644 ответов в этой теме

[Аленушка]

Я хочу поглубже рассмотреть, что такое честность, и что такое увидеть в себе ложь. Вот, я увидела, что лгу себе. А дальше что? У меня в этом вопросе есть слепые пятна.

 

Я обычно довольствовалась констатацией того, что лгу себе. То есть, ум отметил, что лгу, или отметил что-то мерзкое в себе, поставил галочку и переключился на другое. Получается отморозка какая-то. Наверное, надо ощутить в себе боль от этого мерзкого? А у меня этого обычно нет. Вот, только когда Гриша ткнёт, - тогда больно. И тогда я оживаю. Но Гриша же не может меня каждую секунду тыкать. Это я сама должна делать. А у меня пока не получается. Такое впечатление, что ум водит меня за нос, что он меня обхитрил.

 

Возникает вопрос: необходимо делать больно себе? Но как сделать больно так, чтобы польза была, а не разрушение? У меня, что ни сделаю, обычно разрушение получается. Это программа, которая на данный момент сильнее меня.

 

Переслушивала сейчас вебинар, и обнаружила в себе неверие. Оно вскрылось, поднялось откуда-то изнутри. Я не верю, что могу стать такой (даже не знаю, как это назвать), настоящей, что ли. Честной, искренней, живущей в согласии с собой, ответственной. НЕ ВЕРЮ! Мне кажется это невозможным. И я даже не знаю, почему. Может, меня так запрограммировали в  младенчестве? Или потому, что у меня это не получается уже столько лет?

 

А ещё к разговору на последнем вебинаре, поймала себя на том, что постоянно перескакиваю в дотягивании с Бога на здоровье или благополучие, или спокойствие, которые становятся для меня целью.

[Aida]

Возникает вопрос: необходимо делать больно себе? 

Тебе недостаточно больно?  

[галина]

Лена, из того, что я обнаружила в себе по мотивам вчерашнего вопроса-ответа.
Быть честной, значит быть внимательной и честной. Я поняла, что у меня есть страшные болезненные зоны, куда ментал по-прежнему не пускает. А я, если честно и не особенно стремилась туда. Я то была уверена, что принимаю все подряд. Как бы не так. Ментал разрешил мне освоить в ощущениях некоторое пространство, остальное по-прежнему запечатано. Войти туда можно, через пограничные, лишь слегка болезненные состояния, которые, если их не углублять, легко рассасываются. Теперь я знаю, что быть честной, это идти глубже, туда, где больнее.
Пока ещё выбор есть, идти или нет, ментал ещё силён и держит оборону, но я тоже чувствую, что силы уходят, поэтому буду практиковать честность.

[Аленушка]

Тебе недостаточно больно?  

Мне достаточно больно. Я о другом говорила. О том, как быть осознанной в боли, как осознанно эту боль ощущать всегда. Я так пока не умею, поэтому боль приходит ко мне в виде нежданных болезней и проблем.

[Аленушка]

...обнаружила в себе неверие. Оно вскрылось, поднялось откуда-то изнутри. Я не верю, что могу стать такой (даже не знаю, как это назвать), настоящей, что ли. Честной, искренней, живущей в согласии с собой, ответственной. ...Мне кажется это невозможным...

А вот, кажется, та самая ложь, которую я ищу. То есть, ментал решил: раз стать честной, искренней, ответственной для меня невозможно, то буду оставаться такой, какая есть сейчас - безответственной, лживой, расхлябанной и т. д. Получается потакание своим порокам.

[Аленушка]

Друзья, поделитесь, как вы ищете ложь в себе? И что делаете, когда находите? И что такое для вас честность, быть честным с собой?

[Стронций]

Друзья, поделитесь, как вы ищете ложь в себе? И что делаете, когда находите? И что такое для вас честность, быть честным с собой?

   

[esseges]

Друзья, поделитесь, как вы ищете ложь в себе? И что делаете, когда находите? И что такое для вас честность, быть честным с собой?

для начала, наверное, нужно попытаться быть честным с другими, ведь они - зеркала...

для меня, лично, готовность к этому была важным шагом к себе...

 

2. Риск честности

 

Рискуя быть честным, я так же рискую остаться в одиночестве. Конечно, безопаснее оставаться под гипнозом отрицания и жить в ложной гармонии. И тогда я не должен рисковать тем, чтобы вызвать чей-то гнев или разорвать контакт. Я также не должен рисковать что-то менять в своей жизни, если это расстроит порядок и заставит меня кого-то или что-то потерять. Но я не нравлюсь самому себе, когда я нечестен. В прошлом я подстраивался под жизнь на уровне нечестности, потому что не знал ничего лучшего. Меня всегда окружала нечестность. Каждая социальная ситуация, в которую я попадал в детстве, была полна нечестности: люди что-то говорили у других за спинами и прикрывали двуличие масками вежливости. Наша обусловленность состояла в том, чтобы не рисковать вызвать неприятие или напряженную ситуацию. Легче было притвориться и солгать.

 

В результате такого рода нечестности страдает наша жизненная энергия. Чтобы научиться быть честным, необходимо решительно расстаться с прошлыми представлениями о том, какими нам нужно быть с людьми. Потребность что-то кому-то сказать во мне всегда вызывала – и до сих пор вызывает – ужас. Особенно если я боюсь, что это будет встречено сопротивлением, гневом или отвержением. Я не люблю конфронтации или гнева. Но альтернатива еще хуже. Цена умалчивания о том, что мне нужно сказать, слишком велика. Я накапливаю обиды и закрываюсь. Для всех нас, кто идет наружу из стыда и шока, одна из самых трудных вещей – выражать нашу правду и сталкиваться с кем-то, даже если нам больно.

 

Если между друзьями или любовными партнерами существует нечестность, это разрушает отношения. По мере того как нечестность растет, растут дистанция и обиды. В случае любовных партнеров сначала страдает сексуальная связь, потому что, занимаясь любовью, лгать трудно. В результате, если мы ничего не проясняем, то у нас больше нет отношений, а есть сухая, болезненная договоренность. Это становится вопросом приоритетов. С нечестностью мы можем, по крайней мере, некоторое время, оставаться в безопасности. Честность ставит все под угрозу.

 

Это всегда танец между испуганным Ребенком, которому нужны безопасность и защищенность, и свободой искателя, который хочет истины. Нам нужно научиться интегрировать то и другое и быть к тому и другому чувствительными. Стыд научил нас терпеть низкий уровень честности, потому что мы привыкли к низкому уровню личной целостности и самооценки.

 

Наше раненое «я» просто не верит, что выживет, живя честно. Однако, как только мы решаем, что нам не нужно продолжать жить с этим негативным, основанным на стыде образом себя, все меняется. Мы начинаем себя уважать, если начинаем жить честно.

 

 

 

 

[Григорий Курлов]

для начала, наверное, нужно попытаться быть честным с другими...

ага, ага...

вначале убьем всё зло вокруг себя, а там, если вдохновения хватит, и в себе поищем
 

[Григорий Курлов]

Друзья, поделитесь, как вы ищете ложь в себе?

а, вот как ты - идем на форум и ищем ее там

 

бывает находим, бывает, нет

 

...и  возвращаемся к себе, с осознанием честно выполненного долга

 

[esseges]

ага, ага...

вначале убьем всё зло вокруг себя, а там, если вдохновения хватит, и в себе поищем
 

ну, вот уж нет...

когда ты не врешь другому, не лебезишь, не утаиваешь, не умалчиваешь, тогда ты можешь прямо смотреть в глаза, и не пугаться

и да тебе же самому становится трудно, ведь нужно обясниться, почему ты не таков, а таков...

почему ты не можешь быть таким удобным, чтобы устраивать других...

это не поиск зла вокруг, а создание себе неимоверных трудностей и их преодоление ...

 

да и вот тут как раз другие не дадут тебе и самому себе соврать, когда ты будешь объяснять им и себе почему ты таков...

[Уля]

Женя, честность с собой - это слышание и следование своим внутренним сигналам. Следуя им можно и соврать, ну, как например, сказать маленькому ребёнку, что он нарисовал очень красивую лошадку))))
Хотя, честность с другими, возможна только при допуске объективных критериев. Когда мы грубо говоря, уверены, что знаем, что такое "красивая лошадка". А если объективных критериев не существует, и люди общаются между собой только с помощью своих представлений, то значит и честность возможна только с собой. Как мне кажется)))
Честность, как свежесть, первая, она же единственная.

[Стронций]

  Сегодня удалось , не знаю с какой по счету попытки заглянуть глубже и найти то подавленное , которое агрессивно  рвалось и  наделало немало , чтобы привлечь к себе мое внимание . Я вспомнил  при каких обстоятельствах и когда я в себе это подавил ...А я так горевал , за что мне такие проблемы ? Все время от чего-то избавиться хочется . Такого навязчивого , как незавершенное дело . Когда оно висит над душой  и покоя не дает . И не понимаешь , чего ты там не доделал . Поэтому всегда была задача поскорее отделаться от всех дел . Только их всегда (чаще не дел, а уже проблем ) только добавлялось . Приблизительно через год моего обучения в Школе решать проблемы уже совсем за не мог ... Приходилось только или обороняться или по чуть-чуть подпускать себя  к тому подавленному и смертельно страшному . И наконец свершилось ... Теперь дошло , что значит  найти и занять свое место в этой жизни , чтобы не болтаться в море как брошенная лодка  .     

[Irene]

Слушаю предпоследний вебинар. У меня случились те самые непредвиденные обстоятельства, благодаря которым я никак не успевала к началу и, даже, к средине.

Вебинар супер, а мое состояние нет. Кажется я совсем не тем занималась до сих пор.

Не знаю как у меня так получается - слушать, но упрямо что-то недослушивать?

[лючка]

 Что я чувствую, и что я должна чувствовать... Первое - одно, вторых - легион...

[Natellla]

Есть у меня один знакомый, как оказалось, прекрасный учитель. В его изложении жизнь ужасна. Человек начитанный, потому свои слова подтверждает  фактами.  Я изо всех сил раньше пыталась избежать с ним встреч, но не удавалось. Последнее время мне общаться с ним все легче. А вчера меня задела только одна тема, причем техники я в тот момент не делала. И в целом вполне симпатичный человек оказывается, только проблемы его все более заметны.

[Aida]

постоянно перескакиваю в дотягивании с Бога на здоровье или благополучие, или спокойствие, которые становятся для меня целью.

Ну воооот, один раз я сдержалась, но Аленушка еще раз себе в напоминалки поставила. Поэтому, извините...

 

То есть, Бог с одной стороны, благополучие - с другой? И выбор идет между ними? Предлагается же как бы сквозь такие земные желания тянуться Туда. Тогда и выбирать не приходится. Знай тянись себе.

[Аленушка]

...То есть, Бог с одной стороны, благополучие - с другой? И выбор идет между ними? Предлагается же как бы сквозь такие земные желания тянуться Туда. Тогда и выбирать не приходится. Знай тянись себе.

Почему-то меня часто неправильно понимают. Никакого выбора я не имела ввиду. А говорила о засыпании, о забвении Бога, забвении дотягивания к Нему, забвении того, что Лазарев называет Божественной любовью. И тогда на первое место выскакивает благополучие, здоровье, успех, - происходит это на автомате. По-видимому, это привычно и знакомо, это запрограммировано, и очень часто мною не осознается, остается в области слепого пятна (хотя на словах я Бога не забываю).

[Вероника]

Танец Дурака поднял детские обиды, страхи. Я то себя совсем закостенелой считала, ничего меня не берет. Бывает что захлестывают эмоции, но как-то очень поверхностно. Покипит, побурлит и уляжется. Я не живу в метаниях и надрывах души. Совсем-совсем уснувшая.

А это всколыхнулись, оживились воспоминания-ощущения: Вот я в Детсаде. Помню этот противный едкий дым  жженной листвы. И старшие сестры пришли за мной, а потом убежали и спрятались. Я метаюсь по всей территории, плачу, зову их и внутри тугой клубок обиды - унижения. ( Им то, конечно, было весело наблюдать за мной. )  Я их не нашла. Пришла домой и слегла с высокой температурой. Мне тогда 4 года было.

Я и раньше этот случай вспоминала.  Как эпизод жизни. Было и прошло. Ан нет, видно  очень глубоко  были в глубинах памяти запрятаны  переживания того дня.

И еще одна проработка Танцем. 

Мама забеременела от любимого человека ( не от мужа).  То ли она  убила ребенка, то ли он сам умер в утробе, но у нее пошло заражение крови. Операция, переливание крови. Была на грани смерти.   Вышла из больницы  и практически сразу забеременнела мной. (не было ли со стороны мужа акта насилия???)  Родилась я - маленький, беспомощный, никому не нужный  комочек...... 

Не легко удерживать всплывшие ощущения в зоне внимания. Они все наровят сбежать, заглушиться в спазмах рыдания.

И слезы в ТД разные. Иные просто текут,  их даже не замечаешь, только успевай нос высмаркивать))))) А когда из глубины идут - скупые и горькие.

Я боялась прослушивать последний вебинар. В четверг  отключили интернет и   не смогла присутствовать лично. Но в эту ночь мне снилось, что Гриша меня из проекта вычеркивает, а я пытаюсь объяснить, что я изменюсь, должен же в моей плотине отмалчивания,  " прорваться"   ручеечек.

Признаюсь. Я боюсь перечитывать свои малочисленные посты.   Это глупый, необоснованный страх.    Мне кажется я пишу как то не так и не то. Глупо, лживо, поверхностною.  Меня в дрожь бросает при мысли о том, что я размещу свой пост на форуме (ранее я писала, что меня ничего не пронимает))))) И хватит ли у меня смелости перечитать его  потом....  В ледяную прорубь легче окунуться)))))

 

 

[Larisa]

Вероничка,радостно очень от твоего поста, т.к. ощутила свободный поток. Это здорово! Для меня такие состояния ориентир в труднопроходимых затыках. Ты ж, большая молодец! А прошлого добра у нас у каждого хватает)). И не всегда легко, даже всегда нелегко, но, если тебе очень нужно, ты вырастешь из старых одежек.