкодливый]

а это - оставаться в вихре конфликта, двойственности, почти всегда взаимоотрицающей

Да! Двойственность. В этой ситуации я очень это ощущаю. Разные людские вселенные, которые мне дороги, конфликтуют между собой и никак мне это не примирить внешними действиями. Это вихрь, который я пытаюсь остановить. И в этом остаётся только Быть. И.. я понимаю это, и временами получается, т.к. другого варианта просто нет. Но у ментала есть варианты и они, как правило, очень не радужные. И такой соблазн пойти на ментальные предложения. Тем самым я просто окажусь раскрученным, разорванным этим вихрем.
Эх, как бы не наломать дров..

[Инга Да]

Андрей, Оля, рада что вы встретились!

Похожее и я проживаю.
Иногда возникает желание сделать тривиальный выбор и успокоится уже.

Доживать свои дни.
Но что-то внутри противится такому доживанию.

Не хочу так.

Любить это больно.
И это про жить и знать, что нечто большее в тебе, через тебя происходит.

[Шкодливый]

Любить это больно.

Вспомнились строчки из Башлачёва:
"Объясни - я люблю оттого, что болит,
Или это болит оттого, что люблю?"

[Аленушка]

Привет, Андрей!

 

А меня зацепило про "сепарирование от родителей". Потому что для меня актуально. Сепарироваться от родителей действительно нужно, на мой взгляд, здесь психологи правы. Но что подразумевается под этим? Забыть о родителях, не общаться с ними? Или даже возненавидеть их? Нет, конечно. Сепарироваться, отделиться от родителей - это перестать быть зависимым от них. Зависимость (эмоциональную, прежде всего) трансформировать в любовь, настоящую, беспристрастную и безусловную. А для этого сначала нужно полюбить себя. Всё и во всём начинается с себя. Вот так я вижу эти советы психологов.

 

А ещё эта программа зависимости от родителей остаётся в нас и после смерти родителей. Мои родители давно умерли, а с программой зависимости от них я до сих пор имею дело.

 

Андрей, сил тебе. Желаю найти себя во всех этих событиях и перипетиях.

[галина]

Да уж, до сих пор не верится, что проживать обстоятельства горазде эффективнее, чем пытаться их разруливать. Просто некоторые программы завладевают нами мгновенно, не давая никаких шансов ощущениям. Когда я это в себе вижу, то делаю дополнительные шаги, чтобы все таки погрузиться в ощущения, например, уединяюсь, даже если со стороны это выглядит неуместно.

[Григорий Курлов]

Любить это больно.

Вспомнились строчки из Башлачёва:
"Объясни - я люблю оттого, что болит,
Или это болит оттого, что люблю?"

 
Любовь это боль. Не до скал,
Облизанных ветром и влажных.
К руке бы любимой припал
Навек. Остальное - неважно.
 
                                 Кушнер

[Шкодливый]

иное время
 
иная реальность
 
...иные мы
 
нам никогда уже не стать прежними

Я понимаю, о чём говорит Гриша.

А я о своём, но как-то где-то созвучно.
Вот буквально сегодня ночью, когда пытался заснуть, возникали разные думы, состояния беспокойные. Я нуичтокал и да-дакал. Одно сменялось другим. Ушёл куда-то в прошлое, детство, подростковое время. Тот я, те родители, те отношения, та реальность. Наверное, это была ностальгия. Ностальгия - рефлексия. Я нуичтокал. Но всё равно, как для меня сейчашнего, невозможно не тосковать по прошлому. Нет, это не то, что "я не хочу то, что сейчас, я хочу то, что тогда". Просто, можно ли настолько стать другим, чтобы как-то ночью в постели не защемило в груди при воспоминаниях о тёплых, детских состояниях? "Где-то есть город, тихий , как сон.."Мне кажется, что человеку вполне естественна ностальгия.

Хоть да, есть то, что я не хочу сейчас, это войны.