3243 ответов в этой теме

[Natellla]

Заметила, что как-то жестче решается проблема выбора. Раньше выстраивала сложные ментальные измышления, взвешивала за и против. Сейчас бывает все внутри становится одним несдвигаемым ДА или НЕТ . Не разобралась пока это программа или еще что. Четче ощущаются комфортные и не комфортные места, когда даже просто идешь по улице. А еще появилось огромное количество запахов. Цветы, например уже нюхать не надо - проходя мимо уже ощущаешь запах.

[Инга Да]

Вообще-то когда этот золотой ключик в руках - нет таких буйных эмоций.
Ну почему процветает мнение, что позитивные эмоции - хорошо, а негативные - плохо? А это вообще никак

Марзия, согласна с тобой, что эмоции в минус или плюс фазе - это просто волна, данность.
Я сама лишь недавно это обнаружила у себя, свою эмоциональность, которая в принципе независима от внешних причин и просто есть. А раньше анализировала причины и когда мир рушился в моем восприятии(это и сейчас происходит в минус фазе с неумолимой периодичностью) то искала их вовне и в себе. Очень хотелось чтобы этой волны не было)).
И да, я знаю, что эмоции это мотор, движитель и очень часто движитель не только для меня, но и для других. Эмоции заразны.
Марзия, хорошо, что ты обратила моё внимание на необходимость или обходимость выражения своих эмоций на Форуме и на форму этого выражения.
Быть или не быть?
А если быть, то как?
С мужем проще, он не эмоциональный тип и находясь в одном поле, если я на пике положительных эмоций, на седьмом небе, то он себя на 21-ом ощущает, если я в минус-фазе, то стараюсь от мужа держаться подальше.
Вчерашние свои эмоции помимо выплеска на Форум, так же в Звезде растянула и в Вихре закрутила, потанцевала.
Вечером в минус-фазе в творчество пустила.
И природа была созвучна(она со мной одной крови ) с Севера пришла темная грозовая туча, вылилась дождем, залила пожары бушевавшие там.

и не буйно радоваться надо, а использовать движущую силу эмоций, как говорил бессмертный доцент Ив: Э - вовне, наружу, МОЦИО - двигать. Вот и двигай.

Учусь этому, Марзия))

Кстати, я уже писала, что когда появляется возможность отнестись к эмоциям без эмоций, уж извини за каламбур, то назревает осознание насчет ментала Тут и твоя вращающаяся девушка - небось правое полушарие зашкаливало?

Девушка зашкаливала по началу то в одну, то в другую сторону. Переключать сначала удавалось морганием, отслеживанием напряжения и последующим расслаблением, снятием сильного хотения, но как то неустойчево, пока не обратила внимание на дыхание, вот тогда то вдоволь наигралась с полным ощущением управления непокорной танцовщицей.
В голове, кстати, после того как балансировала между правым и левым происходила какая то тонкая настройка. Еще с этим поиграюсь.
Двойственность я создаю, в дыхании её тоже нет, дыхание не дискретно, это волна.
И да, еще про благодать - это то состояние, откуда начинаются все волны, которые в мире проявляются двойственностью.
Это то место, то состояние куда Гриша нас ведет с помощью ассиста.

[Наташа_СерНа]

Блиииин!

А что с записью асиста?

неужели?????

[Gag]

Однако почему человек может долго обходиться без пищеварительного процесса, а животные нет ?

Наверное животные могли бы, если бы захотели. Только они не хотят и не захотят, им это не надо. У них другие задачи, другие цели пребывания здесь на земле.

[Аленушка]

Захотелось ...написать, сколько я делаю технологии... 

Добавлю. Дыхание Ощущениями делаю каждый день. И люблю Сонастройку. Когда гуляю на природе (а гуляю я каждый день), то сонастраиваюсь с природой, с деревьями, с водой.

 

Купалась в озере, сначала с жадностью, как голодный, добравшийся до еды, ведь редко у нас бывает так жарко, чтобы озеро нагрелось. А потом остановилась и стала сонастраиваться с озером, с небом, с воздухом. И совсем по-другому всё стало: я расслабилась и поплыла спокойно, без напряжения, и по-настоящему ощутила радость единения с природой. 

[Аленушка]

...очень теперь любопытно, что за цветок показывал Гриша на вебинаре, который смеётся. Хотелось бы тоже увидеть.

 

Вот фото цветов с вебинара. Я делала запись презентации.

 

[Олька]

да, спасибо, Лена)))

[Олька]

несколько дней по нарастающей состояние такое:

то, что было понятным рушится и перемешивается, порой не понимаю где я, и что кругом, ощущаю что кругом есть гораздо больше того, что я привыкла видеть, от чего привыкла отталкиваться, то есть, я физически снаружи понимаю, что это, например, балкон, это автобус, это то, это сё, но всё это потеряло какое то свое прежнее значение что ли, прежнюю роль, так же состояния мои, проблемы и затыки, они как то сейчас как будто меня дополняют что ли...

 

как если бы раньше вся картинка моего мира была нарисована на листе и передвигалась по нему в этом рисунке: вон дом строят, вон автобусы ездят, там люди ходят, тут я плачу, там руками машу, здесь собака бежит.....,

теперь это как то всё с листа слетело и плавает в пространстве, то теряя свои формы, то опять, как только посмотрю, обретая их. И еще много чего плавает тут, я ощущаю это присутствие, это плавание, что это конкретно, не знаю, знаю, что есть.

 

и мир как бы весь рушится и перемешивается в моём восприятии его, но это мне  не страшно, он как то непривычно рушится, не исчезая уменьшаясь, а добавляясь, так я это ощущаю сейчас.

[НАСТЮША]

Оказалась сегодня утром в ситуации очень сложного внутреннего выбора. Очень сложного.
Ситуация серьезная и от этого многое зависит. Человек.
Две категории, два полюса.
Справедливость и милосердие.
И откуда это помниться - "справедливость превыше всего, но милосердие превыше справедливости".
Как поступить? Не предав себя?
Да, я пойду сейчас с этим работать.
А пока...

[геля]

Проснувшись как то утром я увидела что я не есть тело, мысли...я как бы это понимала,но не осознавала....я проснулась и как то не произвольно начала с ним общаться- завязался диалог, я задавала ему вопросы , а оно мне отвечало - ощущениями,состояниями- я расплакалась...оно живое, оно может говорить....блин как же я жила раньше? как же я его предавала в спорте мучая тренировками,таблетками и уколами....а у него есть сознание....

в этот момент мне позвонила подруга,пригластла в гости - и я так с улыбкой говорю " мы с телом скоро прийдем в гости" :-)..... это так сумашедше звучит, но теперь мое тело  - мой друг,сотоварищ))) и мне так интересно стало его изучать-  все техники подругому зазвучали....теперь я в контакте с телом - постоянно задаю вопросы : как ты?что с тобой происходит?где болит? а что ты хочешь мне сказать? как мне быть тело? - мой самый близкий друг всегда со мною рядом...

так же произошло и с ощущениями,чувствами - раньше я сильно залипала ,отождествлялась с ними - а сейчас стала просто наблюдателем...любое ощущение - это повод для изучения....мое последнее проживание было очень болезненным не на уровне ума, а на уровне тела....мое тело безумно трясет,перехватывает горло, тело сводит судороги , выгибает из стороны в сторону - получаются такие уродские позы, как будто я в конвульсиях...я все не понимала,почему тело отражает все именно таким образом, и в одно проживание осознала....так было в детстве, когда папа бил маму или приходил домой пьяный- мы прятались под кроватью и меня начинало трясти- так сильно,что перехватывало дыхание, тело немело и я переставала его ощущать, меня наполнял ужас и страх....кажется я боялась умереть...насколько же оно мудорое мое тело- оно помнит абсолютно все!!

мои дни наполнились эксперементами - наблюдаю как тело реагирует на людей,ситуации- и всегда мне подсказывает,вот только слышу его я пока плохо,иногда могу не услышать сигналы...вот такая теперь у меня жизнь....)))

[Олька]

вчера во время одного разговора по скайпу стало вдруг так очевидно, что  есть оценка, которую мне дает другой человек, из этой своей оценки меня он говорит что мною движет вот это и я поэтому так говорю то и надо сделать бы вот так, что было вот это. 

 

но ведь его оценка меня ко мне настоящей имеет очень предвзятое отношение, и почти никакого, на данный момент моих состояний. А сколько боёв и обид было именно по-этому поводу, человек выдает мне свою оценку меня, я себя не слушая, хватаюсь за то, что он говорит как бы про меня, и начинаю спорить, драться, совсем переставая посмотреть  в себя и просто еще раз проверить, а что там во мне то по этом у поводу есть то сейчас прям вот? 

вместо этого я начинаю слепую борьбу с миром того человека, который рядом, и не ради игры, что самое страшное, а что бы снести подчистую его мир, и оказаться верхом на этих руинах с флагом  своей какой то правоты..., а потом плачу от одиночества, странно, да? но вполне естественно. Ведь разрушив всё кругом и сравняв все "чужие" построения со своей землей, реально остаешься в пустыне, одна и злая, недовольная, обиженная.

 

так же и внутри себя, борясь с собой, со своими выступами, пытаясь их привести к общему знаменателю, сравнять под только хорошее и приятное, через время остаешься одна и злая, недовольная, ненавистная, только уже сама себе одинокая.

 

я  так же слепо из этой же позиции оцениваю других людей и даю им советы и говорю им что то до ужаса моё правильное, пытаюсь  указать как ему надо и что ему надо сделать, а ведь это ..... это зачастую не имеет к реальному человеку и его текущему состоянию никакого прямого отношения, и я обижаю человека своей заангажированностью, своим нетянутием к нему, обижаю, рублю.  Блииин, это же разговор слепого с глухим- и это зачастую наши взаимоотношения, наши как бы человеческие взаимоотношения. Как то перекошено всё и перекручено, в обход главного пущено, самого какого то главного, того, что человеческим должно быть, душевным, глубоким...

 

.........

 

Светочка, Lana-Lan, теперь я вижу, что писало мною письмо тебе, какой своей частью я закрыта была, когда решила тебя "поддержать" и приободрить. Пишу это здесь, хоть то была наша личная переписка, просто я вижу, что ты форум читаешь, я бы всей душой хотела, что бы ты это прочла. Не умею я пока не обижать человека, глуха и слепа, а близкому от этого моего грубого, действительно глухого и напролом, очень  больно делается...

[Doktorskaja]

Вот беда с этой головой. Я хотела рассказать что оказывается питание и дыхание ощущениями это многогранно, и что раньше у меня такое иногда было само по себе, и я про себя называла это жадностью (не в плохом смысле а потому что напоминало), и про то как я теперь люблю кушать дождь и некоторую печаль но если расскажу то все перестанет работать. Потому что вот такая голова. 

[орди]

Хоть и кажется, что это в "Котэ", но: вот реальный пример трансформации!

 

[геля]

хочется выразить ,но не знаю как....тело сжимается...болит..будто "содрала болячку" и пошел гной....только проявляется это в ощущениях...иногда тело становится комком боли - ее я просто живу....что то произошло и перед этим я готова была покончить с жизнью- но понимала,что это убегание от себя...но сейчас- кажется еще больней...

но эта боль- будто боль освобождения самой себя от всего того мусора,которое накопилось во мне за годы......я "откарябываю" это....обязана,долна,нельзя,можно...сколько всего этого во мне - это все чужое...это не принадлежит мне.......

сегодня общалась с человеком ,который делился со мной своей болью... смерть,потеря близких- все это отражалось комком в груди...я никогда так не чувствовала чужую боль...она пропитала каждую клеточку, я перестала ощущать тело - просто комок,насморк,горло,голова давит - внутри распирает в разные стороны....это же я, это про меня - это моя боль, это он показывает мне меня......и я вижу как я предаю свою суть каждый момент своей жизни....асмотришь на это все и кажется - блин так ведь все живут,это все пропитало нас,поселилось в каждой клеточке......блин кажется сумбур написала.....но как есть..

[Григорий Курлов]

зачем тебе Школа, Геля?

 

я все еще включаю тебя в списки, но есть ощущение, что и это скоро кончится

 

я, если честно, полагал, что спортсмены, в условиях брошенного им судьбой вызова, ведут себя иначе

 

но ты выбираешь бесконечное нытие, как банальное большинство

 

ты кто, девочка? неужели банальное? в самом деле, большинство?

 

настолько, всего лишь?

 

где твоя работа в проекте?  где оплата собой?

[геля]

зачем тебе Школа, Геля?

 

я все еще включаю тебя в списки, но есть ощущение, что и это скоро кончится

 

я, если честно, полагал, что спортсмены, в условиях брошенного им судьбой вызова, ведут себя иначе

 

но ты выбираешь бесконечное нытие, как банальное большинство

 

ты кто, девочка? неужели банальное? в самом деле, большинство?

 

настолько, всего лишь?

 

где твоя работа в проекте?  где оплата собой?

Гриша, я не жалуюсь , пишу как факт то, что происходит - и работаю с этим, работаю....

может это и слышится как нытье,но это не так...хотя со стороны наверно видется совсем другое!!!

если все ,что я пишу слышится как нытье, тогда я не знаю как выражать  свои состояния...

да,бывает плохо, но это не говорит,что я с этим не работаю....для меня - это действительно вызов - и мне интересно в этом жить....полагаю нужно выбрать другой формат выражения своих состояний...

[Олька]

сегодня видела как девчушка лет пяти намывала колеса жигуленка, я проезжала мимо в автобусе и видела её пару десятков секунд,

этого было достаточно, что бы словить, КАК она это делала

 

она была там вся, всей собой мыла колеса жигуленка, 

вспомнились мои детские состояния полного и честного погружения в те дела, которые я делала и в те игры, которые я играла,

никаких посторонних мыслей (типа рубишь дрова, а думаешь про козла начальника, хочешь есть и в туалете покурить одновременно, а лучше поваляться  с вытянутыми в потолок ногами),

только игра, и при чем она (я и игра, которую я играла)  была всегда в каком то "открытом" что ли состоянии, она не ограничивалась забором знаний о мире, мир был непонятен, неизведан и загадочен, поэтому игра,  я-ребенок в игре была всегда "готова врастать" во что то большее, уволшебненное, у меня, как и у всех моих подружек и друзей постоянно был на готове "вдруг" (помните, же "...... а вдрууууг" , "....и тут  вдрууууг...")

играли верхом на фантазии и безграничности волшебности мира.

 

так всё это во мне откликнулось на эту волшебницу-малышку и я дальше поехала в автобусе всей собой, потом красила всей собой, потом....

[Жанетка]

жизнь разделилась на до ассиста и после ассиста.

изначально я была на подъеме.   был внутренний запрос на  тему дотягивания еще до темы. 

и вот те, на те: материал для работы. просила - получай. 

от всего воротит. от форума воротит.  сесть и написать сил нет.  дотягиваюсь не то, что через болото, прохожу через стену каменную (путем ее предварительного разжижения).

вещи в роддом второй день собираю.  так до конца и не собрала. прикасаюсь и отхожу обратно.

написала  список дел самых банальных, домашних обыденных. написала то, что раньше делалось , не задумываясь, на раз. 

и выбираю по списку  -  что сделать, до чего дотянуться. 

есть в тайм-менеджменте понятие - съесть лягушку. т.е. сделать то, что самое противное. 

вот и выбираю то, что ну совсем не хочется и дотягиваюсь.  иногда не сразу, а поэтапно.

невыносимо тяжело как в тонком, так и в физическом. 

расслабилась. дотянулась.

[Антонина]

Август обещает быть Горячим...

... первого августа , у моей знакомой сбили сына, 30 лет.

сейчас он в коме . Лежит в Намангане , 300км от Ташкента

В субботу мы ездили навещать Марину, маму

Боже мой, все мысли , просоночные состояния , вся жизнь - ГОРИТ-

сегодня ночью было состояние , не сновидение , а конкретное

состояние -желание позитивного результата разрешения .

Разрешения МИРА, Разрешения ЖИТЬ . я всё-таки Жду, что ,

в итоге, в одно , желательно скорое , прекрасное утро я проснусь и...

будет МИР , и Андрей выйдет из комы, и будет Жить без последствий

этой тяжёлой травмы... Я не знаю, как Влада, ты справляешься, мне, как оказалось с этим 

НЕ возможно жить...

Наманган-это тоже моя страна Узбекистан. но там как-то всё иначе...Я попала в

другое измерение знакомое , но не желательное .. а на территории больницы, что творится....

УЖАССС, люди, чьи родственники лежат в этом отделении , живут на территории больницы,

дневуют и ночуют на курпачах, ну , как раньше, на отдыхе , боже... это не передаваемо.

Зная себя, я где-то радовалась. что я принимаю эту реальность , внимание всегда

держала на том . что чувствовала , когда вернулись домой , я "расхлябалась", мне хотелось

рыдать , кричать ...как и после операции(я об этом правда не писала на форуме), я вернулась не много другая ,

но с этим другим мне не сподручно жить . Учусь , остро сейчас ощущаю, что иначе никак ...а как иначе, если иначе нет ...

жду прекрасного мирного Утра, ну или дня ...вечера ...любое время суток, но мирного..очень хочу проснуться , как раньше, хоть и осознаю, что как раньше не будет...

 

 

[Lubava]

Давно хотела поделиться, но особенно не выражается обычными словами, прозвучит просто банальность, наверное, но все же...

В интенсивных состояния, которые сейчас создаю себе сама, не столько внешний мир, делаю запрос на Помощь. Не как пассивное ожидание помощи и не помощи в виде ухода или отказа от состояния. А активный запрос на Помощь быть в интенсивном состоянии, даже Помощь в том, чтобы шагнуть в еще большую интенсивность и находиться в ней. Такая Помощь должна быть знакома по входу в Канал Смеха, если только действительно был запрос на нее. И её можно привнести в свою обычную жизнь, в свои текущие невыносимые состояния, если сделать запрос. И тогда она приходит, она есть, её ощущаешь.