341 ответов в этой теме

[vlada]

Мне как-то жаль, что начал загасать процесс мудоханья. Или мне одной так видится? Почему все процессы гаснут у нас? Или это свойство вообще всех процессов? И не слышно тех ребят, что весьма успешно и глубоко погрузились в процессе сессий. Работают ли? В чем эта работа заключается? И меняется ли что-нибудь в текущей жизни? Сама понимаю, как непросто такую работу описывать. Начинаешь озвучивать, и звучит, как бред полумистический. "Я умирала и рождалась одновременно". Мдааа... И все равно шибко интересно, у кого как дела. Откликнитесь, други...Не замалчивайте свои удачи и неудачи.

[Аленушка]

Мне как-то жаль, что начал загасать процесс мудоханья...

Для меня мудохание точно не загасает. Мне настолько понравился этот процесс, что теперь я намерена им заниматься долго, может быть, даже всю жизнь. Я была наблюданцем и сидельцем, теперь хочу приставанцем побыть.

Начала делать то, что давно хотела, но не было сил и энтузиазма. Теперь мне нравится что-то делать своими руками больше, чем просиживать часами в интернете. Моя жизнь меняется, динамика нарастает. То, что было в моей жизни неосознанным, теперь вышло на осознанку.

Если я начну по привычке засыпать, то обязательно попрошусь к кому-нибудь на стул.
По-моему, это самый гениальный процесс из всех, которые были и есть за время гипер- и альтер-курсов.

[Инга Да]

А вот интересно отношения с едой, едовую программу, ведь можно с помощью мудоханья и её увидеть? Как в детстве пичкали кашами, к примеру и что внутри мы ощущали? Весьма интересно в этом направлении копнуть. Вчера про рисуночки на тарелочках Гриша упомянул и у меня сразу вспомнилось детство, садик и голос воспитательницы: А кто первый скажет что у него на тарелочке нарисовано? и вспомнила у меня был олененок.

[Светлана Лиса]

...я намерена им заниматься долго, может быть, даже всю жизнь.
По-моему, это самый гениальный процесс из всех, ...

Леночка, поддерживаю тебя на все сто!

[Yiarha]

Наконец то мы с Ингой отмудохали то, с чем я к ней пришла. три захода. Инга, еще раз, спасибо тебе огромное. Я смогла пройти туда, куда запрещала себе вход. Сейчас многие события, которые раньше вызвали бы истерику или панику сейчас воспринимаются спокойно. Это же мне помогло спокойнее воспринимать какие-то свои недоработки, открыла целый букет ранее заглушаемых ощущений. Если честно, у меня как пробку вырвало. Кажется, что я стала полноценно жить. Хотя еще есть с чем работать.

[Faanya]

Сама понимаю, как непросто такую работу описывать. Начинаешь озвучивать, и звучит, как бред полумистический. "Я умирала и рождалась одновременно". Мдааа...

Дааааа, непросто описывать, я вчера перед вебинаром села рассказать о срезе своей работы. И такие формулировки лезли в голову, которые явно послужили бы новой волне безумия на форуме. Оставила я свой недописанный пост и полчаса до вебинара посвятила обниманиям с Андреем.

Вернулась сейчас, как мне видится в более здравом уме. Хотя здравом ли? ))))

Вот как описать? А если еще опустить все околомистические трактовки... мда...

У меня все время это идет фоном в посвседневной жизни. Фон откуда-то "оттуда". И этот фон выстраивает мое тело, выстраивает мои поступки, всю жизнь выстраивает. Я могу начать работать с фоном, просто обратив внимание и постепенно погружаясь в глубину. Правда на фон мне часто не хватает мужества. Вот с более четкими ощущениями проще. Это в основном какое-то нежелание что-то делать или наоборот съесть хоть что-то во что бы то ни стало. Бывает непроизвольная обида или немотивированный страх. Вот просто сижу, работаю, оппа, что это у нас в груди, оставила и пошла работать.
И да, мне требуется морально подсобраться, чтобы идти туда. Мотивирует исследовательский интерес, потому что в реальной жизни, той, которую я помню такой боли, таких накалов страстей не было. Приключение.

Когда только начались стулья я явно попадала в четвертую матрицу, ужаса одиночества, огромного неизвестного мира, брошенности и чужеродности. Вдвойне обидно, потому как в третьей я очень мотивационно стремилась куда-то, мне это было нужно, сильно нужно. Да, в третьей давит, выворачивает, душит и вообще мало комфортного, кажется, что вечность так будет. Такое муторное для меня место, но не ужасное. Ужасное дальше. Или до этого.

Вот вчера я ощутила экзистенциальный ужас (иначе и не описать), именно экзистенциальный. Я все жаловалась, что до смерти не добираюсь. Получите, распишитесь.
Охххх, вот поэтому и не хочется ничего писать, при попытке сформулировать идут витиеватые фразы, за которыми скрывается истинное. И чем больше слов, тем меньше настоящего, видимо хайку надо писать.

съела крик вечность
дырой из груди
исчезаю

И как работать? Я не пропускаю основные сигналы (ха-ха, попробуй пропусти, просто посильнее позвонит через некоторое время) и все время брякаюсь в рождение. Как квинтессенция всего, как точка пересечения двух разнонаправленных вихрей. Того, что сейчас и того что было, потому что даже если я проскакиваю эту точку в другую сторону я все равно в ней оказываюсь, работая с тем, куда проскочила. И все время недостаточно, все время...

И тихо, очень тихо...

[MarishaK]

А вот интересно отношения с едой, едовую программу, ведь можно с помощью мудоханья и её увидеть?
Как в детстве пичкали кашами, к примеру и что внутри мы ощущали? Весьма интересно в этом направлении копнуть.
Вчера про рисуночки на тарелочках Гриша упомянул и у меня сразу вспомнилось детство, садик и голос воспитательницы: А кто первый скажет что у него на тарелочке нарисовано? и вспомнила у меня был олененок.

Да Инга, это у меня кстати само собой всплывало....особенно вспоминался вкус, какой то забытый и очень знакомый с детства, причем вспоминала я этот вкус или запах еды исходя из дефицита......Вот например в детстве очень любила сгущенку, но мне ее не особо разрешали и поэтому я к ней тянулась всегда, сейчас зависая на том сюжете объедалась ей до безобразия, тем самым выполняя пробел не хватки.....но это все же программа я думаю, потому как стала западать на разных вкусах, это была и клубника и компот, как выяснилось и варение, которое мне не до давали в детстве.....
а программа дефицита.....вот они наши привычки вкуса детства, то что запрещали то особо нравилось....)))

А насчет мудоханья......очень уж замудохалась.....
Меня выбило из колеи совсем, живу в своем детсве в страхе за жизнь, в страхе еще идти на стул....
Зависаю в программе, не знаю то ли страх принимать, то ли себя со всеми страхами....туда иду и снова в детской программе, где мама меня не слушает, а думаю, что весь мир рушиться и мне никто не верит и жить от этого не хочется и снова страх, снова хочется сжаться в комочек туда где хорошо и мама меня любит, она рядом....и и и....больше ничего....

[vlada]

Вот как описать? А если еще опустить все околомистические трактовки... мда...

Очень внятно все описала. Хоть и понятно, что все в слова не вместишь.

Спасибо, Анечка.

[Олька]

Примерно вот так: безвременье везде сочусь собою не напиться. Легче перышка глыбой разбиваюсь о дно ущелья. протяну руку глубина моего солнца жжет.

[yulia-julia]

потрясающе написала,Аня!
а хокку-это шедевр

[Олька]

Что то непонятное внутри происходит, как будто разлепляется что то, и там оголяется и ощущается что то моё ранимое такое и..... совершенно необходимое, то, по чему истосковалась вся. И в этом чуть маячащем еще только, сочащемся, есть всё, каждый человек, каждый предмет, на который ложится мой взгляд, каждое прикосновение мое или ко мне, каждое пространство в которое я попадаю(пространство комнаты, магазина, автобуса, дороги, человека, с которым общаюсь).... и приятно больно как то этим обнажающимся и без этого я уже не согласна.

[esseges]

И в этом чуть маячащем еще только, сочащемся, есть всё, каждый человек, каждый предмет, на который ложится мой взгляд, каждое прикосновение мое или ко мне, каждое пространство в которое я попадаю(пространство комнаты, магазина, автобуса, дороги, человека, с которым общаюсь).... и приятно больно как то этим обнажающимся и без этого я уже не согласна.

О, о, о - любовь...
и у меня сейчас подобное...
только еще, когда соприкасаюсь с чем-то, ощущение достаточности этого соприкосновения для сотворения чуда...
и понимаю, что вокруг еще столько всего, а я как бы замыкаюсь на ограниченном пространстве...
вроде ощущение достаточности и в то же время желание соприкосновения и со всем остальным - значит в то же время и недостаточности...
такое двоякое состояние...

а сейчас слушала один из стульев и задумалась о деструктивности физической смертной боли в рамках одной человеческой жизни,
но конструктивности ее в панораме множественных существований...
и ощутила возможность подробного обозрения всего существования...
и в этом предощущении заметила как силовое поле распространяется на предмет видения...
неважно, видение это умозрительное или прямое глазное зрение на предмет, все равно при этом активируются ощущения...

предполагаю, что не понятно изъясняюсь, но то, что ощущаю описать достаточно сложно..

[vlada]

предполагаю, что не понятно изъясняюсь, но то, что ощущаю описать достаточно сложно..

Понятно весьма, как по-моему.

[esseges]

Понятно весьма, как по-моему.

Уррра

[Оля]

Мне как-то жаль, что начал загасать процесс мудоханья. Или мне одной так видится? Почему все процессы гаснут у нас? Или это свойство вообще всех процессов?

И не слышно тех ребят, что весьма успешно и глубоко погрузились в процессе сессий. Работают ли? В чем эта работа заключается? И меняется ли что-нибудь в текущей жизни?

Сама понимаю, как непросто такую работу описывать. Начинаешь озвучивать, и звучит, как бред полумистический. "Я умирала и рождалась одновременно". Мдааа...

И все равно шибко интересно, у кого как дела.

Откликнитесь, други...Не замалчивайте свои удачи и неудачи.

ОткликаюсьТем более,что задолжала я в эту веточку.

На мой взгляд,Владушка,процесс естественный,хотя я не ощущаю его как угасание.Просто у волны всегда есть начало,высота и спад.Волна энтузиазма поднялась,захлестнула и теперь растекается.К тому же основная,активная масса как бы погрузилась в это,а сейчас подтягиваются остальные.Ну и конечно чуть спокойнее волна сейчас уже.

А у меня происходит то,что динамика поперла.Правда начала она набирать обороты уже месяца полтора.Сначала я артачилась и пыталась привести все к более спокойному темпу,но не тут то было.Со всех щелей динамика стала просачиваться в размеренный ритм жизни.Ну а как начались стулья,то заполнились и промежутки промежутков и оказалось,что это возможно.Наконец я стала смиряться с полной заполненностью дней,со сном по 4 часа в сутки,с внезапным изменением планируемого вплоть до совсем противоположного и вклиниванием в промежутки чего то еще и еще,с тем что прорабатывать все больше приходится на ходу,в дороге,в транспорте и тд.И оказалось,что этот темп и эта наполненность и даже мало сна как то хорошо сказываются на общем состоянии.Правда сопротивление оборотам дало небольшую аритмию.Ну будем посмотреть.

Касательно именно стульев,опыт оказался очень полезным.И в роли сидельца и в роли приставальца.Попробую выразить основное,не очень то выразимое на мой взгляд.
На фоне стульев стало естественнее работать с текущими состояниями-ощущениями,а не только со старыми проблемными ощущениями.Но даже и с ними работа стала более оперативной и подвижной,и я бы сказала незаморачиваемой.
И как то грань между тенью и проявленным стала сглаживаться.Как будто во внешний мир стали проникать полутона и оттенки и каким то удивительным образом в него встраиваться,точнее его выстраивать на другой непредсказуемый лад.
Это же происходит во взаимодействии с людьми.
Если говорить непосредственно о моем опыте сидельца,то погружение в состояния во время стула очень сильно изменили мое ощущение себя в целом,и проявили основные зоны запертой энергии.С некоторыми из них я продолжаю работать,а с некоторыми пока обживаюсь,наполняюсь состояниями и соответствующими ощущениями,как бы принюхиваясь и прислушиваясь.И даже смакуя
Пожалуй опыт приставальца не меньше,а может даже и больше помог мне прикасаться к себе,к каким то своим частям,обделенным и запрятанным.Конечно было полно ошибок вначале,думаю и сейчас.Но вот удивительно,впервые я ощутила,что хочу совершать ошибки,быть двоечницей.В этом неожиданно оказался проход,в который сейчас куражно лезу,со всеми внешними проявлениями.
И еще стала стираться грань между ...ну короче между...

[Инга Да]

Захлестывает... захлестнуло... И меня не стало, бесполезность и никчемность, всего и вся... меня загнали в тупик-сама себя загнала в тупик и не вижу выхода, хочется биться головой о стены, чтобы выскочить из этого(программы, родовой блок?) я не знаю... Эх, Игорь...Игорь, хотелось в тренировочном режиме проработать, чтобы жизнь фейсом об асфальт по мягче волочила. Видимо легкие пути не про нас.

[Marzia]

Расскажу об опыте, полученном нами с Таней. Я писала, что мы просто немного вошли в драматизацию с целью усилить ощущения и потом проявленные ощущения проработали. И это даже не ГС. Так, работа в последнем актуальном эпизоде с ощущениями в оном. Потом на следующий день, по рассказу Тани (она сидит без ТиВи и инета) накатила абстрактная обида, в чистом без привязок виде. Потом пришла острая боль. И Таня отрабатывала ее силовым танцем впервые до достаточности, настоящей и не выдуманной. Процесс идет на глубоких уровнях, тело само выявляет драму, выдает на-гора ощущения и только отрабатывай. Без откатов и закатов. Получается, что в острых ГС мы затрагиваем слишком много, и вначале возможен некий хаос в состояниях, драмах, проработках... А если бы мы смогли с самого начала идти по схеме ГС, но без их проведения - движение было бы иначе. Это тем, кто опасается ГС. Честная работа по технологиям Школы - вот что вертится в голове.

[NatalyA]

Сегодня начала танцевать ТД. В последнее время танцую из состояния клубочка, а маркер (с ним я просыпаюсь)) Ни за что! . И вышла на ощущение, что у меня здоровенная голова болтается, а шейка тоооооненькая и слабенькая. (вспомнилась кривошея, с которой старший сын родился) . Очень долго протягивала небольшой участок в шее справа с хрустом. Подключились плечи и позвоночник. Непонятно было: ребенок идет с ручками, сложенными вдоль тела или прижатыми к животику, а я как пловец, все вытягивала их вверх и назад. Так крутилась-извивалась до таза, ноги отказывались включаться в работу, никак. И еще не получалось проощущать лопатки, есть точки, до которых не дотягивалась. И тело нашло положение, в котором я добралась и до жизни в лопатках, и вечно недовольные локти ожили, и болезненная мышца в правой руке, которой ТД всегда было мало, и яма в середине груди. Наверно, это сумашествие в чем-то... это положение, с вывернутыми назад руками, как на дыбе. Но именно так, вывернувшись, я ощутила, что значит ПРОЖИТЬ непрожитое ощущение. Тело и что-то внутри получило то, что ему хотелось. Состояние удовлетворения и сделанной работы. Конечно, я буду там еще копать, но вот этот этап, первый, он пройден. Да, что интересно, от такой растяжки и ноги проснулись клеточным смехом.

[Костя]

Вчера присутствовал на стуле у Тани-Василисы. Мне впервые удалось сонастроиться, это был потрясающий опыт (такой небольшой нокаут для ментала). Мои ощущения в теле совпадали с ощущениями Тани, причем я их ощущал еще до того как она их озвучивала.

[Березка]

После самостоятельного мудохония меня вырубило. Невозможно было подойти к ощущениям. По форуму похожу похожу, писать не могу. Что писать, зачем писать. Только сейчас в себя прихожу. Вышла на то, что меня как и всех раньше забрали от мамы, и слова мама не помогла со мной всю жизнь, во многих эпизодах. Вспомнился эпизод как мне в три года очень хотелось к маме на руки, а ей некогда. И ощущение как я и мир отдельно. Есть прослойка между мной и всем остальным, которая не дает мне вместе с миром остальным быть. Еще ощущение, что я лежу явно замотанная в пеленках, одна в комнате, а в другой комнате бабушка и отец тихонько разговаривают, и у меня ощущение, что вот там жизнь, а что я здесь одна делаю. Вот туда мне надо. Долго я работать не могу. Наверное чего-то избегаю. Но ощущение я и мир отдельно, не такое сильное.