1913 ответов в этой теме

[chikot27]

Намасте, друзья. Читал-читал форум, долго ли коротко ли, а и свои 5 вставить захотелось. Было такое у меня неприятие, и наверняка, осталось еще что-то где-то. Но скорее глубоко, не на поверхности, сходу не докопаешься. Ибо вроде слушал себя, даже самовыслеживал - нету ни к кому неприятия. А иной раз - вылезет, резко, типа из подсознания. Но где искать уши - теперь уже знаю точно - в себе конечно. Ведь если любой человек - лишь отражение того, что в нас, то и неприятие возникет к чему-то в нас-же, разве нет? Да-да, знаю - прописная истина для Дураков. Во, даже переиначил на наш манер известную пословицу о песчинке и бревне. Оригинал - в чужом глазу песчинку увидел, а в своем бревно не заметил. Мой ремейк: То, что в чужом глазу - песчинка, в своем - бревно., которого песчинка есть суть лишь отражение. А нежелание встречаться с некомфортным человеков - проявление жалости к себе, не иначе. С ней работать, ее прорабатывать. Трудно это, но надо. У мну - в процессе.

[Скоморох]

Хочу поделиться случаем: недавно возвращаюсь с работы домой, уставший и злой, но так в свою злость проникший, что рифмы дальше нету в общем, не делая вообще никаких техник, попал в такое состояние ощущений, не знаю в канал ли, нет, но ощущал себя всем вокруг такая открытость была! иду смотрю на бычок - сразу ощущаю, что это я, человек, машина да всё! и первывй раз я почувствовал, как молчит ментал, я даже проверял себя на него, но он молчал! в общем целых пару минут такого кайфа было! обалденно просто! вот! а начаналось всё с негатива помню - просто тотально, хоть и с некой такой злостью, удерживал себя на боли, злости, шёл и увеличивал эти ощущения так сильно, что в итоге попал... в кайф кстати о кайфе - хочу поделиться соображениями: я вот подумал, что прожить - это есть прокайфовать. просто давеча лежу подтягиваюсь (танцую), вроде внимание есть, а когда поподтягивался, то начинаю вспоминать и ничего вспомнить не могу. нет умом помню: что подтягивался, что движения какие-то делал, а вот телом, или состоянием, я не знаю, но есть ещё другая память в нас, вот её-то и не было, как будто и ничего не было. ведь если проживаешь ты от этого кайфуешь и помнишь, всегда помнишь, и не важно что проживаешь. есть у кого-нибудь созвучное этому?!

[Скоморох]

пока мы там, жизнь-то, проходит. пока мы там, жизнь здесь, вот она, проходит...

[vlada]

Приятие - это когда какое-то глубокое личное переживание просто становится фактом биографии. Понимаю, что банально, на я это проживаю сейчас, поэтому для меня - инсайт.

[Миллена]

Приятие - это когда какое-то глубокое личное переживание просто становится фактом биографии. Понимаю, что банально, на я это проживаю сейчас, поэтому для меня - инсайт.

Владушка! А если не личное, и не факт твоей (моей) биографии, тогда как проживать и принимать?! Я вот вчера немного подсмотрела Малахова "Пусть говорят". Там был жуткий сюжет о мальчике Максиме, который в детской кроватке заживо практически сгорел, пока его, с позволения сказать мать, куда-то уходила почти на день, оставив под кроваткой включенную плитку. Малыша спасли, но обе ноги были ампутированы! За 2 месяца, пока он в больнице, его мамаша так и не появлялась! Её вообще с трудом удалось разыскать, но с репортерами она пьяная - отказалась говорить. Однако вопрос в передаче стоял больше не о матери, а о дальнейшей судьбе мальчика. Не знаю, как там все обсуждалось и чем закончилось, я просто не могла смотреть рекламу и слушать возмущенные крики присутствующих! Мне хватило нескольких минут. чтобы посмотреть в глаза малыша на фото! Удивительно чистые и мудрые глаза, открыто смотрящие в мир! Моё сердце зашлось!!! Очень больно чувствовать свою беспомощность и бессилие помочь! И первое, что искренне захотелось, хоть как-то помочь, что-то сделать... Да есть в интернете счет для перечислений помощи Максимке, и уже многие перечислили туда свои деньги. Оказывается, что большинство этих средств не попало на лечение малышу?! Надеюсь, что после передачи разберутся с этим вопросом. Я сейчас не о деньгах даже. А о том, как РЕАЛЬНО ПОМОЧЬ обгоревшему ребенку??? Как на глубинном уровне прожить и принять эту огромную беду? Я уже применяла техники ШД, вроде как-бы легче становится, однако внутри постоянным фоном зудит боль... И по прежнему открытым остается вопрос-как помочь? Понятно, небольшую сумму, какую смогу вышлю, но... почему-то это не способствует проживанию и приятию... Скорее наоборот, как попытка откупиться что-ли, воспринимается мною...

[vlada]

Владушка! А если не личное, и не факт твоей (моей) биографии, тогда как проживать и принимать?!

Миллена, делать всегда можно только одно и то же, независимо от темы: брать те ощущения, что возникают в тебе по поводу какой-либо ситуации, и принимать их. Понятно, что трудно, а, может, и невозможно, принять, согласиться с тем, что есть вот такие матери, и что с мальчиком случилось то, что случилось. Но принять свою боль по этому поводу - да, это нам по силам. И понятно же, что такие дети приходят в эту жизнь не просто так, в ветке "твоя боль - боль моя" много об этом есть. И таких детей немало. Хоть мы их и не видим, как правило. Поэтому сначала - принять, дальше - по ощущениям.
У меня есть близкая подруга, у нее сын с диагнозом детский церебральный паралич. Мальчик не ходит, не говорит, не развивается. Многие матери таких детей проживают очень тяжелую жизнь, посвященную своим детям. Они не перестают их лечить, хоть лечение и не дает результатов, и живут только этим. Моя подруга выбрала другой путь. Она усыновила двоих мальчиков из детдома: один из них до двух лет жил в коробке из-под бананов. Второго нашли в феврале месяце на улице - его выкинули из дома, судя по всему. Ирка их обоих усыновила. Она просто делает то, чего не делать не может. А для большинства людей такой поступок - невозможный подвиг.
Кому что по силам.

[Владимир]

А о том, как РЕАЛЬНО ПОМОЧЬ обгоревшему ребенку??? Как на глубинном уровне прожить и принять эту огромную беду? Я уже применяла техники ШД, вроде как-бы легче становится, однако внутри постоянным фоном зудит боль... И по прежнему открытым остается вопрос-как помочь? Понятно, небольшую сумму, какую смогу вышлю, но... почему-то это не способствует проживанию и приятию... Скорее наоборот, как попытка откупиться что-ли, воспринимается мною...

Ребенку в первую очередь ты можешь помочь тем, что услышышь его. Потому как это он к тебе явился помочь. Ты взгляд же его видела. А свой после того как на него посмотрела? Теперь оцени, кому больше помошь нужна? Все кто с ним соприкоснутся, будут не случайными людьми. Он своим состояние показывает нам наше непринятое. У тебя и у меня уже ноги на тонком уровне разрушаются от неприятия неких ситуаций жизненных, а он помогает нам обратить свое внимание на участки тела и ощущения в них, которые мы до сих пор слышать не хотим, закрываемся от нарастающего дискомфорта. Так что говори ему спасибо и проживай себя. Для того и жесткая ситуация возникает, что бы сподвигнуть нас на более внимательное и чуткое отношение к себе.
А потом, когда уже прозреешь и благодарностью наполнишся, то помогай мальчику любым доступным способом. Это уже не будет откупом для тебя восприниматься.

[Скоморох]

сейчас увидел, как ментал пытается ВСЁ контролировать! абсолютно всё! и как он боиться на самом деле чего-то, что он может не знать или что-нибудь неожиданное! поэтому он пытается всё время думать, создавть образы, ситуации, людей и их поведения, и всё это прокручивать в голове, чтобы был уже образ, чтобы знать как себя вести в ситуациях и как на это реагировать! и особенно, гад такой, в технологиях. он пытается сделать её настолько понятной и правильной, каждый раз, чтобы потом подкидывать иллюзию, скотина ну ничего, зверь замечен, будем играть в охотников

[vlada]

Возможно, впервые сегодня удалось почувствовать хозяйское состояние. Время и вправду сочится сквозь щели понятий. Смешно и странно наблюдать, как мечется ментал, пытаясь ухватиться за что-нибудь во вчера или завтра. Как пытается все классифицировать и обобщить. Впервые удалось почувствовать - как это, когда жизнь течет сквозь меня. Без помех.

[Юля-эль]

не то чтобы открытие. так, заметки на полях. почему-то встречая по жизни разные "острые" ситуации, часто воспринимаю их "да, это так". ровно и спокойно. налицо явное влияние ШД, хотя не только. с другой стороны, когда я подобные же ситуации живу в рамках ШД (нелегко объяснить, что значит "в рамках". наверно, когда я, встречаясь с определеной ситуацией, вспоминаю, что вот школа же, и вот такие есть принципы в ней, которые я принимаю), когда я "проживаю" их, возникает много внутреннего пафоса по этому поводу. он может быть каким угодно тихим и внутренним, но есть, уже одно это "я проживаю", озвученное внутри, является пафосным.

[yogurt]

При деконцентрации вчера почувствовал как мысли "размыкаются". Как-будто что-то плотное сцепленное разъезжается и расходится, становится свободнее. Так, наверное, ментал замолкает и все его производные тут же растворяются. Висела мысль на фоне, а тут раз, и стала как бы шире, и за ее пределами многое видно стало.

[Олька]

У меня дела вот такие: ясности в жизни вообще ни какой. Её действительно сейчас просто нет. вот и проживаю по-честному "отсутствие ясности". Весь свой предыдущий путь я старательно избегала вот этого состояния - состояния "отсутствия ясности". Сразу же начинала истерить, впадала в панику, ломала голову... А оно, таки, есть, это состояние. Просто хватит шарахаться от него как от тяжелой болезни, предохраняться, чтобы вдруг не возникла в тебе новая жизнь. Вот такой образ сложился: я перестала предохраняться, сразу же забеременела, вынашиваемого ребеночка зовут "отсутствие ясности", сейчас, после сильного токсикоза, "беременность" протекает нормально, инстинкт материнства подсказывает мне прислушиваться к тому, как себя чувствует мой "ребеночек" и мой организм, да и уму (менталу) в этом моем состоянии тоже есть чем заняться (он признал факт "беременности" и теперь у него другие задачи). Забавный образ, но всего ближе по ощущениям... Позавчера была иллюстрация проживания состояний, в частности такого страшного состояния "отсутствия ясности". Поздно вечером поехали за город, есть там полянка, с которой открываются очень даже сказочные пейзажи, развели костерок. Когда он разгорелся, можно было видеть только очень небольшое пространство вокруг костра, в котором ум достаточно хорошо ориентировался, было видно и понятно куда сесть, куда встать, где растет травинка, в какую сторону ползет жучина, где лежат еще дровишки... Короче ум не топорщился, строя из себя хозяина положения, а вполне даже был необходим и востребован для деятельности тела в различаемом им пространстве. А дальше этого освещенного пространства был густой и совершенно всё скрывающий мрак, ум очень даже не без основания констатировал:"там вообще ничего нет". Но не паниковал, потому что знал, что там есть всё, что было, да и там где он видел, ему было чем заняться. Вот так костер (как очень сильное состояние) горел и смысла не было никакого бегать по окружающему нас мраку с факелом или фонарем, для того чтобы внести ясность в эту непроглядную тьму, пробовать осветить и сделать видимыми эти бесконечные просторы погруженные во мрак. Мы просто сидели около костра, смотрели на пламя, поворачивались к нему остывшими спинами, потом снова лицами, ворошили его, выпуская мириады искр, подкидывали еще дров, чертили палочками на золе что то непонятное и вполне понятное, болтали ни о чем и обо всём сразу, замолкали, смеялись, удивлялись, чуть чуть взгрустнули и всё это рядышком с костром, находясь и с ним (как с очень сильным состоянием), и со своим телом, и со своим умом, и со своими чувствами. Просто жили , не смотря на то, что кругом не было ясности, только тьма. Проживали маленькую жизнь с названием:" мы ночью у костра" А потом: костер уже догорал, мы любовались теперь совсем иным его состоянием - тлеющими углями. Я подняла глаза и увидела, что мрак исчез, его просто не было, а была (как и до того как мы развели костер) лунная и очень светлая ночь, всё было в полумраке, но достаточно различимо и вполне узнаваемо... Если бы мы продолжили на той поляне проживать теперь уже не костер, а лунную ночь, то в один прекрасный момент обнаружили бы утро и всё стало бы ещё яснее и узнаваемее.... Стоило ли беспокоиться об отсутствии ясности? И еще вот такое: А ведь ночью в лес мы поехали сами (не "кто то" нас туда погнал), нам просто очень этого хотелось. Хотелось жить разное.. Почему то только вот в "своей настоящей жизни" нам все кажется, что это "кто то" нас куда то и зачем то вечно толкает и перед чем то ставит....Кто же этот "кто то" и нафига он всё это с нами делает

[Серж]

Про принятие и проживание. Был в очень неприятной ситуации, и увидел два пути: то ли принять её и принять на себя ответственность за то, что в неё попал и отпустить, то ли прожить свои чувства к человеку и зарядить ему в табло. А потом вдруг понял, что это не два пути, а один, и сделал и то, и другое. Сидим, пьем пиво, замазываем синяки, хорошо.

[Серёжка]

А ведь ночью в лес мы поехали сами (не "кто то" нас туда погнал), нам просто очень этого хотелось. Хотелось жить разное..

Сегодня это прочитал, а вчера...

Ночью, точнее уже заполночь, чувствую, прямо неймётся, не сидится на месте, и спать не хочется. А дело происходит в том самом срубе в лесу. Ловлю странное ощущение, что нужно в лес сходить. Прям намерение такое. Твёрдое. Встал да и пошёл. Фонарик естественно не стал брать, да как-то даже и не подумал об этом.

Зашёл поглубже, чтобы фонарь освещения около дома не было видно совсем. А лес, надо сказать, у нас довольно густой, даром что рядом с городом, метров 50 отошёл, уже темнота полная. Да еще и луну не видно. Голова, похоже, совсем отключилась. Глаза долго к темноте привыкают, пока суть да дело, иду потихоньку, ветки трескают, шорохи какие-то. Ну врезался там куда-то, пару раз чуть не упал, но это мелочи. Намерение работает, я иду. Не сказать, что животный страх, но немного жутковато. Даже не столько жутковато, сколько интересно и как-то неопознанно. Необычное такое состояние, ни на что не похоже. В конце концов нашёл какую-то старую березу, обнял её, потом сполз вниз на траву, посидел несколько минут что ли, время вообще не ощущается. Слух очень обострился. Еще светляки какие-то в траве, видно их сначала, потом поближе хочешь к ним подвинуться - исчезают. Вроде не глюки, всё вполне реально. Вышел на дорогу около дома на свет. Постоял немного. И вот знаете, какое-то ощущение полноты. Постоял еще немного, да и пошёл спать. Спал правда плохо, зато приснилась Алёнка (она в отъезде сейчас)

Сейчас пишу и чувствую, сегодня наверное опять пойду ночью туда... Мне просто очень этого хочется снова

[Серёжка]

В продолжение моего последнего сообщения.

Итак....

Вчера после начала вебинара о тени и страхах (ничего себе!) я понял, что мой ночной уход в лес был явно неспроста.

После окончания вебинара я ощутил непреодолимое желание снова оказаться в лесу в темноте, сел в машину и поехал за город в направлении сруба в лесу. Благо это совсем близко, и ночная дорога не заняла у меня больше получаса.

Однако на месте меня ожидали долгие разговоры, и, казалось бы, оно (желание) должно было быть заболтано, но...

Не тут-то было.


Я чувствую, что просто не смогу уснуть без него. И вот уже 2 часа ночи. Я одеваю телогрейку, тихонько закрываю калитку и ступаю в темноту.

Ночи уже холодные. Градусов восемь или девять. Осень, кажется, уже на пороге. Лес. В лесу ощутимо теплее. Он живой. Он смотрит на меня. Он дышит. Я делаю медленные шаги. Иногда я замираю и вслушиваюсь. Я почему-то вспоминаю своего деревенского кота, который ловил мышей на чердаке. Глаза и уши работают в ином режиме. Я ощущаю, что голова начеку. Она работает. Её не выключило как тогда, в самый первый раз. Она напоминает, что спать мне осталось меньше пяти часов. Свет уличного фонаря уже почти не пробивается. Я делаю еще несколько шагов. Я словно чего-то жду. В теле невыносимые вибрации, это похоже на осиный рой. Да-да, тот самый... Я пытаюсь уловить страх. Мне страшно? Или нет? Я не боюсь нечистую силу. Я уже не боюсь темноту. Я знаю, что я боюсь заблудиться в лесу, но сейчас это не тот случай. Я в нескольких десятках метров от избы. И я открыт этому иному пространству.

Старая берёза. Её хорошо видно ночью. Она светлая. Я трогаю её руками. Или разговариваю с ней руками. Я чувствую, что опускаюсь на землю. Какое-то время я просто сижу. Я знаю, что я буду сидеть точно также еще не один раз. Скорее всего в этот момент голова перестаёт думать и фиксировать. Может поэтому я не могу описать, что происходит дальше. Или не происходит ничего. Через некоторое время я иду на свет фонаря. Я стою на дороге и смотрю на звёзды. Я смотрю на своего Тельца и говорю ему: "Привет! Давненько мы с тобой не встречались". Я как бы подмигиваю жёлтому глазу Тельца - Альдебарану и киваю маленькому ковшику Плеяд чуть повыше. Я давно не смотрел на звёзды...

В избе тепло. Первый раз за лето натоплена печь. И это тепло и дремота этого дома затягивают меня... Я не помню, как я засыпаю.

Утром я не могу вспомнить своих снов. Будильник будит меня на час раньше положенного не просто так. Я собираюсь идти на озеро, чтобы искупаться. Я ощущаю, что в этот момент это не моё желание. Это моё намерение. Холодно. Я подхожу к берегу. Над водой стоит пар. Но вода ещё не успела остыть. Я раздеваюсь и захожу в воду. Я смотрю на лес. Лес смотрит на меня. Лес видит меня в чём мать родила. А я вижу его не таким, как несколько часов назад, я вижу его залитые солнечным светом макушки. Вода схлопывается у меня над спиной. Какое-то время жмурюсь и плыву под водой. Она тёплая. Она гораздо теплее воздуха. Я плескаюсь, фыркаю, хлопаю по воде ладонями, я даже издаю какие-то звуки. Мне очень, очень хорошо... Я живу.


Сейчас я сижу в офисе в Москве и не верю, что я всё это написал. Не верю, что все это было со мной сегодня. Еще сегодня, ночью и утром...

Мне хочется подарить вам, то, что было со мной.

Подарить вам моё озеро. Подарить вам мой лес...

[Евгений]

Как то не идут у меня сонастройки, вроде всё делаю, ощущения есть, а вот конвертировать в какие то понятные менталу образы не могу. Но работаю, работаю. Сегодня в магазине в очереди у кассы от нечего делать сонастроился с женой. Подошли к кассе, считает жена деньги и говорит: не хватает 100 рублей. Я даю ей 100 рублей, она расплачивается и вдруг спрашивает: а откуда ты знал, что 100 рублей надо. Я смотрю на неё как баран на новые ворота: ты же сама сказала 100 рублей. Она говорит: я просто сказала, что не хватает денег, а сколько не говорила. Пять раз переспросил, говорит, что не говорила про количество. Так я и не понял, что это было. То ли у жены с памятью плохо, то ли у меня с сонастройкой хорошо.

[Nobody]

У меня похожая штука. В голове фоном крутится фраза " у тебя есть всё , что тебе необходимо". Результатом становится точная без сдачи сумма в кармане брюк, точное без запаса время для поездки из пункта "а" в пункт "Б", давно забытая книга в шкафу, которую сегодня чуть не купил второй раз

[Faanya]

Мне хочется подарить вам, то, что было со мной.

Подарить вам моё озеро. Подарить вам мой лес...

Спасибище, Сережа Очень вкусно пахнет в твоем лесу...

[АлИсса]

..
Мне хочется подарить вам, то, что было со мной.
Подарить вам моё озеро. Подарить вам мой лес...

Сонастройка колоссальная! Спасибо, Сережка, какие глубинно-знакомые ощущения ..полное ощущение, что ты описывал мои

[жизнерадостная]

Мне хочется подарить вам, то, что было со мной.

Подарить вам моё озеро. Подарить вам мой лес...

Это точно настоящее. За сегодняшний день это третье событие, которому я сказала "да". Спасибо, Сережка.