Опубликовано 03 Июнь 2011 - 12:49
Опаньки, как мне вчера было.
Было очень двусмысленно, потому что сначала мне стало страшно, когда я увидела свою фотку этой зимы. Даже начала весны. Вроде совсем недавно. Но узнать себя на ней было трудно. У меня началось дикое отрицание. Это же не я. Я же сейчас другая. Я же блин пахала три месяца, я изменилась до неузнаваемости, а мне показывают вот это и вроде как это я. Ну ведь я же. Но не я ни разу. И признать эту себя мартовскую, от которой я убегала паханием в тренажёрке, стрижкой, тряпками, стилем и всем... И вроде как получается, что раз я - там, на фотке, то значит ничего не помогло. У меня не сошлось. Я тогда и я сейчас - это одно и то же или нет?
Пришзнать себя прошлую собой настоящей?
Сначала было дикое желание начать объяснять, что вы не правы в обвинениях, доказывать, что я сейчас - другая, что всё не зря. А потом поняла, что я себе это мурло отрицаю. Я хочу стереь это из своей биографии, переписать историю. То есть отказываюсь от части себя. Мерзкой части. Хочется сделать вид, что этого вообще никогда не было.
Так уже было когда-то. Когда я - девочка-подросток накормленная гормонами до щёк, упиравшихся в дверные косяки и потом работа над собой и отказ от себя прежней.
И сейчас. Похожая история. Неприятия. Омерзения к себе такой. Отказ.
И несостыковка образом в сейчас. Я понимаю, что это болезненно. Что я всегда буду собой недовольна, независимо от результатов. Потому что "сейчас" и "тогда" у меня в каких-то странных взаимоотношениях.
И га круге гадостей я как бы вошла в себя ту. Страшно было дико. Хочется то бежать. Принять в себе ту ипостась, принять в себе внутренний крик о несправедливости обвинения.
Если цепляет, значит актуально. А цепляет и о-ля-ля как. "Это не я, не я, я не такая, это не я". "Это я, даже такая я достойна жизни". И так по кругу.
А потом в круге под завершение меня просто размазало по всем. Это не я не потому что я не такая, а это я, которая все мы. Не может быть стыдно за себя, если я состою из всех вас. Не может быть больно от неприятия вами (которое я видела в гадостях, потому что у меня вечный страх отверженности), потому что я - это все мы.
Я не скажу, что легко стало, это не лёгкость была в ощущениях. Мне раньше казалось, что потерять ощущение самости, ощущение осознания себя своим эго, самоидентичность - это и есть смерть. Что это самое страшное, что может быть на свете. Что вот этого эго, которое и есть я - перестает существовать. А тут показалось, что можно как бы и существовать и не существовать одновременно. В каком-то полурасплывшемся состоянии.
Странно. Мне всё ещё стыдно за ту меня, которой я была, когда себя запустила. Меньше, чем вчера, но стыдно. За то, что что я недобросовестно и не с кайфом, не как искусство использовала тот ресурс, который дан - тело. Но у меня нет стыда сейчас. Ни за что. Есть момент, есть ресурс, есть я. есть свобода играть в моменте.
В общем, я сегодня как всегда длинно и сумбурно. Ощущений много, ментал просит вербализации.
а у меня сегодня наоборот, окружающие выдают нагора мнение обо мне, прямым текстом.
Пользуемся.
