3243 ответов в этой теме

[Жанетка]

 запрос на Помощь быть в интенсивном состоянии, даже Помощь в том, чтобы шагнуть в еще большую интенсивность и находиться в ней. 

с некоторых пор, как только попадаю в ситуацию неприятия, у меня через потуги ментала повозмущаться потом поступает запрос - чего я не вижу, где вру?  а по моим внутренним ощущениям это и есть запрос на помощь. да, знакомо по Каналу смеха.

 и приходит, зараза,  пусть и не всегда моментально. , что обязательно придет. придет,  если ходить, жить  с запросом.

и внтури с каждым днем все больше  растет непоколебимая вера

иногда, когда совсем трудно, я оставляю запрос и отпускаю . и живу с твердой уверенностью. не  с ожиданием, не с отказом от состояния. а именно с внутренней уверенностью и живым , болючим вопросом.

[Doktorskaja]

С тех приятных моментов естесствоедения я с разной интенсивностью но упорно возвращалась к этому желудку или что это там (он кажется у нас семейное больное место, некоторые даже пьют горячий чай чтобы отпустило ). Особенно на работе - целый день руки заняты делом, часть головы занята автопилотом а часть скучает. А солнечное сплетение болит и ноет, хочется постоянно что-то есть. Я его то разминала, то ела, как-то шевелила, потом растягивала...и дотягивала, непонятно...

 

В итоге, в комбинации с несвойственными Бельгии теплыми, почти знойными летними днями, получился классный период как в детстве - яркий, наполненный, будто солнце мозг растопило. И как завершение седня вечером меня как давай во время череды внутренних растягивания тошнить  . Ммм это забытое ощущение ужасненькой пустоты в желудке после которого следует всегда неожиданная кульминация. Думаю такой квинтессенции сташнивания еще небыло. Я была на улице, так что ничего делать не стала, но по пути домой играла с этими импульсами чтобы удержать ровно на грани 

[Аленушка]

...пишу как факт то, что происходит - и работаю с этим, работаю....

Геля, а как ты работаешь? Что конкретно делаешь?

Ты прошла Ассист? Как у тебя технология Дотягивания идёт?
А Естествоедение?

[Владимир]

На последнем вебе Гриша говорил про близкое ощущение надвигающегося конца или чего то подобного. Учитывая то, что тонкие составляющие человека реагируют на будущее событие раньше, чем оно произойдет на материальном плане, то по моим ощущениям, что-то действительно происходит. В последние несколько дней у меня очень ощутимое состояние потери сил. Мне все время хочется спать. Мне стало очень трудно находиться в контакте с каналом ощущений. Мое сознание предательскими раздумьями о благополучии и достатке глубоко и сладко убаюкивает ментал. Как реально сейчас внутри поднялся вопрос предательства себя. Буквально собирая последние силы в кулак, чтобы расслабиться)), я делаю попытки пробиться к своим ощущениям. И когда все же мне удается дотянуться до ощущения бога, то я радуюсь тихо и чисто, как ребенок. Потому, что ощущение живой жизни - оно прекрасно, оно питает. Но как еще соблазнительно-сладко-липко ощущение ментального сна. Как сильно желание предать себя, пропасть и забыться. А ведь мы своими ощущениями мир творим.

Тянусь к жизни.

 

P.S. Хочу добавить, что есть у меня размытое ощущение, что на внешнем плане все эти нюансы моих ощущений реализовались и реализовываются в проект Российского гуманитарного конвоя, который сейчас идет на восток Укарины. Под внешним ярлыком обеспечения благополучия произойдет нечто разрушающее и разрывающее на части. Также, как это происходило внутри меня эти дни.

[Олька]

рановато, наверное, про это говорить, но вот просто, поделюсь,

это на фоне своей работы почувствовала:

 

интересно и не просто интересно, а ... а.... а.... живо, трепетно, бесценно, растуще, уважно находить в себе то, ощущать в себе то, доставать из себя то, что услышала снаружи, что прочитала когда то и екнуло, что Гриша рассказал и рассказывает и раскладывает, что ещё какими то путями в виде слов, знаний и чужих открытий, чужого опыта извне ко мне приходит...

 

сначала извне приходит - потом я вовнутри себя это достаю своими уже ощущениями.

 

так наверняка и "обратный" ход работает: сначала я изнутри создаю (дотягиваюсь) своими ощущениями (предощущениями) - потом вовне переношу  приходит  прихожу к этому внутри дотянутому

[Уля]

Давно хотела поделиться, но особенно не выражается обычными словами, прозвучит просто банальность, наверное, но все же...

В интенсивных состояния, которые сейчас создаю себе сама, не столько внешний мир, делаю запрос на Помощь. Не как пассивное ожидание помощи и не помощи в виде ухода или отказа от состояния. А активный запрос на Помощь быть в интенсивном состоянии, даже Помощь в том, чтобы шагнуть в еще большую интенсивность и находиться в ней. Такая Помощь должна быть знакома по входу в Канал Смеха, если только действительно был запрос на нее. И её можно привнести в свою обычную жизнь, в свои текущие невыносимые состояния, если сделать запрос. И тогда она приходит, она есть, её ощущаешь. 

Не банальность, Люба, спасибо. Я сегодня разревелась, когда думала о том, что же делать с этими чортовыми интенсивными состояниями, когда они наваливаются скопом (а так происходит почти всегда, всё и сразу). Просто бывает у меня ощущение, что я не справляюсь... И окружающие ангелы подкидывают дровишки в мой костер.

Вот, в последние дни усиленно не позволяю себе умереть...

[Lubava]

Не банальность, Люба, спасибо.

Да, Юля, спасибо за отклик. Дотягиваться до этой Помощи, вот в чем активность, не прозвучало у меня, но должно было ощутиться, да?

[Уля]

Да, Юля, спасибо за отклик. Дотягиваться до этой Помощи, вот в чем активность, не прозвучало у меня, но должно было ощутиться, да?

Именно так я и восприняла.   Не пассивно ждать помощи (то есть надеятся), и даже не бросать в копилку свершения, авось что-нибудь, да зачтется (я активен - мне помогут), а именно дотягиваться. Хорошо подходит ещё слово "сопричастность", для меня так.

[Олька]

 Хорошо подходит ещё слово "сопричастность"

интенсивные состояния и Помощь...

 

у меня сейчас так Помощь выражается, даже не "выражается" а я её ощущаю в том или через то, что я не ограничена тем, что испытываю, теми состояниями интенсивными,

где то внутри каким то образом или каким то механизмом я "вспоминаю" (после пика интенсивности ощущений, конечно не во время того когда самый накал состояния)

"вспоминаю" - ощущаю то, что есть нечто бОльшее, в чем сейчас нахожусь я кипящая

и  вот это наличие Присутствия этого самого "бОльшего" для меня есть Помощь,  мне  как бы есть куда двигаться дальше.

Это Присутствие, оно и как Забота и как Родитель и как Помощь (как пространство и как возможность двигаться дальше, как некий потенциал).

 

написала как то совсем скомкано.

Если посмотреть на ситуации помощи тут в привычном мире, сути помощи например учащемуся ходить ребенку.

Ребенок упал, запутался в руках-ногах, обездвижен как бы, страх невозможности двигаться дальше, интенсивные ощущения от больно запутавшихся ножек-ручек, неудобной неподвижной нетекучей позы

подходит родитель, поднимает его, как бы по сути продляя, продолжая дальше его пространство движения и он топает дальше. Помощь родителя заключилась как бы в продлении пространства ребенка для движения, продлении его возможности двигаться дальше и он эту возможность использует активно - топает дальше.

 

да, Помощь в наличии возможности тянуться еще и еще

[Оля Радуга]

Школа во мне, я в Школе...

Сейчас я вроде есть на форуме, но меня как бы нет. Могу назвать себя прогульщицей, хоть лекции и "списываю".

Применяю технологии Школы во всех ситуациях и случаях.

Пространство стало очень отзывчивым и чутким, или я к нему. В любом случае осознала и ощутила, что, даже при небольшой скорости и с небольшой глубиной, но двигаться надо. 

Заметила, что если я позволяю происходить тому, что происходит, все проживается и принимается легче... Пространство подкидывает еще и еще, нужно только успевать принимать. Стоит только остановиться и создать затор/сопротивление, как сразу же это "еще и еще" ощущается другим. Это как идти под ветер и резко встать, или вообще к нему развернуться лицом... Пока все на приятии, оно как-то и неболезненно вовсе, хотя так много того, что ментал не может допустить. Когда принимаешь, как будто тебя ведут. Стоит засомневаться - начинаются пинки, тычки и т.п. По сути это те же "няшечки", только от отношения к ним зависит и их восприятие.

При любом состоянии есть много фоновых. Если не отловить их, пока они фоновые, потом проявляется открыто все сразу уже. И даже не знаю, с чем проще взаимодействовать, с фоновыми на будущее, или с яркими в настоящем. Но осознается, что фоновые лучше проживать и прорабатывать, пока они фоновые.

Яркие, если сразу многослойно вылезло, можно периодически откладывать в "холодильник".

 

Еще получила новое подтверждение взаимодействия физического и тонкого тела (вообще всех тел, но это не мой уровень.. это все чисто теоретическое для меня, пока только про эти два тела). Проработанное в ТТ обязательно найдет отражение в физическом, а проработка физического отражается на тонком.

Эта тема упомянута была как-то в моей ветке. Вот.. снова вернулась, но глубже понимание и осознание...

[Marzia]

Начинаю делать большие паузы.

В сентябре даю очередной курс из серии "Коучинг на практике". Ожидается расширение аудитории, потому что будут приглашены турецкие женщины и будет переводчик. Заодно познакомлю со своими методами одну группу, в которой поработаю волонтером для рекомендательных писем.

Ежевика поспела, а там и каштаны пойдут, пора мышковать!!!

Здесь в Бельгии для меня сезоны меняются так незаметно, но есть несколько вех - сакура, магнолия,ежевика, каштаны, сказочное рождество ночных улиц.

Потому не буду больше тыкать никого, оставлю за собой вебинары по возможности и отчеты по технологиям.

[Faanya]

Выпала на пару вебинаров, не успела еще разобраться, как скачать, буду так практиковать сонастройку, как раз в последнее время я увлеклась клеточным смехом и это взаимно. А из него у меня вытекает звезда в повседневности, которая тянет походку силы. Клеточный еще и вибрационное дыхание, да, которое незаслуженно до этого мною отложилось на полку.

Интернет даже в Простоквашино провели, так что я почти везде со связью. Сейчас пока мы в Крыму, хотели дядю проведать, а приехали прощаться, уходят наши старики... Уходят...

А еще странно видеть вокруг то же. Какая-то нестыковка. Грань чего-то, которую перешли, но почему-то не видно. А может давно уже мир и не тот же?

Во мне активно проявляется моя гундосо-фаталистическая часть. И это было бы смешно...

Ай, закругливаюсь, бо все не о том, хотела сказать, что я здесь, я работаю.

[Инга Да]

Вышла... хотя как сказать, периодически попадаю в состояние, которое хочется обозвать чистое присутствие неведомого в моем теле. Через дыхание в основном и всегда по разному один и тот же путь не срабатывает повторно.

Удивительное  состояние! И оно может быть активным и пассивным. Пассивное - чистое присутствие и смотрение, так можно сидеть-лежать-идти вечно! Время исчезает, мир становится живым, Инга исчезает, тело растворяется.

Второе проявление активное - это неведомое начинает что-то делать с моим телом, там такие процессы запускаются интересные - наблюдаю, причем наблюдаю, как тело. И как тело ощущаю себя в родных заботливых руках.

Если я хочу попасть в это состояние то не попадаю. Тихонько глубоко в себе чаю встречи и держу дверь открытой приглашая, тогда это случается.

Наверное это и есть Помощь))

[Люда kapelka]

Взялась написать и сколько сразу препятствий – куда-то задевался модем и интернет и так то слабенький и вовсе теперь отсутствует. Но я хочу хоть как-то сформулировать то, что слегка наполняет мою жизнь. Еще эти привычные слова и обороты норовят все свернуть в привычную колею и все больше чувствую, что не удается выразить то, что хотелось бы. Тем не менее. Я благодарна за последние вебинары Грише и еще тем, кто задавал вопросы – они как будто услышали, что беспокоит, не дает покоя, тревожит, в общем, интересует меня. Вопросы Светы, Миши Орди, Олега Шидара – то, что хотела бы спросить и я. А ответы – странное состояние – то ли есть, то ли нет. Иногда предощущение, иногда – паника – ничего не понимаю и делаю наверняка не то, а что делать – непонятно, а зачем оно все и т.д. Переслушивая услышала какие-то слова, сочетания слов,  отдельные фразы, наверное, из разных вебинаров и откликнулось что-то глубинное в душе.
Самый болезненный для меня вопрос в последнее время – ощутить, чего я хочу. Именно я. Этот вопрос очень давно для меня является мучительным. Исполнять должное – пожалуйста, а вот услышать настоящую себя – ступор до паники, тут вот пронзили слова – жить с войной и дотягиваться сквозь нее. Необыкновенно дорогими ощущаются самые «малые» мелочи – солнечный день, летнее небо, игра щенка, парящие в небе птицы.  И не могу целиком прослушать вебинар Дотягивание третья часть – обязательно засыпаю, когда слушаю – очень важные вещи, нужные, насущные сегодня – и засыпаю. С ассистом –вообще беда.  На первую попытку ассиста – не смогла выйти на платформу – глючил комп, во второй раз, когда ассист состоялся – честно участвовала, первый раз получилось, что в это время была дочка в комнате. Она прибаливает в последнее время, а тут просто закричала от боли – мамочка, очень болит голова. Так что так пока этот ассист и остался не пройденным. Когда помогала дочке, манипуляции над головой только усилили боль при том, что еще с раннего детства наш детский врач сразу сориентировал меня, что лечит мама, врач только подсказывает – как. И до сих пор ее лечу сама. Когда заболеет – едет домой. В последнее время – ссоримся, а она болеет уже второй месяц.  Уже в сентябре уедет надолго. Сердце сжимается.
И тут такое дело. Как будто специально делаю все во вред себе. Полный самосаботаж с редкими проблесками.  Эти темы естествоедение, дотягивание – очевидные,  самоисполняющиеся технологии в прошлом году – поистине требуют дотягивания на каком-то пределе, сквозь что-то в себе трудно определимое – вязкое, инертное.
И да, детская мечта – как предощущение чуда. Слава Богу, дано ощутить и сегодня. Вот это я словами вообще выразить не могу. Это просто возникает совершенно волшебным образом. И не то, чтобы я не знаю что делать.  Теряюсь в оценке. То понимаю, то не понимаю.
Да, еще попалась во все ловушки о которых упоминает Гриша. Например, вот описала состояние – ура, а на этом все и закончилось – уже описано, значит, сделано, экзамен сдан, отчет написан, все закончено. Дискретность вместо динамики. Смеюсь сама над собой. Действительно, лужица какая-то получилась. И да,свобода – страшная сила, а внутренний стержень – еще нарабатывать. Вот такой срез момента.

[Аленушка]

...Обмусоливание привычных мыслей прервало идущее изнутри настойчивое: "ДОТЯГИВАЙСЯ!" Вспышка в сознании, и я вступаю в молитвенное состояние - так я назвала знакомое мне давно, ещё с времён увлечения религией, состояние обострённой чуткости ко всему, что идёт из моей глубинной сути. Сейчас я бы назвала это состоянием Дотягивания. 

 

Вдруг то, о чём говорил вчера на вебинаре Гриша, стало не просто понятным, а осознаваемым, стало стучаться в моё сознание изнутри меня. ...молитвенное состояние мне хорошо знакомо, есть опыт достаточно долгого пребывания в нём. Потом оно уходит, как будто, утекает сквозь пальцы, и вернуть его очень и очень непросто. 

 

Сегодня нахожусь в этом состоянии. И знаю, что только так хочет жить моя Душа.

С этого вебинара про дотягивание начался поворот в моей жизни. Я вдруг почувствовала, что не могу уже жить по-старому, моя Душа, мой внутренний Бог настойчиво стучится и требует, чтобы я начала жить с согласии со своей духовной сутью.

 

Я, на самом деле, давно хочу так жить, но что-то мне не давало, и теперь я увидела, что. Для меня стало ясно, что я смогу жить в согласии с Душой, только ощущая внутреннюю боль, ту боль, от которой я научилась хорошо отгораживаться, не замечать её. Когда я игнорирую свою внутреннюю боль, то начинаю жить иллюзиями, мечтами, фантазиями, которые дают мне иллюзию радости, этакое ментальное удовольствие, которое быстро заканчивается, и чтобы оно продолжалось, надо постоянно подпитывать программу иллюзорной радости, питая собой ментальных монстров и разрушая себя и своё тело.

 

И чтобы начать жить так, как мне (Душе) давно хочется, я должна постоянно ощущать эту боль, которая всегда есть во мне. Но раньше мне её не хотелось ощущать, часто даже неосознанно. А сейчас я осознала, что она во мне есть всегда, и начала её вскрывать сама, по своей воле, и это для меня важный шаг. Я теперь знаю, как это работает, и я могу это делать: вскрывать внутреннюю боль. Это выглядит, как механизм. Но само состояние совсем немеханистично. Оно молитвенное, оно горячее и жгучее, состояние дотягивания.  

[Наташа_СерНа]

в архивах записей выложен видеочат от Димы Козлова

 

практически, вся встреча

Дима, спасибо!

Иногда через некоторое время переслушиваю вебинары и видеочат - это здорово - а уж кто не присутствовал - тем более, Я,хоть была - а - спасибо!!!!!!!!!!!!!!

[НАСТЮША]

Сегодня ночью я видела достаточно страшное. Я уже собиралась ложиться спать, было поздно , около трех, громко прозвучали взрывы, я вышла на балкон, справа на шоссе полыхал огромный пожар, и огненные взрывы, слышались крики и стук по железу. Я оделась и побежала на улицу.
Кто то уже раньше вызвал службы, быстро подъехали несколько пожарных, скорые и полиция. Стали тушить пылающий камаз, возможно вез горючее, поэтому было столько взрывов и пожар такой силы.
Разбитая в клочья легковушка, еще несколько битых машин.
Удивительно, но никто не погиб. Пострадавшим оказывали помощь.
Да, мои ощущения по поводу этого... И то, что я должна была увидеть и ощутить именно в этот момент..

Но еще интнресно было другое. Смотреть на людей.
Я подходила ко многим разговаривать и все по разному видели случившееся. Кто то был железобетонно убежден в том, что виноваты пьяные ребята, хотя никаких оснований думать так не было, кто то ругал водителя КАМАза, который был якобы виновен и тд. При этом прямым очевидцем никто не был.
Кто то был захвачен произошедшим "приключением", чей то страх, осуждение, безразличие, деловое поведение работников скорых и полиции. Для каждого это было что то свое, впрочем как и всегда. Как и для меня.

[Наташа_СерНа]

Да, мои ощущения по поводу этого... И то, что я должна была увидеть и ощутить именно в этот момент..

Настя, а какие должны быть ощущения?
Конечно, в слова бывает трудно перевести .
У меня внутренняя ,дрожь, то, что что называю ужасом, страхом.
Это даже не в теле, не в плотном теле, в тонком, далеко в глубине.
 
А люди         мы всегда хотим объяснить, найти виновного, хором осудить, пожалеть потерпевших - не со-чувствие, а жалость, и, возможно некая радость - уффффф!!! не со мной!!!!!!!!!!!!
У нас в городе бывают следы ночных гонок - покореженные машины, мотоциклы, столбы. Не дюблю поэтому рано утром-поздно ночью ездить, теперь не люблю.

[НАСТЮША]

Настя, а какие должны быть ощущения?
Конечно, в слова бывает трудно перевести .

Наташа, у меня это было связанно со страхом войны, хрупкостью человеческой жизни, уязвимостью, объективностью видимого и воспринимаемого, как то так.
Но в слова - да, трудно порой перевести.

[геля]

не пойму,что со мной произошло...2 месяца жизни в тумане, сейчас вспоминаю ощущаю все как затуманенность сознания- не понятный мне выбор жить как все- лишь бы спокойно....

я сделала выбор в пользу " моя хата с краю" ничего не знаю,меня не трогайте....я долго не заходила на форум,потому, что когда захожу мне становится еще больней...еще тяжелей, еще не понятноей- а хочется,чтобы было понятно и все по полочкам...

я не пойму почему я начала ныть,стонать  -  как будто меня подменили, как будто это не я...не понятная агрессия с моей стороны,оправдания..

я пробывала не слушать вебинары,не заходить на форум - жить как все.....мне плохо так жить-  ощущается как умирание,затухание....

сегодня увидела,что все эти дни жила в реагировании, как я не хотела идти в ощущения и проживать то ,что так больно- сейчас я постепенно привыкаю к тем состояниясм которые для меня были очень болезненны, а болезненны потому что сопротивляюсь - не научилась жить в боли и страдания, а быть счастливой тем более!!

заглядывая внутрь - ощущается чувство вины- перед школой,Гришей за вот такую себя!!!но не сужу и не ругаю себя - не понятный этап моей жизни , но я не хочу покидать школу....как то Гриша на вебинаре рассказывал про раковые клетки- и иногда я себя такой ощущаю, но я не хочу быть такой,я не хочу быть раковой клеткой зацикленной на самой себе, мне хочется творить ,созидать,делать что то для людей  и продолжать путь к себе!! мне хочется извинится Гриша перед тобой - мне так ощущается......школа мне многое дает,ребята.....а я совсем отношусь не уважительно....но прежде не уважаю сама себя..., но для меня все это урок- я не хочу жить как все....как большинство...