393 ответов в этой теме

[MarishaK]

"Я не боюсь боли, потому что я сильней ее, я умею ее убивать". Вот, что у меня есть.
Спасибо.

Диночка, спасибо тебе за тебя)))

Но насчет боли, это ты серьезно? И как же?

[Дина]

Диночка, спасибо тебе за тебя)))

Но насчет боли, это ты серьезно? И как же?

Серьезно, Марин.

[MarishaK]

Серьезно, Марин.

А зачем ее убивать? И если серьезно как ты это делаешь?

[Дина]

А зачем ее убивать? И если серьезно как ты это делаешь?

Про убивать, - я, наверное, резко и громко сказала. Она перестает быть болью, становится чем-то иным.

[MarishaK]

Но я, правда, не пугаюсь боли. Я ее откуда-то знаю, знаю, что с ней можно делать.
А может, высокий болевой порог просто от того, что я не сжимаюсь, не пугаюсь? Вот, фиг разберет.
Про убивать, - я, наверное, резко и громко сказала. Она перестает быть болью, становится чем-то иным.

Дина, боль это всего лишь повышенные вибрации в теле......повышая вибрации ты интегрируешься с болью.....
По моемому ты как раз его пугаешься и не впускаешь в себя.....

[Дина]

Дина, боль это всего лишь повышенные вибрации в теле......повышая вибрации ты интегрируешься с болью.....
По моемому ты как раз его пугаешься и не впускаешь в себя.....

Мариш, какая разница, а?
Ты чувствуешь, как больно сейчас?
Ты забалтываешь это, да?

[MarishaK]

Мариш, какая разница, а?
Ты чувствуешь, как больно сейчас?
Ты забалтываешь это, да?

Я не забалтываю и я все чувствую......
Надо быть в боли и оставаться собой..... быть сопричастным с ней, но не терять себя в ней...

[Дина]

Страх потерять ребенка – самый страшный страх. Боль такой потери – самая больная боль. Для меня. Страшней и больней вообразить не получается. Вот, ношу сегодня это в себе, как дитя вынашиваю. Двойню: Страх и Боль.

[Дина]

Легла спать с этой ношей, о которой выше. Честно, - потому что устала невероятно. И быстро стала засыпать, как-то странно быстро. И в какой-то момент мне показалось, что начинается сон: была комната, освещенная несколькими свечами, большая часть помещения терялась в тени, стол с двумя-тремя толстыми большими книгами, явно рукописными и развернутый пергамент, придавленный чем-то… Только, рассмотреть я не успела. Я осознала, что вышла из тела, что стало легко-легко! Я тут же выдернулась из сна, встала, хотя сонная, попробовала что-то делать. Но полностью в тело вернулась вот только сейчас, - вернулась в тяжесть и болезненность. Вот так, оказывается, еще можно сбегать от себя. И даже осознав бегство, не сразу обратно втискиваешься.

[Дина]

На последнем вебе я про бережность в отношении к близким сказала. Но не сформулировала, что имею в виду. Вот, решила здесь написать. У меня именно так оно выстроилось в последние два-два с половиной месяца. Бережное отношение к близким это очень напряженное внимание к себе, в себя. Когда мы начинаем меняться, близкие испытывают тревогу и дискомфорт. Наш ментал это знает. И использует, выстреливая в наших близких именно программами. Отношения напрягаются до разрыва. И мы вполне можем сдать назад ради сохранения отношений. Вот, на нас накидываются с претензиями (из-за происходящих изменений). Мы пробуем объяснить в ответ. Нас прерывают, высыпая все, накопленное и придуманное. Что обычно происходит в конце? Кто-то взрывается, кто-то как бы спокойно поворачивается спиной: "ты не хочешь слушать, так что, я не могу объяснить". Только вот эту последнюю реакцию выдает программа, а не любовь. Любовь это не кисель с сиропом. Слова любви бывают очень жесткими порой. Но они попадают внутрь собеседника, сто пудов, - попадают! И шевелятся там, что-то меняя, заставляя иначе смотреть на вещи, - тоже пробуждают любовь. А прорастая, она может и боль причинять запросто. Зависит от почвы. Асфальту, имей он чувства (а вдруг имеет?), было бы больно, когда его рвет росток. Бережное отношение к близким – это внимание к себе. Это постараться не допускать программы отвечать дорогим нам людям. Постараться отвечать собой. Вот у меня это так в последние месяцы складывается. Чертовски не просто. Программы лезут изо всех щелей. Но даже пропустив ответ программой, можно удержать следующий и изменить разговор. ___________________ Собственно, для меня сейчас это и есть главная работа (сами технологии - они по умолчанию, нумерации в листе главного не имеют), - внимательно смотреть в себя, видеть, когда действую программами. Так себе пока получается. Не все программы легко опознаются.

[Sana]

Страх потерять ребенка – самый страшный страх.
Боль такой потери – самая больная боль.
Для меня.
Страшней и больней вообразить не получается.

И для меня страх потери ребенка это самый страшный страх... Настолько страшный, что я пока даже не отваживаюсь к нему подступиться. Даже когда случаются какие-то неоднозначные ситуации, поднимающие этот страх из моих глубин, я просто соскакиваю с того, что поднимается. Потому что чувствую, что иначе меня просто раздавит... Не хватает мне пока смелости и отваги сделать туда шаг.

Этот страх очень плотно связан у меня и с теми моими гранями, которые я не могу пока принять в себе. И проработать их в иных стуациях я не могу, потому что проявляются они исключительно в ситуациях, близких к выживанию. Видимо, никак не обойти мне эту работу по приятию себя, только входя в страх потери детей...

[Дина]

Сана, а с какими гранями тебя связан этот страх? У меня горе Олега включило этот комплекс в полном объеме. Вчера внутри такое было, что на лице и в теле отражалось, будто я рыдала несколько суток безутешно. Сегодня просто тяжесть и боль, но такие... смиренные, что ли... Психика включила защитные механизмы.

[Sana]

Сана, а с какими гранями тебя связан этот страх?

Дина, у меня этот страх пробуждает те аспекты моей мамы, которые я в себе не могу принять. Получается, что все очень тесно переплетено - дети, родители, приятие себя... И одно идет в тесной связке с другим...

У меня неоднозначно выстраивались отношения с мамой. Я очень рано от нее "отделилась", решив для себя, что мне самой легче. И, видимо, этим отделением я отказала в праве на существовение тем чертам и тем своим частям, которые были общими и для мамы и для меня. В ситуациях, связанных со страхом потери детей, эти черты выскакивают словно чертик из табакерки, и я не имею над ними никакой власти, они полностью меня поглощают. Я реагирую именно так, как реагировала моя мама, и именно эта реакция является для меня неприемлемой...

[Дина]

Сана, я, знаешь, что заметила? Отказываясь принимать что-то от родителей, мы обречены приобрести их физические заболевания. А принимая, проживая, прорабатывая, мы, возможно, ограничимся только выражением на физике собственных накоплений. Что у твоей мамы не в порядке с организмом? Нет ли таких признаков у тебя? Может, с этого начать?

[Sana]

Сана, я, знаешь, что заметила? Отказываясь принимать что-то от родителей, мы обречены приобрести их физические заболевания.
... Может, с этого начать?

Дина, спасибо за наблюдение. Мама, слава Б-гу, для ее возраста (ей 72 года) имеет отменное здоровье. А мне своих тараканов от себя прятать никак не хочется, равно как и врать себе.

Именно благодаря твоим последним постам и своим я смогла увидеть (не на словах) эту сцепку - неприятие мамы, неприятие себя - страх потери детей. И смогла связать одно с другим. Надо бы мне по-глубже в это войти. Это ведь одна цепь - корни - дерево - плоды. Без корней, как и крути, плодов не будет... Спасибо тебе

[Дина]

Саночка, это пространству спасибо. Оно нас друг через друга к чему-то выводит постоянно.

[Дина]

Я не ушла, не пропала... Нас тут заметает. И интернет тоже сметает этими метелями. Так что, я оставила сидение у компа и вылавливание проблесков инета, и занялась домашними делами. Наверное, закончится ветер и снег, вернется нормальная связь.

[Дина]

Мне недавно приснился сон про моих мужчин, который мне много чего показал обо мне и помог вспомнить. Недавно в разговоре с Киром этой темы коснулись, у меня повис вопрос, который я, по причине неразрешимости мозгом, отправила вглубь вызревать. Вот, вызрел и в полнолуние приснился ответ. Вопрос, на самом деле, давний. И в последние месяцы с технологиями Школы он обострился своей нерешенностью. Только сформировался внятно сейчас. Не словами, а именно ощущением-вопросом, вопросительным ощущением, которое я и отправила внутрь вызревать. Словами даже и не возьмусь перевести. Лучше расскажу коротко про сон и то, что я в нем узнала. Мне приснилось, что я в каком-то отеле со своими подругами и друзьями. Приближается вечер и появляется новый гость, мой знакомый, претендующий на мое внимание и присутствие в его жизни. Я не смогла бы назвать имя, - просто я его во сне знала. Через короткое время появляется там же второй такой же. А потом третий. Все они видят друг в друге соперников и все обращаются ко мне так, словно я каждому из них дала положительный ответ, хотя я никаких ответов не давала и вообще избегаю намека на определенность. И с развитием сюжета каждый в обращенных ко мне словах все настойчивей и ярче старается продемонстрировать двум другим, что я – его женщина, и это решено мной. Т.е., они провоцируют меня сделать выбор, а я его делать не хочу. У меня нет потребности этого выбора. Мне это просто не нужно. Но я не хочу конфликта и выяснений отношений, а потому просто плыву в потоке событий, совершенно безразличная к тому, куда меня это вынесет, с готовностью принять какой-то естественный результат, - принять на время. Потому что любой вариант избавит меня от двух других и требования делать выбор. Это краткий пересказ сна был. Там было не очень много деталей, но очень много ярких ощущений. Я проснулась, но, чуть приоткрыв глаза, закрыла их снова, чтобы остаться в пространстве сна и осознать, - у меня есть такая настройка, оценивающая важность сна и не дающая из него вылететь, забыв большую часть. Она и в этот раз помогла. А потом я наверное час лежала, опять и опять проживая все ощущения сна, осознавая. И я поняла, что я ни разу в жизни не выбрала ни одного мужчину. Потому что не было у меня такой потребности. Нет ее. Я люблю хороший секс. Мне бывает нужна мужская помощь. Мне бывает нужен умный собеседник-мужчина, потому что собеседницы-женщины игнорируют или иначе интерпретируют некоторые аспекты интересующих меня тем. Мне приятно мужское внимание ко мне-женщине. Я люблю влюбляться и флиртовать. Но все это не подразумевает непременно выбора мужчины-пары. Мне не нужна "половинка". Я – целая. Я всю жизнь свою - целая. А игра в "половинки" всегда была игрой, в какой-то части удовлетворяющей социумным программам, в другой части на время отгоняющей на приличную дистанцию других желающих. Но я ни разу никого не выбирала в качестве "мой мужчина на всю жизнь" и даже не думала об этом. И какую романтику я бы себе ни накручивала, остывала в один миг, услышав, как меня назвали "моя женщина", или "моя половинка". В этом долгом прокручивании сна вновь и вновь я сначала подумала, что это мог быть результат развода родителей, но тут же вспомнила, что это было даже в детстве, когда в меня влюблялись мальчики, с которыми я дружила. А потом я осознала, что я вообще в своей жизни редко делала выбор, принимала решения. Я соглашаюсь, если кто-то интерпретирует мои действия как решения. Но решений, настоящего выбора в моей жизни – по пальцам перечесть. И вот выбора своего я держусь, да. Я выбрала себе профессию еще в детстве. Просто, услышав песенку Бернеса, ощутила, как во мне шевельнулось явственно узнавание и согласие, и твердо решила в три года, что буду волшебницей. Рано или поздно буду. Меняла виды деятельности много-много раз, нигде и ни в чем не задерживаясь надолго, пока не попала в ученичество. И больше не меняю, - я выбрала и я там, где я выбрала быть. Ребенка своего призвать я тоже выбрала, приняла решение. И еще пара-тройка решений была. А все остальное – куда кривая вынесет. Все равно, я ощущала, что любые кривые выносят меня туда, где появляются возможности для реализации моих решений и выборов. Кир, прости меня! С того времени, как в твой жизни появилась Колечка, я старательно с тебя счищала что-то свое, отлепляла это от тебя. После этого сна я поняла, что это было, что так тебе мешало, - я поставила тебя между собой и всеми претендентами, назначила тебе образ главного мужчины в моей жизни, чтобы не лезли со своим "на всю жизнь". Это был лишь образ, Малыш. Но, похоже, именно он так на тебя давил. Ведь это был образ "идеального мужчины, с которым бесполезно соперничать". Ему не нужно соответствовать. Я просто люблю тебя, ты мой сын, ты мой друг, ты – любой, всякий, такой, какой ты есть. Эта картинка не для тебя была. Но, хорошая, видать, картинка, натуралистичная, раз и женщины ее видели и верили. Колечка только то ли не поверила, то ли не увидела. Любимая Колечка. А надо было всего-то понять много раньше, что мне не нужен мужчина-пара, муж. Сделать этот выбор. А не плыть по волнам "как само сложится, - все равно, ненадолго". Когда выбор сделан, все меняется. Он ощутим на расстоянии. И не нужно было бы отгораживаться, увиливать. Много чего еще я из этого сна про себя осознала и прочувствовала. Но разом все писать ни слов не хватит, ни терпения. Только, где-то глубоко внутри, где гнездилось неуловимое беспокойство и тень раздражения неизвестно на что, теперь такая… умиротворенность, покой и гармония. Только снаружи социумные программы подергиваются конвульсивно.

[Кир]

Дорога моя мама, ну что же это такое=) Мне не за что тебя прощать. Это ты меня прости, потому что я буду сейчас жестить. Я призываю тебя посмотреть иначе на твои озарения. Увидеть, что ты прошлась по периметру своих территорий, но не посмотрела себе под ноги.
Ты говоришь: - "ни разу никого не выбирала в качестве "мой мужчина на всю жизнь" и даже не думала об этом" - то есть как бы такая категория тебя не пугала, ты просто не думала об этом. И тут же добавляешь: - "И какую романтику я бы себе ни накручивала, остывала в один миг, услышав, как меня назвали "моя женщина", или "моя половинка".
Почему остывала? Почему ты не спрашиваешь себя, почему не идешь вот в это? За первое, второе, третье объяснение, которое, я не сомневаюсь, у тебя есть?

Почему из всего ты делаешь такой неестественный, ужасно ограничительный для женской сущности вывод:

А надо было всего-то понять много раньше, что мне не нужен мужчина-пара, муж

Почему принимаешь его так легко, отказываясь от грани своей сущности? Ты умом пытаешься разобрать то, что умом нагородила. Переставляешь с места на место представления, и от этого успокаиваешься. Мне кажется ощущения покоя для тебя должно быть тревожным сигналом. Рано тебе успокаиваться, любимая моя=)

[Дина]

Я написала, Кир, что рассказала в словах малую часть. Я задала себе те вопросы, которые ты, проницательный, выставил. И ощутила ответы. В себе ощутила. Собой. И словами выкладывать имитацию - не могу. Не хочу. Точно, - не печатными словами. Да и вообще, - осознать в ощущении это одно, а чтобы найти слова - надо жить, двигаться этим состоянием. Какое-то время. Наверное, долго.
А у тебя уже бывало это. Я подходила близко к своему внутреннему, а ты пугался и боролся с этим. Два раза точно помню. Когда маленьким еще был, смог прямо ответить, чего испугался. Тогда ты сказал: "Я боялся, что ты изменишься и забудешь, что я твой сын". Второй раз ты старше был и уже не отвечал, а спорил.
Не бойся. Я никакая не забуду тебя и не перестану тебя любить. Мы друг в друге живем. Мы в каком-то смысле друг другом живем, - любовью. Всегда.

Я открыта. Прислушайся без слов. Любой может прислушаться.