Тема закрыта
Привет, Геля. Спасибо тебе, за то что ты поделилась своей болью.
Обнимаю тебя 
.
Вот такой подарок ты себе приготовила на день рождения, какие громадные и ёмкие пласты себя.
...заглядываю глубже в себя и понимаю, что ...
знаешь, Гелечка, тут до меня не так давно дошло, проникло, что просто "понять" и придумать новое объяснение, что, мол, "это не он, а я", это не то, это только подогревает твою несчастность, обиду на саму себя, злость перескакивает в вину и жалость или ненависть уже теперь к себе, а настоящая ты, которая тогда сделала такой именно выбор, поступила так как поступила, та ты настоящая загоняется еще глубже. Собой знаю, любые объяснения ситуации по-настоящему ничего не дают, кроме усугубления всего того, чем переполнена.
родители...чувство вины не покидает мою душу ..родители стареют , братик растет-а я не вижу, сестренка уже давно семьей обзавелась, а я вечный странник в поисках приключений на свою задницу......мой отец пьет и мне кажется , что я ему как то должна помочь,но понимаю, что это его выбор,что я должна больше внимания уделять родителям, что у меня то они единственные- и мне плохо от того,что не вижу их годами....внутри как оголенные провода, как будто что то вскрыли и теперь касаться этого страшно, потому что больно....вот так вот и живу третий день своего нового года....
страшно, Геля, правда, знаю. Больно.
Больно думать об этом, больно мотать по кругу этот застрявший комок мыслей о себе, понимания и непонимания себя.
Гелечка, братик то растёт, а мы? расти ведь тоже можно, даже вдали от родных, а можно и вернуться, было бы чем.
ну как и чем мы можем помочь нашим родителям, если мы себя ненавидим, не принимаем, бежим куда то, не нашли мы внимания на самих себя, только на мысли о себе, уж тем более не найдем мы его, того самого, из любви, чтобы уделить его родителям и самым родным.
кажется, что помощь отцу состоится только тогда, когда благодаря каким то твоим действиям, он перестанет пить. Болит сейчас и оголилась та ты, которая не хочет пьющего отца.
Чувство вины, Геля, это на самом деле убегание от себя, ты не виновата, ни в чем, никогда не была виновата и никогда не сможешь БЫТЬ виноватой, ты просто делала, делала то, что сделала, и тогда это было для тебя единственно возможным, понимаешь, по-другому ты не могла, это была бы уже не ты. Сейчас прошло время и тебе кажется, что нужно было сделать по - другому, лучше, ты сравниваешь это: то что было тогда тобой (то, что ты делала) и оценку твою теперешнюю твоих поступков, реакций других людей на твои поступки, мыслей твоих обо всём этом, и убеждаешь себя в своей неправильности. И это нарастает как снежный ком.
А можно не растить этот ком, ну честно, ну ты ведь просто не могла тогда поступить по-другому и не важно почему, если могла - поступила бы, непременно, зачем себя изничтожать за то, чего ты сделать на тот момент просто не могла, сейчас как бы понимаешь всё и сделала бы по-другому, а тогда ну не могла.
Болит сейчас и оголилась много тебя. Это же хорошо. Только страшно и больно. Но страшно и больно только ДУМАТЬ об этом. А еще страшно подумать: КАК ЖЕ ОБ ЭТОМ МОЖНО НЕ ДУМАТЬ? Можно, правда. Только любя, не запрещая себе и даже это, тоже своё .
Обнимаю тебя очень. Спасибо тебе, Гелечка, за тебя. И С Днем Рождения 
? Типа, я сделала всё, что могла, теперь пусть само как-нибудь устраивается.
