567 ответов в этой теме

[Армик]

И потом, попробовав, через какое-то время чай, я был просто шокирован несоответствием его вкуса и того, что помнил и которым когда-то наслаждался. Начал проверять – разная вода, разный чай, разные режимы заварки. Нет! Прежнего вкуса уже не отыскал. Не то, что прежнего – просто вкусного. Про кофе и говорить не буду, этот напиток еще искусственней.
Что случилось? Вкус просто ПРОСНУСЛСЯ. Очистился и стал естественным.

С чаем у меня тоже самое произошло. Любимый зеленый уже не могу пить - кажется отравой.
Воды пью много, пока клеточки просЮт! Слушаю их - если не хочется - не пью. В последнее время, когда было очень жарко, потянуло на минеральную воду - хорошую, настоящую. Любимые с детства Арзни и Джермук. Что-то внутри происходит, наверное в детство впала.

Достаточно долго, я делал следующее – молол хорошее кофе, насыпал пару ложечек в красивую чашку, и нюхая его, прихлебывал простую воду. Вначале непривычно, но уже с третьего раза начал получать удовольствие просто невероятное. А тонизирует, кстати, на прядок выше.

Спасибо Гриша! Не додумалась, пока только манипулировала с кофе. А вобщем глубоко осознала, что это все же такая же наркозависимость, как у курильщика, который тянется за очередной сигаретой. Короче весь этот ритуал - вранье самой себе. И это главное, что я вынесла из осознания.
Тоже запиваю кофе водой, сушит. И после чая тоже такое было. Почему осознала, что вру себе? Да потому, что ни вкуса и тем более послевкусия приятного как раньше, уже нет, а привычка осталась!

Вот это самое коварное – ломка от нарушения привычек. Вот она – наркозависимость. Самая настоящая. Над которой можно посмеяться, но кто с ней сталкивался, тому не до смеха. Выход? Один – все разрешать. Но ПРОДОЛЖАТЬ только то, что приятно. С собой не боремся, а сотрудничаем. Потакаем себе. Но честно.

Замечательно сказал! Глубоко осознала, что не просто потакала себе, а оправдывалась перед собой, что брошу обязательно. Вот допью и не буду больше покупать... И так очень долго!
Теперь буду предельно честно наблюдать за своими ощущениями, прорабатывая известными мне технологиями мою кофейную наркозависимость. Главное, что признала, ну а дальше все в руках Дурака. Буду Его слушать!
В конце-то концов Я - Хозяйка своей жизни или мои привычки?

[Altus]

Почти всегда это темы связанные с хрональной энергией.

Сейчас читаю про вихревые двигатели, и тоже столкнулся с этим словом. Что ж, вихри это интересно, рассказ о пирамидах прилагается? Будем ждать.

[Larisa]

На днях рассматривала-вкушала кусочек свеклы, так он заполонил почти все мое зрительное пространство, остальное все расплывалось и потребовалось усилие, чтобы переключиться на «все остальное». Когда оно проявилось, свекла «ушла» на 2-ой план. Потом опять усилие, и они поменялись местами и т.д. Получилась такая свекла неккера.
Движущийся куб из последней темы вызвал много ассоциаций. Одна из них-трейсер (занимающийся паркуром). Ясность, легкость, инерция, полет...точка, которая была сверху, к которой нужно было "дотянуться", в какой-то момент становится опорой для продолжения пути.
Еще он мне напомнил технику скольжения, которую мы проходили на семинаре. Дух захватывало.
Очень близко то, что говорил Гриша на вебинаре, комментируя данный процесс .
Я давно уже не была на семинарах, но постоянно ощущаю непрерывную связь с происходящим в Школе. И мне радостно, что темы моей жизни перекликаются с темами, которые проходят участники нынешних семинаров, и с темами вебинаров.
Например,я недавно была на фестивале, там у нас готовят вегетарианскую пищу. А в этом году появился стол специально для сыроедов. Разговаривала с ребятами, которые перешли на эту систему. Попробовала все, что там было, в т.ч. сырые шампиньоны. Altus, их точно можно есть, мне понравились. Ввожу в свой рацион и дома.
Когда же приехала, была приятно удивлена темами про еду и естествоедение. Именно они дали мне стимул сделать шаг к переходу на сыроедение. Очень помогает уже отмеченное...

Вот это самое коварное – ломка от нарушения привычек. Вот она – наркозависимость. Самая настоящая. Над которой можно посмеяться, но кто с ней сталкивался, тому не до смеха. Выход? Один – все разрешать. Но ПРОДОЛЖАТЬ только то, что приятно. С собой не боремся, а сотрудничаем. Потакаем себе. Но честно.

Правда, тоже похудела, и взгляды и реплики знакомых подтверждают это. Надеюсь, явление это временное, придется увеличить порции под названием ощущения, или же повысить их интенсивность . Знаю, что можно практически ничего не есть и поправиться, а глядя на фотографии Гриши, я спокойна - он не похож на тощего.

[Larisa]

Да, забыла написать про воду. Когда ела только арбуз, затем вода казалась вязкой, как кисель.

[Скоморох]

ну, с одной стороны, если не понятно, то и спрашивать бесполезно - нужно пробовать, а с другой спрошу)) т.е. без разницы космос-земля, главное, чтобы я ощущал растяжку тонкого тела в звезде?

Нет, совсем иная методика и иные задачи. Сходство только в механизме «проявления», прорисовки новых элементов реальности. Это да, это в чем-то совпадает.

да, я только имел ввиду прорисовку))

[Скоморох]

Гриша, ты смотрел "новый эдэм"? там есть момент, где говорилось, что человечество оглупленно и что у нас закрыты 6 чакр: сакральная - из-за того, что нам предлагают всякого рода эротику, порнографию, пупковая из-за еды...ещё горловая не помню из-за чего, головная - сериалы, кино и т.д. в общем 6 закрыты как бы, а седьмую надмакушечную социум, вроде как не может ничем закрыть, и что с помощью неё можно активировать, пробудить все остальные. я в них не разбираюсь, да и ты в Шкле о них не говоришь, но упоминал в смехе 3 уровнем) меня интересует можно ли практиковав смех 3 уровнем, допустим прийти автоматически к тому же естествоедству? т.е. ты просто потом уже сам не будешь есть и пить много из того, что прнимал раньше?)

[Гоша]

Прослушал последний вибинар.На самом деле Единство повсюду,теперь осталось создать целостность. Замечаю сложность в формулировке вопроса изза погони за медалькой.Сложилось однако двоякое ощущение.Первое это -да,совмещение микро и макро космоса в едином пространсве где исчезает параметр времени между точками начала и конца,что может быть окончанием процесса,остановкой с пониманием единства и тишиной. Однако второй момент.Мне показалось был намек на выбор.Выделять любую характеристику.Хотя ты вначале предупредил за эгоизм,но станет ли данный выбор творчеством или же это вектор направленности к уровню,где ментал будет эволюцианировать заново?

[Забава Путятишна]

С благодарностью.

Гриша! спасибо огромнейшее за вебинары. Раньше для меня Школа существовала как бы обособленно от моей жизни. Я там почерпывала знания, несла их в свою жизнь. А сейчас с вебинарами, видео, твоим живым общением здесь Школа как то незаметно перетекает поближе в жизнь, постепенно заполняя все ее грани...становлясь самой жизнью.
Твое присутствие здесь, общение - просто супер! И вдохновление, и поддержка и объединение.

[Мария]

Всем привет! Григорий, ответь мне, пожалуйста. Где-то на стр. 10 я поделилась опытом, как достаточно интенсивно отслеживала и интегрировалась с ощущениями и как меня серьозно "колбасило". Теперь я застряла вот в чем: в конце того дня внезапно умер близкий мне человек. И я сижу с чувством вины: неужели это поднявшееся из меня "дермецо" создало такую реальность? С другой стороны, я проводила конкретную работу со всеми своими ощущениями и мне стало намного легче. Неужели я реально так творю реальность? Как то страшновато осознавать такую ответственность... Или все-таки я себе льстю и совпадения все-же бывают????

[Altus]

Или все-таки я себе льстю и совпадения все-же бывают????

Вопрос задали не мне, но молчать я не люблю.
"Тот кто должен умереть - уже мертв". Но при этом это и на вашей ответственности тоже, и на ответственности вашей бабушки, и вашей кошки. Все связано со всем. Просто признав себя частичкой этого мира вы признали что ответственны и за все хорошее и за все плохое. Но опять таки это ничего не значит, все равно надо жить, и от этого никуда не денешся.

[Larisa]

И я сижу с чувством вины...

Пару лет жила-была одна оочень энергичная бабулька и лет ей так было уже ок.80-ти. "Шуршала" по своему хозяйству как электровеник. И была у нее игра: "Да, она такая проститутка...или...как ему не стыдно, я до сих пор помню, а ему хоть бы хны и т.д.". И вот как-то на похоронах мы ехали в машине, а за окном показался знакомый ей дом, в котором живут тааакие-эдакие, очень эмоцианально и во всех подробностях. А ее и спросила: "Тетушка Н. а можете вы что-то хорошее про кого-нибудь рассказать?". Тут ее пылкость резко погасла и она сникла. Ей никто не задавал таких вопросов, тем более младшие, и всегда весь это поток выливался на присутствующих. А вскоре она попала под машину и умерла.
У меня тогда чуть не развилось то самое чувство вины, благо уже со Школой познакомилась. Иначе могла себя загнать в такииие дали.

[Григорий Курлов]

сНежинка, по поводу твоего рассказа, вспоминается:

Скорпион вполз на белый цветок и умер от неожиданности…

Увы, конечно, но каждый сам выбирает, кем ему быть...

Мария, извини, но от ответа воздержусь. Твой вопрос из разряда тех, на которые ответ не нужен. Мой ответ. Ищи в себе. Поиск и станет ответом. Может быть.

Гриша! спасибо огромнейшее за вебинары.

Не за что, Смешная. Кушай на здоровье

Рад, что ты легализовалась, примерно такой тебя и представлял

[Nila]

1. Как то смешно получает ся, люди обычно еле-еле снимают ся с мяса. Еще куча народа не выдерживают и таки бросают ся жрать стейки. А тут - чай, кофе.

Да, задал Гриша задачку. И кофе-чай далеко не единственные в списке питания. Вебинар про еду прослушала недели две назад и всё это время терзаюсь. Гриша, что ты наделал?!!! За всё это время единственное, что хочу есть в ощущениях - это виноград и огурец. Но! Очень жрать хочется. Просто панически нарастает чувство голода. Я честно нюхала и вдыхала ощущения только один день - после первого прослушивания. А на следующий день началось, полезло. Ела. Много. ПОтом стала снова питаться ощущениями. Корочетакие качели у меня были. И я поняла, что паника от ошибочного представления моего, что есть прийдётся меньше. А ведь нет - есть, питаться надо много. Только какой-то процент из этой еды - это еда физическая, а всё остальное - чувства и ощущения. И мне полегчало. Нельзя ж вот так сразу наркомана с иглы снимать, надо постепенно 
Потом я наткнулась на такую штуку. Я постоянно сбиваюсь на дыхание ощущениями. Когда что-то поднимается, я его вдыхаю, используя амплитуду "хлыста". Но вот прокайфовать и напитаться ощущениями удаётся крайне редко (может потому что всегда на ходу это приходится делать?) Единственный критерий интеграции для меня это зевота. Я так понимаю что питание ощущениями это более тонкий уровень ощущений, когда можно уже различать нюансы нюансов, так?

Вчера перед сном опять словила себя на том, что наверное я очень голодная. И пока я вставала попить чаю (а в уме было - залезть в холодильник и чего-нить погрызть), то быстренько сонастроилась, вытянулась в звёздочку... И нету чувства голода! 

Вот и думаю, это ж сколько раз на дню так "звездить" надо

[Григорий Курлов]

Гриша, что ты наделал?!!!

Сволочь я, все верно, триктер, рушитель. Пора привыкнуть.

Когда что-то поднимается, я его вдыхаю, используя амплитуду "хлыста". Но вот прокайфовать и напитаться ощущениями удаётся крайне редко (может потому что всегда на ходу это приходится делать?) Единственный критерий интеграции для меня это зевота.

Нет кайфа - значит нет осознанности. Это и показатель и камертон. Не хватает присутствия в том, что делается. Только то, на чем удерживается фокус нашего внимания, существует. Через время многое будет происходить автоматически, но пока часто еще обманываем себя.
Кайф - это свидетельство движения энергии, показатель приятия. Его нет (пусть совсем слабого, на уровне обычного физического удовлетворения) - значит интеграция не состоялась и ты осталась голодной.

Я так понимаю что питание ощущениями это более тонкий уровень ощущений, когда можно уже различать нюансы нюансов, так?

Нет, самый обычный уровень. Нюансы нюансов - это когда питаешься, действительно, тонкой энергией, если так можно сказать, аурой жизни - общей динамикой жизненной энергии. Тем потоком, в который мы погружены постоянно "по уши", но его не видим и в него не верим.

[Altus]

Вот и думаю, это ж сколько раз на дню так "звездить" надо

Ага, я вот тоже заметил этот "голод". Особенно заметна его иллюзорность когда чуть-чуть сьем чё нить. Тело грит - хва, а психика вовсю "Давай-давай, еще-еще вкусного". Мне ради ощущений выполнять техники западло, посему я просто перестал пищу жевать, лежить во рту тает, вкус дает. А потом уже пожую, да проглочу. И голода нет, и приятно.

[Григорий Курлов]

Тело грит - хва, а психика вовсю "Давай-давай, еще-еще вкусного".

Нам не хватает любви. Мы все недолюбленные. Любое удовольствие, даже от еды – особенно от еды! – призвано быть суррогатом-заменителем оной. Мы тянемся еще за одним куском вкусненького – а на самом деле, за еще одним подтверждением того, что живы, что можем получать от этого удовольствие. Все еще. Как это ни странно. Программа выживания во многом жестокая и достаточно «тупая» штука, во всяком случае – прямолинейная. Есть кайф? - значит живой.

Кем мы недолюблены? Перестаньте, наконец, терзать своих близких – только собой. Хроническая аутонедолюбленность. Нас этому просто не научили. Нас от этого успешно отучили – любить себя. Не за что-то, а просто так. По факту того, что мы есть. По ощущению этого.

Вот и жрем, количеством еды пытаясь компенсировать количество любви…

[Altus]

Вот и жрем, количеством еды пытаясь компенсировать количество любви…

Молча пялюсь в монитор. В точку.

[Nila]

Сволочь я, все верно, триктер, рушитель. Пора привыкнуть.

Привыкнешь тут, как же 

Кайф - это свидетельство движения энергии, показатель приятия. Его нет (пусть совсем слабого, на уровне обычного физического удовлетворения) - значит интеграция не состоялась и ты осталась голодной.

Я всё-таки чего-то наверное не понимаю. Может проще на примере.


Ну вот я ощутила напряженный участок в теле. Настроилась на его обём и форму. Сразу потянуло зевать. Зевнула. Чувствую боль тянущую в том месте. Просто держу ощущения и тут же вдыхаю их. Это как-то непроизвольно, само собой вдыхается, как физиологическая потребность. Снова ощущаю весь сопутствующий поток. И всё повторяется - зевота и вдох. Тут же ощущаю лёгкие вибрации, которые внутри как бы лёгким фонтанчиком бъют.И всё это время я мучаюсь - как бы эти ощущения съесть? Потом расстворилась тянущая боль и стало от этого приятно. Ощутила поток энергии. Определённое удовольствие получила, кайф засвидетельствовала. Но по моему я толком особо ничего и не съела. Или съела? 

[Забава Путятишна]

Рад, что ты легализовалась, примерно такой тебя и представлял

Ну так, страна должна знать своих Дураков в лицо!


А с чем я сейчас играю! Можно я тут поделюсь, потому как из вебинаров почерпнуто?
Игра называется: Как заставить ментал замолчать за 15 сек. или Как быстро сойти с катушек.
Вдыхаю со щелчком все окружающее с микрооргазмами в мозге. В смысле все, на что падает взгляд. Мы постоянно получаем информацию и визуально в том числе. Что то осознаем, но большую часть нет. Проходит автоматически. Но ментал работает. Например вот такой поток информации - надпись зеленая, дерево сухое, машина красная, столб старый, тучи большие и т.д. и т.п. Съедаю всю эту информацию одну за одной, одну за одной. А потом бац и обнаруживаю - ТИШИНА! Клянусь - всего то секунд 15 заняло.
А сегодня я еще добавила смех первым уровнем на выдохе. Оооооо....Че потом было...
(Пою) а я сошла с умааааааа, а я сошла с умаааааа.... Это мне вобще то люди сказали. Мерси за комплиман им между прочим.
С утра складывалась неприятная ситуация, я даже втихаря порыдала, погоревала. А потом думаю, поиграю я в свою игру, хуже уж точно уже не будет.
А потом...не прошло и полгода, в смысле и часа как ситуация развернулась в сторону, которую я б хотела, чтоб она была. Я не поверила своим глазам.
А потом Остапа понесло....
Ощущение, что все страхи исчезли в один момент и наружу вырвались сумашедшая радость, ребячество и беспричинное счастье. Народ на меня смотрел где то так: Чем смешил меня еще больше. Я не знаю, как долго я буду в этом состоянии, но прет меня до сих пор.

Мне интересно, что произошло...Я ментал оргазмами задавила? Или он тоже получил удовольствие и пребывает в блаженстве, потому и молчит?

[Wayfarer]

Тоже не знала в какую тему сунуть свой пост, потому как поделиться хочется, но вроде ни к одной теме толком и не относится. Поэтому следуя за Смешной... История, которая подтверждает все, о чем рассказывал Гриша, но для меня остается невероятной. Вчера поехали с мужем за город на отдых. Наконец-то совпали у нас выходные дни и давно договаривались съездить вместе - он порыбачить, я позагорать, подышать свежим воздухом. Поехали на велосипедах для разминки и удовольствия. Взяли с собой только овощи, т.к. собирались печь пойманную рыбу. Через несколько часов нахмурилось небо, рыбы не было и начал накрапывать дождик, сначала небольшой, думали в домике пересидим и поедем домой. А потом просто небо прорвало! Сидим, пережидаем дождь, а он и не думает прекращаться. Я начинаю на себя злиться:"Вот, ведь смотрела же прогноз, а все равно поехала, понадеялась на утреннее солнышко... Вот, ведь думала же, что нужно взять что-нибудь еще перекусить, а поверила этому рыбаку... " ну и т.д. Вообщем, отдых подпорчен - холодно, есть хочется, да и домой хочется. Достала хоть овощи пожевать (муж заныл, что это не еда, а только дразнилка для желудка), сидим жуем, я "естествоедствую", а муж, глядя на меня говорит:"Ты так вкусно это делаешь! Нюхаешь этот помидор, смакуешь, что и мне так захотелось!" Попробовал... Здоровый мужик, который дня не представляет без куска мяса, наелся несколькими помидорами и огурцами! А дождь хлещет, весь горизонт затянут грозовыми тучами. Муж глядя на это: "Придется здесь ночевать. Ехать по такой грозе на велосипеде - самоубийство. Тем более у нас еще остались овощи для сытного ужина." Я в панике! Ночевать здесь? Я хочу домой! Я не люблю спартанских условий! Я боюсь грозы на природе! Муж: "Да что ты так нервничаешь?! Ну поспишь один день как турист, ничего страшного. Успокойся. Поделай, что ли свои упражнения... Как ты там мне показывала? От пупка потянулись вниз, от пупка потянулись вверх..." А я думаю: "Что это я , действительно, трачу энергию на истерику и страх? Подпитаюсь-ка я ими. Растянулась в звезду, потом повдыхала со щелчком свой страх и нежелание здесь ночевать. После такой "еды" тело само захотело еще в звезде побыть. Постояла так еще немного. Прислушалась к себе, а мне стало интересно остаться на ночь! Ощущения как в детстве - предвкушение приключения, радость какая-то внутренняя! Начала обустраивать наше временное место ночевки, даже захотелось порассказывать страшные истории под одеялом при фонарике... И тут муж спускается с балкончика с ошалелым видом и говорит: "А там дождь прекратился и в небе тучи рассеялись как-то странно - в ту сторону куда нам домой ехать. Так что ночевка отменяется, собирайся". Пока ехали - по сторонам от нас молнии сверкали и гром гремел, а нас один раз только слегка задел моросящий дождик почти у дома. Да, и на холоде, на скорости, в одной футболке, просто вдыхала ощущения холода и влаги на коже, напитывалась ими - приехала сухая и горячая как печка. А ощущения драйва внутри - не передать! Как от американских горок когда-то, хотя, наверное еще лучше! Вот так. Один раз "чудо" уже случалось, но тогда я все списала на счастливое стечение обстоятельств. По работе случилась О-о-очень неприятная ситуация, ответственность за которую со всеми очень и очень неприятными последствиями свалили на меня. Протанцовывала свою панику и страх пока внутри не стало спокойно и уверенно. А буквально на следующий день эта ситуация сменилась практически на диаметрально противоположную! Я как-то тогда все не могла поверить, что это изнутри меня она разрешилась, все ломала голову, кто это так за меня вступился на верхах? Кому это выгодно и что это значит? Никаких последствий - как будто ничего и не было! А теперь убедилась - тогда это было не стечение обстоятельств.