903 ответов в этой теме

[Skazka]

В выходные исполняла свои желания.

Когда то такая техника была. Я ее не помню, но знаю что можно.

 

Вспомнила о чудесном состоянии сопричастности, новизны, интереса которые были у меня в детстве, и именно весной. 

Когда цвели цветы, журчал ручей, были живы  мои родные.

 

Днем пробегала вся в делах мимо собачек, воду им свежую наливала и бухнулась на травку.

И ... улетела. Запах цветов, бездонное голубое небо, чудесатые облака.

Непривычный ракурс, импульс  и совершенно другая реальность.

Мне так понравилось что вечером я пошла на свидание с ночкой.

Расстелила одеяло, укуталась пледом и ... стала делать объемную деконцентрацию

Я ж примерный ученик.

 

Над головой ветви деревьев, слева боковым зрением видно щербатый кусок луны, а высоко высоко звезды.

 

Дальше без всяких уроков,переменка.

Когда я смотрю близко, вижу ветки деревьев, а за ними светятся едва различимо звездочки.

А если я устремляюсь ввысь, к звездам то что находится близко растворяется, реально я вижу сквозь

ветви деревьев. Я это отследила когда возвращалась "домой" из большого космического путешествия.

Начали прорисовываться, как бы проявляться ближайшие объекты.

 

Так и в жизни. Когда я сосредоточена на близком, беспокоящем меня  то не вижу то что за ним.

А стоит поместить себя дальше как растворяется моментально казавшееся незыблемым.

 

Как же не забывать  выходить из берегов, там столько удивительного.

 

[Уля]

Так и в жизни. Когда я сосредоточена на близком, беспокоящем меня  то не вижу то что за ним.

А стоит поместить себя дальше как растворяется моментально казавшееся незыблемым.

 

Как же не забывать  выходить из берегов, там столько удивительного.

Как это замечательно!

А когда сосредоточен тянешься к запредельному, всё близкопроисходящее воспринимается единственноправильным, вехами или ступеньками на пути. 

[Аленушка]

Давно знаю за собой, что меня сильно раздражает когда ко мне "пристают", то есть, начинают давать советы, призывать к чему-то, когда я не просила об этом. У меня такая реакция вошла уже в привычку, и я её часто не замечаю, а если замечаю, то потакаю себе, как бы, говорю: "Всё равно ничего сделать с этим не могу, если раньше никогда не получалось, то и сейчас не получится, а поэтому не буду с этим работать". Такое, вот, лукавство, самообман. А ведь, могу сделать, на самом-то деле. 
 
Сегодня обнаружила у себя отвращение к себе. Конечно, я и раньше видела отвращение, но оно было "временным", ну, появлялось иногда, но потом исчезало. Как налёт какой-то: налетело, а потом улетело. А сейчас я обнаружила отвращение, которое всегда внутри во мне, как фоновое состояние, но я его изо всех сил прячу от себя же. Я себя не перевариваю так сильно, что за это убиваю постепенно. Это отвращение очень трудно увидеть, я его привыкла тщательно прятать всю жизнь, потому что оно мне очень неприятно. Но доставать его изнутри, прикасаться к нему, ощущать его (как ощущение в теле) оказалось целительно. Конечно, оно, зараза, опять прячется, а я одеваюсь в привычные доспехи придуманного образа себя. И эти доспехи, этот образ я создала для себя самой, чтобы мне было чем любоваться.
 
Были сегодня и прикосновения к себе настоящей. Но мимолетные, неуловимые.

[Faanya]

Упрощаюсь, причем стремительно.

 

День наполнен всем вперемешку, радуюсь совсем простым вещам и вечером не могу рассказать про утро, не, склерозом не страдаю, просто вечер он совсем другой, а утро было тыщу лет назад, его уже как бы и нет, оно уже в вечере. Смеюсь тоже над какими-то совершенными пустяками.

 

Стало неинтересно что-то формулировать, хотя не то, что неинтересно, скорее никак.

Расфокусированная совершенно.

[Gag]

Выпал на две долгих недели из форумной жизни. Вебинары начал только слушать, только прослушал "вопросы-ответы". Появилось огромное количество вопросов, которые вряд ли задам.
Дело в том, что у меня не было возможности слушать вебинары, но было много времени думать. Гриша очень профессионально и качественно отвечает на вопросы, и в этом моя огромная проблема... При таком ответе пропадает запал и пыл к действию, возникает ощущение удовлетворения и понятости, и это начисто отбивает охоту к дальнейшим поискам.
Если родить вопрос и жить без ответа, этот вопрос расползается во все стороны, как червяки из баночки и нет возможности остановить этот процесс.
За это время не было особого желания дотянуться до форума и отписать пару строк где я и кто я. Все больше осознаю что все редкие умные посты, которые я выдавал на гора  - не что иное как компиляция услышанного и прочитанного. А за словами пусто. Как отобразить в постах ту полноту, которая возникает иногда после техник - не знаю.
Невозможно ощутить эту полноту тщательно штудируя и переслушивая вебинары, но ощутив эту полноту в себе, можно заметить что вебинары точно отражают эти состояния. Система
ниппель - туда дуй, обратно фиг. Короче буду догонять ...

[Олька]

у меня сейчас часто стали случаться очень активные сильные состояния, когда буквально визуально видно как изнутри  вибрирует всё тело, сначала дискомфортно очень в этом состоянии, метания такие начинаются: это сделаю, это сделаю, это сделаю, всегда эти делания в неосознанном состоянии происходят, как быстрый сброс непривычно высоких вибраций, чрезмерной какой то внутренней активности, с быстропроходящим удовольствием от сделанного, с наступающим потом чувством "выплеснутого с водой младенца"

 

иногда удается побыть в этих состояниях, если в звезде раскрыться, побыть, послушать себя и тогда уже сделать получается что то в присутствии, тогда, после завершения дела есть глубокая удовлетворенность, как будто кровь внутри полнее стала, правда это получается редко

[Аленушка]

… Так смешно мы устроены – можем себе позволить увидеть неприятное только у кого-то, но никогда у себя.

Так нелепо мы скроены - совершенно одинаково.

Как же ты прав, Гриша!
Я, конечно, и раньше знала об этом человеческом свойстве. Но только сейчас осознала, как привычка видеть негативное в других и нежелание видеть это в себе тотально меня имеет.

[Марфуша]

Какая-то жизнь моя в последнее время стала более насыщенная на ощущения и эмоции.

То я осознанно дергаю за веревочки, то потом идет возврат вибраций по тем же веревочкам ко мне... что потом и расхлебываю 

Эх, жить стало интереснее и веселее.

[Sana]

Посредством тела проявляется наша пропускная способность в конкретный текущий момент.

[djerieva]

Друзья, ведь давно уже проросло, что техники надо делать постоянно,но бывают моменты,когда делаешь себе послабление,забыв про безжалостную любовь к себе. И тогда вновь начинаешь все сначала. Последний вебинар многое прояснил,но еще больше и запутал меня. Я ведь постоянно живу с болями, всегда есть с чем работать.Но бывают дни, когда у меня наступает ремиссия . И я от радости делаю отложенные ранее дела. Только заметила, что делаю их уже как-то по другому, практически не делая. И даже вновь появившуюся боль я уже воспринимаю как-то по- другому,без прежнего активного сопротивления. Воспринимать её как благо мне не всегда удается, но отношение к ней незаметно изменилось.

[Doktorskaja]

Я уже раза три порывалась то спросить на вебинаре, то в ветке с вопросами то, на что ответ был бы похож на разговоры с последнего вебинара. Когда я начинаю интенсивно делать всякие вещи, смеяться, танцевать, дышать, ходить - обязательно, вот обязательно появляется такая проблема которая делает всю эту интенсивную деятельность невозможной - от смеха и деф дых. у меня болит в груди, от смеха еще бывает голова болит, танец - защемляет шею, вот всегда...от смеха тонкими оболочками такая тоска тоже..

Я уже начинаю привыкать что рывком, в ударном темпе, как мне бы хотелось, не получится. А вот это тягомотное ежедневное движение - тут я слабачок. Чтоли других вариантов совсем нету?..ну наверное и нету

[НАСТЮША]

После "корявого" майского графика работы и личных дел начинаю догонять пропущенное - не пройденный ассист и два непрослушанных веба (со вчерашним) ...

[Аленушка]

...не пройденный ассист и два непрослушанных веба (со вчерашним) ...

А вчера что, вебинар был?     

[Владимир]

Блин, какое мощное и скрытое сопротивление написанию поста. Растворил, пишу... Похоже, что это сопротивление моей свободе, сопротивление моему внутреннему творчеству.

 

Получилось так, что тема "рак" и "походка силы как-то друг друга дополнили. Засеяли некие маленькие зернышки в моем сознании. И теперь напоминают о себе по ходу жизни. Все чаще внутри беззвучный вопрос:

- На чем сейчас сконцентрировано твое внимание? А..? На мыслях, на желаниях или на душе, на боге, на том, чего нет?

И тут же внимание стрелой бросается проверять, а действительно на чем? А тогда уже вспоминается технологическая часть и идет подстройка тела и внимания для перевода себя на иные состояния. И кажется, что не будет конца этому сражению с привкусом игры.

 

... Как присмотрюсь, понимаю, что насколько еще мало я позволяю себе то, что называется жить...

 

Но что-то тянет неуловимое, тянет продолжать взращивать в себе возможность для открытия жизни. Тянет сильно и настойчиво, беззвучно, но и громко.

И не пугает, а наоборот интригует уже бесконечность этого пути. Питают и наполняют ощущения от расцветающей новыми красками, казалось бы, серой повседневности.

[НАСТЮША]

А вчера что, вебинар был? 

Видимо, нет))
У меня с календарем немного отношения разладились, но оказывается, больше , чем я предполагала.

[Светланка]

Посредством тела проявляется наша пропускная способность в конкретный текущий момент.

У меня она не очень высокая, зашкаливает быстро. Обнаружила что в  переживаниях со знаком "плюс" теряю себя еще быстрее. Поэтому уж точно ангелы охраняют от излишних положительных эмоций. Еще стала видеть что если  чего-то хочешь достаточно настойчиво и продолжаешь к этому стремиться,преодолевая препятствия, то в процессе меняешься, растешь и действительно на каком-то этапе становишься готов получить желаемое. И глядя назад, я вижу что если бы я, получила это безпрепятственно, когда захотела, как разрушительно это на меня бы повлияло.

В такие моменты возникает действительно состояние благодарности к жизни, которая бережно охраняет нас от того, к чему мы не готовы.

Но это только моменты, а в остальное время куча недовольства и претензий к окружающей действительности..

[Аленушка]

Сегодня был такой опыт. Очень хотелось расплакаться и пожалеть себя, рыдания подступали к горлу. Но я не стала плакать, вспомнив, что 3 дня назад я плакала, а потом была совсем без сил. Но и подавлять эти распирающие ощущения я не могла уже. И я стала с ними входить в контакт. Они в груди и животе как-то щекотали, распирали, как будто, что-то рвалось изнутри. При взаимодействии с этими ощущениями я почувствовала прилив энергии, очень захотелось постирать руками, что я и сделала, причем эта стирка была какой-то необычной, с надрывом, она была чем-то похожа на рыдания.

 

Появилось видение того, что рыдания - это сброс энергии, которая рвется изнутри, но с ней можно взаимодействовать конструктивно, не сбрасывая, а позволять ей протекать в теле, усиливая свою динамику.

[Люда kapelka]

Так вот, была на концертах, где дирижировал приглашенный дирижер Фабио Мастранжело. Его надо видеть. Он небольшого роста, удивительно подвижный, как ртуть, очень чуткий, с ярким чувством умора и собственного достоинства. И что удивило меня, сначала его жест, вовсе не по классическим схемам, когда взлетают его руки, он сам взлетает буквально и так легко, что даже не удивляет, не видится, что он подпрыгивает, а именно взлетает вслед за руками, так нужно в этом месте. Так вот, его жест всегда упреждающий, потом отклик в оркестре, где каждый миг сливается в единое действо - музыку - живую, которая сейчас рождается, живет и да, умирает, прямо сейчас. И вся эта работа многих людей, этого дирижера - только для этого мига, это не запись, которую можно поставить на повтор, все живое.  

Ну вот и Гриша мне видится таким дирижером. Меня не перестают поражать эти упреждающие совпадения. Да, дотягиваться и дотягиваться. В этот раз показал живых людей, увидела свою дохлость не для отчаяния, как руководство к действию. Спасибо от души.

[Sania]

Удивительное явление вихрь и канал смеха: чем больше меня там, тем больше меня здесь.

[Светланка]

Моя разговорчивость стала немного уменьшаться. Всё меньше хочется говорить вещи, которые совсем ничего не значат, просто для сотрясения воздуха. Как оказалось, я очень много такого в течение дня говорю, сказать просто для того чтобы сказать. Оказывается очень приятно этого не делать, ну или хотя бы не так много и не так часто..